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老师：您的儿子早恋了家长：我知道老师：您不反对?家长：反对什么，在学校是他女朋友管着他，不让他抽烟不让他喝酒，生病的时候照顾他，天冷了提醒他多穿衣服，不开心安慰他，开心陪他一起开心，这些你们当老师的能做到么?老师：那就是同意我们在一起了吗?
记得上高中时，数学老师貌似很怜香惜玉。有一次上课，一男同学迟到了。老师怒道：“去！出去做100个俯卧撑！”过了一会儿，一女生也迟到了，老师意味深长的看了她一眼：“刚罚一迟到的做100个俯卧撑，你去数着。”全班都凌乱了……
以前，我书法老师有一支重笔，重达几十斤，他用重笔写出来的字，稳重大方！他说我功力不足，还不能用重笔写字。有一天，我趁老师上厕所，偷偷搬着重笔写字，手一滑砸在脚趾上...医生看着x光片：“咋弄的？这根脚趾骨折了！”我：“我说出来你可能不信，我被一支笔砸骨折了……”
小时候感冒发烧，总是找一位老医生诊治，就能很快康复。期间也试过其他医生治疗，疗效就是不如老医生那么迅速。记得老医生退休前的最后一次治疗，他语重心长的对我说：“小伙子，感冒发烧这种病，外科也能治好，以后你不用再来儿科治疗了。”
冬天，我穿得很厚，上公交车，然后我手机没电了，就一直握在手上，然后我眯了一会儿，醒来发现手机不见了，我真的气自己这么不小心，我于是怀着要去买新手机的心情！又气又恨！到了手机店买手机的时候都要付钱的时候，手机从袖口滑出来了！当时营业员的表情真是想气的吐血！
女朋友爸爸约我，见面后他指着桌子上的现金说：“这是一千万，请你离开我的女儿。”我虽百般不舍，但也知道这无法改变，只好伸手去拿钱。他一把将我的手打开：“你想干嘛？这钱又不是给你的。我只是想告诉你我们很有钱，你不配！”
刚去买早餐，前面一二比给老板说来四个包子，老板问他要什么馅的，他反问一句：什么馅的有区别么?你家的包子一口还没咬到馅，再一口馅咬到头了…正排队买早餐的人一听都散了，老板拿着幹面杖追他去了。我要不要拿俩包子再走~
今天坐高铁回家注意到身边一名男子，他穿得干净、得体，脸庞留下少许岁月痕迹。他忧郁的眼神，时而静静望窗外，像是思考过往人生；时而双眼微闭，让疲倦的身体有片刻歇息。根据个人多年行为模式研究、心理学观察及社会经验判断——――这人十有八九是手机没电了。
一次在闺蜜家过夜，晚上洗澡的时候浴室的镜子上全是雾。洗完吹头发的时候，我那闺蜜就站在那一直念叨着：魔镜，魔镜谁是世界上最美丽的人？接着，她用吹风机对着镜子吹，不一会儿，她的脸就出现在镜子上了。我当时就惊呆了，还可以有这种操作？？
店里新来了一很卡哇伊的萌妹，由于长发上班得扎起来，她就让我带她去剪短。我在旁边玩手机等，剪完后，她磨蹭着不走，问我：“娟子姐，你跟这店长很熟对不?”我说是的，你想优惠是吧？不用你付钱，我请客。她摆手说：“不是不是，我闻到后面厨房有排骨香味了，我想吃排骨!”
冷笑话
5天前
