情侣笑话逗人开心
夫妻小笑话哄女朋友开心的笑话
别有“用心”
有个男子晚上到女朋友家串门。女朋友的父母见 状、托辞一起外出，好让他俩谈情说爱。 家里安静下来，男子对女友低声说：“亲爱的，你 不介意我关掉外面走廊上的电灯吧？” “不。”她低声回答。于是男子关掉走廊上的那盏 灯” “你不介意我再关掉房子里的灯吧？” “不。”她羞答答地说。于是，男子又关掉了房子 里的灯。 “亲爱的，我连桌上的台灯也关掉，好吗？”男子 满心欣喜地悄声问道。 “好的。”女友的头埋的更低了。 当黑暗笼罩四周时，男子得意地说：“亲爱的，瞧 瞧我手上的夜光表，你看它值不值二万元钱呢？”
English的读法
小时候，把“English”读成“硬给利息”的同学现在当了行长；读“因果联系”的现在成了哲学家；读“硬改历史”的现在成了领导……我读“阴沟里洗”，结果今天成了卖菜的
大学女生呀!
俺们想到了一个名人说过： 女生呀：大一俏，大二佻，大三倒追没人要，大四准备离学校。 又有一个名人说过： 女生呀：大一被人追，大二成双对，大三倒着追，大四被人推。 还有一个名人说过呀： 女生呀，象鱼：大一正在吊，大二上钩了，大三煮熟了，大四，呵呵……鱼卡……
蚂蚁怎么看得到？
话说…台风天过境的夏日。无意间寝室顿时驻扎许多避难的蚂蚁… 学姊：学妹好可怕！好可怕！我的砂糖都生蚂蚁了… 学妹：那你把它封紧一点咩 隔天…。学姊：学妹！好可怕！好可怕！蚂蚁好厉害！昨天的砂糖我把它放到柜子上 那么高！蚂蚁怎么看的到…… 学妹：………
直接
学课，教师在指导学生解答应用题。 师：“学校买粉笔用了60元，每盒粉笔2元，学校买了多少盒粉笔？” 生：“30盒。” 师：“这30盒粉笔是怎样来的呢？”（想引导学生列式） 生：（大声地）“买来的！”
奇怪的现象
阅卷时发现这样一个奇怪的现象：有张卷子只填对了一个空，而这个空在其它所有卷子上都是填错的。这不禁引发了阅卷老师的好奇心，于是当场打开密封线看了个究竟。结果令人大为发笑：那张与众不同的卷子署名“权力”！至于那个填空考的是什么，当然也就不言而喻了：用“权”字组词！
游戏迷
大学生军训，教官训话时发现有人传阅纸条，遂索来一阅，内容如下： 早晨出操：«黎明之砧» 吃饭：«吞食天地» 站军姿：«异形计划», 五公里越野：«死亡地带» 战术课：«生化悍将» 挖战壕：«粘土世界» 会操：«魔兽争霸» 站夜岗：«遁入黑暗» 操课：«命令与征服» 教官不怒反笑，问：“那我是什么？” 有人不假思索，脱口道：“整人专家！” 教官大怒...
有人为何不开门？
自从宿舍厕所门锁坏后，就有一个不成文的规定：如厕先敲门。一日大嗓耳尖的舍长正端坐厕内，听到敲门声，便急呼“有人”，未料敲门声停了一阵后又起，接连不断。舍长大呼“有人”，谁知敲门声愈加频繁，舍长大怒，出来一看，才知敲的是大门。开门后，一人怒容满面：“有人为何不开门？”
尽孝
国文课时，老师教我们尽孝，向父母嘘寒问暖，问他们一天工作顺不顺利、累不累等问题。 第二天老师要同学报告父母的反应。一位同学说：「我的父母说：『你缺多少钱，就说吧！』」另一位同学说：「我才倒霉呢！我父母问我：『是不是今天发成绩单了？』」
丹麦
多年前的一个黄昏，我流连在台北街头的录音带店，正在挑选ｃｄ时，身後传来了一个声音…原来是个成功高中的学生…他指著一组三盒的空白录影带问老板，他问：老板，请问有没有单卖（丹麦）的… 但…老板竟回答说：对不起！！高中生，我们不卖片…
正在半梦半醒时
一次上英语课俺正在半梦半醒老师问我：“西红柿是水果还是蔬菜？”晕，俺怎么知道，只好猜一个“嗯，水果……”老师的声音高了八度“什么？”幸亏俺机灵，赶紧见风使舵“是蔬菜，蔬菜！”老师终于不能忍了：“我是让你翻译这句话！”