18个超级冷笑话简短

1、老婆在认识的时候就已经怀孕，她也没瞒我，我说不介意，我们就结婚了。后来有一次女儿生病，抽血化验的时候才发现女儿血型跟我一样，进一步做DNA化验，结果惊人地发现：她是我的亲生孩子！我一下子就懵了！让我想想。。。

2、电梯里只有我和一个墨镜男，我看他手动了几下都没按楼层。正想自己按，他就问我到几楼。我惊讶地问他：你能看见我？他倒退一步愣在那，我瞬间凌乱了。原来我把他当盲人，他把我当女鬼了…

3、走到水果摊前问：苹果多少钱一斤？小贩说：10块钱4斤，20块钱10斤，要得越多越便宜！

美女说：要多少才能免费呢？

小贩说：我还没对象呢！你如果把我也要了，这辈子吃苹果都免费！

美女走了。。。

4、美女同事最近交了男朋友，在办公室一个劲儿的夸她男友如何好如何可靠，另一单身女同事受不了，今天幽幽的回了一句：“连大夷妈都会在你老了之后离你而去，何况男人。”那美女同事半天也不说话了。。。。

5、朋友追MM屡战屡败，却仍然屡败屡战。一日，偶打趣他：“你什么时候能让她点头啊？每次她都摇头，哎，我都看不下去了。”他一脸认真的说：“也有例外的！每次我问她周末是不是很忙时，她总是点头！”

6、参加朋友婚礼，司仪问新郎：站在你左边的那位姑娘美不美？新郎鼓起全部力量大声回答：美！！！司仪：谢谢新郎，站在你左边的姑娘是我...

7、今晚上我问我男朋友：“亲爱的，什么是作死？”

他看了看我，说：“你个肥婆，又胖又丑还死爱撒娇，谁给你自信了？

老公，你过来，我们谈谈。

8、和媳妇闹小别扭了，想和好，她却不理我。

于是上午给她转了520元，然后又转1314元。

后来她发来一条信息：有诚意的话，一句话就不要分开两次说。

9、在吃饭，突然走过来一个小男孩 对我说：“姐姐，我好几天没吃东西了，你那鸡腿，能给我吃吗？”

“行呀！”我把手中的鸡腿递给了他，小男孩又说道：姐姐，你能再给我十元钱吗？我奶奶还没吃饭呢…”

“哦，这样啊！好吧，十元钱够吗？”我边拿钱边问道。

“哈哈 姐姐，我逗你玩呢！”小男孩转身对外面几个小朋友喊道：“这回你们总相信了吧？人长得丑，心地就善良，我说的没错吧？”

10、在看电视，媳妇儿在旁边做菜。

我就嘴特贱的问了句：媳妇儿，我要出轨了你会儿怎么办？

只见媳妇儿拿起一根黄瓜，一下子掰折了扔进菜盆里。然后回头跟我说：你刚说什么？我做菜，没听清。

我怯怯地说：没。。。没什么。

11、“今天我请客，喜欢吃什么？”

“龙虾，海蟹都可以，我就喜欢吃带壳的。”

“哦，服务员，上盘瓜子。”

12、昨天公司老板突然把我叫到办公室然后突然问我：外面的世界那么大你不想去看看？我以为这是炒鱿鱼的新词然后机智的回答说：老板您就是我的世界！老板听后很满意然后又问到：你不给自己来一场说走就走的旅行？然后我立马回答到：老板您这么累我愿意分担 然后老板笑着说到：明天周末公司组织旅游 你就留下加班吧！

13、女：“下辈子我要做你的手机，你呢？”

男：“我做你的手机壳，尽我所能保护你。”

女：“你能忍受时时刻刻看着我被别人玩？

14、A：如果你撞见你男人和别人上床你会怎么办？

B：扭头就走。

A：好宽容呐！然后呢？

B：然后把头扔了喂狗！！！

A。。。

15、说起来小时候看《西游记》，我最迷惑的就是：龙王的三太子为什么会变成唐僧的白龙马？他不是被哪吒打死了吗？后来特地查了才明白，被哪吒剥了皮的那个是东海的，被一路骑到西天去的，是西海的。估计三太子在龙界也是个不吉利的称呼，可能跟我们的“倒霉蛋儿”是同义词……

16、老妈让我去相亲，我说：“世界上最爱我的人已经娶了你了。”

老妈暴强回复：“我让给你，你敢嫁吗？”