笑破你肚子的笑话30个笑话大全

1、父亲：“老师在家长会上跟我说，你上课总爱讲话，以后要改正。”

儿子：“为什么要改正?老师在课堂上讲的话比我要多好几倍呢!”

父亲：“那是老师在讲课，不说话怎么讲?”

儿子：“您不是经常讲‘凡事要从小时候做起'吗?我长大也要当老师，现在不练怎么行?”

2、猫是很娇气的，下午在朋友家，她家猫趴在我屁股后面睡觉，我啤酒喝多了不小心在猫头上放了个屁，结果那猫嗷一下站起来了，双手在眼前扑腾了几下，后仰着倒下去，昏过去了，直挺挺的……

我朋友连忙抱着它送去宠物医院，之后朋友打电话说诊断出酒精中毒，让我去探视，给猫道个歉！

3、一老婆和老公吵架闹离婚，老公说：“孩子归我养！ ”

老婆说：“孩子归我养，你以为孩子是你的呀。”

这下真得离婚了！

4、喝酒的最高境界

两酒鬼喝得兴高彩烈，一个问另一个：你是哪的人？答：我山东的。哇！我也是山东的，老乡，干一杯。

问：你是山东哪里的？答：我济南的。哇，我也是济南的，再干一杯。

再问：你是济南哪点的？答：八里洼的。哇！真特么巧，我也是八里洼的，再干一杯。

然后接着问：你姓啥？答：我姓程。哈哈！硬还是巧哟，我也姓程，再干！

这时，烧烤店老板实在看不下去了，打电话说：嫂子！快来吧，你丈夫和你儿子又喝多了！

5、初中同桌牛哄哄，经常让我帮他写作业啥的，我也一直都让着他，因为他老爸是本校校长。有一次，下午他翘课出去玩，临走时让我写个请假条交给老师，我就随便编了个理由，说他爷爷过世了，要回家看看。结果第二天一大早班主任提个花圈去他家了。

6、就你们这德行，吃屎都抢不过狗！

高中时侯，有次体育课跑步，不少人掉队坚持不下来。

集合后体育老师单手叉腰，一手点指我们：“就你们这德行，以后走向社会，吃屎都抢不过狗！”

队末的一个同学弱弱道出我们的心声：“你能……”

7、甲：你看我咋样啊

乙：不咋样啊

甲：有话直说，别磨磨唧唧的

乙：猛的一看你不怎么样，仔细一看还不如猛地一看。

甲：滚远点。

8、小学生上学迟到，站在门口抽泣。

老师生气的问：“为什么来晚了？”

小学生泣不成声：“我...我...我爷爷...”

老师心里一惊！可怜的孩子，安慰他说：别难过了，你爷爷在天之灵也不想你哭的。

然后小学生哭着继续说：我爷爷睡着了，没叫我起床。

9、昨晚在一好友家烧烤，开啤酒的时候一哥们儿非要用牙齿咬。可他又半天咬不开，我实在看不下去了，就跟他说：“这有酒起子，你累不累！”谁知道这货来了句：“要不是今天没刷牙，有点打滑，哥早开一箱了。”

10、一女士怀孕数月，某天带着四个男人去医院做亲子鉴定，以确定腹中孩子的生父

今天去医院，看到有一位女士怀孕数月，某天带着四个男人去医院做亲子鉴定，以确定腹中孩子的生父。医生感叹道：世事无奇不有，两个男人同时来做鉴定已经很罕见了，三个男人更是难得一见，但四个男人同时出现还是首次，令人钦佩的是这四个男人竟然能和平地对话、谈笑风生。

最后结果出来，竟然没有一个男人是孩子的生父。

女士高兴地说：我就知道这个孩子是我老公的！

11、我家狗狗九岁了，平时遛狗时从不离开我的视线，很勇敢，超自信，和院里的藏獒都争着去咬架(从末让别的狗咬过)总之没吃过亏，前几天给它买了一小玩具，居然怕的要死，还吓尿了。纠结了几天几夜盯着那玩具狗不让任何人动，它自己还不敢碰。今天好像终于知道那是个假狗狗了，理也不带理的了。

12、睡觉前问我儿子：你今天洗澡了吗？他说洗了。

我又问他：那我去浴室看你的毛巾怎么是干的？

他说：你是不是我亲妈？宁愿相信一条没有血缘关系的毛巾，都不相信你有血缘关系的亲生儿子！

13、我对一个挺有钱的富翁说道：“请问，你这辈子做出的最明智的决定是什么？”富翁看了看我，沉默了许久。我一愣道：“是您在五十岁的吞并其他公司的举动么，这让你的资产增长了三倍。”富翁摇了摇头道：“是我在前不久做了一次和三个儿子的亲子鉴定，差点在临死前把财产分给了三个外人。”

14、昨晚做梦，梦到有人要给我2000万，条件是马上跟男友分手。

听到这话我当时就哭了，冲上去抱住他的大腿说：“你可一定要说话算话啊！”

15、周五蹭朋友的顺风车回家，路栏上车子抛锚了，她立马下车，打开车前盖检查。我连忙也下车，问她：“什么问题？”

她看了我一眼说：“我哪知道，我看别的司机抛锚了都是这样做的。”

16、记得小学四年级时，我和一同学争论问题，我一时处于下风，情急中一拍桌子起身大叫：“你胡说，我又不是不傻！”当时同学就笑喷了！

17、冬天，农夫发现了一条蛇冻僵了，于是就把他放到了自己的怀里，回家后发现蛇还没清醒，为了让蛇快点醒过来，农夫把他放到了一个管子里，为了让蛇快点醒，他还加了，人参三十克，枸杞三百克，地黄一百克，白酒五千毫升。

蛇：我也是醉了！

18、告诉男同胞们不用洗碗的秘诀，

就是每次老婆让你洗碗时故意把碗打碎，老婆心疼东西就不会让你洗碗了，

这是我跪在搓衣板上总结的经验！

19、老虎的屁股摸不得！

周末陪老婆去公园散步，走累了，就在草地上席地而坐…… 休息了一会，起身准备回家，看到老婆屁 . 股上都是泥土，就顺手帮她拍 了拍，不成想这家伙以为我 打. 她，飞起一脚把我 踹倒在地，并回家让我跪了三天三夜的搓衣板！果然，老虎的屁股摸不得！

20、交个新女友，无奈分手，因为她老公死活不同意我们在一起！

普通青年：因为性格不和；

文艺青年：因为我说的话太深奥，女友不懂，怎么说都不懂；

二货青年：因为人家她老公死活不同意我们在一起。

21、闺蜜对着我和她前男友喊，你们背着我乱搞，对得起我吗？

我闺蜜被她男朋友甩了，分手后，她经常去她男朋友家附近转悠，就是想看看他的新女朋友长什么样子。她这样反复多次，我劝她不要再这么傻了，但她并不听我的话。

于是我想解决问题需要直面问题。

我约了她的前男友出来，想让他们把事情解决。

然而，就在这个时候，我闺蜜不知从哪冒出来，哭着对我说：“果然是你，你们背着我乱搞，对得起我吗？我现在终于明白了，为什么女人不能有闺蜜？”

22、男人：“你们女人为什么要抹口红呢？” 

女人：“是为了吸引我们喜欢的男人。”

男人：“要是有你们不喜欢的男人在身边转来转去呢？” 

女人：“那口红就变成警告了，警告男人不可乱闯红灯。”

23、久违的豆腐摊老板黄老爹推着三轮车又出来摆摊了。过去称两斤，闲聊几句，“您这一阵子怎么不出摊儿了啊？”

“儿子把孩子送回来了，我要送孩子上学。没时间！”

“哦，现在放寒假，又有时间了？”

“可不是，而且啊，个把月没来，都说我死了，我来让大家看看。”黄老爹郁闷的说道。

24、中午做的面条很清淡，二儿子筷子在碗里搅了两下，说“这清汤寡水的”，没理他，他就去拿来辣椒，放了一勺进去，顿时碗里红彤彤一片，又嫌弃道“这油乎乎的”，不等我发话，老大说“妈，揍他”。

25、毕业后七年，总算接了个大工程，造一根三十米烟囱，工期两个月，造价三十万，不过要垫资。总算在去年年底搞完了。

今天人家去验收，被人骂得要死，还没有钱拿。我去！图纸看反了，人家是要挖一口井！

26、昨天，我穿上新买的皮大衣，带上好烟好酒去看老岳父。岳父大人一见我，嘿嘿一笑。把我拉到一边，好声好气的和我商量：“我拿我的新羽绒服换你的皮大衣行不行？”我说：“不行！”岳父大人立马脸就翻篇了：“那你还我闺女好吧！”

27、发小今天刚走出小区没多远，就发现手机被偷了，说时迟那时快，他马上追上了那个小偷！

小偷见势就拿出刀子，说你再跟着我，我就一刀捅死你！

发小说：大哥啊！没充电器你怎么用啊！我给你送来了！

28、小五：最近身体不好，连续去医院打了三天针。 

打针的护士跟我熟了，问我：“你咋都是一个人来，男朋友呢？”

我脑子也不知道怎么抽抽了，想都没想就说：“这不是周末嘛，他在家陪老婆孩子呢。”

呵呵，周围的目光告诉我，我又赢了！

29、到一家盲人按摩店，进入以后，一位戴墨镜的盲人接待我，我问：“你真的是盲人吗？”按摩师：“当然了大哥！”我：“我怎么看着不像！”按摩师：“大哥，您不要用这种怀疑的目光看着我好不好，我们是诚信经营！”

30、小堂妹小萝莉一枚，那天晚上和二婶犟嘴，（犟的内容事实是小萝莉是对的），被气急了的二婶打了一巴掌，小萝莉哭着给了二婶一个幽怨的眼神，然后转身就回屋睡觉了，结果第二天早上7点，大家都在甜蜜的睡梦中时，小萝莉的房间里传出洪亮清晰的义勇军进行曲：“起来！不愿做奴隶的人民！”

31、老爸刚才打来电话着急地问：“你没事吧？”

我说：“挺好啊！怎么了？”

他说：“我收到一条短信说你被绑架了，要我3天之内打给他20万，要不然就撕票！”

我忙安慰老爸：“您别着急，我挺好的，那是个骗子！您什么时候收到的短信？”

他迟疑了一下说：“上个月，一忙起来，我就把这事给忘了……”

32、有对夫妻要去旅游，因妻子有事，要丈夫先去，丈夫到达后，想给妻子发个信息报个平安，不小心打错一个数字，发到了一个刚死丈夫的女士的手机里，这位女士看完信息。嘎的一下抽了过去，家人拿过手机。只见上面写着；亲爱的老婆，我已平安到达。这里山清水秀，景色宜人，快来吧，我等你！

33、昨晚和媳妇散步，见一女子崴了脚蹲地上暗自垂泪，我便主动把她抱到了能打到车的地方放下。

接下来的一路上，媳妇对我耍尽了小性子，我竭力克制着没做理会。

今天，媳妇终于爆发了：哼！太过份了，你竟敢当着我的面抱别的女人……

看着她如此闹腾，我只想说：我早已放下，你却还放不下！