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男人回味爱情:初相识:她真美,如同天使。恋爱时:她是世界上最好的姑娘,我一定要娶她!结婚1年:我的媳妇还不错,称得上是贤内助,只不过有些小毛病,偶尔也耍耍脾气。结婚5年:她开始变得越来越俗不可耐,越来越蛮不讲理。结婚10年:她是世界上最丑最不近人情最不讲道理的女人,当初我怎么会娶她?结婚20年:不计...
媳妇儿没事玩老公手机不小心摔了!手机壳电池都摔出来了!还有藏在里面的100块钱!媳妇儿看着老公说:解释一下吧!老公恐慌的说:我的天呐!话费都TMD摔出来啦!……
今天去买鞋看到老板老板娘脸色不对。我:老板,这雪地靴多少钱啊?老板:200。老板娘:你怎么不卖100呀!老板:我愿意!老板娘:姑娘,这双鞋我送给你了!拿走吧!我拿起鞋飞快的跑了,怕他们和好了再追上我……
蜘蛛对螃蟹的女朋友虾米说:“屁股大有啥用,整天扛着两把老虎钳,一看就知道是个下岗工人。”虾米说:“再怎么样都比你强。一个纺织工,还满肚子的花花肠子。”
猪:假如让我再活一次,我要做一头牛。工作虽然累点,但名声好,而我们只是傻瓜、懒虫的象征,连骂人都要说“蠢猪”。牛:假如让我再活一次,我要做一头猪。我吃的是草,挤的是奶,干的是力气活,可有谁给我评过功,发过奖?做猪多快活,吃罢睡,睡罢吃,肥头大耳,活得赛过神仙。猫:假如让我再活一次,我要做一只鼠。我偷...
一个家长找到老师,说他的孩子最近成绩下降了,以前一直考25分左右,现在到了20分。老师只用一句话就解释清楚了:都是选择题,以前是四个选择项,现在改五个了。
大一,一次去食堂打包子,谁知划卡机出了点毛病,一下划下去150块3,卖包子的哥哥鼓捣了半天也退不回去,于是可怜兮兮地说:“没事,我记得你,以后常来,直到把多划的钱用完。”我只好同意了。可怜我上顿包子下顿包子地吃了一学期,包子哥哥还欠我2块3……最可气的是大学四年我竟然没找到一个女朋友!直到毕业...
1.厨房趣事妻子问丈夫:“你说我炒的菜是不是太咸了?” 丈夫说:“不咸啊!” 妻子说:“那为什么我炒菜的时候,你总是躲在客厅里不出来?” 丈夫说:“因为我怕你把盐撒到我脸上!”2.电视遥控器妻子问丈夫:“为什么你看电视的时候总是把...
一男子感慨道:“男人都是被吓大的啊!”女同事问:“何出此言呢?”男子解释道:“小时候,妈妈说狼来了!上学时,同学说老师来了!结婚后,朋友说老婆来了……”女同事打岔道:“这有什么害怕的啊!”男子接着说道:“哎,情人说这个月那个还没来!”
那年,单位一哥们率先买车,拉着几个要好的出去吃饭,我坐副驾。路上我问他:什么时候考的驾照?我怎么一点都没听说?哥们:我的驾照几乎是买的,半个月就下来了。我一听心里咯噔一下,不敢说话了,他万一分心,后果不堪设想。哥们见我严肃起来,安慰我说:是不是紧张了?都这样,我现在比你还紧张呢!
1.”为什么程序员不喜欢出门?因为他们可能会被树困住!”——论程序员如何在职场与生活中找到“加班”的乐趣。2. “我发现会议室的椅子比我的办公桌椅子舒服多了,这就是为什么我总想开会。”——职场人揭秘会议室中的那些不为人知的“小秘密”。3. “老板今天表扬我工作努力,然后让我去帮...
1.老婆:“亲爱的,你觉得我是地球上最美的女人吗?”老公:“当然是,你是我的宇宙中心。”老婆(眼睛一亮):“那我问你,你是不是外星人?”老公(愣住):“为啥这么问?”老婆:“因为只有外星人才会觉得我是最美的!”老公:“哈哈,那我就是外星人,专程来娶你的外星人!”2.老婆:“我告诉你,我最怕黑了!”老...
一个月光皎洁的夜晚。一个女生甜蜜地依偎在一个男生的怀里。“你能告诉我你现在在想什么吗?”女生羞涩的轻声问道。“我现在的想法和你一模一样”老实的男生温柔的答道。“啪”一记清脆的耳光重重地打在男生的脸上,“你真下流!”:这个女生忿忿地说道。
帮女朋友搬东西,女朋友各种嫌慢,我郁闷道“累死了,你夸我两句,夸我两句我就有劲了”女友“老公老公!!你家媳妇长的可真漂亮啊~”
男问女:“你是不是很喜欢看面相肥胖、丑陋的东西?”女答:“怎么可能?没人会喜欢。”男答:“那你每天拿个镜子干什么?”
(男生蹲在客厅地上捣鼓工具箱,女友气鼓鼓摔门进来)女友:"张伟!我闺蜜在步行街看到你和长发美女喝奶茶!"男生头也不抬:"对啊。"女友(提高音量):"你还敢承认?那女生是谁!"男生举起缠满胶带的奶茶杯:"你上星期说想要云朵造型笔筒,...
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