笑到肚子痛的30个笑话
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笑话大全 爆笑简短哄女朋友（精选20篇）
笑话大全 2周前
夫妻家庭篇
1. 老公藏私房钱被老婆发现，老婆怒道：“你解释下这三万块！”老公急中生智：“这是我攒的跪搓衣板套餐，年卡！一次没跪，全存着呢！”
2. 跟老婆吵架，她揪着我耳朵喊：“你选我还是选游戏？”我忍痛答：“选你！”她更气了：“你犹豫了！犹豫就是不爱了！”我：“我那是耳朵疼的，脑子卡了！”
3. 老婆让我去买酱油，忘买了，回家谎称：“楼下超市酱油卖光了，我跑了三家都没有！”老婆瞥了眼我手里的可乐：“那你这可乐是哪家超市的限量款？”
打工人社畜篇
4. 老板问我：“你觉得自己值多少工资？”我答：“三千吧，多了我也不好意思要，毕竟我摸鱼的时间值两千九。”
5. 同事问我为什么上班总带个保温杯，我说：“泡的不是枸杞，是对生活的妥协，和摸鱼时的安全感。”
6. 每天上班的状态：身体坐在工位上，灵魂还在床上，工资卡在银行，钱包在流浪。
7. 老板画的饼太大了，我根本吃不完，都馊了还让我接着啃。
校园沙雕篇
8. 上数学课，老师问：“谁能说说什么是倒数？”同桌举手：“我！我爸揍我那次，倒数第一的奖状刚拿回家，我就倒了！”
9. 考试前学渣给学霸传纸条：“求求了，选择题发我下！”学霸回：“收到，注意查收，答案是：ACBD ACDB...（此处省略N个）”学渣抄完交卷，结果学霸写的是：“这次不会，下次教你”的拼音首字母。
10. 体育课自由活动，男生打球，女生跳皮筋，我蹲在操场吃辣条，老师路过：“你怎么不参加活动？”我：“我是本场唯一的观众，专业的，还带零食的那种。”
生活脑洞篇
11. 去吃火锅，服务员问我要微辣、中辣还是特辣，我说：“要能让我吃完后，嘴巴像喷火龙，屁股像火山爆发的那种。”服务员：“那您点鸳鸯锅吧，一边保命，一边玩命。”
12. 养了只猫，总爱拆家，我训它：“你再拆家，我就把你送回老家，让你抓老鼠！”猫瞥了我一眼，转头把我的拖鞋撕了，仿佛在说：“我拆家，你敢送？”
13. 走路玩手机，撞电线杆上了，捂着头骂：“你瞎啊，不会躲着点？”路人看我的眼神，像看个傻子。
14. 想减肥，买了个体重秤，站上去一看，秤显示：“超载，请分批上！”我怀疑这秤不是测体重的，是来羞辱我的。
损友互坑篇
15. 朋友问我借五百块，我说：“我只有四百，要不要？”他说要，我转给他四百，然后说：“剩下的一百，算你欠我的，记得还！”
16. 跟朋友去钓鱼，他钓了一下午啥也没有，我钓了条小鲫鱼，他酸溜溜的说：“也就钓个小的，有啥可嘚瑟的。”我：“总比你钓了一下午，鱼都嫌你笨，不肯上钩强。”
17. 朋友发朋友圈说自己感冒了，我评论：“多喝热水，少吃零食，实在不行，就别硬扛，请假躺平！”他回：“你这评论，跟我妈说的一模一样，就是少了一句‘我给你煮点粥’。”
冷幽默爆笑篇
18. 什么动物最容易摔倒？狐狸！因为它太狡猾（脚滑）了！
19. 为什么数学书总是很忧郁？因为它里面有太多的问题了！
20. 我问钱包：“你为什么总是空空如也？”钱包答：“因为你太能花，我太能装，不对，是我装不下你的野心，也藏不住你的贫穷！”
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12个笑到喷饭的爆笑幽默笑话
1
跟同事聊人生，
这二货自豪地说：以前为了买包辣条，要积攒很久的瓶子，攒够一大包，然后拿去垃圾站卖掉来换钱，回想起来好心酸。现在，我买包辣条一口吃三根，还不就馒头，感觉自己已经是人生巅峰了。
听了这货的话，我竟无言以对！
2
小明有一天不舒服，于是去看医生。
医生检查了一番后告诉他：“没事，打一针就好了。”
医生拿着药棉在小明的手臂上擦了好久，
小明以为自己病情严重，紧张地问：“医生，我这病情严重吗？”
医生认真地看着他，说：“不严重，只是你该洗澡了！”
3
手机出了点问题，拿去朋友那刷机，
完了后搜到wifi准备连接，
问朋友密码是什么，他说我不知道。
愣了一下，啊你不知道？不会吧，
然后他就过来输入拼音wobuzhidao
好吧，这个密码一般人确实不知道。
4
天气冷了，就去把头发剪短了。
剪完又心疼，一次照镜子摸着头发说：“快点长啊”
老爸在旁边来一句：“你小声点，别被肉听到了”
5
今天中午，吃饭的时候，我跟我哥拌嘴。
老妈就坐在一旁。
我随口说道：妈你看你怎么生的，生个这样的哥给我。
老妈：哎呀，第一次不小心的，因为没经验！
6
某学校开会，问：“发现学生早恋怎么办？”
有老师提议马上请家长。
另一个老师马上说：“别，去年请家长的那几对都订婚了，学生都期待请家长呢，还是让他们谈着，顺其自然吧！”
7
早上起来，弟弟看到桌上放着一个瓶子，
里面装有“麦片”，于是把他就当作早餐吃了。
哥哥晨练回来，洗漱完毕，坐在桌前修脚，
突然问弟弟：你有没有看到我放在桌上的瓶子，里面有我攒的脚皮。
然后，哥俩当场就打起来了！
8
路过一个院子，看见门上挂着一块牌子，
牌子上面有两个字——“情人”，
突然觉得这个院子主人还挺有趣，
于是轻轻推门进去，
结果，还没走两步，突然从旁边冲出来两只大狼狗……
从医院打狂犬疫苗回来，再揉揉眼睛仔细看了看那块牌子，才发现上面的两个字原来是“慎入”。
保护眼睛，刻不容缓。
别老捅咕那破手机了！
9
两酒鬼喝得兴高采烈，
一个问另一个：你是哪的人？答：我是山东的。哇！我也是山东的，老乡，干一杯。
问：你是山东哪里的？答：我是济南的。哇，我也是济南的，再干一杯。
再问：你是济南哪点的？答：八里洼的。哇！真特么巧，我也是八里洼的，再干一杯。
然后接着问：你姓啥？答：我姓程。哈哈！还是巧哟，我也姓程，再干！
这时，烧烤店老板实在看不下去了，打电话说：嫂子！快来吧，你丈夫和你儿子又喝多了！
10
高铁上不是不让抽烟吗，
一到站，总有老烟民趁着停车的三两分钟，下来猛嘬几口，
刚才下来和一大哥抽烟，乘务员妹子不解地说：烟有什么好抽的，为什么抽烟？
大哥洒脱地弹掉烟头，看着妹子，意味深长地说：为了等一个劝我戒烟的女人。
11
老婆开车剐了人，打电话让我去摆平，
我给小舅子打了个电话，俩人一起赶到现场。
那受害者很气愤，二话不说抓住我小舅子就质问:“你老婆刚考的驾照，你怎么能让她独自上路？你这是谋杀……”
小舅子赶紧摆手解释:“我不是她老公，我是她弟弟。”
那人迟疑了一下，然后万分怀疑的态度地指着我说:“你姐那么漂亮，你姐夫不会是这个丑鬼吧？”
那谁你别走，老子跟你拼了！
12
小时候偷我爹烟抽，我叼着烟坐沙发上学我爹的样子，时而皱眉，时而叹气，
指尖烟雾缭绕，衬托出我是一个饱受沧桑的男人……
美好的画面，在我妈提前回来的那一刻定格了，当我们俩四目相对，
她望着我，眼珠子里火花噼里啪啦乱闪……
我并没有慌张，而是跷着腿，眯着眼，轻声地对我妈说：“小莉，这么早就回来了啊”。
那天，我被揍得怀疑人生！
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10个爆笑笑话，笑到嘴都合不拢了！！！
1、我：“我们单位新来了一个小姑娘，跟咱们住一个小区，可以让她搭我车回家吧？？”老婆：“不行！”我：“就十多分钟的路程，放心，我不会乱来的。”老婆：“不行就是不行！”我：“一个单位的同事，万一人家提出来了，不好拒绝呀...”老婆：“你TM骑个破烂自行车还惦记着人家小姑娘，你不嫌丢人我都替你丢人！”
2、窗外，雨淅沥沥地下。她双眼望着我，“见家长吧。”我不禁心头一震，这么久了，她是第一次对我说这样的话，我眼泛泪花，有点哽咽，试探问道：“是不是有点早？”她情绪竟然有些激动：“还敢讨价还价！你已经两天没交作业了！叫家长！”
3 公鸡出差回来后，一直闷闷不乐。鹅先生见它有些异样，便问：“咋地了？”公鸡叹了一口气说：“跟老婆吵架了，不想跟她过了！正欲离婚呢。”鹅先生觉得奇怪：“为啥呀？”公鸡说：“出差回来那天中午，她竟然生了一颗绿色的鸭蛋。”
4、失业两月，找了一天工作仍是失败。深夜，走在回家路上，见有人蹲在路边大哭。想到有人比我混得更惨，心里舒坦很多。于是，上前安慰：“兄弟，失业了吗？没啥过不去的坎儿，想开点儿！”那人站起身，擦干眼泪，说道：“不是失业，中大奖了，激动的。”
5、甲：“凡是进入我脑袋的东西，我绝不会忘记。”乙：“两个月前，我借给你500元，你怎么忘记了呢。”甲：“因为那笔钱没进入我的脑袋，而是进入我的口袋里了。”
6、某生上课时睡觉，被老师发现。老师：“你为什么在上课时睡觉？”某生：“我没睡觉哇！”老师：“那你为什么闭上眼睛？”某生：“我在闭目沉思！”老师：“那你为什么直点头？”某生：“您刚才讲得很有道理！”老师：“那你为什么直流口水？”某生：“老师您说得津津有味！”
7、快到情人节了，刚才我去楼下买完东西。老板问我：“先生买花么？”我说： “买花干什么啊？” 老板说：“买花送女朋友啊！” 我说：“哦，买多少花能送个女朋友啊？”然后老板默默的把花收回去了...
8、同学聚会的时候，大家聊得开心，问班长现在是做什么的。班长趾高气扬的说：“做珠宝生意！” 大家无比崇拜。他老婆一巴掌就呼过来：“卖猪仔就卖猪仔，啥珠宝生意！”班长哭丧着脸：“猪仔不就是猪宝宝吗?为什么不能说猪宝生意啊？”
9、一个人去医院看病，医生说你要验尿、验血、验大便。过了一会儿他回来对医生说：“我血也咽了，尿也咽了，可大便实在咽不下去了”。
10、歹徒闯入民宅见色起意，遭到妇女誓死反抗，其丈夫下地回来见老婆被歹徒压住，抡起铁铲怒拍。就听老婆骂道：“该死的，反抗了半天，被你一铲子给拍进去了”。
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十秒笑到断气的搞笑段子，25个笑到抽筋的短笑话
1、一户人家正在闹新房，大家要新郎新娘谈谈是怎样相识而结婚的。新娘含羞地说：“我俩是自由恋爱。”新郎连忙补充说：“不错，是自由恋爱，我把十多年来的积蓄全交给了你母亲，才使你得到了自由。”
2、爸，咱休了这个刀子嘴、斧子心的女人吧
最近儿媳忙得焦头烂额，没空辅导孙女，孙女也不好好写作业，成绩下降！气得儿媳狠狠的骂了孙女一顿……
孙女既没吭声，也没哭，就懂事的听着，不住的点头……
晚上，儿子刚下班，孙女扑通跪下，大哭：爸爸，咱休了这个刀子嘴、斧子心的女人吧！
3、医生，我病得很严重，我一看到漂亮的姑娘就忘记自己已结婚了
一大哥去医院看病。
医生问：你得了什么病？
大哥说：我病得很严重，得了间接性失忆症。
医生问：具体什么症状？
大哥说：我一看到漂亮的姑娘就忘记自己已结婚了。
医生说：滚滚滚，这病我自己都没治好！
4、很多人纳闷：“为什么我喜欢的人总是不喜欢我？”我觉得原理是这样的：癞蛤蟆都喜欢吃天鹅肉，但你什么时候见过天鹅吃癞蛤蟆肉？
5、父亲和两个孩子在看电视里的“动物世界”，突然来了灵感，就问孩子：“我来考考你们：世界上许多动物中，哪些动物既能给你们肉吃，又能给你们皮鞋穿的？”
两个孩子想了一会，立刻一起答道：“那是爸爸！ ”
6、今天考试，旁边一个是个学渣，什么都不会，考试开始后，这货拿出来五个纸条放桌子上，抓阄。
监考老师看到后立马过来，老师很奇怪：别人都是四个，为什么你是五个？
这货淡淡来了句：还有一个是再来一次。
7、我妹夫上个月跟我爸借了五千块，今天又包了一个六千块的红包给我爸，说给我爸过年的。
我爸刚开始高兴，后来又犯愁，跟我嘀咕：“往年他包两千块红包给我过年，今年是六千，我本该高兴。那他跟我借的五千块，我又不好意思找他要了，那算来算去我好像亏了一千！”
8、去车站送走一个朋友，临别时他几次冲出车站但都遭到安检人员的阻拦，我知道他很舍不得，毕竟行李还在我手里。
9、我有个哥哥，我俩都挺懒的。今天没做饭，一人一桶泡面。 我爸回来了，看着老哥说：“瞧瞧你，都成玉米杆子了还在吃垃圾食品。走，我带你出去吃。” 我爸看着准备起身的我：你去卫生间照照镜子。 我以为脸上有东西 结果什么都没有，出来一看，人影都没了。 80kg的我懵圈了！
10、你都这么大了，怎么还单身呢？
我爸问我：“你都这么大了，怎么还单身呢？你到底想找什么样的人？”
我回答：“能聊得来就好啊。”
我爸思考了一会儿，然后郑重其事地说：“其实，以我结婚这么多年的经验来看，你还是觉得找个哑巴最好……”
11、今天中午吃饭前去洗手间，刚好看见老板从里面出来，顺口就问：“您吃了么？” 老板嘿嘿一笑，没答。我猛然意识到自己说错话了。然后去食堂吃饭，老板也在那排队打饭，为了弥补过失，我勇敢地主动打招呼道：“还没吃啊，还以为您吃过了呢”。
12、想起去年我和我弟去四姨家拜年，下午就要走的时候，我弟吞吞吐吐的，说“姨夫，包忘带了”“什么包？”“嗯....红包”
13、情人节当天，男孩拿出戒指向女孩求婚，
女孩把戒指扔向大海。
她说：“你要是能把戒指找回来，就说明你真的爱我，我就嫁给你。”
女孩正暗自庆幸自己让这个穷鬼彻底死心，但戒指很快就浮了起来。
14、室友开着扩音器打电话秀恩爱，室友：“亲爱的，那我先挂了啊。”电话对面女生语带羞涩：“不要呢，挂之前要先做什么呢？”室友也开始面色红润起来：“挂之前嘛，你说要做什么呢？”“她叫你写遗书。”我在一旁帮忙解释。
15、中午，有个急性人到面馆吃饭，叫了一碗拉面。左等右等，面还不来就有点急，这时后来的两个MM也吃上了。他就问伙计：“我的面怎么还不上?”伙计说：“别急别急，师傅正在拉呢!”正说着大师傅端着热腾腾的面来了，极热情的说：“刚拉的!还冒热气呢!请吃请吃!”
16、先自己下楼买一份夜宵，然后若无其事对男朋友说一句：“楼下卖夜宵的小哥长得真帅！”
以后每天都不用亲自下楼去买了。
17、我大声质问老婆：“你为什么要瞒着我和别人偷情？”她解释道：“瞒着你还不是为了不让你伤心难过。”你看，面对如此善解人意的妻子，又怎能不让我对她心生怜爱呢？
18、小时候，一次去舅舅家玩。
吃饭时，小表弟吃着吃着，突然双手捂着肚子，表情痛苦 : “不好！菜...菜里有毒...”
然后扑通一声，从小板凳上倒地上，吓我一跳！
舅妈淡定的说 : “没事！每次逼他吃饭，他就装中毒！”
19、我爸不让我给你吃零食，怕你长胖，嫁不出去砸手里，吃家里一辈子
最近天天喊口号减肥，不吃晚饭。晚上实在饿的受不了了，刚好看到侄儿拿着一包巧克力饼干。
说“昊天，饼干给小姑吃一块呗”。
小侄儿“俺爸说了，不让我给小姑吃零食，再胖就真的嫁不出去了，砸手里又要吃俺爷爷奶奶一辈子。”
我”……”。
20、陪老爸逛街买衣服，进店是个帅哥接待，买单时我爸对帅哥说：小伙子，我忘带钱包了，要不这样吧！你加我闺女微信，让她转红包给你”果然是亲爹哈！分分秒秒就帮我搭了个帅哥。
21、同学的手机丢了，我们安慰她：“一个破手机，算啦。”她说：“心疼的是手机里的照片，那些青春是美好的记忆。”我们给她出主意，给自己的手机发信息，和对方说,只要手机里的照片就好，其实心里清楚，也都已经不抱希望，但意外的是不一会信息就回过来了：“对不起，太丑了，都给删掉了”。
22、我问女神：“假如我今天开的不是宝马而是自行车，你还会上车吗？”女神不假思索：“不会。”我愤怒的说：“势利的女人，给我滚下车。”结果女神哭着掏出手机：“喂，爸，你哪里请的神经病当咱家的司机？”
23、自从结婚以后，五年了，还找不到回娘家的路！
群里三美女都说自己是路痴。
一位说坐地铁老是把来去方向搞反；
另一位说一个人不敢进超市，因为老是找不到出口；
这俩位确实够路痴的，但第三位美女一开口，她俩都甘拜下风：因为她自从结婚以后，五年了，至今还没找到回娘家的路！
24、我一哥们儿，特听话......小时候他妈让他去买馒头，告诉他一块钱5个，然后给他一块钱让他去买，但是卖馒头的人给了他6个，回家的路上，他扔了一个！
25、小时候我们哥俩特别皮 ，一次打架哥哥把我推倒两个膝盖都磕破了，
妈妈领着我去门诊包扎后，回来就关上门在家里开始打哥哥，
开始我还挺高兴，妈妈边打边说，“你知道包扎一下需要多少钱不?3块钱啊，我可以输一天麻将”。
突然有种想离家出走的感觉。
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100个经典幽默笑话大全，笑到肚子疼超级爆笑
爆笑笑话 2周前
1、有一个老奶奶她养了一只哈士奇取名哈哈有一天呢，这个哈士奇丢了然后老奶奶很心急 满大街的喊哈哈哈哈哈哈！
2、我肠胃不好经常放屁，一次去奶奶家睡觉，突然放了三四秒的屁，然后奶奶突然跟我说：快去开门你二叔骑摩托回来了
3、企鹅的肚子为什么是白的，其他地方是黑的，因为手短只能洗到肚子。
4、旁边桌的小孩过生日吃长寿面，我朋友非要说他们那边叫挂面
5、有个人去医院看病，医生摸了肚子问什么感觉？他说，我感觉有人在摸我的肚子
6、女朋友叫朱静，今年过年第一次带女朋友回家，刚到门口就大喊：妈，朱静来了！妈大吼道：猪进来了撵出去啊！
7、有次坐火车，火车刚来，旁边的大婶就喊停车！停车！我直接笑死了
8、走路不小心踩到钉子了，去医院打了破伤风，下午又踩到钉子了，我问医生还要打针吗？医生说：你有那钱还是看看眼睛吧
9、有一对情侣被食人族抓住了，族长说他们不吃真爱之人，为了证明真爱，如果吃下对方的💩，就放走他们。这对情侣吃下了，重获自由，但是女孩还是提出了分手。男孩问为什么，女孩说如果你真的爱我，就不会拉这么多！
10、有次开车经过一个村，不小心压死一只鸭子，刚好一小孩在旁边，我下车问“这是你家鸭子吗”小孩说“不是，我家的没这么扁”。。
11、自来水不能喝 没洗的苹果不能吃 自来水洗的苹果可以吃
12、我：“妈妈，同学们都说我丑。他们说的是真的吗？”
妈妈：“好孩子，妈妈和你说了多少遍，在人多的地方不要叫我妈妈”
13、张大爷在小区的树下发现一条冻僵的蛇，于是把它捂在衣服里给它取暖。第二天张大爷在树上挂了个牌子: 禁止随地大小便
14、小时候偷吃了一板布洛芬，被我妈发现了，狂打我，笑死，根本不痛
15、一天，妈妈在给小美女扎头发，小美女问：妈妈，你知道我眼睛为什么这么大吗？妈妈说：因为我基因好啊。小美女说：不是，是你头发扎得太紧了。
16、从前有一个牙签走在路上遇到一只刺猬，于是它大喊“等等我公交车~”
17、小红问小明：你吃过鼻屎吗？小明：谁会吃那种咸咸的东西
18、那天坐飞机的时候，上面有一个人问了我一句你也到西安吗
19、每次回家，小区门口的老大爷都对我笑，我以为他是傻子，到后来才知道他以为我是傻子。
20、当你放了一个屁，你一定要说：什么东西糊了？然后周围人就会疯狂吸完你的屁
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21、汽修店里，徒弟说：师傅，我修好了，但是多了一颗螺丝。师傅说：别说话，揣兜里。徒弟说：我不敢，要不你揣？师傅说：我揣满了。
22、我已经睡着了，然后被我妈叫醒说把牛奶喝了有助于睡眠
23、切洋葱的时候我总是闭着眼睛以为这样就不会流眼泪了，但当我切到手的那一瞬还是哭了
24、出门丢垃圾 看到一大爷摔倒了 我过去问：大爷我余额0.83能扶你起来不？大爷往旁边挪了挪说孩子一起躺下
25、接到一个电话，那人问：“请问方便面是吗？”我愣了一下，回答道：“我是火腿肠！”然后那边愣了一下说：“不好意思，打扰了。”到了中午吃饭
的时候，我突然反应过来，那人问的是：“方便面试吗？”
26、有一天老师正在讲考试卷，那张卷子好多人都没答好，老师说：找不到比这更简单的卷子了，这时一位同学站起来说.....老师那是你没认真找
27、小的时候妈妈很爱我每天骑自行车送我去上学，有一天我的脚卡的车轱辘里，妈妈觉得骑不动站起来骑
28、忘不了那个第一次下美团点外卖的，填了半天信息，终于注册成为一名骑手
29、原来外国人笑起来也是哈哈哈哈哈的，我以为他们会说happy，happy，happy呢～
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30、有一次练车时候拉手刹一紧张弄到调座椅的 我嗖的躺下了 教练：来度假的？
31、老师说：你们要谈恋爱没问题,但是你们一定要找个有担当的。你说那些一见到老师，就把你的手甩开的要来有什么用。我们班女生听后立即全分手了！
32、终于可以住上贵一点的房子了，因为房东刚跟我说这个月开始涨房租
33、当年我背井离乡 全村的人都开始找我 我背着井又回来了
34、一个失眠的患者每天都要吃药才能睡着，有一天没有吃药也睡着了，护士来了就说“哎，起来吃药了”哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈
35、老婆：老公什么动物生气的时候最安静吗
老公：鱼
老婆：不对
老公：乌龟
老婆：不对不对
老公：那是什么
老婆：大猩猩
老公：大猩猩生气的时候不是会会嗷呜嗷呜的叫吗
老婆：大猩猩生气的时候会悄（敲）咪咪
36、我朋友，半夜胆结石发作痛的死去活来，去医院挂急诊，医生问她“绞痛吗？”
她一本正经“我脚不痛啊”
37、脚疼去看医生，检查完医生说“叫妈妈”，我一脸懵逼，她又说“叫妈妈”，继续懵逼，这时，医生不耐烦的瞪了我一眼，我只好委屈的叫了一声妈妈，内心开始剧烈怀疑起了身世，把医生气乐了，“我是问你脚麻么？”
38、去开家长会，过道的表扬榜上贴着几份优秀作业。有个学生这样造句——妈妈一拿起鸡毛掸子，爸爸就抱头鼠窜。我当时就笑了，翻到作业本的封面想看看是哪个小朋友，结果看到我儿子的名字。。。
39、有一个小男孩 非要抢他姥爷的帽子戴 妈妈不让 然后男孩哭了 姥爷不疼就给了 没想到男孩戴上帽子转头跟他妈妈说 你看我戴上帽子像你爹不？
40、有一天一个人，去山上修炼，修了很久很久，练成了铁头功，一天他下山回家的时候被吸铁石吸走了
41、去年，有一天吃火锅，第二天全家开车去旅游，突然肚子疼，且刚过服务站，于是赌一下，结果输了！现在车还扔在服务站呢！奉劝各位不要相信任何一个屁！害人害己啊！
42、小明是个品学兼优的好学生，有一次坐公车，看见一位老爷爷下车时落下了一袋东西，眼看老爷爷就要走远，小明心里一急喊到：老东西！你爷爷在这！
43、有个小伙有一次去海边游泳，看到旁边有个螃蟹养殖基地，看没人看管，就想着抓两只大螃蟹吃，然后抓了两只超大的螃蟹，一手一个兴高采烈的就上了岸，可刚刚上了岸，就被养螃蟹的抓住了，养螃蟹的问，小伙子你抓我螃蟹干什么？没看到螃蟹养殖基地的牌子嘛，小明说，谁说是你的螃蟹了，这两个是我养的宠物，你信不信我把他俩丢到海里面，只要我一吹口哨，他俩就上来啦，养螃蟹的人不信，说，你丢一个我看看，然后小明猛的用力把那两只螃蟹丢到了海里，然后就不说话了，然后养螃蟹的就说，小伙子，你倒是吹口哨啊，把你那两只宠物螃蟹叫上来啊，小伙说，螃蟹？什么螃蟹啊？
44、老师说地震的时候，躲在桌子下，我们深深地明白了，有一次上体育课，结果碰到了地震，我连忙从操场跑到教室的桌子下，五天后，我被救了出来，直到现在我才知道我蠢的没有朋友
45、我儿子的班主任刚跟我打电话，喊我考虑一下是否把儿子送到智障儿童学校，因为他的作业做得一直都非常差。当我听到这个消息的时候我感觉整个天都塌了下来，因为他的作业一直都是我做的
46、小明经常被同学嘲笑脸长的像屁股，小明非常伤心跑到井边想照照自己真的像屁股吗。谁知道那个井没有水，底下的工作人员骂他，你敢往下面拉屎你就死定了
47、女孩问自己暗恋的男孩：“你喜欢什么样的女生”男孩：“投缘一点的”女生：“头扁一点的不行吗”
48、一次跟一个广西朋友吃田螺，他夹了一个田螺一吸，就说是公的，又夹了一个一吸又说是公的，我就想怎么这么厉害，田螺还能吃出公母来。后来才知道他说的是空的。
49、小时候经常有同学说我长得丑，我都一而再，再而三地忍了。可他们还是老说老说，我实在是气不过了，就和他们打了一架，从那以后，我再也没听过他们说我丑了。
因为，我被他们打聋了。
50、初中时，我喜欢一个女生，那天我正在玩手机，突然收到她的信息：“明天礼拜六我们去公园把！ ”
呵呵，像我这么正直的人，果断回复：“我同桌那么喜欢你，你竟然这样，唉！ ”之后，我默默的把她拉入黑名单，再之后，我把手机还给了同桌。
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51、今天儿子问我：＂妈妈，要是有个人给你很多金子买我，这些金子够你买两个孩子，你卖吗？＂我说：＂不卖！＂然后人家一本正经的说：＂你的选择是对的，就算你买来俩孩子，都不是你亲生的，长大了也不疼你！＂小脑瓜整天都在想啥。
52、娶个收入低的老婆男人在家才能挺直腰杆，省得受窝囊气；而娶个高收入的老婆，天天颐指气使，指手画脚，那才算是没有出头之日了。
53、女友说：“我不会答应你的求婚，等你赚到一百万再来找我吧。”我答：“我能先赚到三分之二吗?”女朋友：“噢，也行!”我掏出一百：“看，这是三分之二，一百。”
54、“师父，我也想去西天取经。” “别闹，不是谁在路上都能遇到那么多性感的女妖精的。”
55、某女士：我丈夫对我爱得发狂。他在睡梦中说了许多非常甜蜜的话。不过有件可笑的事——他总叫错我的名字。
56、一天，妻子问丈夫“说，你在外面有多少女人，说一个我给你一百块钱。”丈夫听后回答“拉倒吧！我差你那三千两千的！
57、一天某推销员按电铃：“太太我这边有一本书‘丈夫晚归500种藉囗’，你一定要买! ”某太太：“笑话! 我为什么一定要买？”推销员：“我刚卖给你先生一本!”
58、一男老师正在上品德课。男老师：“同学们，撒谎是不对的，你们知道什么是撒谎吗？”学生：“知道。”男老师：“好，现在请一个同学来举个例子。”一学生快速举起手。男老师：“好，请这位同学说说看。”学生：“老师你真帅。”结果，那学生被罚站一节课。
59、说起来跟北京的缘分也是奇妙，高考那年北大给了我们学校一个保送名额，然而我并没有选择去北大，一方面是我不太喜欢北京的气候，另一方面被保送的那个人不是我。
60、妈妈生弟弟了，小琪很高兴地赶到医院去探视，当他隔着玻璃看到一排排初生的娃娃时，满脸不高兴地说：我只跟妈妈要一个弟弟，她一下子生那么多做什么？
61、老公的空间我没权限进，用好几个同事朋友的ＱＱ都进不去。和闺蜜聊天是跟她说了这件事，可我闺蜜一脸轻松的说不会呀，我进的去啊！瞬间觉得一只绿毛怪向我狂奔……
62、前段时间有人辟谣，说味精对身体并没有什么危害，电视新闻也报。 我妈坐在那儿，看了半天，说：“加不加味精，是做菜人的实力问题，不是健康问题。就是自拍要不要用美图软件的意思。”
63、上班路上一个年纪和我相仿的姑娘走过来说：“你好，我想问一下你这件羽绒服在哪买的？” 我努力克服自己喜悦的情绪，说：“在网上。” “你能告诉我网址吗？我想给我爸买一件……”
64、老婆有个金猪储钱罐，每次我把硬币放桌子上被她看到。 她都会很开心自然的抓起硬币放进金猪，顺带一句：“这是我猪猪的了。” 后来我经常趁老婆不在就打开金猪肚底下盖子拿几个硬币出来放桌面， 看她每次开心的把硬币放进金猪里，我也默默的笑了！
65、分手时，他对前女友说道：“祝你一路顺风。” 前女友微笑着回道：“谢谢，你也要幸福。” 他眼神撇向一边，道：“别瞎客气，顺风滚的快。”
66、搭女同事小电驴。超一大爷车的时候人笑着对那被超车的大爷说：嘿嘿，我先过去了。避让前面行人的时候人都靠高音尖叫“啊~~~~~”。问怎的不用车喇叭，人说手短够不着，也是醉了。
67、换了几次wifi密码
小两口正吵架，女方说男方不专一，是一个善变的人，男方极力否认。
邻居王先生忍不住了，敲开他家门，指着男方鼻子说：“我可以作证，你一直是个善变的人！”
小两口同时愣住了。王先生接着骂：“你倒是给我说说，这个月你都换了几次wifi密码了？！”
68、小时候给爸爸打了，然后就边哭边吃饭，硬是一碗白米饭和着眼泪吃完了，为了显示我的骨气，桌上的菜一筷子都没碰。吃完躲房间委屈， 突然爸妈吵架了，悄悄趴门口听，就听见爸爸说：“你为什么不给她夹肉？！你为什么不给她夹肉？！”
69、“姐夫，今天晚上我姐在家么”“你姐今天公司加班”“太好了，今天晚上我去你家里睡哈！”“睡我家？我家就一张床又没沙发，你怎么睡？”“没关系，和你一起睡嘛！”“那怎么行，你都满16岁了，怎么可以和我睡呢？”“我都不怕你怕什么啊？”“不是，关键我们两个大男人赤身睡在一起像什么样子？”
70、中午，到食堂买饭归来，我右手拿饭盆，左手拿半个西瓜，不巧碰到一个哥们，见到我说道：“现在几点了？”我一看表，西瓜扣在了地上。
71、每次听见服务员之类陌生人用“帅哥”称呼我都觉得背后一定有阴谋。
72、刚才一个老娘们儿堵在电梯口，我从她旁边挤出去了，她说你不会说话啊，我点点头，避免了一场腥风血雨。
73、老板我请假，我前女友的儿子满月，我去看看像不像我？！！
74、老师：“小东，皇帝自称为什么？”
小东：“寡人。”小东毫不犹豫地回答。
老师：“那么皇后呢？”
小青东：“皇后……是……皇后……”小东想了好久，突然，灵机一动回答道：“皇后自称寡妇。”
75、教师：“太的意思就是至高无上，像太上皇呀，太空呀等等，明白了吗？”
学生：“明白了，怪不得我爸爸管妈妈叫太太呢！”
76、教授对一智力早熟的6岁男孩进行测验。
教授问：“你的生日是哪天？”
小孩：“2月20日。”
教授：“哪一年？”
小孩：“每年”
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77、教师在班里表扬了一位同学，说他这个“青翠欲滴”用得好。下一次交上来的作文，几乎每个人都用了“青翠欲滴”：“教室的一角里，有盆青翠欲滴的花”，“父亲拿起青翠欲滴的玉酒杯”， “她穿上一件绿色的裙子，真是青翠欲滴”……有一个男生居然还写：“我的鼻涕青翠欲滴……”
78、老师说道：现在，我的孩子们，我要你们保持绝对安静，静得你们连一根针落到地上 都听得见。过了一会儿，全静下来了，一个小男孩尖叫道：扔针吧。
79、陪朋友相亲，见面刚坐下，朋友就打个大喷嚏，正尴尬这打招呼很不礼貌时，朋友默默地抬头说：“对不起，我对漂亮过敏，一下没忍住。”这机智，我佩服的五体投地。
80、刚才快递员打我手机， 我存了他的号名为“圆通”。 结果，结果我妈拿着手机跑过来：“女儿，有个和尚找你！”
81、哥们去看医生说：医生，最近不知道什么原因，每次刷牙都感觉恶心想吐。医生端详了他一会说：恩。。。记得下回刷牙的时候不要照镜子。
82、和女朋友吵架了，女友说：傻逼，我不会再原谅你了，就算全世界剩你一个男的我也不要你了。我冷冷一笑，谁会要你啊，世界就剩我一个男的我不好好选选啊。。。
83、哥们和我说：我喜欢上了一个比我小10岁的妹纸，是不是很造孽啊！！我回复道：你要是把喜欢两个字去掉才是造孽。
84、闺蜜哭丧着脸对我说：姐姐我好想体验下被人追的感觉。我回复道：买东西不付钱不久得了。
85、室友问：问什么女生可以不穿内裤，男生一定要穿内裤呢？一二逼回复道：因为跑步的时候腿会被打肿的。。。
86、每次放屁我都要弄出巨大的声音，然后配一句“是我放的”，我不能让我的屁没有妈妈。
87、人类三大谜题：我是谁？我从哪里来？我的钱都花到哪去了？
88、 为什么要提醒我“钱不是万能的”？我才没那么贪心呢。我只想要钱而已，就没指望它万能。
89、想纹身又怕爸爸不同意，为了征求父亲的意见，我在背上纹了句：“爸爸，我想纹身可以吗？”
90、在街上散步，一个小孩不小心踩到我的脚。“疼吗？”我揪着他的耳朵问。
91、 朋友前几天请我们吃饭没带钱，跟我借了450，我不知道怎么跟他要，于是我给他打了50说：凑个整，一会儿还吧！结果还是没还。。。神回复：再打
500，凑1000再还。。
92、 今天翻抽屉找东西的时候发现家里还有两粒治拉肚子的药。于是我从冰箱里拿出了十根冰激凌一口气吃完了。结果我拉肚子了。。。神回复：把药吃完了没好，又得去医院买药，结果又剩下了！
93、孩子：老爸，我们该交学费了。一共200。老爸：媳妇，孩子该交学费了，交1000。神回复：老王，你儿子该交学费了，2000。
94、 下雪了，今天就不出去了，这么滑的路，万一滑到别人的怀里，我长得这么可爱，别人是肯定不会还的。
95、人的一生经常会有三个不足：
余额不足，
流量不足，
电量不足。
96、今天认识了个朋友，
客气的对他说：“改天请你吃饭！”
话音刚落，他拿出手机说：“哪天？我备注一下。”
97、和妈妈去逛街，
我：“妈妈，天快黑了，我们快点走。”
我妈：“你是太阳能的吗？”
我：。。。
98、两男子在河边玩，看见一美女掉进河里。
一男子马上要去救，
另一男子拉住他：“等一会，现在救不能做人工呼吸。
99、人生三大错觉， 1。股市大牛市。2。房价大崩盘。3。她还喜欢我。。
100、过母亲节时候没有时间回家给母亲买礼物，真的很愧疚，
为了弥补这份不安，
特地把老妈从朋友圈黑名单里释放了一天。
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“充满哲理的胡说八道的笑话”
小笑话 2周前
1、没有过不去的坎，
只有过不完的坎。
2、说是好事多磨，
我看老天爷真把我当驴了。
3、爱会不会消失我不知道，
但没钱吃饭我会消失。
4、去饭馆吃饭，老板娘很彪悍，把老板骂的跟孙子似的，我就忍不住多了一句嘴，结果和老板娘吵了起来，把老板娘气的脱下围裙走了。我对老板说，对付这样的女人就不要惯着，越惯越脾气坏。结果，我的猪头肉上桌，我一尝，咸到太平洋里去了。
我就问老板，这菜怎么这么咸？老板说：可能这猪活着的时候管闲事太多，所以咸了……
5、在火车上和乘务员说：给我来瓶可乐，多少钱?乘务员说：10块。
我：多大一瓶的?乘务员：就是外面卖3块钱的那种。
老爸五十出头开始秃顶，试过很多办法都无效，遂和我一起去看医生。医生说没法治，不让花冤枉钱，可老爸不甘心反复恳求，医生也是急眼了，摘下帽子露出了他那铮光瓦亮的脑门。
医生说到：“你看看我！”老爸拉着我默默地走出了诊室！
6、交朋友不就是为了，
有个人能昧着良心，站在自己这边吗？
7、我接受自己的平庸，
但我领导不接受，总想着我能干更多的事。
8、我的工资组成：
精神损失费、忍气吞声费、熬夜所得费、配合表演费、背锅费、窝囊费……
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朋友之间的笑话大全爆笑简短
1、闺蜜学拉丁，学了5年。最近，她经常有一些小演出。
我问她，这种演出有没有收入？
闺蜜：你这人怎么这么俗？我告诉你，就是不给钱，大家能认真看我表演，我心里也高兴。。。
我正为自己的庸俗羞愧，就听闺蜜说：演出时，万一台下哪个土豪、老板看上我了呢？！
我。。。
2、两个醉汉驾着汽车狂奔。甲：“小心点！前面是急转弯。”乙：“什么？不是你在开车吗？”
3、一次，我去乘电梯，有两人和我一起进去了。那两人进去后就开始聊天，聊到年龄，甲说：“我属猪，12月份的，是猪尾巴。”乙就说：“这么巧，我也属猪，是1月份的，是猪头。”猪………头………头……………
4、朋友家养了一只哈士奇，拆家特严重，谁喊都喊不住，唯独见了我夹着尾巴就跑，完全是因为它小时候刚抱回来，我看着这小家伙太可爱了，对着它耳朵嗷呜咬了一口，估计咬疼了，吱儿吱儿吱儿的叫了好久……前段时间朋友和我要了我好多照片，贴在了他家所有家具上 ，别说还挺管用，这家伙再也没拆过家
5、一同学在上海工作，上周来北京玩，他说坐飞机过来的，结果从兜里掏眼镜布时掉出一张火车票来……
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62个哄女孩开心的笑话
1、去一家酒店见客户，见大厅有台新机器，写着：消毒洗手机。
我想也没想，掏出手机就洗了——洗得还真干净。
然后，手机就不能打了。
晚上看电视，新闻里说某酒店一位客人用洗手机把手机洗了，于是，酒店方把“消毒洗手机”改叫“洗手消毒机”了。
2、一位大学教授对学生讲道：古代吕字是接吻的意思，口对口，很形象。这时一个同学问到：器字呢?四个人和一只狗在干什么?
3、我从小时间概念就很强。上小学时不爱读书，经常迟到。为此被老师叫到办公室里罚站。每过10分钟我就问老师：“到点了吗？”老师总是说：“不到！”最后一次我提醒老师：“已经站了一个小时了！”老师看看手表，惊奇的反问：“你是怎么知道的？”我只是说腿站酸了。没告诉她我的脉搏每分钟跳动70次，我心里一共数了4200次！
4、和同事在快餐店吃饭，邻桌坐着几个小孩，其中一个小男孩拿着包番茄酱走过来，对女同事说:“阿姨，能不能帮我撕开它？”
女同事说:“叫姐姐，叫我姐姐就帮你撕。”
男孩转身就走，然后用牙把酱包撕开。很有个性！
5、早上去逛古董市场，一个大姐神神秘秘拿个红布包的青铜器给我看，说祖上传下来的，急用钱才卖掉。 我指着隔壁摊位一个一摸一样的东西问：大姐 你俩祖上一家的？大姐害羞一笑“不好意思啊，进货进重样了......”
6、结婚那天，老公来迎亲，就在他把我抱出家门的时候，我妈哭了。
我眼泪也止不住流了下来，回去抱住她说：“妈，我也舍不得你啊!”
我妈哽咽着说：“终于把你嫁出去了……”
7、姐弟俩看谍战剧入迷，以至于最后看人的眼光都变得特别。弟弟：妈妈在我们家这么多年，低头做事，从不多言，深沉得很，太像卧底了。姐姐：我看爸爸更像双料间谍。 弟弟：为什么呢？姐姐：他明里帮着妈妈，背地里却向着奶奶。
8、一天和老婆还有朋友出去吃火锅，火锅还没上来，我和朋友先碰了一小杯白酒，老婆也跟着喝了，没过一会，老婆说觉得头有点晕，要到门口透透气，我赶紧跟着出去，只见老婆红着眼睛委屈的说：我晕的不行，天旋地转。我还没吃呢还没吃呢…我不想走不想走。
9、教练鼓励刚取得驾照的女学员大胆开车上路。
女学员：“我怕……”
教练：“怕什么，怕的是别人，不是你！ ”
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笑话大全笑掉大牙短句搞笑10篇
冷笑话 2周前
1、儿子小学五年级，成绩一直不好，后来找他班主任商量了一下，班主任就把班里的尖子生和他同桌了，一个月后的月考，果然出效果了，尖子生也没及格！
2、记得好多年以前，他是学霸班长，我是经常被老师叫滚出去的学渣小明…学霸很了不起吗？毕业，社会闯荡几年后…现在，我坐在办公桌旁，曾经的学霸也得乖乖的候在门外，看我的脸色行事…我都不带瞅他的，毫不客气发话了:“请出示你的停车证，本小区不许外来车辆进入！”
3、一个哥们深有感触的对我说：坐飞机，有两种空姐不能得罪，一种是长得特别漂亮的，一般这种空姐背后都有很厉害的人；一种是长得不漂亮的，一般这种空姐背后都有更厉害的人！
4、媳妇有个小毛病，就是当我和朋友吃饭时，如果我话不中听，她就爱踢我脚（示意我更正）。记得媳妇第一次到我家时，爸妈高兴得合不拢嘴，做了一大桌好吃的，媳妇表现得很矜持，默默地低着头吃饭。我和爸几杯下肚后开始谈笑风生。忽然，老爸对老妈道：“我和儿子聊着天呢，老踢我干嘛？”最怕空气忽然的安静！
5、老爸超级喜欢斗地主，但是时常输到没豆，男友第一次来我家的时候，给老爸冲了一百万豆，再那以后，我爸就说这个男人可以嫁了。百万豆就十元，我就值十元。
6、女友带着她的小外甥去游乐场玩，小外甥要玩海盗船，女友嫌排队的人多，我说：“没关系。”女友夸我：“你对小孩真有耐心。”我很得意，心中暗想：“这么长的队可以耗不少时间，省不少钱呢。”
7、手机充电器弄丢了，用不着买新的。
找一家酒店，进去跟前台说：你把充电器落他们这儿了。
他们就会抱出一大盒子各种型号的充电器：都是顾客落下的，找找看有没有你中意的。
不要说是我告诉你的。
8、妇人：“我要投诉！你们医院的护士骂人！”
医生：“谁骂你了？”
妇人：“刚才那护士对我说，动了腹部手术，要等排气之后才可以吃饭；
我问她什么叫排气，她说：‘放屁！”
9、晚上做头发到11点多，店里只剩我和一个发型师，他女友开始夺命连环call，发型师不断解释：我给大姐做完头发就回去！他女友不依：大半夜孤男寡女，做什么头发？发型师无奈，打开视频对着我：真在做头发！他女友看到我后，噗嗤笑了：长这样啊，你早打开视频我不就放心了吗？我……能给钱算我脾气好！
10、表姐给我打电话说她辞职了。 我问她：“咋回事？ 你还在实习期，怎么就辞职了？” 表姐沉默了会说：“经理劝我辞职的，他说我来了之后，好多同事开始点外卖，经理了解了下情况，得知不是工作餐不好吃，是我来了之后大家不够吃…”
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冷笑话大全爆笑：朋友不太愿意请客
1、朋友中午请我吃饭，买单的时候我看到他掏钱掏得很慢，就说“要不我来掏吧。”“那怎么好意思啊！”“没事。”于是我把手伸进了他的口袋。
2、一个男人真的爱上你时，你会发现：咦！多了一个爸爸；男人假的爱上你时，你会发现，多了一个儿子，还是个逆子。
3、课堂上，老师在讲第7章，小明把书随便打开，就低头玩手机，结果被老师发现了。
老师质问他：“讲的7章，怎么把书翻到8章？”
小明淡淡的答到：“我是在前面等着你啊！”
老师：你出去！
4、男友小王第一次来家里，老妈：听说你经常出差？男友点点头：嗯。
老妈：哦……这样的话，我把女儿嫁给你真的不放心啊。
男友：伯母，您放心，我绝对不会做什么对不起她的事的。
女儿：老妈，他人很老实，在外面从来不瞎来的！
老妈：我跟小王说话，你插啥嘴？
女儿：我就叫你对他放心。
老妈：我是不放心你。他老要外出，你这也不会，那也不会，我怕你饿死！
5、有对情侣，他们吵架了，他们约定一个向左走，一个向右走，一百步后回头如果能够看到对方的话，他们就和好，他们各走了一步便没有忍住都回头了，结果他们还是分手了，因为雾太大了。
6、杀猪匠两口子打架，下手挺狠的。我和爸两个拉开回来后，我说了一句：杀猪匠打老婆真下得去手。我爸哼了一声：杀猪匠打架，只要不拿刀砍，那都是真爱。
7、一大学生去爬山，刚走没多远，就累的走不动了，他便问卖饮料的小贩：“请问还有多远到山顶啊?”
小贩鄙视的看了他一眼，说：“你买了180元的门票，这才爬了不到5块钱的山，你说还有多远?”
8、男：（网上聊天）如果我们俩有缘见面，我可以牵一下你的手吗？
女：可以啊？
男：那见面的时候我送你一束玫瑰怎么样？
女：我会非常开心的。
男：我以后付出行动来好好爱你，好吗？
女：太好了，懂事了，儿子。
男：．．．．．．原来是老妈啊！
9、女朋友感冒发烧了，我说去给她买退烧药，她不吃，我说那打退烧针吧，她也不打。我没辙了说，那我给你拿冰袋酒精物理降温吧。她一下子就怒了：“你滚，老娘盼了好久说发烧燃烧点脂肪，你非要给老娘退烧，你什么心态？怎么就见不得人家好？！”
10、给儿子辅导作业，老公举手就要打儿子，我说：“孩子要以说服教育为主。”
老公放下手，说：“来，老爸跟你讲讲。你看你老爸，从小学习很认真，考上了名牌大学，然后才娶到你妈……算了……”
我：“你怎么不讲了？”
老公：“我觉得这是在吓孩子。”
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26个经典爆笑的简短笑话
1、老张是个常常忘事的人。有一次，他忘记了自己的结婚纪念日，却记得去参加朋友的钓鱼比赛。当他兴冲冲地提着大鱼回家时，发现家门口贴着一张纸条：“忘了什么吗？”他这才想起来，连忙买了一束花回家，却发现家里已经布置好了浪漫的晚餐，这成了他们夫妻之间的一个温馨的笑话。
2、大龄剩男被剩下的原因
甲：为啥现在这么多大龄剩男？
乙：没钱，还眼光高，老想找白富美！
3、小儿子啼哭，父亲问他怎么了，儿子说：“饿了。”父亲安慰他说：“我的儿，你要什么吃，只管说出来，就是你要龙肝凤髓，我都可以拿来给你吃。”儿说：“我都不要，只要饭吃。”父亲骂道：“你只拣家中没有的要着吃。”
4、老师问一同学：“你的作业本怎么变成这样了？”
同学说：“掉水里了。”
老师：“怎么会掉水里呢？”
他低着头说：“上厕所的时候不小心”
老师：“掉在厕所的水里了？”
同学说：“掉进大便池里了。”
于是老师带着一副哭腔仰天长啸，然后伸出食指比划着说：“我是蘸着口水一页一页翻的啊！”
5、我在书房里用电脑整理文稿，听见六岁的女儿在外面的一间房里叫唤：“卖臭豆腐耶！闻着臭吃着香的臭豆腐！”还一遍一遍地叫唤。
我问刚走进书房里来的老婆：小家伙在哪里叫？”
老婆回答:“在卫生间里拉粑粑。”
6、一时尚mm去商场专卖柜台买超短裙，试了很多短裙，都嫌长了。这时，一个小老板过来对mm说：“姑娘，没合适的是吧，我那里有，肯定合适……！ ”mm闻听大喜，问：“是啥样的？拿出来看看！ ”小老板很严肃说道：“裤腰带，行吗？”
7、晚上去散步的时候看见一个老太太在前面捡垃圾，后面走来一个美女。我看见前面有一个瓶子想捡起给老太太，顺便想在美女面前表现一下，我捡起瓶子，结果老太太说了一句话，小伙子，这瓶子是我先看到的。我一辈子都忘不掉那女的看我的眼神！
8、有次我正在外面吃饭，我爸喝多了给我打电话：闺女，你在哪呢？我说：外面吃饭呢，您在哪呢？我爸天真无辜的口气说：我也不知道，我顿时慌了，边往外冲边说：那您周围有什么东西啊？我爸淡定的说：有一个电视，还有你妈……我这是被爹坑吗？！
9、甲：现在年轻人每天都是怎么度过的？
乙：上今天的班，补昨天的觉，花明天的钱。
10、问一结婚的男同事什么是婚姻，他说：“结婚前，晚回家看到家里灯还开着，觉得心里一暖，结婚后，晚回家，看到家里灯还开着，觉得双腿一软。”
11、甲：啥叫“自恋”？
乙：就是下辈子我一定要投胎做女人，然后嫁个像我这样的好男人。
12、“媳妇，你看看我给你买的玫瑰花，可漂亮啦，咱们还是和好吧？”
妻子：“哼，只有感情不够，才用玫瑰来凑！”
13、正在家里看电视，老公给我打来了个电话，他说道：老婆，今晚有几个同事来咱家吃饭，家里的菜不够吃了，你做饭吧！我好奇的说：你这是什么逻辑，菜不够了，我做饭就够吃了？老公：当然了，你做的饭比较难吃！
14、和老婆去超市买东西，付款的时候老婆问我：你有零钱吗？
我想也没想回她：我有过整钱吗？
收银员笑的那叫一个灿烂！
15、老师是有时候会检查签字读书的情况。然后发现那有没读书的就一一询问情况。
当问到一个女同学时，全班笑爆了。
老师：怎么没签字？
同学：我爷爷买菜去了。
老师“买菜要买一天吗？”
同学：这个嘛……他去乡下买新鲜的菜了。
16、今早上宿舍厕所，口袋里10块钱掉马桶里了，纠结了很久要不要捡。
只见二货同学看了我一眼，从我桌上钱包里迅速掏出100块扔马桶里，然后说：“犹豫是因为你受到的诱惑还不够多，现在明白该怎么做了吧？”
17、陪朋友相亲，见面刚坐下，朋友就打个大喷嚏，正尴尬这打招呼很不礼貌时，朋友默默地抬头说：“对不起，我对漂亮过敏，一下没忍住。”这机智，我佩服的五体投地。
18、今天下雪，我走路去上班， 一小车在我身后停下：“妹子，去哪？我捎你一程。”
陌生人的车咱能上吗？
然后我就说：“谢谢，不用了，我马上就到了。”
然后……然后那人说：“我能骗你吗？你长的又不好看。”
你长得才不好看，你全家都不好看！
19、姐，我和姐夫的事你都知道了？
老婆和小姨子逛街回来后，留在我家吃了顿饭。
老婆在做饭期间，我和她在沙发上聊了一会儿。
谁知小姨子比老婆还可怕，一言不合就莫名其妙得罪了她。
我担心她生气会对老婆说我坏话，于是一直昧着良心各种夸她。
吃饭时，老婆盯着我说：“你看我妹妹多好啊，你就没什么想法？”
我刚想解释，小姨子吃惊地说：“姐，我和姐夫的事你都知道了？”
我当时差点晕倒……小姨子啊，你为什么要说瞎话害我啊？
20、昨天夜里，妻子把我摇醒，怒气冲冲地说：“我梦见你在外面有第三者，你快向我道歉！”
我回答说：“我也梦见你在外面有第三者了，你怎么不向我道歉？”
她顿时双眼圆睁：“真的？那男的帅不帅？”
21、早上去杂货店打算买个脸盆，选了一个脸盆后问老板这个盆几块？老板说5块？我又问他结实不？老板二话不说直接就拿着盆往地上一扔！ 结果…… 结果盆就碎了…… 我转身要离开，老板这时从我背后来了一句“这样的盆我能卖给你吗？来看看这个八块的！”
22、一位老大爷去首饰店买金戒指。
老大爷：服务员小姐，我想买个金戒指。
服务员：大爷，我只卖银，不卖金，老大爷有点耳背，没听清楚，以为服务员没听清楚就又说了一遍。
老大爷：我想买金戒指，有没有啊？
服务员：大爷，我们只卖银不卖金。
老大爷：现在还能这么猖狂啊。
23、“为什么深海鱼都很丑？”
“因为太黑谁也看不见谁，大家就随便长长咯……”
24、他是学霸，她是学渣，她爱他，于是她向他表白：我喜欢你认真学习的样子！
他笑了，缓缓地说：第一次有人向我表白，先让我做份卷子冷静一下！
25、等你成了百万富翁后再来找我，好吗？
一次，我对老婆说：“亲爱的，如果我一下子变得一无所有，只能以拾破烂为生，你还会跟着我吗？”
老婆听了冲我莞尔一笑说：“老公，怎么这么说呢，我是那种人吗？”
我顿时感动得不知说什么好，老婆见状拍拍我的肩膀说：“那你一定要好好努力呀！”
我眼圈发红使劲点点头。
谁知，老婆接着笑眯眯地来了一句：“亲爱的，俗话说‘三百六十行，行行出状元’，捡破烂的也有春天，等你成了百万富翁后再来找我，好吗？”
26、女人如果一辈子不嫁人，会怎么样？
女人这辈子：嫁对了人，天天情人节 。
嫁错了人，天天清明节 。
嫁个懒人，天天劳动节。
嫁个有钱的人，天天过春节。
嫁个花心的，天天光棍节。
嫁个幼稚的，天天六一儿童节！
嫁了个骗子，天天愚人节！
一辈子不嫁，天天寂寞又无奈！
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一秒能逗人笑的笑话简短
1、父母看我带女友回家过年感到很欣慰，开玩笑说：“哎哟，我们儿子有对象了，长成大人咯，就不能再拿压岁钱了”，我心里一方，忙起身甩开女友的手大声说：“不不，她是租来的！”
2、三更时分，曹操集结三万大军，准备趁夜色偷袭袁绍。大军迅速集结完毕，曹操满意的来到队伍前面喊口令：“立正！向右看齐！向前看！报数！”“一，二，三，四，……五千四百六十二……两万三千七百五十一.……”然后，大家都睡着了……
3、刚刚去充q币 结果输错了一个号码 我想着反正这100块钱是要不回来了 索性给那个qq发了条消息：“不用谢我，有钱任性！”结果没过多久我qq上多了300块 然后又收到一条消息：“跟谁装逼呢？就好像谁不任性一样！
4、昨晚逛完超市，买了水果回家，路上一个人，突然碰到一个醉汉从后面紧紧抱住我，说“姑娘，我要劫个色”，我吓的灵机一动，从水果袋里拿出一根香蕉放到裤裆里，“大哥，自己人，不信你摸摸‘’，醉汉摸了一下，大骂你个死娘炮，然后就走了，吓死宝宝了。。。
5、悟空、八戒与沙僧一边擦拭兵器上的血迹，一边谈话，“你杀了几个?”
“十个。你呢?”
“十五个。今天来抓师父的小妖好像特别多。”
“是啊。还都嚷嚷着不给糖就捣乱，真嚣张!”
“呵呵，咱还怕他们不成?”
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十句哄人消气的幽默句子
1、宿舍一哥们特抠门，平时一毛不拔。
不知发什么疯今天非要请我们吃饭，
于是乎我们几个对他说：“要不就吃海鲜吧。”
结果那哥们对服务员说：“来包方便面，海鲜味的！”
2、同事四岁半的女儿在家看父母结婚录像，看到父母给众多人敬酒时问到：妈妈，这么多喝酒的人怎么没有看到我呢！妈妈：你去姥姥家了！这时孩子竟然哭了起来！妈妈坏！喝喜酒都不叫我去。
3、老公说：今天下午同事可能来家里。
我：不行啊，伦家这形象不宜见人。
他：没事，我把你藏起来。
我娇羞的说了句：哎呦，这是金屋藏娇嘛。。。
那货悠悠的来了句：我这是家丑不可外扬!
有本事再说一句!我保证不揍死你!
4、我们结婚才一个星期，可你就总是回来这么晚。妻子不满地对丈夫说。
请原谅，亲爱的，我没能早回来是因为在酒吧的朋友总是缠着我，让我讲述我同你在一起是多么幸福。
5、早上和老公在床上腻歪，我对他说：老公看着我，说我真美!
老公闭着眼说了句：你真美!
我问：为什么不看着我说?
他说：我不能睁眼说瞎话!
6、老公：以后我挣的钱，按比例给你吧，我挣的多时留得也多一点，这样我较会有积极性。
老婆：好。
老公：那我给你百分之多少？
老婆：百分之一百二。
7、老师组织全班去爬山，快到山顶时，老师问：“大家觉得，这一路下来，哪个同学跑得最快？”
跑在队伍最前面的来福自豪地说：“我！”
老师说：“那好，照相机忘在了车上，你跑下去，拿上来。”
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笑话幽默段子（精选23个）
幽默笑话 3周前
1、哥们到我家哭诉：老子非得和那娘们儿离婚不可！ 我看着鼻青脸肿的哥们说：你虽然被嫂子打了，但也没必要离婚啊。 哥们：她没打我。 我：既然她没打你那更不用离婚了啊。哥们望着我幽幽的说：她虽然没打我，但她在旁边指挥。
2、父亲一直在老家务农，我想让他享几天清福，过年就把他接到城里。父亲来后的第二天，我便想打的带他在城里转转。我拦下一辆出租车，为了让父亲多看看风景，便安排他坐在前排的位置。父亲坐好后出租车司机提醒他说：“大爷，请把你旁边的那个带子系到身上吧。”父亲看了一眼旁边的安全带，又看了一眼司机，然后微笑着说：“我看绑捆就不必了吧。我虽然是个庄户人，还是懂得坐车掏钱的道理的。”
3、老妈蒸包子，蒸好后端着一盘包子进屋。儿子伸手就要吃，老妈打了儿子一下说：“一边去，让你爸先吃。”
坐在一旁的老爸得意地拿过一个包子，说：“看到没有？这就是老婆。”
老爸吃完一个包子后想接着吃，老妈却把包子端到儿子面前，说：“吃吧，看来是熟了。”
儿子无视一脸愤怒的老爸，淡淡地说道：“看到没有？这就是妈。”
4、今天看到闺蜜的签名，差点没笑死，有渣男吗？
我想和你谈恋爱，希望你甜言蜜语把我哄的鬼迷心窍，然后你劈腿，我伤心欲绝，从此拼命工作，走上人生巅峰。
5、一哥们开车出差外地，见前面墙的尽头有个路口，而且墙上一排字：“由此处上国道——”，就开了过去。
转过身来再一看，才发现墙转角过来还有“罚款”两个字！
6、今天看到一个大妈摔了，刚要去扶。一大爷把我拦住了，不让我扶，我目瞪口呆的看了看大爷，大爷突然的说：“我扶”，走两步又转头跟我说:“万一讹我，我也躺下。”
大爷高大背影似乎闪烁着耀眼的光芒。
7、刚才逛街时看到两个女的厮打在一起，扯衣服、揪头发、打的好激烈！
一个看热闹的女的拿出手机说要拍视频！
然后那两个女人立马停止了打斗，神同步的指着拍视频的女人说：“你敢拍我就砸你手机！！”
说完两人继续扯衣服揪头发……第一次看到如此有默契的对手！
8、丈夫：“谢谢你在邻居面前夸我有才华。”
妻子说：“你要钱没钱，要貌没貌，要地位没地位，我要不说你有才华，别人还不得骂我傻啊。”
9、惹女友生气了，哥们说他帮忙去哄，结果成哥们的媳妇了！
以前追一女孩子，差不多成了的那种，有次惹她生气了，刚想去哄，我哥们把我拉住，他说：女孩子生气很正常啦，过几天就好了，你现在过去哄她，显得你很廉价，到时候她不会珍惜的，女人嘛，不要天天粘着她，听我的没错，我替你去哄，你过几天再去哄她。我听了我哥们的话，把她晾在一边，后来……她成了我哥们儿的媳妇儿！
10、销售经理向亨利推销二手车。
亨利说：“我信用不太好。”销售经理道：“没关系的。”
亨利又说：“我是个犯人。”销售经理忙道：“没有法律规定，说犯人不能买车。”
亨利轻声说：“我刚从‘那里’逃出来，警察正在通缉我。”销售经理一听，笑道：“那你更需要买辆车了！”
11、又上了妈妈的当了！
老妈：刷牙没？
我：有。
老妈：洗脸没？
我：有。
老妈：喝水没？
我：有。
老妈：撒谎没？
我：有！
12、参加高考了，跟我妈聊天说：“每年高考之后都有人自杀，今年也不知道死几个？”我妈淡淡地说：“都是大人给孩子们的压力太大了，活活把孩子逼上绝路啊。你看我多好，我就对你从来不抱希望。”
13、本人女，长得比较瘦小，今天去相亲时听到对方妈妈在嘀咕道：“这么瘦小能不能怀孕呀？”
我说：“阿姨，这个，你放心，我就是为我肚子里孩子来找爹的。
14、饭店里人特别多，一对年轻情侣实在找不到地方了，就和我拼桌，坐在我对面。
说实话那女的长得真挺漂亮，我就多看了两眼，
结果被那个男的发现了，他啪嚓一下往桌子上放了一个大众的车钥匙想吓我，我仔细一看，我去，辉腾……
我啪嚓往桌子上放了个玛莎拉蒂的车钥匙，啪嚓，啪嚓，布加迪、劳斯莱斯，好几个车钥匙我都摔桌子上了，
那男的领着女的灰溜溜的走了……
真是的，你跟我一个配钥匙的装什么装！
15、带儿子去参加围棋比赛，要进场了儿子一脸担忧地对我说：“妈妈，我很担心。”我拍了拍他的肩膀鼓励他：“你要相信自己的实力，不要紧张，正常发挥就好了！”他说：“我是担心中午发的盒饭不够咱俩吃。”
16、赵先生第一次乘坐北京的地铁，意外坐反了方向。他在车厢里用地图软件挣扎，旁边的乘客注意到后，开始热心地帮助他。结果，每个人都给出了不同的建议，导致赵先生更加困惑。最后，在车厢里的乘客一起参与进来，变成了一场即兴的“导航大会”。赵先生最终在大家的笑声和指点中找到了正确的路线。
17、老师：“我的孩子。你的朗读没有一点进步，这是怎么回事呢？
我在你这个年龄。已经朗读得十分流利了。”
学生：“毫无疑问。这是因为您的老师比我的老师好。”
18、后排的漂亮女生，用铅笔轻轻戳戳我肩膀，说：“嗨！帅哥！你数学好不好！”
我：“很好！一直是年级第一！”
女生：“太好了！拜托你一件事！行嘛？”
我：“什么事？”
女生：“考试的时候能不能偏一点坐，别挡着试卷？”
我：“呃……我是不会挡着试卷的！”
女生：“你真好！么么哒。”
考试铃响了，我站起来走到讲台：“同学们，我们开始考试……”
19、一哥们结婚，哥们邀请我当伴郎，我很高兴的答应了。到了现场我问，哥们，之前你给我看你媳妇的照片很漂亮的，现在这个怎么完全不一样？哥们叹了一口气说道：我真的没想到，照片都是修过的，修的毫无违和感，我就这样被坑了。我对哥们说，我舅妈给我介绍女朋友，因照片太丑没同意，结果就没见面了。但后来才发现，之前要见面的是一个大美女。现在肠子都悔青了。
20、小弟兄俩在家玩捉迷藏，居然把我粘在桌子背面的私房钱给找到了。还好媳妇有事刚出去，我麻溜的管俩儿子要……大儿子:见个面分一半！
小儿子:我哥说的对。
我:做人不能太贪心2/8分，我8，你俩2
大儿子:4/6分
我:不行，顶多3/7分
身后女高音来了句:我全包了！！！
媳妇，那啥，我逗他俩玩呢。
21、那时我还小，会做1加1等于2。
而邻居家的大哥哥会做1万加1万等于两万。
他居然可以做到那么大的数字，我很佩服。
他还说，等他上了大学就可以知道1亿加1亿是多少了。
22、今日自家门外捡到500大洋，回家告诉姐姐，她说捡来的钱要赶快用了，不然会走霉运，我居然信了，带她出去各种嗨，下午回到家一摸兜，我生活费呢……等等……我貌似明白了什么，上当了。姐，你过来，咱俩探讨探讨人生。
23、今天同事顶着个光头来上班，我问他咋回事？
他说和朋友打牌输了！
对方叫嚣着“快给钱”！
他一怒回了句“给你个毛”！
结果对方真把毛拿走了！
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笑破你肚子的笑话30个
1、坐动车，旁边一个男的在翘着腿抠脚，扣完脚还闻闻，其实没味道，但是我感觉很不爽，于是我默默的将右脚脚后跟从鞋里抽出来，然后一股浓烈的味道散发出来，接着周围除了我之外的所有人都对我旁边那个抠脚的男的怒目而视。然后那男的穿上了鞋，我也穿上了鞋。
2、暧昧被女方老公发现了，对方发短讯：“你是谁？我正在找你，我警告你，别再纠缠我老婆！找到你我会揍你！”他翻看以往与她的短信记录，全是：今天晚上你家有人在吗、什么时候到家、在楼下等你、我这就过去等敏感字眼。他灵机一动：“感谢您长期以来对本公司的支持，对我们的快递满意，请按一，不满意，请按二。”“对不起！误会您了！”
3、新到了一个公司，老板是个女的，徐娘半老。中午她要带我们去下级考察，出门时大家都离她远远的，我不解了，靠近她身边想刷个好感。走了几步路后我懂了，那屁股左右扭的，把我撞的差点没站住啊！
4、我妈说现在的女孩都喜欢暖男，所以儿子你要学着做一个温暖的男人。我说那我要怎样做才能成为一个暖男呢？我妈说来！把这条秋裤穿上！
5、老妈喜滋滋地跑回家：姑娘啊，别老闷在家里了，跟老妈上街，这回发财了。女儿：老妈，咋就发财了？老妈：真的！你完全可以靠脸吃饭的。女儿：老妈，你是拿我开心是吧？就我这样靠脸吃饭？老妈：在路上被小伙子撞了，我说做我女婿，这事就算了，如果不行赔我一千块。女儿：结果呢？老妈：我把你照片给他一看，他立马掏出了一千块。这不说明你可以靠脸吃饭吗？
6、初次去见准岳父，岳母是女友的继母，她看到我愣了…我看见他我也愣了，这不是小时候经常打我的班主任吗？要成为一家人了？
7、昨天晚上八点多回到家，饿的要死，结果老婆正捂着脸坐在床上，她说牙痛，也没做晚饭。我又下楼买了点烧烤、花生米毛豆、还有一瓶啤酒，还特意给她捎了面包回来。回到家，我把东西放桌上洗了个手，回来发现老婆坐那吃着烧烤喝着酒，十分惬意。我就问她：你不是牙痛吗？烧烤能嚼得动？她笑着说：我刚刚喝了一口酒，牙就不痛了，这面包给你吃吧！
8、男：“每想念你一次，天上就掉下一粒沙，撒哈拉沙漠就是这样形成的；每想念你一次，星星就落下一滴眼泪，大海就是这样形成的。”女：“每想念你一次，我就放一个屁，臭氧层就是这样形成的。”9今天逛街，我遇到了一个朋友。他戴上墨镜，问我：是不是变帅了呢？我：嗯，确实变帅了，漏在外面的大脸变少了，怎么能不变帅呢？朋友无语了！
10、现在的女人太现实了，宁愿嫁给那种又帅又有钱又爱她的男人，也不愿意嫁给我这种又丑又穷又花心的渣男。
11、小女孩不听话她妈说：再不听话把你扔出去，再捡一个回来。小女孩沉默一会儿后，低声说：你捡回来的小孩也是不会听话的，因为，也是他妈不要的！
12、枯藤老树昏鸦，空调WiFi西瓜，葛优同款沙发，夕阳西下，我就搁那一趴。
13、我和儿子有个共同的心愿，出国旅游。昨天儿子考试得了全班第一，我跟媳妇合计着带他出国见见世面，吃晚饭的时候。我：“儿子，你的心愿是什么？”儿子：“吃汉堡包”我：“往大了说。”儿子：“变形金刚”我：“今天你爹说了算，想想，咱俩共同的心愿。”儿子怯生生的瞅了媳妇一眼说：“换个妈？”
14、一大学生在宿舍拿镜子照己半天，突然说：我好帅啊！舍友冷答：真服了!这种人太狠了，连自己都骗。
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笑到肚子痛的30个笑话
1、老婆问我：“男人娶老婆是不是都以“质量”论价格？越好的老婆，男人就愿意花更多的钱？” 我点了点头：“是的。” 她看了看我对我说：“咱们结婚的时候也花不少吧？” 我说：“当然了！” 她顿时开心起来。 但是我没有告诉她，这个“质量”主要指的是身材和脸蛋儿！
2、在一间面馆里，一对夫妻正津津有味地吃着拉面，
突然，老婆大发感慨：“真好吃，你知道这么好吃的拉面是怎么做出来的？”
老公不假思索地冒出这么一句：“拉面拉面，当然是拉出来的啊！”
3、老公最近休假在家带儿子，今天屁颠屁颠跑到老婆面前说“亲爱的，咱儿子会说话了！” 老婆一听：“我教了那么久都没学会，这不科学啊， 就问老公今天她叫了爸爸还是妈妈？” 老公眼神闪烁小声的说了一句“是抢地主……”
4、闺蜜带了好多好吃的来和我分享，还让我看她的新衣服。
瞧她一脸的开心，忍不住问她：你不是前两天刚又分手了吗？
闺蜜：嗯呐！昨天又和好了。
我：那你到底爱不爱他啊？
闺蜜：爱啊！
我：爱他为什么老是分分合合的？
闺蜜狡黠地一笑：那你知道马路为什么修了又挖、挖了又修吗？
5、吃完饭去看电影，看到一半，感觉肚子疼，想放屁，往左看没人，右看也没人，于是我肆无忌惮的放了起来！放了整整一串...突然后面伸出一只手打在我的肩膀上，“哥们，你手机响了，我坐在后面都感觉到震动了！”
6、两个朋友在一起聊天，其中一个说：“你知道吗，我发现每次我喝醉的时候，我都变得更有吸引力。”另一个朋友回答：“那是因为当你喝醉的时候，其他人也喝醉了。”
7、最近缺钱的厉害，特招一帅哥跟我合作。跟我领结婚证，家里奖励一万，咱俩对半分。结婚聘礼你给我十万，我家陪送十万。你的十万分文不收我照样还你，陪送十万，咱俩还是对半分。多划算啊，一分不收还倒赚五万与一个老婆!
8、去年情人节回家路上，看见卖甘蔗的，想吃就买了一根，
到家碰见我妈出来遛狗，
我妈说:人家姑娘都领个男朋友抱束花，你再看看你，拎着个金箍棒像个猴儿似的。
9、刚买了个肉夹馍，谁知刚转身就弄掉在地，我捡起来转身对店家说：“老板，您这里能以旧换新吗？”
老板笑得根本停不下来！
10、跟老婆打赌，输的要做一个月家务。
规则是:她在1到10里选一个数字，写在纸上放进盒子里。我可以猜6遍，猜中就赢，猜不中就输。
为了不让我偷看，她走进房间写。门半开着，我在外面瞄到她掷骰子选数字……
我当时就乐了，骰子只有1到6点，我可以猜6遍，这不是送分题吗？
忍着笑等她走出来，我果断说:“1到6任意一个数！”
现在，我看着纸上的“8”陷入了沉思，为什么她要掷骰子？为什么不关上门？为什么我能看到她掷骰子？
11、上街碰见前女友，礼貌的夸她女儿好看，结果这货生气的说：你休想打我闺女的主意！
在街上遇见初恋女友，带着七岁的女儿，看见我就问：“你还单身呢？”
我尴尬的挠挠头：“这个不着急！”
为了缓解尴尬：“咳～咳～你女儿可真好看！真像你！”
她赶紧把孩子挡在身后“你休想打我闺女的主意！”
我……我就礼貌寒暄下，我招你惹你了！
12、一男一女吵架，貌似是女的要买包包，男的嫌贵，女的“不给我买是不是，老娘跟你说，想给我买包包的人多了去了！”男的气呼呼的说：“你长啥样心里没点数吗？”女的急了：“我长啥样，我这样咋了？”男的指着我说对那个女的说“看见没，你要是卸了妆，可比她还难看。”我去，我招你惹你了!
13、正在午睡，室友把我拍醒：“快起来！有急事！穿上衣服跟我走！”我着急忙慌的一下子就醒困了，手忙脚乱的一边穿衣服一边问他出什么事了？他：路上说！我：好了，走吧！他：走，小便去！滚！
14、晚上突然收到一个微信好友申请，备注上是：“哥哥，我是妹妹”，
以为这是骚扰就没加了，直接回复：“我喜欢少妇。”
没过多久舅妈就来了电话大声说：“你妹加你，问你几个数学题，你不同意还说你喜欢少妇...”
15、高中体育课，突然闹肚子，跟老师报告去厕所。完事以后，一掏兜，我去，没带纸！老师见我老不回来，就派人去看我。然后，你能想象，两三个人把我架出厕所的场景吗？脚，那叫一个麻呀！
16、那天下班回家，一进门就听到妈妈指着电视说:“他爹，快看！撞脸了，跟咱儿子长得太像了！”
我爸也特别激动的说道:“哎呀，还真是，简直跟咱儿子一模一样！”
我一听可高兴坏了，我这是跟哪个明星撞脸了啊，赶紧放下书包跑到电视前一看！
动物世界……真是亲爸妈啊！
17、高中时戴牙套，下课跟朋友讲笑话，
笑到忘情时张着嘴趴在同桌的肩膀上，同桌当时是我暗恋的男生，
同桌穿的毛衣，然后牙套的钢丝就挂住了同桌的毛衣上的一根线，
我不知道当时是怎么取下来的，我只记得线被拉得好长，所有人快笑傻了…
还有，同桌再也没有穿过那件毛衣。
18、班主任经常记不住事。
有一次他在班会上说学校要评选美少年。
我一听美少年啊!我不去谁去？于是乐癫癫地报名了，班长说要几张最美照片，于是我精挑细选了几张最棒的自拍。
到了投票那天，我惊讶的发现大家的照片都是帮父母按摩啊，捡垃圾的，于是，在美德少年的投票现场，全校都看到了我的自拍！
19、一老师在解释“奇迹”一词时，举了一例：一人从八楼跳下，竟毫发未损。他希望学生出“奇迹”。
可一同学回答：幸运。
老师很失望，于是说：此人爬上八楼，又跳下，还是未受伤。
可一同学回答：偶然。
老师非常气愤，只好又说：那人再次爬上八楼，又跳下来……
还未等老师说完，就有同学答道：他习惯了。
20、待你长发及腰，我就娶你可好？
今天早上被男朋友拉着去吃早饭，
他含情脉脉的对我说：“待你长发及腰，我就娶你可好？”
我就说你放心：“我肯定及时剪发，决不到腰，让你娶不到！”
谁知他立马来了一句：“放心，头发不到腰没关系，
我可以把你腰打折了安你脖子上，看你嫁不嫁！”
21、女生误入男厕，男生大叫一声：流氓，非礼！
某日，体育课中途，洗手间解决个人问题。结果着急误进男厕。
看到一男生正在小便池嘘嘘，俺当时就蒙了，一秒过后正准备悄悄撤退，结果被发现，晕死。
只见那男生大叫一声“流氓，非礼”，然后双手捂胸。
后来，后来俺说了一句自己都觉得不可思议的话：“同学，你捂错地方了……”
女汉子伤不起！
22、有天在家清理卫生，在柜子后拾到五元，沙发底下拾到十元，从此我就每隔一段时间进行大清扫，总是有点收获，这样我坚持了半年多，直到有一天我发现老妈在偷偷往沙发底下丢钱！亲妈，想让我干活，直说啊！
23、和女朋友打算去租房，由于房租太贵，想再找一对情侣合租。女友不放心，说：“这要是哪天我出去了，那男的也出去了……”我幽幽的说：“是啊，谁知道你们两个干啥去了。”
24、小区一大妈自行车被偷了，来我们店看监控，当看到小偷在开锁的时候，大妈大吼一声：呔，小贼哪里跑……就冲出去了，拉都拉不住啊！
25、出去买早餐，在路过一个小巷子的时候看见一口罩男在抢一美女的包，
我想都没想，冲过去就把那口罩男打跑了，然后我把包还给美女的时候，
她深情的看着我，对我说：要不是你长的丑，我就以身相许了……
唉，现在的小姑娘啊！说话也太直接了吧！
26、爷爷年纪大了经常用放大镜看报纸。最近儿子没了工作，爷爷很是着急，于是在报纸上找起了招聘启事，这天阳光明媚，爷爷每个字都看得十分清楚，不一会儿，就把报纸点着了。
27、在广州的一家烧烤摊前，一位顾客在尝试自己烤肉。他不小心将肉烤糊了，黑炭一般。摊主看到后笑着说：“这可是我们这里的‘特色炭烤’。”周围的顾客都被逗笑了，顾客也不好意思地笑了起来，大家的气氛变得非常轻松。
28、老板：为什么迟到？
职员：捡到一百元还给失主了！
老板：还钱要半小时？
职员：他们打了我快半小时，我才还给他们的！
29、刚认识二货老公的时候 不知道说什么 说起了痔疮 他说他有一次特别厉害流血 去医院看 大夫给开的药 最后竟然还有卫生护垫 大夫说是出血的时候垫上 结果二货老公不会用 粘屁股上了 相当不得劲 实在不明白红着脸问了单位女同事 结果我笑的肚子痛老半天！
30、有一天，小明的爸爸问他：“你将来想做什么？”
小明回答说：“我想做一名飞机驾驶员。”
爸爸问：“为什么呢？”
小明回答：“因为那样我就可以飞得比风筝还高了。”
