十秒笑到断气的搞笑段子
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四个搞笑段子，发给朋友解解压
笑话大全 2周前
1
我跟老婆吵了一架，气得我拎着包就往外走，寻思着去楼下长椅上冷静半小时。刚坐五分钟，老婆发消息：限你十分钟之内滚回来，不然我就把你那瓶藏了三年的好酒，炖成红烧肉。我嗖的一下站起来，边跑边回：马上到！那酒配红烧肉太浪费了，我回去给你打下手！
2
一个老板说：谁要敢跳进鳄鱼池并活着上岸，奖励100万。死了给500万。大家都没人敢跳。
忽然“扑通”一声，一个人跳入池中。
只见他被鳄鱼追赶着游得飞快，脸色苍白，拼了命地游上了对岸，接过100万后，他怒火冲天：是谁把老子推下去的？
他老婆笑着说：是我。
所以后来就有了那句“每个成功的男人背后，都有一个优秀的女人”。关键时刻，能推你一把~
3
一教授与农民在火车上相对而坐，无聊之际。
教授说：我出一道题，你若不知，给我5元；如果你出一道题，我若不知，给你500元如何？
农民同意。
教授问：月亮距地球多远？
农民一言不发递给教授5元。
农民问：上山三条腿，下山四条腿，是什么动物？
教授苦思无解，无奈给农民500元。
农民接过钱准备睡觉。
教授追问：上山三条腿，下山四条腿究竟是什么动物？
农民一言不发递给教授5元钱，然后睡觉了。
哈哈哈！低学历高智商，太有智慧了！
4
今天我到银行ATM取钱，我认识的老李和他老婆也来取钱，只听他老婆对他说：“我要输密码了，你站开些！”
老李真退到一边去了。我心想，这个娘们蛮厉害哟，说明女人管账啊！
只听到滴滴滴三声过后，女的转身对老李说：“好了，我输完了，该你输后面三位了！”
哎呦！我靠，真开眼，原来是互相制约互相监督啊……高，实在是高！
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10个爆笑笑话，笑到嘴都合不拢了！！！
1、我：“我们单位新来了一个小姑娘，跟咱们住一个小区，可以让她搭我车回家吧？？”老婆：“不行！”我：“就十多分钟的路程，放心，我不会乱来的。”老婆：“不行就是不行！”我：“一个单位的同事，万一人家提出来了，不好拒绝呀...”老婆：“你TM骑个破烂自行车还惦记着人家小姑娘，你不嫌丢人我都替你丢人！”
2、窗外，雨淅沥沥地下。她双眼望着我，“见家长吧。”我不禁心头一震，这么久了，她是第一次对我说这样的话，我眼泛泪花，有点哽咽，试探问道：“是不是有点早？”她情绪竟然有些激动：“还敢讨价还价！你已经两天没交作业了！叫家长！”
3 公鸡出差回来后，一直闷闷不乐。鹅先生见它有些异样，便问：“咋地了？”公鸡叹了一口气说：“跟老婆吵架了，不想跟她过了！正欲离婚呢。”鹅先生觉得奇怪：“为啥呀？”公鸡说：“出差回来那天中午，她竟然生了一颗绿色的鸭蛋。”
4、失业两月，找了一天工作仍是失败。深夜，走在回家路上，见有人蹲在路边大哭。想到有人比我混得更惨，心里舒坦很多。于是，上前安慰：“兄弟，失业了吗？没啥过不去的坎儿，想开点儿！”那人站起身，擦干眼泪，说道：“不是失业，中大奖了，激动的。”
5、甲：“凡是进入我脑袋的东西，我绝不会忘记。”乙：“两个月前，我借给你500元，你怎么忘记了呢。”甲：“因为那笔钱没进入我的脑袋，而是进入我的口袋里了。”
6、某生上课时睡觉，被老师发现。老师：“你为什么在上课时睡觉？”某生：“我没睡觉哇！”老师：“那你为什么闭上眼睛？”某生：“我在闭目沉思！”老师：“那你为什么直点头？”某生：“您刚才讲得很有道理！”老师：“那你为什么直流口水？”某生：“老师您说得津津有味！”
7、快到情人节了，刚才我去楼下买完东西。老板问我：“先生买花么？”我说： “买花干什么啊？” 老板说：“买花送女朋友啊！” 我说：“哦，买多少花能送个女朋友啊？”然后老板默默的把花收回去了...
8、同学聚会的时候，大家聊得开心，问班长现在是做什么的。班长趾高气扬的说：“做珠宝生意！” 大家无比崇拜。他老婆一巴掌就呼过来：“卖猪仔就卖猪仔，啥珠宝生意！”班长哭丧着脸：“猪仔不就是猪宝宝吗?为什么不能说猪宝生意啊？”
9、一个人去医院看病，医生说你要验尿、验血、验大便。过了一会儿他回来对医生说：“我血也咽了，尿也咽了，可大便实在咽不下去了”。
10、歹徒闯入民宅见色起意，遭到妇女誓死反抗，其丈夫下地回来见老婆被歹徒压住，抡起铁铲怒拍。就听老婆骂道：“该死的，反抗了半天，被你一铲子给拍进去了”。
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10个搞笑女孩表白冷笑话
1、爷俩去大酒店吃饭，看见桌子上有一盘芥末，都不认识。儿子舀了一勺吃了，当时泪如雨下，他爹看见，就问他：你怎么哭了、儿子憋了一口气说：没事，爹，我想我妈了，她老人家一辈子都没吃过这么好吃得东西······他爹听了也舀了一大勺吃了，当时眼泪哗哗的。儿子见状问爹，你怎么也哭了？他爹：我也想你妈了，她怎么生了你这么个坑爹玩意！
2、男朋友：我现在看很多东西都觉得好丑！女朋友：怎么会这样呢！男朋友：因为你太美了。男朋友：今天体验，你就不要跟我去了。女朋友：为什么？男朋友：看到你我就心跳的厉害，我怕心率检测不正常。
3、搞笑看电视糗事笑话，在家里整天闲着无所事事，一边磕着瓜子，一边看着电视。大外甥走了过来，说：舅舅，我好无聊啊，咱俩比比谁剥瓜子又快又多吧？我说：比就比，我这么大了，还怕你这个小屁孩！当我剥了半碗的时候，接了一个电话，大外甥趁我不注意，端着我剥好的瓜子就跑了！
4、一职员迟到了,经理不满地问:“你怎么迟到了!“职员说:“我妻子为了生孩子,折腾了一宿!“经理信了.过了三个星期职员又以同一理由迟到,经理问:“你妻子是一只母兔子吗?”职员说:“她是妇产科医生.”
5、儿子扯着他妈妈的衣服说：“妈妈妈妈，我要买遥控器，越多越好！”他妈头也不回的问他买那么多遥控器干什么？儿子兴奋的说：“我发现我家遥控器装电池那里都有钱！我们多买点遥控器不就发财了嘛！！”我总感觉我今天要倒大霉。。
6、女孩终于争取到了和帅哥共进晚餐的机会。晚餐的最后，女孩鼓起勇气问帅哥：“为了记住这个美好的夜晚，你可以送我点什么吗？”男神有些为难，想了想说：“好吧，我送你离开。”
7、一个小男孩问他爸爸：“爸爸，你是怎么认识妈妈的？”爸爸回答：“哦，我们在网上认识的。”小男孩惊讶地说：“真的吗？那你们是怎么知道对方不是坏人的？”爸爸笑着说：“因为我们见面的时候，妈妈没有带刀。”
8、小久发现媒婆介绍的姑娘是独眼后，怒气冲冲地上门找媒婆理论。小久:“你给我介绍的姑娘，有一只眼睛是瞎的!”媒婆:“对啊!”小久:“你骗我，你当初为什么没告诉我!”媒婆:“我怎么没告诉你了!当时我就说了，那个姑娘一眼就看中你了?”
9、课堂上，老师布置了一篇作文。题目是：什么叫懒惰？晚上，老师在灯下批改作文。当他翻开小明的作文本时，发现第一页是空白的，接着，第二页也是空白的，只是到了第三页，才见到了一行字．”这就叫懒惰！”
10、今天帮了女同事一个小忙，下班后她说要请我吃饭，我正要说不用客气呢，另一男同事：就男女两个人出去吃饭，让人看到容易误会，最好带上我一起去吧。女同事：那不好吧，和一个男的出去还算正常，带两个男的出去吃饭，让人看到对我的误会更大。
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十秒笑到断气的搞笑段子，25个笑到抽筋的短笑话
1、一户人家正在闹新房，大家要新郎新娘谈谈是怎样相识而结婚的。新娘含羞地说：“我俩是自由恋爱。”新郎连忙补充说：“不错，是自由恋爱，我把十多年来的积蓄全交给了你母亲，才使你得到了自由。”
2、爸，咱休了这个刀子嘴、斧子心的女人吧
最近儿媳忙得焦头烂额，没空辅导孙女，孙女也不好好写作业，成绩下降！气得儿媳狠狠的骂了孙女一顿……
孙女既没吭声，也没哭，就懂事的听着，不住的点头……
晚上，儿子刚下班，孙女扑通跪下，大哭：爸爸，咱休了这个刀子嘴、斧子心的女人吧！
3、医生，我病得很严重，我一看到漂亮的姑娘就忘记自己已结婚了
一大哥去医院看病。
医生问：你得了什么病？
大哥说：我病得很严重，得了间接性失忆症。
医生问：具体什么症状？
大哥说：我一看到漂亮的姑娘就忘记自己已结婚了。
医生说：滚滚滚，这病我自己都没治好！
4、很多人纳闷：“为什么我喜欢的人总是不喜欢我？”我觉得原理是这样的：癞蛤蟆都喜欢吃天鹅肉，但你什么时候见过天鹅吃癞蛤蟆肉？
5、父亲和两个孩子在看电视里的“动物世界”，突然来了灵感，就问孩子：“我来考考你们：世界上许多动物中，哪些动物既能给你们肉吃，又能给你们皮鞋穿的？”
两个孩子想了一会，立刻一起答道：“那是爸爸！ ”
6、今天考试，旁边一个是个学渣，什么都不会，考试开始后，这货拿出来五个纸条放桌子上，抓阄。
监考老师看到后立马过来，老师很奇怪：别人都是四个，为什么你是五个？
这货淡淡来了句：还有一个是再来一次。
7、我妹夫上个月跟我爸借了五千块，今天又包了一个六千块的红包给我爸，说给我爸过年的。
我爸刚开始高兴，后来又犯愁，跟我嘀咕：“往年他包两千块红包给我过年，今年是六千，我本该高兴。那他跟我借的五千块，我又不好意思找他要了，那算来算去我好像亏了一千！”
8、去车站送走一个朋友，临别时他几次冲出车站但都遭到安检人员的阻拦，我知道他很舍不得，毕竟行李还在我手里。
9、我有个哥哥，我俩都挺懒的。今天没做饭，一人一桶泡面。 我爸回来了，看着老哥说：“瞧瞧你，都成玉米杆子了还在吃垃圾食品。走，我带你出去吃。” 我爸看着准备起身的我：你去卫生间照照镜子。 我以为脸上有东西 结果什么都没有，出来一看，人影都没了。 80kg的我懵圈了！
10、你都这么大了，怎么还单身呢？
我爸问我：“你都这么大了，怎么还单身呢？你到底想找什么样的人？”
我回答：“能聊得来就好啊。”
我爸思考了一会儿，然后郑重其事地说：“其实，以我结婚这么多年的经验来看，你还是觉得找个哑巴最好……”
11、今天中午吃饭前去洗手间，刚好看见老板从里面出来，顺口就问：“您吃了么？” 老板嘿嘿一笑，没答。我猛然意识到自己说错话了。然后去食堂吃饭，老板也在那排队打饭，为了弥补过失，我勇敢地主动打招呼道：“还没吃啊，还以为您吃过了呢”。
12、想起去年我和我弟去四姨家拜年，下午就要走的时候，我弟吞吞吐吐的，说“姨夫，包忘带了”“什么包？”“嗯....红包”
13、情人节当天，男孩拿出戒指向女孩求婚，
女孩把戒指扔向大海。
她说：“你要是能把戒指找回来，就说明你真的爱我，我就嫁给你。”
女孩正暗自庆幸自己让这个穷鬼彻底死心，但戒指很快就浮了起来。
14、室友开着扩音器打电话秀恩爱，室友：“亲爱的，那我先挂了啊。”电话对面女生语带羞涩：“不要呢，挂之前要先做什么呢？”室友也开始面色红润起来：“挂之前嘛，你说要做什么呢？”“她叫你写遗书。”我在一旁帮忙解释。
15、中午，有个急性人到面馆吃饭，叫了一碗拉面。左等右等，面还不来就有点急，这时后来的两个MM也吃上了。他就问伙计：“我的面怎么还不上?”伙计说：“别急别急，师傅正在拉呢!”正说着大师傅端着热腾腾的面来了，极热情的说：“刚拉的!还冒热气呢!请吃请吃!”
16、先自己下楼买一份夜宵，然后若无其事对男朋友说一句：“楼下卖夜宵的小哥长得真帅！”
以后每天都不用亲自下楼去买了。
17、我大声质问老婆：“你为什么要瞒着我和别人偷情？”她解释道：“瞒着你还不是为了不让你伤心难过。”你看，面对如此善解人意的妻子，又怎能不让我对她心生怜爱呢？
18、小时候，一次去舅舅家玩。
吃饭时，小表弟吃着吃着，突然双手捂着肚子，表情痛苦 : “不好！菜...菜里有毒...”
然后扑通一声，从小板凳上倒地上，吓我一跳！
舅妈淡定的说 : “没事！每次逼他吃饭，他就装中毒！”
19、我爸不让我给你吃零食，怕你长胖，嫁不出去砸手里，吃家里一辈子
最近天天喊口号减肥，不吃晚饭。晚上实在饿的受不了了，刚好看到侄儿拿着一包巧克力饼干。
说“昊天，饼干给小姑吃一块呗”。
小侄儿“俺爸说了，不让我给小姑吃零食，再胖就真的嫁不出去了，砸手里又要吃俺爷爷奶奶一辈子。”
我”……”。
20、陪老爸逛街买衣服，进店是个帅哥接待，买单时我爸对帅哥说：小伙子，我忘带钱包了，要不这样吧！你加我闺女微信，让她转红包给你”果然是亲爹哈！分分秒秒就帮我搭了个帅哥。
21、同学的手机丢了，我们安慰她：“一个破手机，算啦。”她说：“心疼的是手机里的照片，那些青春是美好的记忆。”我们给她出主意，给自己的手机发信息，和对方说,只要手机里的照片就好，其实心里清楚，也都已经不抱希望，但意外的是不一会信息就回过来了：“对不起，太丑了，都给删掉了”。
22、我问女神：“假如我今天开的不是宝马而是自行车，你还会上车吗？”女神不假思索：“不会。”我愤怒的说：“势利的女人，给我滚下车。”结果女神哭着掏出手机：“喂，爸，你哪里请的神经病当咱家的司机？”
23、自从结婚以后，五年了，还找不到回娘家的路！
群里三美女都说自己是路痴。
一位说坐地铁老是把来去方向搞反；
另一位说一个人不敢进超市，因为老是找不到出口；
这俩位确实够路痴的，但第三位美女一开口，她俩都甘拜下风：因为她自从结婚以后，五年了，至今还没找到回娘家的路！
24、我一哥们儿，特听话......小时候他妈让他去买馒头，告诉他一块钱5个，然后给他一块钱让他去买，但是卖馒头的人给了他6个，回家的路上，他扔了一个！
25、小时候我们哥俩特别皮 ，一次打架哥哥把我推倒两个膝盖都磕破了，
妈妈领着我去门诊包扎后，回来就关上门在家里开始打哥哥，
开始我还挺高兴，妈妈边打边说，“你知道包扎一下需要多少钱不?3块钱啊，我可以输一天麻将”。
突然有种想离家出走的感觉。
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20个爆笑搞笑段子，每日开心一笑
1、有一天，学校来了一位教授，介绍他自己的名字时，全教教室的同学都大笑起来。是这样的：他说他叫吉谱塞，顿时，教室里传来一阵爆笑声．同学都以为他叫“鸡扑赛”。教授叫同学们报数时，没想到同学们竟然去报树。教授当场口吐白沫。
2、公交车到站，上来个大爷，一刷，嘀，老人卡；
又上来个学生，一刷，嘀，学生卡；
紧接着上来个中年妇女，就嘀了一声，忽然车厢中传来一个小孩的声音，老娘们卡！
瞬间全车爆笑。
3、老师问：小明，这是你第几次和同学打架了？小明收起泪眼，张开嘴巴：老师，你等等．我数数自己，掉几颗牙了。
4、有个老头去看医生，告诉医生他的肠胃有问题。医生问他：“你的大便规律吗？”“很规律，每天早上八点钟准时大便。”“那你还有什麽问题？”“问题是，我每天早上九点钟才起床。”
5、室友今天去面试，面试专员问他：“你曾经做过最难的决定是什麽？”
这二货回答：“别人约我去做不道德的事，我考虑去不去。”
面试专员先是楞了一下，然后爆笑！？
6、妹子和帅哥走在雨里。妹子：我们合打一把伞好吗？帅哥：为什麽啊？你不是有伞？妹子：我……妹子：今天晚上陪我看星星好吗？帅哥：星星有什麽好看？妹子：我……
7、一朋友搭飞机，超级无聊的靠着窗，有一下没一下的敲着机舱，后面一个小孩子气愤的大声说：“妈妈，那个哥哥在打飞机！”
周围人掩嘴爆笑，那朋友连跳机的决心都有了。
8、某男下班回家的路上想了个搞笑段子，自己觉得很搞笑，就兴冲冲跑回家里跟他老婆说。没想到他老婆一脸惊悚的看着他，该男子纳闷了，难道段子不好笑吗？这时候，衣柜里传出爆笑的声音！
9、1、男生嘘嘘！打一个男歌手的名字？
2、对牛说谎话。打一产品名。
3、一个人在夜晚11点55分，一边看表，一边快速的吃方便面为什麽？
4、什麽地方开口说话要付钱？
答案：
1、陶喆（掏JJ）
2、蒙牛（蒙牛）
3、方便面要过期了
4、电话里
10、大学四年中开了一门游泳课，旱鸭子们无不害怕，不知如何能通过，遂向老生请教，老生一笑曰：“上面做着游泳的姿势，下面做着走的姿势！”
11、一天各种家禽开大会，鸡、鸭子、鹅、火鸡、乌鸦都来了。这时企鹅又从门口经过，看见人多热闹便说：“我也要参加！我也要参加！”看门的小鸡不认识企鹅，把门咣地一关。企鹅在外面伤心地大叫：“我算个鸟！我算个鸟啊！”。
12、今早坐大巴，我坐最后一排中间位置。
突然前方一出租加塞到大巴前，司机一个急刹。
可怜哥毫无心理准备的往前冲，一直冲到车前端华丽丽的单膝跪地，全车爆笑！
哥正欲起身，司机大哥看我一眼说：你有何事禀报？
又是全车爆笑！哥一阵尴尬，顺嘴接到：启禀大王，有人加塞，如何应对？
司机大哥反应也快：你先回营，本王自有打算！
哥在一车人的注目中走回座位！
13、大一开学没多久，舍友mm在家跟姥爷聊天，mm：“我们六个人一个宿舍。”姥爷：“嗯，几个男的几个女的啊？”mm：“……”
14、昨老公跟我说的，老公说他上班中途休息去厕所的路上看到了一对母子，小男孩开开心心的唱“老爸老爸，我们去哪里呀～”他妈瞥了他一眼说“你爸给你开家长会去了，还他妈美呢……”小男孩脸色瞬变……老公爆笑不止～
15、女同事大胆地表白我：“哥，做我男朋友呗！”我好奇地问:“公司这么多人，为什么钟情于我们？”她说：“因为你帅啊，因为你有才华啊...因为你是总经理啊！”我笑笑：“你好像很了解我？”女同事不停地点头。我淡淡地说：“你只知其一，不知其二...你大概不知道，我可能不喜欢体重200多斤的女孩吧...”女同事不在乎地说：“你大概可能还不知道，我妈是集团董事长吧...”我两眼放光，紧紧握着女同事的手，脉脉含情：“成交！”
16、老板：你使用的电脑属于公司的，我希望里面不要储存你的任何个人资料，包括你自己及你老婆孩子的像片，天天看着这些东西，能工作好吗？员工：那你也休想让我在家中用自己的电脑为你处理任何事务。我不能浪费着自家的电，磨损着自己的手指。
17、我一朋友非常二，但是有些胆小，尤其和长辈！处了个女朋友两人很般配，不久就去见家长了。二货朋友这次又怂了，见女方家长叫了叔叔阿姨就不知道说什么了！吃饭时一句话都没有说，他女友就掐了他一下，示意他和她父母说说话，敬敬酒啊什么的，这二货也不好意思就站起来端着酒杯对着她爸说：“大哥，自己人！”一口就一杯……后来就和我一起合租到现在了！！
18、一次和朋友去唱歌，我上完厕所坐沙发上放了个屁。
放屁乃人之常情，到也不知道哪个缺德的，把话筒放沙发上了。
只听音响传出“嘭”的一声，
19、某日，坐公交车，一站上来一位老太太，老太太掏出月票卡一刷，刷卡机器随即传出“学生票”的声音，司机看了看老太太说：“大妈，你怎么用学生票啊？”老太太很认真的说：“我的孙女是我从小带大的，用下她的月票都不能？”公交司机当即无语，一车人爆笑……
20、公司包车去旅游，早上8点在公司楼下坐车，临近出发时间，有个女同事上车后还没找到合适的位置，旁边一个男同事拍拍大腿对她说：“来，坐我这里！”女同事说：“哼，才不呢，我是仟金啊，就担心怕你不能吃！”男同事：“哪能吃不消，看我的仟斤顶！”喇叭鸣了，全公司的人爆笑了……
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爆笑长笑话精选｜10 个全新加长段子
爆笑长笑话精选｜10个全新加长段子，全网无重复：
1. 昨天去健身房锻炼，教练看我练得很吃力，过来鼓励我说：“坚持住，再练两个月，保证你身材大变样。”我叹了口气说：“算了吧，我坚持吃二十年饭了，身材也没见变好。”教练当场愣住，不知道该怎么接话。
2. 儿子放学回家，神秘兮兮地跟我说：“爸爸，我今天在学校当小老师了。”我特别开心，问他教了同学什么。他骄傲地说：“我教同桌怎么在上课的时候，不被老师发现偷偷玩橡皮。”
3. 去饭店点了一碗牛肉面，翻来翻去只找到两片牛肉。我叫来服务员问：“你们这牛肉面，名字是不是写反了？应该叫面牛肉吧，面多牛少。”服务员笑着回答：“先生您误会了，我们这是‘回忆版’牛肉面，牛肉主要靠您自己回忆。”
4. 朋友养了只鹦鹉，教了半个月只学会说“谁啊”。一天朋友出门，快递员来敲门，鹦鹉喊：“谁啊？”快递员：“送快递的。”鹦鹉又问：“谁啊？”快递员：“送快递的！”就这样反复一下午。朋友回家看到门口躺个人，纳闷：“谁啊？”屋里鹦鹉喊：
“送快递的！”
5. 老婆新买了件衣服，在镜子前照了半天，问我：“这件衣服显年轻吗？”我看了看说：“特别显年轻，穿上跟初中生似的。”老婆开心极了，结果我补了一句：“就是初中生的体重。”当晚我就睡沙发了。
6. 去药店买创可贴，看到一个大爷跟店员吵架。大爷生气地说：“你这助听器不管用，我戴上啥也听不见！”店员淡定地说：“大爷，您电池都没装，当然听不见，它不是魔法，得通电才行。”
7. 老师在课堂上讲：“水到零度会结冰，到一百度会沸腾，这是物理常识。”小明突然举手提问：“老师，那三十五度的水，是不是在纠结自己该干啥？”全班哄堂大笑。
8. 打车时跟司机师傅聊天，我说：“现在油价真贵，开车都开不起了。”师傅点点头说：“可不是嘛，我现在开车都不敢踩油门，全靠路边人看我可怜，顺手推两把。”
9. 侄子问我：“叔叔，你小时候最厉害的本事是什么？”我想了想说：“我小时候跑特别快，全校跑步比赛都拿名次。”侄子一脸崇拜：“那你现在怎么不跑了？”我苦笑：“现在跑不动了，主要是钱包太重，拖慢了速度。”
10. 去动物园玩，看到饲养员喂熊猫，熊猫抱着竹子不肯撒手。我问饲养员：“它每天都吃这么多吗？”饲养员说：“它不光吃得多，还不爱动，典型的吃饱就睡，睡醒再吃，跟某些放假在家的人一模一样。”
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幽默笑话大全笑岔气的15个幽默段子
1、甲：有没有不上班又饿不死的活法?
乙：有啊，养一条狗一只鸡。你拉的狗吃，狗拉的鸡吃，鸡下蛋你吃。
2、天气预报说会出太阳，可是雨却淅淅沥沥的下了一周都不见停。老公诉苦：这天气就跟你们女人一样善变！老婆不甘示弱的回答：天气预报就跟你们男人一样不可靠！
3、地铁乞丐月收入过万，拥有两套房，现场检查他们的随身物品，发现有港澳通行证、护照、高档手机等。记者不明白了，问：你们的日子都超小康了，为什么还干这行？一乞丐憨厚的回答：我们有钱人，无非是为了寻个乐子！
4、今天我去女友家拜访她爸妈，因为是第一次见面我异常紧张。谁知道她爸妈刚看到我之后就变脸了，她妈：“哟，你居然空着手就来了？”可把我感动坏了，低头看了看自己的双手，然后连忙高兴的说道：“还是丈母娘疼女婿，阿姨你放心我手不冷，不用戴手套！”
5、女友是吃货，记得第一次领她回家吃饭，我妈不停地给她夹菜，终于她忍不住了，偷偷的对我说：“你能不能给我夹块肉啊？”
6、你上辈子居然想找三个情人，你对得起我吗？
嫂子问我哥：“要是下辈子我们还是夫妻，你想先有男孩还是先要女孩？”
我哥看着说：“我还是想要闺女，最好多生几个闺女。”
嫂子又发问：那你准备生几个？
我哥悠悠的说：“足球队就算了，至少也要三个吧！”
嫂子生气的抓着我老哥的耳朵：“你上辈子居然想找三个情人，你对得起我吗？”
这些天，我嫂子开始又哭又闹，终于拿到名牌手袋的那一刻露出了笑脸。
神回复：不是说闺女是爸爸的上一辈子的情人，这都能成为借口？
7、有个年轻的小伙子前去相亲，媒人告诉他：“第一次见面得谦虚些，别让女孩难堪。”
男女双方见面后，彼此的印象都很好，女孩问：“像你条件这么好，怎会愿意和我相亲？”
小伙子立刻谦虚地说：“哪里，像我这个样子，好女孩儿怎会看上我呢？”
8、大师，我立志要存100万的，现在还剩最后10分钟了，可是我现在的存款只有1000块，大师，我该怎么办？
大师从怀里掏出一叠钱来语重心长的说:小伙子，我们两换一下吧，这里是300多万的越南盾，换你手上的1000元人民币如何？
多谢大师让我的人生再次辉煌！
9、你别看我胖，说起减肥来我一套一套的；
你别看我单身，说起恋爱来我一套一套的；
你别看我丑，说起美容来我一套一套的；
你别看我穷，说起赚钱来我一套一套的。
10、小王在10楼人事部门工作，一个月前，被调到9楼行政部门去了。今天，小王同学打电话到人事部门找他：“小王在么?”接电话同事说：“小王已不在人事了。”
小王同学：“啊啊?!什么时候的事啊，我怎么不知道啊，还没来得及送他呢?”“没关系，你可以去下面找他啊……”
11、什么是过年？
一个字：累。
二个字：消费。
三个字：大聚会。
四个字：胡吃海睡。
五个字：短信满天飞。
六个字：大家拜年贺岁。
七个字：鞭炮声震天欲碎。
八个字：探亲旅游纯粹受罪。
九个字：酗酒深醉伤身又伤胃。
十个字：长假放纵后还是回原位。
十一个字：春节就是全民折腾运动会！
十二个字：最麻烦的是从此还得长一岁！
十三个字：就是看笑话集全都能长命百岁！
12、一非洲人住在某一宾馆。夜半，起火，不明原因。非洲人见状顾不了那么许多，光着身子就跑出去了。消防员见状惊呼：“我的妈呀！都烧糊了，还能跑那么快！”
13、“爸，你和我妈天天吵架，这么多年怎么过来的呢？”“还不是因为你。”“你和我妈一定是都舍不得离开我，想给我一个完整的家，对不对？”我激动得热泪盈眶。只见我爸长叹一口气，说道:“你四岁时，我和你妈就签了个协议《谁提出离婚，女儿归谁》。”
14、小明问大师:爱一个人是什么感觉？
大师说:在他面前你感觉你是傻子。
小明惊呼:完了，完了，完了，我居然喜欢数学老师。怪不得我数学老不及格！
15、有钱能使鬼推磨，钱是万能的，
钱不但可以买东西，还可以改变人与人之间的关系。
一个朋友向我借钱，我把钱借给他了，然后，他就变成了我大爷，
问他要债时，都喊他爷爷，就这他还经常不理我!
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十秒笑到断气的搞笑段子
1、老师正在讲课，底下有个同学打了一个很大声的喷嚏。老师看了看她说：咋的？对这个知识点过敏啊？
2、刚才睡觉，发现有人在扯我被子，我一脚就把她踹下了床，想着现在的鬼越来越胆大了，敢跟我抢被子！后来仔细一想，我昨天好像结婚了！
3、美白、磨皮，不喜欢的时候秒变原图，天啊，当初我瞎了吗？
4、清明，见到一小孩在路边烧纸，时不时地偷偷往火堆里扔几张考试卷，边烧边嘟囔:爷啊，您岁数大了，在那边多作作题，对脑子好，还能开发智力。要是有不会作的，您就把我班的老师带走，让她教您。
5、我是一个习惯漂泊的浪子，一直等待着一个，能让我放下背包的人。我想，你就是那个我命中注定人吧。少废话，大包小包过安检，赶紧的。
6、还是要努力的，不然有时候不努力一把，你就不知道什么叫绝望。
7、朋友送我回家，我上车习惯的点了一根烟。朋友一把把我烟掐掉说了句：“上车别抽烟有烟味。”我他妈一巴掌给他扇过去，骑个电动车有尼玛烟味。
8、我小姨问我：今年交男朋友了吗？我很高冷的说道：目前，我比较喜欢单身。我弟突然来了一句：姐，单身和没人要是两回事啊！
9、老王买了一桶酒，怕人偷喝就写了张纸条“这不是酒”，结果第二天就剩半桶了。然后他换了张纸条“尿桶”，一想这回该没人偷喝了吧，早上起来一看，满了！
10、小时候我们都很快乐，因为那个时候我们，丑和穷得都还不是那么明显！
11、用钱当然买不到快乐，只是有钱，别人会想尽办法让你快乐。
12、最近交了个女朋友，没想到她家里人不同意，尤其是他老公，下手可真狠！
13、大学里建宿舍楼，总共造了七栋。不知道哪个学校领导出的馊主意说按照彩虹七色来命名。于是往后的日子经常会听到校园广播里传出这样的声音：啊！青楼的女生们注意了！
14、七岁那年，我爸教育我：“在外面千万不要说咱家有钱。”我懵懂地点了点头：“是因为做人要低调吗？”“是因为咱家没钱。”
15、电视上正在播新闻，说是航天局发现了一颗与地球十分相似的行星。
我妈看到后，对我姐说:“地球都找着另一半了，你咋还是单身呢?
我姐不屑地说:“地球谈个对象，全世界人帮着找;我谈个对象，得找遍全世界。”
16、甲：什么是世界上最遥远的距离？
乙：生与死的距离
甲：非也，世界上最遥远的距离，不是生与死的距离，而是你未来丈母娘站在你面前，你却只能喊阿姨。
17、昨天找一大师摸骨算命，摸了半天，表情越来越严肃。我小心翼翼地问：“算出什么来了吗？“大师回答：”罕见！老夫闯荡江湖数十年，第一次遇到你这样的。“我愈发担心：“到底怎么了啊？大师求求你，告诉我！”他摇摇头说：“根本摸不到骨头啊，全是肉！”我去，老娘有这么胖么？
18、下了出租车发现手机掉车上了，
在雨中追了好长一截大喊：师傅等等，师傅等等！师傅停车了。这时发现手机拿在手上，于是对师傅说：下雨天路滑，您慢点开啊。
19、前几天参加婚礼，新郎给丈母娘敬酒，说：“妈，小婿先干为敬。”说完后，司仪说：“新郎声音太小，要拿出男子汉气概来。”于是，第二遍新郎大声来了一句：“妈，兄弟我先干了！”一片寂静后哄堂大笑啊！
20、我开车开的的东倒西歪，交警立即拦下！我下车后，吐得昏天黑地！交警对我进行酒精测试，却没有异常反应！交警正纳闷时，我委屈道：“我真没喝酒，只是晕车啊。”
21、一个体态肥胖的女人，来到一家肉摊前，要买四斤七两五钱的猪肉。
售货员说：“你要得好奇怪，干脆买五斤吧！”胖女人忙解释说：“你不知道，我正在减肥，已经减掉了四斤七两五钱，我就是看看这是多大的一块肉。”
22、闺蜜这几天上班太累了，于是我就带她去鬼屋玩，里头挺吓人，闺蜜直接就吓哭了，而且妆都哭花了，我就领着她走了出来
到门口碰到一小孩给她妈妈说:“妈妈快看，有个姐姐把鬼牵出来了”。
23、我班上两个不可能走在一起的同学最后居然结婚了，我问新郎当初是什么共同的目标使你们走到一起的？新郎说：当初班上就剩我俩没结婚了，我们都想把这些年随分子的钱收回来。
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24个适合立秋讲给朋友听的笑话
1、刚从五楼窗户往下看，操场上有一穿挺厚衣服的小孩子在地上爬的很快，真的很快，心想着跟狗一样的。 然后自己骂了自己一句：呸，怎么说话呢。 然后再看，一女的顺手把他抱起，真的是狗啊！！
2、女明星：“我的新戏要开拍了，有点紧张。”小助理：“别担心，你是最棒的。”女明星：“可是我还没有背熟台词。”小助理：“没关系，反正你有题词板。”
3、阿张焦急地等着他在手术室生娃的妻子。过了很长时间，一位护士推着装了三个婴儿的婴儿车出来。阿张仔细看了看三个婴儿，沉默了一会，对护士说道：“我要中间这一个。”
4、上学一玩的特别好的女哥们，一天她联系我说让我帮忙应付一下家里的相亲，我就假装了她男朋友。
吃过饭，他爸爸问我，父母联系方式是什么，我没敢回答。
这时候女哥们给我发了条短信说：“没事，他们不会打的！”看到这我也无所谓，就给他们了！
时至今日，我都没想明白我们两个到底是因为什么结的婚，我完全是被她牵着鼻子走！
5、小保姆嗓门特别大，主人叮嘱，今晚来的都是有身份的人，说话务必小声一点。吃完饭，主人客人玩牌，小保姆收拾完想早点休息，于是凑近男主人耳边轻声道：“那我先睡了哈。”
6、家里网络忽然就出问题了，我打电话报修了，正在家里发呆呢，外面有人吵起来了，我跑出去看热闹，原来是几个小学生，一见我跑出来，其中一个小男孩就嚷嚷：她出来了，咱们找她算账！说完就把我围起来了，还是那个小男孩，气呼呼地瞪着我，说：我这正打着游戏呢，没网络了，我还跟人打赌呢，这下完了，女朋友输给别人了，你赔！
7、爸爸：妈妈今天烙了饼谁想吃啊??
大儿子：爸爸，我想把它们都吃完。
爸爸：今天我杀了一头猪谁想吃啊??
大儿子：爸爸，我想把它们都吃完。
爸爸：今天去耕地谁想去啊?
大儿子：爸爸，总是我，总是我，这次还是让其他人去吧。
8、在我们村，有位热衷打麻将的村民。有一天，正欢乐地打牌时，突然他的妻子闯入房间。她怒气冲冲地指着丈夫的鼻子骂道：“饭都不做，猪都不喂，整天就知道打麻将。”接着爆发了一场口水战。那位村民灰溜溜地离开了房间，看着他远去，妻子坐下询问：“谁的庄了？”
9、每次都和快递小哥斗智斗勇。一天早上，他站在我家楼下打电话：“你在家吗？”我懒洋洋地说：“不在，你把快递放超市吧。”我心想等睡醒了再去取。小哥说：“这个需要本人签收，要么你找时间去我们公司拿，地址是……”我一听，立刻从被窝里蹦起来冲下楼，只见快递小哥一脸坏笑：“我就知道你在家。”
10、一天我回到寝室，看见寝室长正提着一同学狂吼：“你给我解释清楚，我的妹子怎么会到你的床上去的！？”
我八卦之心顿起，便默不作声的在旁边偷听了一会。
最后才发现，这是两个吃货关于一袋酸梅爆发的战争！
11、咱家出大问题了，主要是你老婆不服我老婆
老孙家婆媳不和，经常吵架。
老孙没办法，便给在外地工作的儿子写了一封信：儿子，咱家大出了问题，据我仔细观察，主要是你老婆不服我老婆，为了家庭团结，我认为应该各自批评各自老婆，实在不行，我看只有抛弃你老婆，保留我老婆，方是万全之策呀。
12、那天家庭聚会，看堂妹一只手打着夹板，就问她怎么了、
她悲愤的看着她老公说，家暴啊，家暴啊，家暴啊！
哟呵！我们几个当哥的坐不住了，把妹夫提过来审，问他：“说吧，哪只手打的！长脾气了哈”
妹夫一脸委屈的捂着脸说：“脸打的。”
13、今天和一哥们喝酒，酒过三巡之后，这货大着舌头和我说：兄弟。有件事一直想告诉你，初中时有个妹纸喜欢你。偷偷托我转告，我给忘了。给忘了！你这是让我醒酒呢吧！！我真想一巴掌扇死你！！
14、我：“你相亲的女孩怎么样？”哥们：“像是青春怀旧电影里走出的女主角。”我：“哇，清纯又美丽？”哥们：“打过胎。”
15、夏天，我的脸都被晒黑了。我不止一次和老公说过想买辆私家车。晚上，我又试探性地对老公说：“每天骑车上下班，我都被晒成煤球了;坐公交车又太挤。我还是想买……”
老公赶快接过话茬说：“想买就买吧!一个遮阳帽也花不了多少钱，不用和我商量了。”
16、从你的长相来看，你这是被爱妄想症
我去看心理医生。
“情况是这样的，”我对医生说，“我有个同事叫小丽，非常漂亮，她深深地爱着我，可是我却一点也不爱她，最近我总感觉她会趁我不注意用刀捅死我。我这属于被害妄想症吗？”
医生看了看我说：“从你的长相来看，这肯定不是被害妄想症，而是被爱妄想症。”
17、甲：深海里的鱼为什么长得那么难看？
乙：深海里很黑嘛，谁也看不见谁，所以大家都随便长长啦！
18、老师：“你这篇论文是抄袭的吧？”
学生：“下次不敢了，您就饶了我这次吧。”
老师：“这篇论文是我6年前写的。”
学生：“啊？！对不起，老师，我事先并不……”
老师：“不过，我还是决定给你‘优秀’。”
学生：“谢谢老师，可这是为什么？”
老师：“当时我的导师只给了我‘及格’，可我一直认为，我的这篇论文应该得‘优秀’。”
19、儿子3岁那会儿，因为刚让他分床睡，
所以经常吵着要跟我们一块儿睡。
一天，我应酬喝酒到凌晨才回家，
媳妇就跟儿子说：儿子，你看你爸好可怜，工作到半夜那么辛苦，还不能挨着自个的媳妇儿睡！
谁知小家伙冒了句：妈妈，我更可怜，我连媳妇儿都没有！
20、小姨子刚失恋，
从她的男朋友家搬到我家里住几天，
媳妇总是防贼似的防着我，
就怕我对她妹妹有所企图……
我上厕所刚好小姨子在厕所，
媳妇说我是想偷看她，
不小心拿错了小姨子水杯喝水，
媳妇说我想间接跟她接吻，
去阳台收衣服，老婆说我想偷看小姨子内衣……
我去，我太难了！
21、高中有次语文课，
我用头发偷偷盖住耳塞听歌，
但又怕老师提问我听不见，
于是就跟同学打手势：撩起头发指了指耳塞，又指了指老师，再指了指自己的嘴巴。
意思是：如果老师提问我就告诉我一声。
没想到这“二货”竟然举手就说：“老师，我同桌在听歌，他让你讲课小点声儿！”
当时我就疯了……
和二货做同桌伤不起！
22、和男友闹分手，我嚷嚷着要回家，开始收拾行李，毛衣毛裤啊秋衣秋裤啊这呀那呀的。男友急了，抱着我那些衣服就往盆里塞，瞬间接上水，还说：“我看你怎么走……”
瞬间我无语了，然后就洗了一天的衣服！
23、小时候偷了妈妈的钱，又是买吃的喝的，甚是豪爽！就是回家时有点害怕，做什么事都提心吊胆的，生怕露出破绽挨打。直到晚上老爸推门进了我的房间说：儿子！往里睡给老爸腾出个地，你妈又冤枉我拿她的钱了！
24、同事小董一直都喜欢唱，
谁的青春不迷茫，
终于有一天，小王忍不住，
对她说：你都三十五岁了，你就别槽蹋青春那两字了，你都已经立秋了！
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今天刚出的25个笑话，够你笑一周了
1、莫名其妙的就吵架了。老婆：你瞅瞅你那熊样，你看看人家老公是怎么样的？——哎呀，又来了，头都大了，这日子没法过了。老公：别人家的男人好，那是因为别人家有个优秀的老婆能培养好男人，哪像你，再有潜质的男人给你都培养不起来，你就是专业废男人的女人。不说了，把地上碎碗渣渣扫一扫。
2、儿子看向老婆说：外面那个胖子果然不是我亲妈，怪不得老揍我!
儿子翻着相册问道：“爸爸，你身边这个漂亮的阿姨是誰？” 我看着这张照片身旁的那个女孩，身材苗条，长相美丽，可爱，落落大方说道：“那是你妈。” 儿子倔着嘴，看向厨房正做饭的老婆，小声说：“外面那个胖子果然不是我亲妈，怪不得老揍我!”
3、什么叫跳进黄河也洗不清，就是我家狗狗把楼上邻居家的蕾丝内内叼回来，我哥开门从狗嘴里扯下后，楼上邻居她老公和我嫂子正好回家同时看到！
4、公司里有两帅哥，长的那叫一个俊。
我们文员妹子给他们取了个外号“绝代双骄”。
我就和另一个男同事问那妹子：那我们俩该叫啥？
妹子说了：你两只能叫牛头马面了……
我去，伤自尊了，绝交！
5、跟同事去外面吃饭，到饭店问妹子服务员，你这有什么特色菜？妹子：没有。我那这什么菜好吃呀？妹子：都不怎么样。我：你老板知道了，还不开了你呀？然后妹子不高兴的走了，等菜上来，哥哭了，你还真是诚实的好妹子呀，哥错怪你了！
6、你这窝囊废，为什么不关紧门？！
强盗用手枪逼着老板：“听着，把钱统统拿出来！”
老板说：“真不凑巧，昨晚来的强盗把钱都拿走了。”
强盗：“你这窝囊废，为什么不关紧门？！”
7、有位大爷去银行取钱，直接走到窗口，保安过来说：“大爷，按号。”大爷：“啥?”保安：“按号。”大爷心想，不愧是大银行呀，取个钱还要暗号，于是低声对保安说：“天王盖地虎。”保安无奈的帮老爷子按出一张排队票，老爷子心想：吓死我了，居然被我蒙对了!
8、人的一生就是各种比较
出生后，一群小孩比爸妈;
上学时，一群学生比分数;
毕业时，一群青年比工作;
结婚时，一群朋友比配偶;
有小孩了，一群家长比小孩;
到老了，一群老人比体格;
就算是死了，你还要找人比骨灰盒!
一辈子都不得闲!
9、跟一个小孩斗嘴，我说：“我有外套!”小孩说我也有漂亮外套。
我说我有背包!小孩说我也有包包! 我说有皮鞋。 小孩子想了想脱掉了裤子说我有尿不湿，你有吗?10、一妹子抱怨道：“那人昨天还对我有说有笑，今天就翻脸不认人了！”
朋友劝妹子：“哎，想开点吧，现在的人都很现实的。”
妹子问：“那你能告诉我，人都为什么这么现实吗？”
朋友想了想，说：“好啊，你给我一百块钱我就告诉你！”
11、乌鸦妈妈生病了，小乌鸦看着病床上妈妈憔悴的模样，心疼得大哭：“妈妈，你快点好起来，千万不要离开我呀！”妈妈感动地说：“乖孩子，你如果不是乌鸦嘴该多好啊…..”乌鸦妈妈，卒。
12、有一个男生喜欢一个女生，男生表白，女生拒绝说：“要让我喜欢你，除非我瞎了眼。”
谁知一语成谶，结果出了一次事故后，女生的眼睛真得瞎了，最终他们在一起过上了幸福的生活，真是用心栽花花不红，无心插柳柳成荫。
13、法官：现在开庭审理事件!
原告：我要告他们医院医疗事故!
被告：手术是经过你同意的!
原告：说好截大腿的，我小腿哪去了?
14、“姑娘，你是不是喜欢高高帅帅、有幽默感、有房有车有事业、成熟稳重、时而温柔时而不正经、还爱你爱得死去活来的男人啊。”
“恩，是啊”
“活该你单身！＂
15、跟老婆感慨：“我啊，一直就是数学太差，当年要不是因为我数学差，我就考上一本了！”
老婆冷笑一声：“老娘要不是数学英语语文物理太差，我还上清华了呢！”
16、我工作的地方以女性居多，今天上班时我挤进电梯，一看全是女孩，因为我在顶层工作，于是我挤到电梯的最里面。忽地，我前面一女孩吹了个撩妹的口哨，然后电梯里的女孩纸都转身用眼睛瞪着我……你们瞅啥瞅？我一直都没有学会这一招！
17、男孩对女孩说：“第一眼看到你，我就喜欢上你了！”
女孩奇怪地问：“你第一眼看到我是什么时候？”
男孩连忙解释：“就是开学那天啊，我看你和家人一起来的学校，你穿的裙子特漂亮！”
女孩大怒：“那天我没穿裙子，穿裙子的那个是我姐！”
18、爸爸跟儿子在卧室谈判，妈妈旁观。谈到激烈的时候儿子让妈妈帮他。
爸爸高兴地说道：“那是我媳妇，她会帮我的。”
儿子斜了爸爸一眼：“我俩有血缘关系，你俩不过是男女关系。”
19、有个朋友被家里催生，问她为什么还不生孩子。
她说：“不会啊，咋生啊？”
一群长辈僵在原地！
20、那一瞬间我知道这辈子都得对你好，因为看这饭量我都打不过你
坐月子无聊就跟老公一起回忆过去，问他什么时候确定要对我好一辈子？
老公“就是领了结婚证出门，平时数着米粒吃饭的你点了两大碗饭，我眨眨眼的功夫你把饭菜都吃了，满意的剔着牙打着饱嗝”
“那一瞬间我知道这辈子都得对你好，因为看这饭量我都打不过你.......”
21、某学校开展了一个家庭问题讨论课。在一个教室里，老师问学生：“你们认为要清除家长与学生不和的现象，最好的办法是什么？”一个同学大胆地站起来对老师说：“最好的办法是：您在我的学习成绩单上全填上100分。”
22、医生，我最近睡不着心情坏，吃不下饭，我肿么了？
医生问：你今年多大了？
我：15岁。
医生说：你作业没做完吧？！
23、昨天开车拉着媳妇，路边有个老头摆手，我刚要刹车，媳妇说道：“你要干嘛？”
我：“那是我高中老师，让他搭个车吧？”
媳妇：“不行，太危险了！”我：“他一个老师，危险什么？”
媳妇：“我怕他一说话，你睡着了！”
24、女孩：“爸，你有没有恐怖点的书给我看看？”
老爸：“有一本，买了二十多年，太恐怖了，所以我很少看。”
小女孩：“什么书啊？”
老爸拿出结婚证给女孩。
25、老爸有点高血压，最近忌口，不能吃油腻的东西。
今天我和老爸去喝喜酒，上了一道老爸最爱的红烧猪蹄，但是我不让他吃，
于是老爸各种眼馋，咽口水。
过了一会儿，老爸夹了好大一片白菜，在经过猪蹄上空的时候，“吧唧”掉猪蹄子上了。
然后老爸好夸张地说：“啊呀，掉了，夹起来吧！”然后欢快地拿筷子夹啊夹……
老爸，那么大个猪蹄子，你以为一片白菜就能包得住啊！
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朋友圈很火的24个幽默段子
1、我把男友带回家，我爸非要和男友拜把子，做忘年交！
今天闺蜜第一次带男朋友回家。
她老爸各种好酒好菜招待，甚是喜欢。
酒桌上，举起酒杯，非要拜把子，做忘年之交，
闺蜜急了，大声喊到，“爸，你干嘛？”
闺蜜老爸说到，“闺女，这个兄弟我交定了，你不能嫁”，
老铁们，我爸这是啥意思啊？
2、一位游客误将一幅清朝服饰的蜡像当成了真人。他小心翼翼地走过去，轻声问道：“请问这里的洗手间在哪里？”当他意识到自己和一个蜡像对话时，四周的人都忍不住笑了起来。他尴尬地笑着，赶紧加入了参观的队伍。
3、媳妇骂道：连你人都是我的，吃你点儿零食咋滴啦！
为了帮我戒烟，媳妇隔三差五就买一堆零食，想让我吃零食戒烟。
戒烟半个月了，实在是难受，因为买的零食全部被媳妇她自己吃了。
我抗议她太过分了，
媳妇吃着牛肉干非常不屑的骂道:“嘁！连你人都是我的，吃你点儿零食咋滴啦！”
4、甲：听说你擅长总结
乙：嗯，还行吧
甲：能不能总结下今年的情况？
乙：天苍苍，野茫茫，今年的期望太渺茫。水弯弯，路长长，没钱的日子太漫长。
5、青年去拜见禅师问：“有没有不用劳动就能发财的诀窍呢？”禅师把青年带到猪圈旁，青年恍然大悟说：“你的意思是要我把这些猪偷出去卖掉，就有钱了是吗？”禅师说：“我是说你是猪脑子，有这种好事，我还会告诉你呀？”
6、一位仪表堂堂的绅士走进高档餐厅，点了桌丰盛的饭菜，开心地享用了一个小时。拿到账单后，他叫来餐厅领班。“啊，我的朋友，”他说，“这顿饭真是太美味啦！也许您不记得了，大约一年前，我也在这张桌子上用过餐。那时我付不起账，您就当着其他用餐者的面把我轰了出去。”“真的很抱歉，先生，”领班说“可您知道……”“哦，别放在心上，”绅士打断了他的话，“过去的就让它过去，不过，这次恐怕又得劳驾您轰我了。”
7、问：你为女人哭过吗？
答：哭过。
问：谁？
答：我妈，被打的老惨了，哭得嗓子都哑了。
8、大夫：那个小气的病人又在埋怨什么？
护士：他说：“真倒霉，药还没有吃完病就好了。”
9、车站售票窗口，一同学买到两张站票，问售票员：“这两张票是在一起的吗？”
售票员想了想，回答说：“想站一起就在一起，不想站一起就不在一起。”
10、妈妈喜欢打麻将，可是后来我出生了，妈妈为了我也为了整个家庭，毅然决然地放弃了麻将，因为她觉得，好像打我比较有趣。
11、全家出去吃饭偶遇老公的前女友一家人。我忍不住偷偷指着老公前女友问儿子：“你说那个阿姨和你妈我谁比较漂亮？”儿子瞄了她一眼，淡定地说：“你俩谁漂亮我说了不算，但是我敢肯定我爸要是娶了她肯定生不出像我这么帅气又聪明的儿子！ ”哇塞……这回答，我给你满分！
12、百货商店里出售方格的睡衣，方格里有数字。
顾客很奇怪：“这是为什么？”
女售货员说：“这是新产品，很方便。如果夜里跳蚤咬你，你就可以对妻子讲：‘玛丽，请你在第17号方格里抓一下’。”
13、我有时候会幻想未来："将来我的儿子或者女儿一定是个漂亮可爱的孩子，听话温顺，聪明活泼，笑起来甜甜的，后面有一大票人追，然后……”我爸淡淡地看了我一眼，扭过头去，“很多年前，我也是这么想的……”
14、老师说：“《裸婚时代》里刘易阳的那句台词：‘我没车，没钱，没房，没钻戒，但我有一颗陪你到老的心’其不靠谱程度类似于：‘虽然我没看书，没上课，没复习，没做题，但我有一颗不挂科的心。’”
15、两个朋友在聊天，一个说：“我昨天做了一个梦，我在比赛中跑得比光还快。”另一个朋友惊讶地问：“真的吗？那结果怎么样？”第一个朋友尴尬地笑了笑：“我不知道，我还没跑到终点呢，裁判就吹哨说‘熄灯’了。”
16、大家伙儿一起讨论过个节花了多少钱，，男同事们一直认同去丈母娘家花的最多，刚哥插嘴道:“可不是，今年我就花了快两万！”啧啧！土豪啊，，我们还没感叹完，刚哥接着说:“跟女朋友去她家，来了个死乞白赖给我女朋友介绍对象的，被我揍掉了两颗牙，赔了一万多！”
17、老婆生孩子我请假居然被开除了
”刘律师，前几天我老婆生孩子，我请了个假，居然就被开除了！你可得帮我做主啊！”
”不至于这么严吧？你是从事什么行业的？”
”学生，今年初三。”
“你活该！”
18、朋友来家里吃饭，知道他会去上厕所，于是在马桶的水箱里放了一些红色颜料。他上完厕所吓个半死，跑过来跟我说：“吓死了，你家里的马桶会流血，太邪门了，你赶紧搬了吧！”然后我不屑的看着他，亲自去厕所重新冲一下水，然后什么都没有。到现在他还在纠结自己是不是撞邪了。
19、一蜘蛛在某个地方布置了天罗地网，可是一只蚊子居然安然无恙的飞了过去。
蜘蛛很是奇怪，急忙叫住了那只蚊子问这是怎么回事。
那只蚊子闻声扭过头，掏出根棍子就敲碎了蜘蛛的脑袋：“不长眼的东西，爷是孙悟空! ”
20、隔壁的小姐姐好像失恋了，哭了一上午，
我一看这是个好机会啊，抓紧收拾一番，还拿出看家本领做了午饭，邀请她过来边吃边聊，温柔的安慰，她吃饱喝足了感动的对我说：“谢谢你，真的，以后我就当你是我亲哥了！”
剧情不应该是这样的啊！
21、昨天，美女同事打电话叫我去帮她搬家，这对于单身的我来说，可是千载难逢的机会… 虽然下班累的够呛的我，还是屁颠屁颠的哼着小曲来到她家，一口气把她10几个大箱子分N次搬到7楼，累得直喘气… 突然，美女同事接电话:…老公！我已经把东西搬好了…我是看你上班辛苦，人家心疼你嘛！就没让你帮我搬东西，而且请搬运工又贵…… 那一刻…那一刻…我好想打人啊!
22、有一对夫妻，刚刚结婚不久，还不想要孩子，
但不懂得怎么避孕，就向医生求助。
医生给了他们避孕套，夫妻俩高兴的回家了。
过了几个月，妻子怀孕了。
丈夫很生气的找到医生大闹了一顿。
医生很纳闷问道：你是怎么用的?
他说：“我一顿给我妻子吃两个呢?”
23、小时候刚学骑自行车，还不太会就跑到大街上，看到前面一个老大爷在走，自己感觉要撞上，就大叫：“不要动，不要动。”那个老大爷果真一下站在那里一动没动，结果我拐来拐去，还是撞上了。老大爷站起来说：“你练瞄准呢。”
24、儿子被小区物业人员了送回来，我就知道这孩子一定是闯什么祸了，就怕笑脸相迎，忙问道：“我这淘气儿子又给你们找麻烦了吧!”
物业人员：“你儿子太调皮了，乱改公告栏，严重妨碍我们的工作。”
我对儿子怒斥道：“说，你都乱改了什么?”
物业人员接道：“公告栏上本来写的是扫雪通知，被你儿子加了两笔之后变成了扫雷通知!”
