笑话大全
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10个适合小孩子喜欢听的笑话
笑话大全 2天前
1. 《为什么青蛙跳得比树高》
有一天，小猴子问小兔子：“你知道为什么青蛙跳得比树高吗？”小兔子挠挠头，怎么也想不明白。小猴子得意地笑着说：“因为树不会跳呀！”小兔子先是一愣，然后哈哈大笑起来。这个笑话通过打破常规思维，制造了出人意料的笑点，能激发孩子们的好奇心和思考能力，让他们明白，有时候换个角度看问题，答案会很有趣。
2. 《蚊子的包》
夏天，小明被蚊子咬了好多包。妈妈心疼地说：“你怎么这么招蚊子呀！”小明委屈巴巴地回答：“因为蚊子爱‘盯’梢（盯包）。”这个笑话利用了谐音梗，把“盯梢”和“盯包”联系起来，孩子们在听到时，会觉得新奇有趣，同时也能对一些词语的发音和含义有更深刻的认识。
3. 《香蕉赛跑》
两根香蕉比赛跑步，跑在前面的香蕉觉得热了，就把衣服脱了，结果后面的香蕉摔了一跤。小朋友们听到这个笑话，脑海中会浮现出香蕉拟人化脱衣服的画面，简单又充满童趣，能让孩子们在轻松的氛围中感受到幽默的魅力。
4. 《面包变牛角包》
有一个面包走在路上，走着走着突然扭伤了脚，原来它是牛角包（扭脚包）。这同样是利用谐音创造的笑点，孩子们会觉得很奇妙，怎么面包扭了脚就变成牛角包了呢，这种新奇的联想能让他们笑得合不拢嘴，还能锻炼他们的想象力。
5. 《小蛇的笑话》
小蛇很慌张地问大蛇：“哥哥，我们有没有毒啊？”大蛇说：“你问这干吗？”小蛇哭着说：“我刚才不小心咬到自己舌头了。”孩子们听到小蛇担心自己中毒的情节，会觉得小蛇既可爱又好笑，同时也能感受到动物之间的有趣互动。
6. 《小明打针》
小明去打针，护士姐姐问他：“小朋友，你怕不怕疼呀？”小明说：“我不怕疼！”结果护士姐姐刚把针拿出来，小明就哇地哭了。护士姐姐奇怪地问：“你不是说不怕疼吗？”小明边哭边说：“可是我怕针啊！”这个笑话贴近孩子们的生活，打针是很多小朋友都经历过的事情，小明这种看似矛盾的回答，很容易引起孩子们的共鸣，让他们感同身受，从而开怀大笑。
7. 《公鸡下蛋》
农场里，母鸡正在下蛋，公鸡在一旁看着。突然，公鸡跳起来大喊：“哎呀，我下蛋了！”母鸡疑惑地说：“你又不会下蛋，瞎喊什么！”公鸡得意地说：“我是帮你宣传呀，这可是咱共同的孩子！”孩子们听到公鸡滑稽的举动和理由，会觉得特别逗趣，同时也能让他们感受到动物之间的有趣“对话”。
8. 《水果运动会》
水果们开运动会，香蕉参加跑步比赛，跑着跑着不小心摔了一跤，后面的梨子看到了，哈哈大笑说：“香蕉摔得四脚朝天，好像一个黄地毯！”香蕉生气地说：“你别笑，你跑起来像个手榴弹！”孩子们可以从这个笑话里感受到水果们像小朋友一样有趣的互动，而且把香蕉和梨子拟人化后的描述非常形象，能让孩子们在笑声中对水果有更生动的印象。
9. 《星星多重》
小红问小明：“你知道星星多重吗？”小明摇摇头。小红笑着说：“8克呀，因为STARBUCKS（星巴克）。”这个笑话结合了英文的谐音梗，虽然对于一些小朋友来说，可能对英文不太了解，但当解释清楚后，他们会觉得很有意思，也能在欢笑中接触到简单的英文知识。
10. 《兔子的胡萝卜》
小兔子有一堆胡萝卜，它想和小伙伴分享。它先遇到了小猴子，就问：“小猴子，你吃胡萝卜吗？”小猴子摆摆手说：“不吃不吃，我爱吃香蕉。”小兔子又遇到了小松鼠，问：“小松鼠，你吃胡萝卜吗？”小松鼠也摆摆手说：“不吃不吃，我爱吃松果。”小兔子很沮丧，这时胡萝卜说话了：“你别难过啦，我们愿意被你吃呀！”这个笑话充满了童趣，让胡萝卜也会说话，还安慰小兔子，孩子们听到这样充满想象力的情节，会沉浸在欢乐的氛围中，感受到小动物之间的友好和食物的“可爱”。
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10个适合日常看的夫妻搞笑段子
1. 老婆问我：“你觉得我胖吗？”我不敢说胖，也不敢说不胖，只好回答：“你不胖，就是可爱得有点占地儿。”结果她追着我打了半条街，说我拐弯抹角嫌弃她。
2. 结婚前我以为老婆是温柔小绵羊，结婚后才发现，她是家里的董事长，我是端茶倒水的临时工，儿子是无法无天的小祖宗，只有狗过得比我自在。
3. 老婆让我夸她漂亮，我想了半天说：“你不仅好看，还特别有眼光。”她问为啥，我说：“因为你选了我这么优秀的老公啊！”结果被说油嘴滑舌。
4. 我跟老婆抱怨：“家里地位我最低。”老婆白了我一眼：“你想多了，你不是最低，你是没有地位，家里所有东西都是我的，包括你。”
5. 老婆买了件新衣服，对着镜子问我好看吗，我说好看，她说是我敷衍；我说一般，她又说我不懂欣赏。后来我学会了，直接说：“你穿什么都好看。”
6. 晚上睡觉前，老婆突然问：“你爱我吗？”我赶紧说爱。她又问：“有多爱？”我：“比爱手机多一点。”她满意地睡了，我默默把手机藏远了。
7. 我负责洗碗，老婆负责检查。每次我洗完，她都能找出几个没洗干净的。后来我才发现，她不是检查碗，是检查我到底听不听话。
8. 跟老婆吵架，我气得不想说话。她过一会儿凑过来：“还生气呢？再生气今晚零食没你的份。”我立马消气，没办法，吃货的尊严不值一包零食。
9. 老婆说要减肥，让我监督她，不许她吃夜宵。结果晚上她饿了自己翻出吃的，还说：“是你没看好我，都怪你。”我竟无力反驳。
10. 结婚多年我总结出一条真理：老婆永远是对的。如果老婆错了，参考前半句。家里和气生财，跟老婆讲道理，最后输的一定是我。
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笑话笑到肚子疼（精选20篇）
1. 我家狗学会了开冰箱，每天半夜偷偷叼雪糕吃。现在它一看见我拿冰棒，就蹲在旁边流口水，那眼神像极了求带零食的小朋友——就是体型不太对。 🐶❄️
2. 朋友说他解锁了“懒人喝水法”，把水杯放床头，躺着用吸管喝。结果昨天翻身太猛，整杯水扣脸上了，现在他说：“这方法治好了我的赖床，因为怕被淹醒。” 💧
3. 去公园划船，船桨不太好使，我费半天劲才划出去两米。旁边大爷划着小渔船飘过，喊：“姑娘，要不我拉你一把？看你这速度，鱼都比你游得快。” 🚣
4. 同事买了个解压玩具，是个能捏出“惨叫”声的鸭子。结果开会时他不小心捏响了，全会议室盯着他，他急中生智：“呃…这是我的新提醒铃，提醒大家该活动活动了。” 🦆
5. 我妈种的仙人掌开花了，她特骄傲，拍了照片发家族群。我爸评论：“看来咱家终于有个比你妈脾气还好的植物了。”然后我妈把他拉去洗碗了。 🌵
6. 表弟学做饭，第一次炒鸡蛋，油放多了，炒出个“黄金蛋饼”，边缘还焦黑。他拍给我看：“姐，你看像不像太阳？就是有点‘日全食’的意思。” 🍳
7. 楼下大妈养的鹦鹉，天天学她跳广场舞时喊的口号：“一二三四，二二三四！”有天我加班到半夜回家，楼道里突然传来：“再来一次！”差点吓我一激灵。 🦜
8. 买了件带帽子的卫衣，帽子上有俩猫耳朵。同事见了说：“你这是装可爱？”我刚想反驳，一阵风吹来，帽子自己扣我头上了，他笑得更大声：“看吧，连衣服都觉得你适合。” 😼
9. 去超市买酸奶，看见货架上写“买二送一”，拿了三盒。结账时收银员说：“这个活动仅限原味，你拿的草莓味不参与。”我瞅了瞅手里的酸奶，突然觉得它们的草莓图案都在嘲笑我。 🍓
10. 朋友说他最近在练“腹式呼吸”，说能瘦肚子。结果练了半个月，肚子没瘦，饭量涨了——他说呼吸顺畅了，吃嘛嘛香。 🍚
11. 我爸用我的旧手机看视频，说屏幕太小看不清。我给他买了个手机支架，他现在把手机架在电视上，说：“这样就像在电视上看手机，屏幕大多了！” 📱
12. 同事网购了个“防噪音耳塞”，说要治失眠。结果第二天顶着黑眼圈来，说：“耳塞太好用了，早上闹钟响了没听见，迟到了。” 😴
13. 去文具店买笔，老板推荐一款“书写流畅，不断墨”。我试了试，确实不错，就是写完发现笔帽没摘，墨水全蹭手上了。 ✍️
14. 邻居家小孩学钢琴，刚开始天天弹《小星星》，后来突然不弹了。我问阿姨咋回事，阿姨叹口气：“他说星星太多，弹不过来，改学敲架子鼓了。” 🎹
15. 我妹说她要“断舍离”，整理出一堆旧衣服，说要捐了。结果打包时又一件一件往回拿：“这件挺好看的，那件说不定以后能穿…要不先放着？” 🧥
16. 去爬山，看见路边有块石头，上面刻着“前方500米登顶”。我兴奋地爬了500米，发现另一块石头：“不好意思，刚才那块刻反了，还有1000米。” ⛰️
17. 朋友养了盆含羞草，天天戳它叶子玩。有天他跟我说：“这草好像跟我杠上了，我戳它，它叶子都懒得合了，是不是觉得我幼稚？” 🌿
18. 买了个自动挤牙膏器，按一下就出牙膏。结果我家猫学会了，天天蹲在旁边按，现在一管牙膏三天就没了，猫还一脸无辜地看着我。 🐱
19. 同事说他发现了“省钱小技巧”：网购时只看“已售罄”的商品，这样就不会忍不住下单了。我说那你看它干啥，他说：“看看别人抢不到，我就放心了。” 🛒
20. 我妈学拍短视频，天天让我当模特。昨天她给我拍“岁月静好”风，结果一阵风吹来，我头发糊了一脸，她还特满意：“这叫‘凌乱美’，真实！” 📸
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10个逗人开心又撩人的笑话
1. 病人：“医生，我最近睡不着，吃不下，心情很差，我是不是得了抑郁症啊？”医生仔细检查后：“你不是抑郁症，是缺钱症。”
2. 问：“为什么数学书总是很忧郁？”答：“因为它有太多的问题了。”
3. 一只企鹅问另一只企鹅：“你每天都做什么呀？”另一只说：“吃饭、睡觉、打豆豆。”企鹅又问第三只，回答还是“吃饭、睡觉、打豆豆”。直到问最后一只，它说：“吃饭、睡觉。”企鹅好奇：“你不打豆豆吗？”这只叹口气：“我就是豆豆。”
4. 顾客：“服务员，你这汤里有根头发！”服务员淡定地说：“先生，这说明我们的汤是‘纯头发熬制’，童叟无欺。”
5. 有个人去买西瓜，问老板：“这西瓜甜不甜啊？”
老板拍着胸脯说：“保证甜！不甜不要钱！”
他拿起一个西瓜，掂量了一下说：“那行，给我来个不甜的。”
老板：“？？？”
6. 蚯蚓一家在散步，小蚯蚓问蚯蚓爸爸：“爸爸，爸爸，哥哥去哪里了呀？”蚯蚓爸爸说：“嘘……别说话，你哥哥跟着渔夫钓鱼去了。”
7. 有个程序员去餐厅吃饭，服务员问：“您需要什么？”
程序员说：“我要一份宫保鸡丁，不要鸡丁。”
服务员懵了：“那您要啥？”
程序员淡定回答：“我就想看看，没有鸡丁的宫保鸡丁，系统会不会报错。”
8. 妈妈：“你看你房间乱的，跟猪窝一样！”儿子：“妈妈，你见过猪自己收拾窝吗？”妈妈：“……”
9. 一只蚊子叮了我一口，我没拍死它。它得意地说：“算你识相，我可是有艾滋病的！”我冷笑一声：“巧了，我有脚气。”蚊子：“……告辞！”
10. 面试官：“你有什么特长？”应聘者：“我头发特长。”面试官：“……那你有什么技能？”应聘者：“我腿毛能打结。”面试官：“明天不用来了。”
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10个搞笑女孩表白冷笑话
1、爷俩去大酒店吃饭，看见桌子上有一盘芥末，都不认识。儿子舀了一勺吃了，当时泪如雨下，他爹看见，就问他：你怎么哭了、儿子憋了一口气说：没事，爹，我想我妈了，她老人家一辈子都没吃过这么好吃得东西······他爹听了也舀了一大勺吃了，当时眼泪哗哗的。儿子见状问爹，你怎么也哭了？他爹：我也想你妈了，她怎么生了你这么个坑爹玩意！
2、男朋友：我现在看很多东西都觉得好丑！女朋友：怎么会这样呢！男朋友：因为你太美了。男朋友：今天体验，你就不要跟我去了。女朋友：为什么？男朋友：看到你我就心跳的厉害，我怕心率检测不正常。
3、搞笑看电视糗事笑话，在家里整天闲着无所事事，一边磕着瓜子，一边看着电视。大外甥走了过来，说：舅舅，我好无聊啊，咱俩比比谁剥瓜子又快又多吧？我说：比就比，我这么大了，还怕你这个小屁孩！当我剥了半碗的时候，接了一个电话，大外甥趁我不注意，端着我剥好的瓜子就跑了！
4、一职员迟到了,经理不满地问:“你怎么迟到了!“职员说:“我妻子为了生孩子,折腾了一宿!“经理信了.过了三个星期职员又以同一理由迟到,经理问:“你妻子是一只母兔子吗?”职员说:“她是妇产科医生.”
5、儿子扯着他妈妈的衣服说：“妈妈妈妈，我要买遥控器，越多越好！”他妈头也不回的问他买那么多遥控器干什么？儿子兴奋的说：“我发现我家遥控器装电池那里都有钱！我们多买点遥控器不就发财了嘛！！”我总感觉我今天要倒大霉。。
6、女孩终于争取到了和帅哥共进晚餐的机会。晚餐的最后，女孩鼓起勇气问帅哥：“为了记住这个美好的夜晚，你可以送我点什么吗？”男神有些为难，想了想说：“好吧，我送你离开。”
7、一个小男孩问他爸爸：“爸爸，你是怎么认识妈妈的？”爸爸回答：“哦，我们在网上认识的。”小男孩惊讶地说：“真的吗？那你们是怎么知道对方不是坏人的？”爸爸笑着说：“因为我们见面的时候，妈妈没有带刀。”
8、小久发现媒婆介绍的姑娘是独眼后，怒气冲冲地上门找媒婆理论。小久:“你给我介绍的姑娘，有一只眼睛是瞎的!”媒婆:“对啊!”小久:“你骗我，你当初为什么没告诉我!”媒婆:“我怎么没告诉你了!当时我就说了，那个姑娘一眼就看中你了?”
9、课堂上，老师布置了一篇作文。题目是：什么叫懒惰？晚上，老师在灯下批改作文。当他翻开小明的作文本时，发现第一页是空白的，接着，第二页也是空白的，只是到了第三页，才见到了一行字．”这就叫懒惰！”
10、今天帮了女同事一个小忙，下班后她说要请我吃饭，我正要说不用客气呢，另一男同事：就男女两个人出去吃饭，让人看到容易误会，最好带上我一起去吧。女同事：那不好吧，和一个男的出去还算正常，带两个男的出去吃饭，让人看到对我的误会更大。
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趣味爆笑笑话精选｜10 个全新段子，不重复更搞笑
# 趣味爆笑笑话精选｜10个全新段子，不重复更搞笑
1. 早上起晚了急着出门，随手抓了件外套就穿上，到公司才发现穿反了，同事笑着调侃我，我淡定回应：“这叫潮流，内外双面穿，一般人还驾驭不了。”
2. 带侄子去游乐园，他非要玩过山车，我吓得全程闭眼尖叫，下来后侄子一脸嫌弃：“叔叔你胆子也太小了，还没我一个小孩勇敢。”
3. 去菜市场买西红柿，挑了几个看着红彤彤的，老板拍着胸脯说保证沙甜，回家切开一看全是硬芯，我无奈吐槽：“这哪是西红柿，分明是石头伪装的。”
4. 闺蜜抱怨男朋友不懂浪漫，我劝她别较真，她气呼呼说：“我生日他就送我个保温杯，还说多喝热水比啥都强，简直是直男天花板。”
5. 在家尝试做蛋糕，跟着教程忙活半天，烤出来硬得能砸核桃，老公尝了一口调侃：“这蛋糕可以当防身武器，实用性拉满了。”
6. 遛狗的时候碰到邻居家的小狗，两只狗对着彼此狂叫，邻居笑着说：“它们这是在交流吵架，谁也不服谁，就是听不懂吵啥。”
7. 去理发店做护理，理发师一直推荐办卡充值，我委婉拒绝，他还不停劝说，我直接说：“我头发太少，办卡都用不回本。”
8. 儿子问我天上的星星为什么会眨眼睛，我刚想科普天文知识，他抢先说：“我知道，它们是在跟我打招呼，想和我做朋友。”
9. 点外卖备注多放辣椒，收到餐发现一点辣味都没有，联系商家，客服回复：“厨师今天上火，不敢放辣椒，怕自己被辣到。”
10. 周末在家大扫除，累得腰酸背痛，瘫在沙发上感叹：“做家务比上班还累，上班还能摸鱼，做家务一刻都停不下来。”
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每日一笑：10个经典笑话大全
1. 博物馆保安说恐龙骨架有三百万零四岁半，游客惊讶数字精准，保安解释：“我来工作四年半了，它当时就三百万年历史。”
2. 蜗牛上门推销双层玻璃被男人踹走，两年后又来敲门，质问：“你刚才为什么要那样对我？”
3. 外国女孩被说“蘸着吃”，站起来后仍被要求，委屈道：“让我站着吃，还要站到哪儿去啊？”
4. 办公室养虾，员工对领导说“虾啊”，领导一愣，员工急忙解释：“虾啊领导！是虾啊！”
5. 顾客投诉蛋糕字写错，客服称是“疑问句系列，表达对年龄的谨慎尊重”。
6. 同事抱怨自己像路由器，不是因为连接所有人，而是一重启就有人问“WiFi怎么没了”。
7. 企鹅坐飞机去北极找北极熊玩，北极熊说：“我不跟南方来的乡巴佬玩，坐飞机来的更土！”
8. 男生表白愿为女生做任何事，女生让他吃十串烤面筋，男生后退：“有些爱藏心里就好。”
9. 公交车上小伙占专座，称自己“弱不禁风”，符合“老弱病残孕”里的“弱”。
10. 吝啬鬼听说陌生人三年没喝水，开心邀请吃饭：“你能三年不喝水，肯定也能三年不吃饭，省粮食！”
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10个趣味长笑话合集，看完瞬间治愈不开心
# 幽默爆笑长笑话精选｜10篇全新不重复，越看越有味
1.
去驾校练车，教练坐在副驾一直催我：“加油！加油！”我心里一阵感动，心想教练还挺会鼓励人的，于是大声回了句：“我会努力的！”教练白了我一眼：“努力什么？我让你踩油门，车都快停马路中间了！”
2.
晚上点了份外卖，等了一个多小时还没送到，我正想打电话投诉，骑手给我发了条消息：“哥，实在不好意思，我顺路买了个刮刮乐，中了五百块，心情太激动多绕了点路，给你补送瓶饮料赔罪。”我瞬间气消了，还祝他多中一点。
3.
带侄子去吃汉堡，他一边吃一边问：“叔叔，为什么汉堡要叫汉堡呢？”我想了想说：“因为它是从国外传过来的，名字比较洋气。”侄子似懂非懂点头：“那我们在汉地里吃，是不是就叫地堡了？”我差点一口可乐喷出来。
4.
朋友立志要早睡早起，坚持健康生活，第一天十点就上床，结果躺床上刷手机刷到凌晨三点。第二天跟我吐槽：“床太舒服了，眼睛自己不肯闭，我也没办法。”
5.
去超市买东西，结账时收银员问我：“需要袋子吗？”我说：“不用，我装包里就行。”结果东西太多包塞不下，我尴尬地站在原地。收银员憋笑说：“要不我送你个小袋子吧，看你硬塞的样子，我都替你累。”
6.
家里养的狗狗总爱拆沙发，怎么教育都没用。有次我把它按在沙发旁训话，它不仅不听，还扭头把沙发又掏了个洞，然后一脸得意地看着我，仿佛在炫耀自己的战绩。
7.
去理发店剪头发，我跟理发师说：“稍微剪短一点，别太短。”结果剪完一看，直接短了一大截。我一脸无奈，理发师笑着说：“你看，多精神，风一吹都不用梳头了。”
8.
上班摸鱼被领导抓个正着，我紧张得不行，领导却拍了拍我肩膀：“年轻人别太累，该歇就歇，别被别的同事看到就行。”我瞬间觉得领导也太贴心了。
9.
妈妈让我去买菜，特意叮嘱要挑新鲜的。我在菜市场转了半天，挑了一堆看着特别嫩的菜回家，妈妈一看哭笑不得：“你这哪是买菜，你这是把人家刚长出来的小苗给拔来了。”
10.
走在路上被发传单的拦住，递过来一张健身房宣传单：“帅哥健身了解一下？”我摆摆手：“不用了，我天天上班赶路，运动量够了。”对方回：“那正好，练壮一点挤地铁更有优势。”
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能忍住不笑的，算我输！（10个超短笑话）
1️⃣
老师问小明："如果你有12块糖，你哥哥要走了3块，还剩几块？"
小明："他不敢拿，他打不过我。"
2️⃣
老婆问老公："如果我和你妈同时掉进水里，你先救谁？"
老公认真思考了一下说："你俩都不会游泳，为什么还要约着一起去水边？"
3️⃣
医生对病人说："你需要多休息，少看手机。"
病人说："好的医生，您能把这条建议发微信告诉我吗？我看手机的时候顺手就看到了。"
4️⃣
面试官："你最大的缺点是什么？"
我："太诚实了。"
面试官："我觉得这不算缺点。"
我："我不在乎你怎么想。"
5️⃣
去餐厅吃饭，我问服务员："这鱼新鲜吗？"
服务员指着窗外的湖说："你看见那个湖了吗？"
我说："看见了。"
服务员说："跟那个湖没什么关系，但我知道你想要一个安心的回答。"
6️⃣
同事跟我说："我发现你每天早上都迟到。"
我说："不是我迟到，是你们到得太早了，换个角度看世界，你会发现生活很美好。"
同事："……"
7️⃣
儿子问爸爸："爸爸，'惊喜'用英语怎么说？"
爸爸："Surprise。"
儿子："那'惊吓'呢？"
爸爸看了儿子的成绩单："也是Surprise。"
8️⃣
朋友跟我说他最近在减肥，坚持每天走一万步。
我说："效果怎么样？"
他说："走了三天了，鞋先瘦了一圈。"
9️⃣
一对夫妻吵架。
妻子说："你走！我不想再看到你！"
丈夫默默走到妻子身后站着。
妻子："你干嘛？"
丈夫："你说不想看到我，我站你后面，你看不到我。"
🔟
小明问老师："老师，知识会改变命运吗？"
老师："当然会！"
小明："那为什么我学了这么多知识，命运还是没变？"
老师："那说明你学的还不够多。"
小明："……那命运是不是得等等我？"
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笑话大全 爆笑简短
1、和几个朋友出去吃饭，都喝得差不多了，忽然停电了，我正在纠结：我是趁黑溜呢？还是和他们一块走，关键是还没有人买单呢？
过了一会儿来电了，房间内只有我一个人了。
2、父亲：“你真的有孩子了？”
女儿：“是的，是大夫跟我说的。”
“孩子的爸爸是谁？”
“不知道，大夫没说。”
3、今天领着熊孩子去买衣服。我问他要绿色还是黑色？
熊孩子：绿色。
我：为啥？
熊孩子：绿色代表希望。
我：你还有希望呢？你希望什么？
熊孩子：我希望你把那个黑色的也买给我。
4、从前有只羊，一天得干10个小时的活。
一天，主人告诉它，多干活有奖励，于是它照做了。
接下来，主人每月把它身上的羊毛剪了三分之一 ，年底到了，给它织了件毛衣，然后告诉它：诺，这是你的奖励，恭喜你，明年继续努力吧！
羊很生气，把它的故事写成童话，起了个名字叫：“绩效工资”。
5、男:大师，我的人生还有意义吗?
大师:小伙子你是做什么的?
男:我是个浪子，每天开着车，从东城到西城，从南郊到北郊，疲惫地浪荡于众多女人之间，偶尔累了想休息一下，她们就会像疯了一样打电话给我。
大师:小伙子，不就是个送快递的嘛，能不能别说得这么牛啊?!
6、哥们因喝酒无度住院了，我提着礼物探望。
哥们:马上中午了，留下吃个饭再走吧？
我:不用了...
哥们:也没啥好招待的...服务员，啊不.护士，给我兄弟来一打葡萄糖!
7、有位男顾客拍照时表情很木讷，摄影师便教他：“你把我想象成你的妻子，你平时怎么对她笑的，就怎么对我笑。”
男顾客照做了，摄影师看了半天，不禁问道：“你怎么笑得像个奴才似的？”
8、老妈劝我和女友分手，理由竟然是女友太高，怕将来打不过她
我一米八，找个女朋友一米七左右，今天带去家给老妈看。
送走女朋友回家后老妈跟我说：分了吧。
我一脸惊恐：为啥啊？
老妈一句话瞬间把我惊爆了。
老妈说：长的那么高，以后婆媳关系不好的话，我揍不过她。
9、放假去乡下外婆家玩，看到胖乎乎的表妹热的时候总是喜欢去抓鸡，我就问她“为啥你一热就去抓鸡？抓鸡跑来跑去的不是更热了吗？ ”
表妹笑着说：“一抓鸡 ，鸡就疯狂的扇翅膀，风可大了， 可凉快了。”
10、我和老公在家里吃饭，老公把很多好吃的肉都往自己碗里面夹。我当时心情就很不高兴了，最后实在忍不下去了，我就噘嘴反问：老公，你不爱我了吗？以前，我们一起吃饭，你都把肉塞我碗里的，现在你都夹给你自己了！老公抬头看了我一眼，说：老婆，你想多了！我以前给你夹肉，是想把你吃成胖子，这样子别人就不会打你的主意了！但是现在，你都180斤了，估计把你送给人家都没人要！
11、我哥们说：昨晚，和老婆吃火锅，一女的走过来说，我怀孕了，老婆甩手就给了我一耳光
昨天晚上一哥们和老婆在火锅店，边吃边聊，
正高兴时，有个少妇走过来，直视着他说: “我怀孕了！”
哥们的老婆先是一愣，紧接着甩手给了他一耳光，又拉又扯，连哭带闹。
全火锅楼的目光都聚焦在他俩身上，那哥们欲哭无泪！
这时，少妇又幽幽的来了一句: “麻烦你把烟掐了，谢谢！”
哥们捂住脸哭……你说话，倒是一下子说完呐！
12、甲：你年薪多少?
乙：1000万。
甲：那一个月有 80 万多哦!
乙：是的，这是基本工资。
甲：不错嘛，做什么的?
乙：做梦的……
13、同学的手机丢了，我们安慰她：“一个破手机，算啦。”她说：“心疼的是手机里的照片，那些青春是美好的记忆。”我们给她出主意，给自己的手机发信息，和对方说,只要手机里的照片就好，其实心里清楚，也都已经不抱希望，但意外的是不一会信息就回过来了：“对不起，太丑了，都给删掉了”
14、某公司有位高工，一天，他去向老板要求请假一周，可是他垂头丧气地从领导办公室里走出来，同事们问他是咋回事？他说： “我请假一周，他却只同意给我三天。我说三天不够。他说：‘你的能力我还不清楚，别人需要七天办的事，你只要三天就能办好了’。
15、今天带宝宝出去玩，在集市上看到一个老奶奶带个孩子卖菜。我就跟宝宝说：你看奶奶好辛苦，一边卖菜还要带着宝宝。宝宝说；我也好累啊。我好奇的问。你怎么也累啊。我要拉着妈妈的手还要逛街。能不累吗？！
16、闺蜜男友因为不上课挂科延迟毕业，
男友的妈妈打电话跟闺蜜闹，说：就顾着自己毕业，为什么她儿子不上课的时候，不知道叮嘱他上课去，这么自私以后怎么在一起。
17、一直以来都是老公做饭，昨天，姐们心血来潮要做午饭，让老公边看电视边等。经过一番搏斗，午饭终于做好了。于是喊老公吃饭，本想说老公，坐着等吃的感觉不错吧？结果说成，老公，坐着等死的感觉不错吧？然后不管怎么劝他，他都不肯吃饭了！老公，你听我解释，我真没下药！！
18、我租个女友带回家交差，老妈说，这不是你表弟的女朋友么？
老妈打电话给我，说：“你表弟昨天都带了个女朋友回家，你什么时候也带个回来呀？”
我放下电话，立马去租了个女友回家，
老妈见了之后说：“这不就是你表弟昨天带回家的那姑娘么？”
我去，租重复了啊！
19、有一天，爸爸问儿子：“你长大后想做什么？”儿子回答：“我想做一名海盗！”爸爸惊讶地问：“为什么？”儿子认真地说：“因为海盗只需要工作一天，就可以休息六天！”
20、去超市，看到一个三四岁的小女孩好像要吃什么东西。
她妈妈不给买，只见那小女孩说：妈妈，我可是你身上掉下的肉啊，你忍心吗？
这个妈妈说了句：不会啊，我全当减肥了！
21、早上找衣服穿准备上班，套了一件很久未穿的裙子，对着镜子自语：“唉呀！怎么像包粽子一样。”
在一旁洗脸的老公说：“这就是馅儿的问题啦，可不是叶子的问题。”
22、我老公昨晚喝的很醉回来，
生气就没理他，
当我拿着刀准备给他削个苹果的时候高潮来了，
这货一个五体投地抱着我的脚就开始嚎，
老婆你别杀我，别杀我啊，
我下次不敢了，我婆婆在旁边都看傻了，
你是多怕我？
23、楼下遛狗，有个小女孩跑到狗狗面前，问我：“阿姨，可以摸一下狗狗吗？”
我：“叫姐姐！”
小女孩：“阿姨，可以摸一下姐姐吗？”
24、公司办公室里有几个女孩，天天在一起互相吹捧！
A：你的衣服好漂亮，今天好有气质！
B：你今天画的妆好精致！
C：你做的指甲这么漂亮啊，哪天介绍我去啊！直到有一天，
A打破了平衡，对着两个女孩子说道：你们两个最近怎么胖了啊！
从此，办公室再也听不到相互吹捧的声音了。
唉！女人之间的良好关系，都是靠相互吹捧出来的！
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10篇搞促销宣传的笑话段子
1. 小区超市新出了“买一送一”活动，我凑过去看，发现是买一瓶酱油送一包盐。老板还特得意：“这叫‘柴米油盐’捆绑销售，多贴心！” 😏
2. 朋友开了家早餐店，宣传语写“不好吃不要钱”。结果有天一个大爷吃完说“不好吃”，朋友真没收钱。第二天大爷带了一群老伙计来，全说“不好吃”，朋友现在改标语了：“好吃请多夸夸”。 🥞
3. 健身房发传单，上面印着“三个月瘦20斤，无效退款”。我问教练：“要是我瘦了30斤，能退我点吗？”教练瞪我：“你这是想让我们倒贴？” 🏋️
4. 楼下花店搞活动，“买花送情话”。我买了束玫瑰，老板递给我张纸条，上面写：“这花比你对象靠谱，至少不会跟你吵架。” 🌹
5. 面包店宣传“现烤面包，出炉即卖”。我早上去，看见店员举着刚烤好的面包跑圈，问他干啥，他说：“老板说这样能证明‘热乎到烫手’。” 🍞
6. 理发店新活动：“剪发送按摩”。我剪完问按摩呢，托尼老师指指我脖子：“刚才给你剪头发时，我手在你头上按了80下，这不就是按摩？” 💇
7. 水果店挂横幅：“甜过初恋”。我挑了个西瓜，老板说：“保证甜，不甜你找我。”结果回家一尝，酸得牙疼，去找老板，他说：“哦，可能你初恋比较酸。” 🍉
8. 书店搞促销：“买本书送书签，送完为止”。我选了本，老板递来个树叶：“今天书签没了，这是我刚从门口树上摘的，纯天然书签，比塑料的有文化。” 📖
9. 奶茶店广告：“第二杯半价”。我点了两杯，结账时老板说：“第一杯15，第二杯7块5，一共22块5。”我懵了：“那我直接买两杯，不就等于每杯11块2毛5？”老板：“你这么算，显得我们活动很划算，对吧？” 🥤
10. 小区门口干洗店宣传：“洗三件送一件”。我送去四件，取的时候老板说：“送的那件是你最旧的那件外套，我给你洗得特别干净——主要是怕它脏了其他衣服。” 🧥
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爆笑笑话10条精选，简短超好笑不重复
# 全新爆笑笑话10条｜不重复、超好笑
1. 医生问病人是怎么骨折的，病人说：“我觉得鞋里有沙子，就扶着电线杆抖鞋，有个路人以为我触电了，抄起木棍就把我打骨折了。”
2. 去买水，老板说：“没零钱找你，送你个棒棒糖吧。”我：“我不要糖，你给我找钱。”老板：“那你再买瓶水。”我：“我只需要一瓶。”老板：“那你再拿一根棒棒糖。”
3. 晚上和老婆吵架，她气得把我关在门外。我灵机一动，假装按邻居门铃，老婆“嗖”一下就把我拉进屋了。
4. 儿子问：“爸爸，你有害怕的东西吗？”我：“我小时候怕黑。”儿子：“那现在呢？”我：“现在怕老婆。”
5. 去理发，理发师一直劝我办卡，我说：“不用了，我怕下次来你就不在这了。”理发师：“放心，我很稳定。”我：“我也是，我只在剪坏头发的店换理发师。”
6. 今天在地铁上，一个大爷踩了我一脚，我说：“大爷，您踩我脚了。”大爷：“那我还能踩你哪？”
7. 朋友说他要健身减肥，办了年卡，一年只去三次。他解释：“我这叫精神健身，人不去，脂肪以为我去了，自己就瘦了。”
8. 外卖迟到半小时，骑手打电话说：“实在对不起，我路过奶茶店没忍住，给自己买了一杯。”
9. 课堂上老师问：“谁能用‘简单’造个句？”小明站起来：“老师，我简单说两句。”
10. 问客服：“这件衣服显瘦吗？”客服：“显瘦，显到你怀疑自己瘦了。”收到一穿，是衣服紧。
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20个爆笑笑话大全，每日一笑轻松解压不重复
1. 医生看完片子对我说：“你这是缺乏锻炼啊。”我点点头：“我知道，所以我正在锻炼我的耐心。”
2. 儿子问我：“爸爸，你为什么总爱玩手机？”我：“因为手机里有快乐。”儿子：“那我呢？”我：“你是我的责任。”
3. 去买烤红薯，老板问要大的小的，我说要小的，老板：“小的不划算，大的肉多。”我：“我划算就行，我吃不了多少。”
4. 朋友说他要开始养生，结果第一顿就点了火锅，理由是：“辣的出汗，也算运动。”
5. 老师问：“谁能用‘一边……一边……’造句？”小明：“爸爸一边看手机，一边挨妈妈骂。”
6. 打车时司机问我走哪条路，我说：“走不堵车的。”司机笑了：“那我只能掉头回去，不开了。”
7. 家里猫咪总蹲在窗台看鸟，我问它：“你是不是想吃？”它回头看我一眼，仿佛在说：“我只是欣赏，不像你啥都想啃。”
8. 去超市买零食，结账时发现超支了，我默默放回几样，收银员：“没事，下次少买点，钱包比嘴懂事。”
9. 老婆问我：“我和游戏你选谁？”我：“肯定选你啊，游戏输了能重开，你我可不敢。”
10. 去公园散步，大爷在打太极，我夸他动作标准，大爷：“啥标准，我就是在这活动活动，等老伴买完菜。”
11. 同事说他最近失眠，我问为啥，他：“一闭眼就想起来还有工作没做完，一睁眼又不想起床。”
12. 点外卖送错了，我打电话给骑手，他：“不好意思啊，我送错楼了，你先别吃，我马上换过来。”
13. 儿子拿着奖状回家，我一看是“纪律进步奖”，他骄傲地说：“以前总被罚站，现在老师终于看不见我了。”
14. 去服装店试衣服，照镜子觉得不好看，店员：“是镜子的问题，我们换个镜子就好看了。”
15. 朋友问我借钱，我：“我比你还穷，你应该向有钱人借。”他：“我不敢，所以才找你。”
16. 晚上饿了想煮面，发现没水了，我：“算了，干脆不吃，减肥又省钱。”
17. 老师在课堂上讲：“做人要诚实。”小明举手：“老师，我诚实，我作业忘写了。”
18. 去动物园看狼，结果狼在那趴着睡觉，饲养员：“它昨晚熬夜巡逻，今天补觉呢。”
19. 老婆做了沙拉，让我减肥吃，我吃了一口：“这菜，好像还没正式熟。”
20. 出门忘带钥匙，在门口等开锁师傅，邻居看到：“你这是提前体验户外生活呢。”
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轻松爆笑合集｜10 个全新笑话，不重复超好笑
# 轻松爆笑合集｜10个全新笑话，不重复超好笑
1. 晚上我正在看电视，老婆突然问我：“结婚这么多年，你最深刻的感受是什么？”我想了想认真回答：“有了家，有了依靠，再也不用一个人吃饭了。”她白了我一眼：“说人话。”我：“再也没吃饱过。”
2. 去买奶茶，我跟店员说：“少糖，去冰，谢谢。”店员抬头看我：“先生，那你直接喝白开水，还更省钱。”
3. 儿子跑过来问我：“爸爸，什么是成功男人？”我说：“像你爸这样，有房有车，养家糊口就是成功。”儿子摇摇头：“不对，成功男人是像我这样，不用上班，还有人给钱花。”
4. 去动物园玩，看到一只狮子趴在那一动不动，我问饲养员：“它是不是生病了？”饲养员摆摆手：“没有，它就是单纯不想营业，月薪不够，懒得动。”
5. 朋友最近总说自己记忆力变差，我安慰他：“别担心，很多人都这样。”他叹了口气：“我不是担心，我是开心，以后借钱不还，我就说忘了。”
6. 课堂上老师问：“谁能用‘认真’造个句子？”小明立刻举手：“妈妈做饭，盐放多了，爸爸说咸，妈妈说我是认真放的。”
7. 半夜肚子饿，翻遍家里只找到一包泡面，纠结半天还是泡了。我安慰自己：“熬夜本来就伤身体，吃点东西补补。”
8. 打车时司机师傅一路哼歌，心情特别好。我问：“师傅，今天生意很好吗？”他笑：“不好，但是我想开了，赚多赚少，都得开心。”
9. 老婆试穿新裙子，在镜子前转了一圈问我：“好看吗？”我：“好看，就是有点显胖。”她冷冷回：“那是镜子的问题，不是我。”
10. 去药店买润喉糖，店员问我要哪种，我说要最甜的。店员疑惑：“嗓子不舒服不是该吃清淡点吗？”我：“甜一点，骂人的时候才有底气。”
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冷笑话大全 爆笑
1、有一次，一个男生在课堂上睡觉，老师叫醒他问：“你为什么上课睡觉？”男生回答：“我没有睡觉，我只是闭着眼睛思考问题。”老师说：“那你思考出了什么？”男生说：“我想明白了，还是睡觉比较舒服。”
2、我现在终于知道什么是真爱了!前几天发高烧,我妈用手摸了一下我的额头!妈:“好烫呀!”我爸看到后,二话不说就给了我两嘴巴子!爸:“看把你妈烫的!”
3、昨晚因为闺女有一个作业没有做好，被老婆凶了一顿，训得眼泪汪汪的。今天早上一起床，就悄悄的跟我说：爸爸，你结婚时为什么不娶X阿姨，你看她多温柔呀，肯定不会打孩子，要是她是我妈妈的话，我肯定会特别幸福。哎哟我去，当年和你这么大我挨揍的时候也是这么想的。
4、“为什么快递公司，女快递员很少呢？”
怕她们一边走，一边忍不住把快递拆了。
5、小伙子心仪一姑娘很久，于是借机找她帮了个忙。
事成之后，小伙子说：“我该怎么感谢你呢，为感谢你帮忙，我娶你吧！”
姑娘仔细看了看他的模样说：“你怎么能恩将仇报呢？”
6、天天玩！你什么时候才会发现，孩子不是你亲生的！
一男人白天工作偷偷玩手机，下班接完孩子回到家立刻又玩起V信。
老婆忍无可忍终于爆发了，骂道：“玩玩玩！天天玩！你什么时候才会发现，孩子不是你亲生的！”
男人一听大发雷霆：“我去！早就怀疑很久了，你终于敢承认了哈！”
老婆：“我怎么就不敢承认！你去客厅看看，你从幼儿园接回來的，是你儿子吗！？
7、姑父是厨师，小时候经常去他上班饭店玩，说白了就是去打牙祭的，姑父闲时候就教我烧菜。
跟老婆处对象时，都跟老婆说不会做饭，结婚后一直也老婆烧饭，直到有一次几个老同学过来玩，一定要让我露一手。从那以后家里的厨房我承包了，原来只是洗洗碗的。
包括到老婆娘家去，烧菜也是我的事了，只能听着他们玩麻将了。
8、在我哥家吃饭，我哥给了我十块钱:“去买两瓶啤酒。”我心想吃错药了吧，平时都是直接吩咐我去买，从来不给钱的，今天这是咋了？
结果没想到的是，刚进超市门口老板就发话了:“你哥今天在这儿欠了五十块钱，说你下午来还，没想到你中午就来了！”
9、表舅家的儿子14岁了，最近可能看各种盗墓电视，电影，看多了，大半夜带上铁锹就出村挖坟去了，挖了几个骨灰盒就带回家，表舅妈看到后，他吓得翻墙就跑了，据说表舅拿着棍子满村找他呢，不说了我过去劝劝！
10、有个二货和几个哥们去撸串，吃完他去结账，老板说102元。
他和老板商量：老板，老板，抹个零行不行？老板说：行。
于是他拿出12元给了老板。老板看着这12元，半天说了句：我开了好几年饭店，就没听过还带从中间抹零的！
11、成本价后面加一个0的，就叫名牌。
成本价后面加两个0的，就叫奢侈品。
成本价后面随便想加几个0就加几个0的，就叫文物！
12、路遇一个朋友，见他满脸伤痕，我问：“咋了？”
朋友：“去拜寿被打了。”
我：“寿礼没给？”
朋友：“不是，寿星吃长寿面时我跟他随便聊了两句。”
我：“这主人家也太不讲理了！你讲了啥？”
朋友：“这种面在我们家乡叫挂面……”
13、初升高的时候，重点高中的校长来我们学校招生，选重点班的苗子。班主任推荐了我和另外两个男同学，成绩都不相上下。校长一眼就相中我了。理由是我长得最丑而且发型也很难看，一看就是认真读书的料。
14、女友：没法处了，分手！
我：为啥？
乙：发个信息，我回你是秒回，你回我是轮回。
15、刚刚跟老婆闹点小别扭，老婆在一边整理桌子不理我。一会给我一块剥好的糖让我吃了，我赶紧卖萌就坡滚驴说老婆你真好，我要跟你一人一半。老婆来了句：我才不吃桌子地下拣的糖。剩下我在一旁凌乱了。
16、表弟期末考试进考场做一题，需写“恩惠”两字，
可“惠”字不会写，左思右想无果。
忽惊喜！考试时带一瓶饮料进考场，瓶盖内有“谢谢惠顾”字样，此“惠”应和恩“惠”同一字。
窃喜，假装喝水遂拧开瓶盖。只见盖内赫然印有：“再来一瓶。”
17、去KTV玩了一次，朋友都说我唱歌好难听。回家后我越想越不得劲，感觉唱的还行啊，于是拿出手机戴上耳机点开音乐，声情并茂的跟着手机里的歌曲唱了一首，结果……手机黑屏了…黑屏了！
18、妈妈，昨天我看到爸爸和王阿姨手牵手逛街呢！
昨天，儿子问我：“爸爸，如果有人逼问我一件事，而我又不愿意回答，该怎么办？”
我告诉他：“儿子，你可以和对方谈论其他事情，这叫注意力转移法！”
儿子点头……今天，儿子拿着一张只有18分的试卷回来，老婆大骂：“你个王八犊子，这个学期你都干什么了，怎么才考了十八分！”
儿子：“这个……额……妈妈，昨天我看到爸爸和王阿姨手牵手逛街呢！”
老婆扭过头，恶狠狠的看着我：说，这是怎么回事，要是说不清楚，看我怎么收拾你！”
我：“老……老婆……你别信，这是儿子的注意力转移法！”
老婆：“放屁，我还不知道你？”
19、一哥们早晨上班，没吃早饭就买了个烤地瓜，顺手揣屁股兜里。
公交车来了，这哥们赶紧上车找个空位坐下，这时只听一声轻轻的闷响，一大滩黄色的地瓜瓤从屁股挤了出去，还微微的冒着热气……
全车人都沸腾了。这哥们想用行动证明这不是屎，赶紧抓了一把放进嘴里，结果连走过来看情况的司机，都吐了！
20、有人写了封信向富翁借牛，信到时富翁正在接待客人，怕客人知道自己不识字，便装模作样的看信。
富翁一边看一边点头，说：“知道了，一会我自己过去。”
21、甲：为什么有些男人老说自己老婆败家？
乙：老说自己老婆败家的男人，其实都是在炫耀：一是炫有老婆，二是炫有钱，三是炫又有老婆又有钱。
22、一哥们欠我五百块钱，一直不还，不好意思张口要，没办法，给大侄子十块钱，让他去帮我要钱。
结果，大侄子拎着满满一兜好吃的回来，一脸鄙视的对我说“二叔你太小气了，看看人家叔叔多大方，我跟他说了，这钱你不用还了！”
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十秒笑到断气的搞笑段子
1、老师正在讲课，底下有个同学打了一个很大声的喷嚏。老师看了看她说：咋的？对这个知识点过敏啊？
2、刚才睡觉，发现有人在扯我被子，我一脚就把她踹下了床，想着现在的鬼越来越胆大了，敢跟我抢被子！后来仔细一想，我昨天好像结婚了！
3、美白、磨皮，不喜欢的时候秒变原图，天啊，当初我瞎了吗？
4、清明，见到一小孩在路边烧纸，时不时地偷偷往火堆里扔几张考试卷，边烧边嘟囔:爷啊，您岁数大了，在那边多作作题，对脑子好，还能开发智力。要是有不会作的，您就把我班的老师带走，让她教您。
5、我是一个习惯漂泊的浪子，一直等待着一个，能让我放下背包的人。我想，你就是那个我命中注定人吧。少废话，大包小包过安检，赶紧的。
6、还是要努力的，不然有时候不努力一把，你就不知道什么叫绝望。
7、朋友送我回家，我上车习惯的点了一根烟。朋友一把把我烟掐掉说了句：“上车别抽烟有烟味。”我他妈一巴掌给他扇过去，骑个电动车有尼玛烟味。
8、我小姨问我：今年交男朋友了吗？我很高冷的说道：目前，我比较喜欢单身。我弟突然来了一句：姐，单身和没人要是两回事啊！
9、老王买了一桶酒，怕人偷喝就写了张纸条“这不是酒”，结果第二天就剩半桶了。然后他换了张纸条“尿桶”，一想这回该没人偷喝了吧，早上起来一看，满了！
10、小时候我们都很快乐，因为那个时候我们，丑和穷得都还不是那么明显！
11、用钱当然买不到快乐，只是有钱，别人会想尽办法让你快乐。
12、最近交了个女朋友，没想到她家里人不同意，尤其是他老公，下手可真狠！
13、大学里建宿舍楼，总共造了七栋。不知道哪个学校领导出的馊主意说按照彩虹七色来命名。于是往后的日子经常会听到校园广播里传出这样的声音：啊！青楼的女生们注意了！
14、七岁那年，我爸教育我：“在外面千万不要说咱家有钱。”我懵懂地点了点头：“是因为做人要低调吗？”“是因为咱家没钱。”
15、电视上正在播新闻，说是航天局发现了一颗与地球十分相似的行星。
我妈看到后，对我姐说:“地球都找着另一半了，你咋还是单身呢?
我姐不屑地说:“地球谈个对象，全世界人帮着找;我谈个对象，得找遍全世界。”
16、甲：什么是世界上最遥远的距离？
乙：生与死的距离
甲：非也，世界上最遥远的距离，不是生与死的距离，而是你未来丈母娘站在你面前，你却只能喊阿姨。
17、昨天找一大师摸骨算命，摸了半天，表情越来越严肃。我小心翼翼地问：“算出什么来了吗？“大师回答：”罕见！老夫闯荡江湖数十年，第一次遇到你这样的。“我愈发担心：“到底怎么了啊？大师求求你，告诉我！”他摇摇头说：“根本摸不到骨头啊，全是肉！”我去，老娘有这么胖么？
18、下了出租车发现手机掉车上了，
在雨中追了好长一截大喊：师傅等等，师傅等等！师傅停车了。这时发现手机拿在手上，于是对师傅说：下雨天路滑，您慢点开啊。
19、前几天参加婚礼，新郎给丈母娘敬酒，说：“妈，小婿先干为敬。”说完后，司仪说：“新郎声音太小，要拿出男子汉气概来。”于是，第二遍新郎大声来了一句：“妈，兄弟我先干了！”一片寂静后哄堂大笑啊！
20、我开车开的的东倒西歪，交警立即拦下！我下车后，吐得昏天黑地！交警对我进行酒精测试，却没有异常反应！交警正纳闷时，我委屈道：“我真没喝酒，只是晕车啊。”
21、一个体态肥胖的女人，来到一家肉摊前，要买四斤七两五钱的猪肉。
售货员说：“你要得好奇怪，干脆买五斤吧！”胖女人忙解释说：“你不知道，我正在减肥，已经减掉了四斤七两五钱，我就是看看这是多大的一块肉。”
22、闺蜜这几天上班太累了，于是我就带她去鬼屋玩，里头挺吓人，闺蜜直接就吓哭了，而且妆都哭花了，我就领着她走了出来
到门口碰到一小孩给她妈妈说:“妈妈快看，有个姐姐把鬼牵出来了”。
23、我班上两个不可能走在一起的同学最后居然结婚了，我问新郎当初是什么共同的目标使你们走到一起的？新郎说：当初班上就剩我俩没结婚了，我们都想把这些年随分子的钱收回来。
