笑话大全爆笑简短
-
四个搞笑段子，发给朋友解解压
笑话大全 2周前
1
我跟老婆吵了一架，气得我拎着包就往外走，寻思着去楼下长椅上冷静半小时。刚坐五分钟，老婆发消息：限你十分钟之内滚回来，不然我就把你那瓶藏了三年的好酒，炖成红烧肉。我嗖的一下站起来，边跑边回：马上到！那酒配红烧肉太浪费了，我回去给你打下手！
2
一个老板说：谁要敢跳进鳄鱼池并活着上岸，奖励100万。死了给500万。大家都没人敢跳。
忽然“扑通”一声，一个人跳入池中。
只见他被鳄鱼追赶着游得飞快，脸色苍白，拼了命地游上了对岸，接过100万后，他怒火冲天：是谁把老子推下去的？
他老婆笑着说：是我。
所以后来就有了那句“每个成功的男人背后，都有一个优秀的女人”。关键时刻，能推你一把~
3
一教授与农民在火车上相对而坐，无聊之际。
教授说：我出一道题，你若不知，给我5元；如果你出一道题，我若不知，给你500元如何？
农民同意。
教授问：月亮距地球多远？
农民一言不发递给教授5元。
农民问：上山三条腿，下山四条腿，是什么动物？
教授苦思无解，无奈给农民500元。
农民接过钱准备睡觉。
教授追问：上山三条腿，下山四条腿究竟是什么动物？
农民一言不发递给教授5元钱，然后睡觉了。
哈哈哈！低学历高智商，太有智慧了！
4
今天我到银行ATM取钱，我认识的老李和他老婆也来取钱，只听他老婆对他说：“我要输密码了，你站开些！”
老李真退到一边去了。我心想，这个娘们蛮厉害哟，说明女人管账啊！
只听到滴滴滴三声过后，女的转身对老李说：“好了，我输完了，该你输后面三位了！”
哎呦！我靠，真开眼，原来是互相制约互相监督啊……高，实在是高！
-
10个搞笑的经典冷笑话
1、老公：这钱包皮质真不错。老婆：是啊，要不我还不给你买呢。老公：就是口袋多了点儿。老婆：装钱嘛。老公：对，对，十块钱的一格，五块钱的一格，一块钱的一格。哟，这还有个小角落，一毛的硬币有家了。
2、某帖子问道：“假如变成了隐形人，你想做的第一件事情是什么？”在众多的回复中有这么一条：“在闹市街上放1000元，谁捡我就踩谁的手！”
3、搞笑暗恋女孩经典冷笑话，暗恋一女孩，觉得她老好看了。我想起一个电影，男主角把女主角的名字刻在树上，十几年后女主角看到树上的字，两个人最后走在了一起。我觉得这个办法很不错，也学电影拿小刀在树上刻字，刻了一下午终于刻好了，麻蛋第二年树枯委了。
4、二位，请问是喝茶还是喝咖啡？”“咖啡！”“我也一样，注意把杯子弄干净点儿！”“好的，二位稍候。”?（片刻后，侍者返回）侍者：“嗯，对不起，请问刚才哪位要干净杯子？”
5、闺蜜给我打电话：“我在家发现了一只大老鼠！”我：“别急，用捕鼠器。”闺蜜：“没有捕鼠器。”我：“那我借给你吧，你在捕鼠器上放一点面包。”闺蜜：“没有面包。”我：“放一点火腿肠也行。”闺蜜：“没有火腿肠。”我：“馒头总有吧？”闺蜜：“没有。”我：“那就不用怕了，那老鼠是瞎子，你家啥吃的都没有，老鼠到你家去干什么？”我。。。
6、女朋友很贪睡，我每天都要催她起床。今天都催了三次了还不起来，最后我终于怒了：“你又不像别人躺床上也能赚钱，赶紧给我起床！”结果她回了我一句：“明天开始收费！”
7、昨晚吃完饭跟老公出去散步，路上一辆宝马在卖高跟凉鞋，足有一二百双。拉着老公过去看，老板幽幽地说：很便宜的，帮个忙吧！不卖完老婆不让回家。
8、男朋友酷爱打台球，几乎每天都要去过把瘾。于是今天我非常不满的说：“你台球已经打这么好了，还天天打，有意思吗？”没想到这货说：“老婆，你已经这么漂亮了，不也天天化妆吗？”
9、楼主是刚拿驾照不久的女司机，周末有事开车出去，看见前面右转道好多车，以为前面塞车了，就默默地排在后面，等了快半小时没动静，就下车去催，发现前面车上居然都没有人。唉呀妈呀，吓得我没熄火跑了，后面跟着个大妈:跑啥捏，停车先给钱！
10、跟女朋友聊天，她问我：在你眼里，女人可以分为几种？我想了想答道：两种！好看的和难看的！她说：那你告诉我我属于哪一种？我：你属于两者之间的。她：那是啥啊？我站起身对她说道：好难看的那种！
-
趣味爆笑笑话精选｜10 个全新段子，不重复更搞笑
# 趣味爆笑笑话精选｜10个全新段子，不重复更搞笑
1. 早上起晚了急着出门，随手抓了件外套就穿上，到公司才发现穿反了，同事笑着调侃我，我淡定回应：“这叫潮流，内外双面穿，一般人还驾驭不了。”
2. 带侄子去游乐园，他非要玩过山车，我吓得全程闭眼尖叫，下来后侄子一脸嫌弃：“叔叔你胆子也太小了，还没我一个小孩勇敢。”
3. 去菜市场买西红柿，挑了几个看着红彤彤的，老板拍着胸脯说保证沙甜，回家切开一看全是硬芯，我无奈吐槽：“这哪是西红柿，分明是石头伪装的。”
4. 闺蜜抱怨男朋友不懂浪漫，我劝她别较真，她气呼呼说：“我生日他就送我个保温杯，还说多喝热水比啥都强，简直是直男天花板。”
5. 在家尝试做蛋糕，跟着教程忙活半天，烤出来硬得能砸核桃，老公尝了一口调侃：“这蛋糕可以当防身武器，实用性拉满了。”
6. 遛狗的时候碰到邻居家的小狗，两只狗对着彼此狂叫，邻居笑着说：“它们这是在交流吵架，谁也不服谁，就是听不懂吵啥。”
7. 去理发店做护理，理发师一直推荐办卡充值，我委婉拒绝，他还不停劝说，我直接说：“我头发太少，办卡都用不回本。”
8. 儿子问我天上的星星为什么会眨眼睛，我刚想科普天文知识，他抢先说：“我知道，它们是在跟我打招呼，想和我做朋友。”
9. 点外卖备注多放辣椒，收到餐发现一点辣味都没有，联系商家，客服回复：“厨师今天上火，不敢放辣椒，怕自己被辣到。”
10. 周末在家大扫除，累得腰酸背痛，瘫在沙发上感叹：“做家务比上班还累，上班还能摸鱼，做家务一刻都停不下来。”
-
26个经典爆笑的简短笑话
1、老张是个常常忘事的人。有一次，他忘记了自己的结婚纪念日，却记得去参加朋友的钓鱼比赛。当他兴冲冲地提着大鱼回家时，发现家门口贴着一张纸条：“忘了什么吗？”他这才想起来，连忙买了一束花回家，却发现家里已经布置好了浪漫的晚餐，这成了他们夫妻之间的一个温馨的笑话。
2、大龄剩男被剩下的原因
甲：为啥现在这么多大龄剩男？
乙：没钱，还眼光高，老想找白富美！
3、小儿子啼哭，父亲问他怎么了，儿子说：“饿了。”父亲安慰他说：“我的儿，你要什么吃，只管说出来，就是你要龙肝凤髓，我都可以拿来给你吃。”儿说：“我都不要，只要饭吃。”父亲骂道：“你只拣家中没有的要着吃。”
4、老师问一同学：“你的作业本怎么变成这样了？”
同学说：“掉水里了。”
老师：“怎么会掉水里呢？”
他低着头说：“上厕所的时候不小心”
老师：“掉在厕所的水里了？”
同学说：“掉进大便池里了。”
于是老师带着一副哭腔仰天长啸，然后伸出食指比划着说：“我是蘸着口水一页一页翻的啊！”
5、我在书房里用电脑整理文稿，听见六岁的女儿在外面的一间房里叫唤：“卖臭豆腐耶！闻着臭吃着香的臭豆腐！”还一遍一遍地叫唤。
我问刚走进书房里来的老婆：小家伙在哪里叫？”
老婆回答:“在卫生间里拉粑粑。”
6、一时尚mm去商场专卖柜台买超短裙，试了很多短裙，都嫌长了。这时，一个小老板过来对mm说：“姑娘，没合适的是吧，我那里有，肯定合适……！ ”mm闻听大喜，问：“是啥样的？拿出来看看！ ”小老板很严肃说道：“裤腰带，行吗？”
7、晚上去散步的时候看见一个老太太在前面捡垃圾，后面走来一个美女。我看见前面有一个瓶子想捡起给老太太，顺便想在美女面前表现一下，我捡起瓶子，结果老太太说了一句话，小伙子，这瓶子是我先看到的。我一辈子都忘不掉那女的看我的眼神！
8、有次我正在外面吃饭，我爸喝多了给我打电话：闺女，你在哪呢？我说：外面吃饭呢，您在哪呢？我爸天真无辜的口气说：我也不知道，我顿时慌了，边往外冲边说：那您周围有什么东西啊？我爸淡定的说：有一个电视，还有你妈……我这是被爹坑吗？！
9、甲：现在年轻人每天都是怎么度过的？
乙：上今天的班，补昨天的觉，花明天的钱。
10、问一结婚的男同事什么是婚姻，他说：“结婚前，晚回家看到家里灯还开着，觉得心里一暖，结婚后，晚回家，看到家里灯还开着，觉得双腿一软。”
11、甲：啥叫“自恋”？
乙：就是下辈子我一定要投胎做女人，然后嫁个像我这样的好男人。
12、“媳妇，你看看我给你买的玫瑰花，可漂亮啦，咱们还是和好吧？”
妻子：“哼，只有感情不够，才用玫瑰来凑！”
13、正在家里看电视，老公给我打来了个电话，他说道：老婆，今晚有几个同事来咱家吃饭，家里的菜不够吃了，你做饭吧！我好奇的说：你这是什么逻辑，菜不够了，我做饭就够吃了？老公：当然了，你做的饭比较难吃！
14、和老婆去超市买东西，付款的时候老婆问我：你有零钱吗？
我想也没想回她：我有过整钱吗？
收银员笑的那叫一个灿烂！
15、老师是有时候会检查签字读书的情况。然后发现那有没读书的就一一询问情况。
当问到一个女同学时，全班笑爆了。
老师：怎么没签字？
同学：我爷爷买菜去了。
老师“买菜要买一天吗？”
同学：这个嘛……他去乡下买新鲜的菜了。
16、今早上宿舍厕所，口袋里10块钱掉马桶里了，纠结了很久要不要捡。
只见二货同学看了我一眼，从我桌上钱包里迅速掏出100块扔马桶里，然后说：“犹豫是因为你受到的诱惑还不够多，现在明白该怎么做了吧？”
17、陪朋友相亲，见面刚坐下，朋友就打个大喷嚏，正尴尬这打招呼很不礼貌时，朋友默默地抬头说：“对不起，我对漂亮过敏，一下没忍住。”这机智，我佩服的五体投地。
18、今天下雪，我走路去上班， 一小车在我身后停下：“妹子，去哪？我捎你一程。”
陌生人的车咱能上吗？
然后我就说：“谢谢，不用了，我马上就到了。”
然后……然后那人说：“我能骗你吗？你长的又不好看。”
你长得才不好看，你全家都不好看！
19、姐，我和姐夫的事你都知道了？
老婆和小姨子逛街回来后，留在我家吃了顿饭。
老婆在做饭期间，我和她在沙发上聊了一会儿。
谁知小姨子比老婆还可怕，一言不合就莫名其妙得罪了她。
我担心她生气会对老婆说我坏话，于是一直昧着良心各种夸她。
吃饭时，老婆盯着我说：“你看我妹妹多好啊，你就没什么想法？”
我刚想解释，小姨子吃惊地说：“姐，我和姐夫的事你都知道了？”
我当时差点晕倒……小姨子啊，你为什么要说瞎话害我啊？
20、昨天夜里，妻子把我摇醒，怒气冲冲地说：“我梦见你在外面有第三者，你快向我道歉！”
我回答说：“我也梦见你在外面有第三者了，你怎么不向我道歉？”
她顿时双眼圆睁：“真的？那男的帅不帅？”
21、早上去杂货店打算买个脸盆，选了一个脸盆后问老板这个盆几块？老板说5块？我又问他结实不？老板二话不说直接就拿着盆往地上一扔！ 结果…… 结果盆就碎了…… 我转身要离开，老板这时从我背后来了一句“这样的盆我能卖给你吗？来看看这个八块的！”
22、一位老大爷去首饰店买金戒指。
老大爷：服务员小姐，我想买个金戒指。
服务员：大爷，我只卖银，不卖金，老大爷有点耳背，没听清楚，以为服务员没听清楚就又说了一遍。
老大爷：我想买金戒指，有没有啊？
服务员：大爷，我们只卖银不卖金。
老大爷：现在还能这么猖狂啊。
23、“为什么深海鱼都很丑？”
“因为太黑谁也看不见谁，大家就随便长长咯……”
24、他是学霸，她是学渣，她爱他，于是她向他表白：我喜欢你认真学习的样子！
他笑了，缓缓地说：第一次有人向我表白，先让我做份卷子冷静一下！
25、等你成了百万富翁后再来找我，好吗？
一次，我对老婆说：“亲爱的，如果我一下子变得一无所有，只能以拾破烂为生，你还会跟着我吗？”
老婆听了冲我莞尔一笑说：“老公，怎么这么说呢，我是那种人吗？”
我顿时感动得不知说什么好，老婆见状拍拍我的肩膀说：“那你一定要好好努力呀！”
我眼圈发红使劲点点头。
谁知，老婆接着笑眯眯地来了一句：“亲爱的，俗话说‘三百六十行，行行出状元’，捡破烂的也有春天，等你成了百万富翁后再来找我，好吗？”
26、女人如果一辈子不嫁人，会怎么样？
女人这辈子：嫁对了人，天天情人节 。
嫁错了人，天天清明节 。
嫁个懒人，天天劳动节。
嫁个有钱的人，天天过春节。
嫁个花心的，天天光棍节。
嫁个幼稚的，天天六一儿童节！
嫁了个骗子，天天愚人节！
一辈子不嫁，天天寂寞又无奈！
-
笑话大全 爆笑简短
1、和几个朋友出去吃饭，都喝得差不多了，忽然停电了，我正在纠结：我是趁黑溜呢？还是和他们一块走，关键是还没有人买单呢？
过了一会儿来电了，房间内只有我一个人了。
2、父亲：“你真的有孩子了？”
女儿：“是的，是大夫跟我说的。”
“孩子的爸爸是谁？”
“不知道，大夫没说。”
3、今天领着熊孩子去买衣服。我问他要绿色还是黑色？
熊孩子：绿色。
我：为啥？
熊孩子：绿色代表希望。
我：你还有希望呢？你希望什么？
熊孩子：我希望你把那个黑色的也买给我。
4、从前有只羊，一天得干10个小时的活。
一天，主人告诉它，多干活有奖励，于是它照做了。
接下来，主人每月把它身上的羊毛剪了三分之一 ，年底到了，给它织了件毛衣，然后告诉它：诺，这是你的奖励，恭喜你，明年继续努力吧！
羊很生气，把它的故事写成童话，起了个名字叫：“绩效工资”。
5、男:大师，我的人生还有意义吗?
大师:小伙子你是做什么的?
男:我是个浪子，每天开着车，从东城到西城，从南郊到北郊，疲惫地浪荡于众多女人之间，偶尔累了想休息一下，她们就会像疯了一样打电话给我。
大师:小伙子，不就是个送快递的嘛，能不能别说得这么牛啊?!
6、哥们因喝酒无度住院了，我提着礼物探望。
哥们:马上中午了，留下吃个饭再走吧？
我:不用了...
哥们:也没啥好招待的...服务员，啊不.护士，给我兄弟来一打葡萄糖!
7、有位男顾客拍照时表情很木讷，摄影师便教他：“你把我想象成你的妻子，你平时怎么对她笑的，就怎么对我笑。”
男顾客照做了，摄影师看了半天，不禁问道：“你怎么笑得像个奴才似的？”
8、老妈劝我和女友分手，理由竟然是女友太高，怕将来打不过她
我一米八，找个女朋友一米七左右，今天带去家给老妈看。
送走女朋友回家后老妈跟我说：分了吧。
我一脸惊恐：为啥啊？
老妈一句话瞬间把我惊爆了。
老妈说：长的那么高，以后婆媳关系不好的话，我揍不过她。
9、放假去乡下外婆家玩，看到胖乎乎的表妹热的时候总是喜欢去抓鸡，我就问她“为啥你一热就去抓鸡？抓鸡跑来跑去的不是更热了吗？ ”
表妹笑着说：“一抓鸡 ，鸡就疯狂的扇翅膀，风可大了， 可凉快了。”
10、我和老公在家里吃饭，老公把很多好吃的肉都往自己碗里面夹。我当时心情就很不高兴了，最后实在忍不下去了，我就噘嘴反问：老公，你不爱我了吗？以前，我们一起吃饭，你都把肉塞我碗里的，现在你都夹给你自己了！老公抬头看了我一眼，说：老婆，你想多了！我以前给你夹肉，是想把你吃成胖子，这样子别人就不会打你的主意了！但是现在，你都180斤了，估计把你送给人家都没人要！
11、我哥们说：昨晚，和老婆吃火锅，一女的走过来说，我怀孕了，老婆甩手就给了我一耳光
昨天晚上一哥们和老婆在火锅店，边吃边聊，
正高兴时，有个少妇走过来，直视着他说: “我怀孕了！”
哥们的老婆先是一愣，紧接着甩手给了他一耳光，又拉又扯，连哭带闹。
全火锅楼的目光都聚焦在他俩身上，那哥们欲哭无泪！
这时，少妇又幽幽的来了一句: “麻烦你把烟掐了，谢谢！”
哥们捂住脸哭……你说话，倒是一下子说完呐！
12、甲：你年薪多少?
乙：1000万。
甲：那一个月有 80 万多哦!
乙：是的，这是基本工资。
甲：不错嘛，做什么的?
乙：做梦的……
13、同学的手机丢了，我们安慰她：“一个破手机，算啦。”她说：“心疼的是手机里的照片，那些青春是美好的记忆。”我们给她出主意，给自己的手机发信息，和对方说,只要手机里的照片就好，其实心里清楚，也都已经不抱希望，但意外的是不一会信息就回过来了：“对不起，太丑了，都给删掉了”
14、某公司有位高工，一天，他去向老板要求请假一周，可是他垂头丧气地从领导办公室里走出来，同事们问他是咋回事？他说： “我请假一周，他却只同意给我三天。我说三天不够。他说：‘你的能力我还不清楚，别人需要七天办的事，你只要三天就能办好了’。
15、今天带宝宝出去玩，在集市上看到一个老奶奶带个孩子卖菜。我就跟宝宝说：你看奶奶好辛苦，一边卖菜还要带着宝宝。宝宝说；我也好累啊。我好奇的问。你怎么也累啊。我要拉着妈妈的手还要逛街。能不累吗？！
16、闺蜜男友因为不上课挂科延迟毕业，
男友的妈妈打电话跟闺蜜闹，说：就顾着自己毕业，为什么她儿子不上课的时候，不知道叮嘱他上课去，这么自私以后怎么在一起。
17、一直以来都是老公做饭，昨天，姐们心血来潮要做午饭，让老公边看电视边等。经过一番搏斗，午饭终于做好了。于是喊老公吃饭，本想说老公，坐着等吃的感觉不错吧？结果说成，老公，坐着等死的感觉不错吧？然后不管怎么劝他，他都不肯吃饭了！老公，你听我解释，我真没下药！！
18、我租个女友带回家交差，老妈说，这不是你表弟的女朋友么？
老妈打电话给我，说：“你表弟昨天都带了个女朋友回家，你什么时候也带个回来呀？”
我放下电话，立马去租了个女友回家，
老妈见了之后说：“这不就是你表弟昨天带回家的那姑娘么？”
我去，租重复了啊！
19、有一天，爸爸问儿子：“你长大后想做什么？”儿子回答：“我想做一名海盗！”爸爸惊讶地问：“为什么？”儿子认真地说：“因为海盗只需要工作一天，就可以休息六天！”
20、去超市，看到一个三四岁的小女孩好像要吃什么东西。
她妈妈不给买，只见那小女孩说：妈妈，我可是你身上掉下的肉啊，你忍心吗？
这个妈妈说了句：不会啊，我全当减肥了！
21、早上找衣服穿准备上班，套了一件很久未穿的裙子，对着镜子自语：“唉呀！怎么像包粽子一样。”
在一旁洗脸的老公说：“这就是馅儿的问题啦，可不是叶子的问题。”
22、我老公昨晚喝的很醉回来，
生气就没理他，
当我拿着刀准备给他削个苹果的时候高潮来了，
这货一个五体投地抱着我的脚就开始嚎，
老婆你别杀我，别杀我啊，
我下次不敢了，我婆婆在旁边都看傻了，
你是多怕我？
23、楼下遛狗，有个小女孩跑到狗狗面前，问我：“阿姨，可以摸一下狗狗吗？”
我：“叫姐姐！”
小女孩：“阿姨，可以摸一下姐姐吗？”
24、公司办公室里有几个女孩，天天在一起互相吹捧！
A：你的衣服好漂亮，今天好有气质！
B：你今天画的妆好精致！
C：你做的指甲这么漂亮啊，哪天介绍我去啊！直到有一天，
A打破了平衡，对着两个女孩子说道：你们两个最近怎么胖了啊！
从此，办公室再也听不到相互吹捧的声音了。
唉！女人之间的良好关系，都是靠相互吹捧出来的！
-
瞬间笑喷的搞笑段子出炉了
1. 一天儿子对我说：“爸爸我饿了。”
爸爸说：“去照照镜子。”
儿子很疑惑：“照镜子就不会饿了吗？”
爸爸一边看他妈妈一边坏笑着说：“我不清楚，但自从上星期我买回个落地镜，你妈妈就没怎么吃过饭。”
2. 今天帮了女同事一个小忙，下班后她说要请我吃饭，我正要说不用客气呢，另一男同事：就男女两个人出去吃饭，让人看到容易误会，最好带上我一起去吧。
女同事：那不好吧，和一个男的出去还算正常，带两个男的出去吃饭，让人看到对我的误会更大。
3. 有个伪善的人，捉到一只乌龟，想吃，但又碍于面子，不好意思直接开荤，于是在煮开的锅上架了铁板，让乌龟爬过去。
这人对乌龟说：“是生是死，一切天定，若你能够爬过去，那你命不该绝；若途中掉下去，休怪本善人破戒开荤。”
小乌龟忍着高温竟爬了过去。这人一惊，东张西望了一阵，伸手抓起乌龟道：“小乌龟你是最棒的，乖，咱再来一次！”
小乌龟破口骂道：“别假惺惺，你想吃清蒸的，别以为我不知道！”
4. 牙科医生对病人说：“拜托！您能不能帮忙惨叫几声？叫的声音越大越好！”
患者很诧异地说：“可是，我一点也不觉得疼啊？”医生：“帮帮忙吧！您看候诊室里还有那么多病人，我怕赶不及去看六点钟的球赛了！”
5. 跟女朋友聊天，
她问我：在你眼里，女人可以分为几种？
我想了想答道：两种！好看的和难看的！
她对我卖了个萌，然后说：那你告诉我我属于哪一种？
我：你属于两者之间的。
她：那是啥啊？
我站起身对她说道：好难看的那种！
不说了，这货已经追了我两条街了！
6. 千万不要让公司领导知道，你有你本职工作以外的任何技能，他们只会觉得你很方便，但并不会觉得你很能干，也不会觉得你很多才多艺，也不会给你涨工资。
7. 张大妈今年70多岁了，经常莫名其妙地头晕。在老伴儿催促下，张大妈才来到医院诊断室。病人多，等了好长时间，才轮到张大妈，她坐到医生对面。
“哪里不舒服？”医生头也没抬地问道。
张大妈低声说：“我老头晕。”
“您老头晕？您来这里干吗？让您老头过来坐下！”
8. 小徐想在路口的餐厅上班，老唐听说后，拍着胸脯说：“我知道这餐厅不缺人，不过我和老板有交情，这事包在我身上。”
几天后，老唐就告诉小徐可以去上班了。
到了餐厅，小徐忍不住好奇地问老板：“您和老唐是什么关系啊？”
老板说：“债主和欠债人的关系！他在我这里点了一桌子菜，还喝了一瓶好酒，却没钱付账，只说他有一个朋友愿意来打工还钱！”
9. 与室友约定周六早上去图书馆看书，没想到下雨了。室友躺在床上，望了望窗外，问道：这么大的雨，我们还去吗？
回道：风雨中，这点痛算什么，擦干泪，不要怕，至少我们还有梦。
室友被触动了：对，我们还有梦。
于是又躺下了。
10. 大年初一，我走在宽阔的马路上，跟一姑娘擦肩而过。三秒钟后，那姑娘冲我大吼道：“你个小偷，你给我站住！”我莫名其妙的看着她，问：“谁是小偷啊？我偷你什么东西了？”姑娘羞怯的说：“你偷走了我的心！”然后她就成我女朋友了。
11. 月底透支了，给妈妈打电话求救，
一开始妈妈跟我聊得很开心。
当我支支吾吾地说想借点钱的时候，
妈妈冷笑一声：“哼，你个死骗子，还想装我儿子！”
说完就把电话挂了。
-
哄女朋友开心的22个笑话
1、昨天跟女友去她家见家长，老丈人说： “我不会像卖肉一样卖女儿，你只需要在十月份第一天给我一分钱，第二天两分，第三天四分，就这样以二的倍增给我一个月，我就把女儿嫁给你。” 我心想老丈人真好，这不跟白送一样吗？
2、最近养了一对小兔子，老妈嫌弃有味道，就让我在楼道里，放个小笼子养着.
我怕它乱吃别人给的东西，就写了张字条“请勿往笼子里投食”
结果第二天我发现兔子没了，就剩一张字条，上面写着“好的，我抱回家里喂了”。
3、老张儿子是厨师，今早见他在工地帮老张帮忙贴地砖。
我问他为啥不上班了，跑来跟你爸爸帮忙了？
他说：辞职了，正在找饭店呢。
我：你在那饭店上班不是挺好的吗，工资也挺高的。
他：马叔，别提了，我谈两年的女朋友，被老板截胡，现在成我的老板娘了，天天见面多尴尬。
我：是挺尴尬的。
4、儿子和父亲在萧瑟的寒风中发抖儿子安慰道：“爸……不要怕，你不是告诉过我，古之成大事者，必先苦其心志，劳其筋骨，饿其体肤，空乏其身……这是上天让我们成为有用的人！”父亲怒：“你个小崽子给我闭嘴，自己考试不及格被你妈赶出家门就算了，还拉我垫背，告密我藏私房钱，现在好了，谁也别想进家门”
5、今天去面试，没找到路，打电话问面试公司，
公司回复：您好，我们在zi苑路，您现在在什么位置。
我抬头看了下路牌，说：我在xin苑路。
公司：xin苑路？哪个xin。我说：一个木字加一个辛字。
公司：行了，您不用来了。
6、假设你是个女人，你发现你老公和他上司有染，你会怎么办？
去应聘，经理是一位气质出众，颇有风韵的少妇， 提的问题很专业，我做了出色的回答，
看得出，她对我很满意， 临近尾声，她突然压低声音说“问你一个私人问题，假设你是个女人，你发现你老公和他上司有染，你会怎么办？”
我的视线扫过她右手无名指上的戒指，盯着她一双睿智的眼睛，缓缓的说“我会努力和我的下属有染。”
就这样，我被录取了。
7、一位太太在帽子店挑了一顶帽子。售货员殷勤地说：“您眼力不错，戴上它，您年轻了十岁！”
那位太太听了，把帽子搞了下来，说：“那不要了，我可不愿戴一顶摘下来就让我老十岁的帽子！”
8、第一次带男友去我家，我妈坚决反对我俩在一起。
男友保证:“阿姨，请相信我，虽然我现在只有一辆电动车，为了小午，我会努力赚钱的，不久的将来，我会让小午坐上大奔的……”
我妈啪地扇了男友一巴掌，大骂:“老锄，你个臭不要脸的，当年你就用这谎话糊弄我的，幸亏我火眼金睛没嫁给你，今天你还想骗我女儿？门都没有！”
9、老婆新买了件衣服，我问：“多少钱？”
老婆说：“我怕一石激起千层浪。”
我说：“啥价钱也不至于起千层浪啊！不过是打了个水漂而已。”
老婆：“老公，你今天表现真棒，说真话吧！三千。”
我强压愤怒说：“哎，三千块钱打水漂了。”
10、某人买了一坛好酒，放在小院，第二天，酒少了1/5，便在酒桶上贴了不许偷酒四个字。第三天酒又少了2/5，又贴了偷酒者重罚。
第四天，酒还是被偷，于是贴尿桶二字，看谁还喝。第五天他哭了。桶满了……故事还没完，第六天，他再次在酒桶上贴了不许偷酒四字。那一天很多人都哭了。
11、我家的土豪亲戚上个月养了一条藏獒，刚刚聚餐时他跟我们吹嘘他一个月光是养狗就花了好几万。
然后我妈悄悄对我说：你现在应该知道我为啥养你了吧！
我：为什么？
妈妈：因为我养不起狗。
12、路过一个院子，看见门上挂着一块牌子，牌子上面有两个字——“情人”，突然觉得这个院子主人还挺有趣，于是轻轻推门进去，结果，还没走两步，突然从旁边冲出来两只大狼狗……
从医院打狂犬疫苗回来，再揉揉眼睛仔细看了看那块牌子，才发现上面的两个字原来是“慎入”。保护眼睛，刻不容缓。别老捅咕那破手机了....
13、今天坐公车，蛮挤的，后来一个大妈上来了，我给她让座，大妈乐呵呵地坐下来，说了句：没想到你长得不咋地，心肠倒是挺好。
我去，这是夸我？……大妈打架吗？！
14、老公喝醉了，迷糊中敲家门，
媳妇看他喝多了，气呼呼地说：“走错门了!”
老公听了转身下楼，媳妇趴在窗户上看见老公蹲在楼下，
怕他冻着，就下楼去叫他，
老公看到媳妇，委屈得快哭了，说：“刚才敲错门，一丑婆娘把我给撵了出来。”
15、小蚯蚓在家很无聊，就把自己切成二段，打羽毛球去了。
蚯蚓妈妈一看不错，把自己切成四段，打麻将去了。
于是，蚯蚓爸爸把自己切成肉沫。
妈妈回来一看，哭着说，切这么碎，会死的。
蚯蚓爸爸极其虚弱的说：没办法，情人节了，这还不够分的呢！
蚯蚓妈妈说，活该，过个情人节还把自己嘚瑟死了！
16、同车的师弟问教练：“师傅，我开得还可以吗?”
教练回答：“什么时候你看到我坐在副驾驶上睡着了，就说明你开得可以了”
隔了不久，师弟又问：“师傅，你刚刚睡着了”
教练：“我刚才是被你吓昏过去了……”
17、老婆脸上长痘痘，抱怨道：“为什么我的脸上总长痘痘啊？”
我说：“因为老天爷嫉妒你太漂亮了。”
老婆很开心，看了看我问：“那你长得不帅，为什么也长痘痘呢？”
我说：“老天爷在惩罚我撒谎。”
18、老婆是独生女，老丈人跟我说，如果她女儿不听话蛮不讲理可以告诉他，他来教育她，就是不允许动手打她。我性格很温顺，想都没想过要动手。结婚9年了，才发现，我去，这些年都是她动手揍我了。
19、在广州的一个市场，一位卖家在热情地展示他的自动售货机。当他演示如何使用时，机器意外地发出了一连串滑稽的声音，同时卡住了货物。卖家的窘迫和机器的滑稽声音让周围的顾客都忍不住笑出声来。
20、你还真指望老婆饼能吃出个老婆来？！
刚刚出去吃牛肉面，我倒了一壶醋，觉得还不够酸，又去隔壁桌拿了一壶过来。老板娘就黑着脸说：“美女，你要吃酸辣粉就去隔壁。”我弱弱的说了一句：“你这牛肉面也没牛肉啊，吃点醋也不行。”老板娘又说：“你还指望老婆饼能吃出个老婆来啊。”我低声说了一句：“是呀。”旁边一老头特别搞笑的说：“每个人都要有梦想，万一实现了呢。”
21、有一次，一个帅哥帮一个女孩解决了一个大问题。
女孩说：帅哥哥，谢谢你帮了这么大的忙。小女子无以回报，只好以身相许。
帅哥语重心长地对那女孩说：姑娘，长得漂亮才可以叫以身相许。像你这样的，只能叫恩将仇报。
22、儿子犯错了，
老婆拿着鸡毛掸子吓唬他，趴下！屁股翘好！
打屁股！
儿子很不情愿地趴在沙发上，裤子一拉到底，裤子一拉到底，光着屁股杵在那…
老婆忍着笑：把裤子穿起来，快点！
儿子扯着嗓子：我不！我就不！你可以骂我！可以打我！但不能打我裤子，这是新买的！
-
今天刚出的25个笑话，够你笑一周了
1、莫名其妙的就吵架了。老婆：你瞅瞅你那熊样，你看看人家老公是怎么样的？——哎呀，又来了，头都大了，这日子没法过了。老公：别人家的男人好，那是因为别人家有个优秀的老婆能培养好男人，哪像你，再有潜质的男人给你都培养不起来，你就是专业废男人的女人。不说了，把地上碎碗渣渣扫一扫。
2、儿子看向老婆说：外面那个胖子果然不是我亲妈，怪不得老揍我!
儿子翻着相册问道：“爸爸，你身边这个漂亮的阿姨是誰？” 我看着这张照片身旁的那个女孩，身材苗条，长相美丽，可爱，落落大方说道：“那是你妈。” 儿子倔着嘴，看向厨房正做饭的老婆，小声说：“外面那个胖子果然不是我亲妈，怪不得老揍我!”
3、什么叫跳进黄河也洗不清，就是我家狗狗把楼上邻居家的蕾丝内内叼回来，我哥开门从狗嘴里扯下后，楼上邻居她老公和我嫂子正好回家同时看到！
4、公司里有两帅哥，长的那叫一个俊。
我们文员妹子给他们取了个外号“绝代双骄”。
我就和另一个男同事问那妹子：那我们俩该叫啥？
妹子说了：你两只能叫牛头马面了……
我去，伤自尊了，绝交！
5、跟同事去外面吃饭，到饭店问妹子服务员，你这有什么特色菜？妹子：没有。我那这什么菜好吃呀？妹子：都不怎么样。我：你老板知道了，还不开了你呀？然后妹子不高兴的走了，等菜上来，哥哭了，你还真是诚实的好妹子呀，哥错怪你了！
6、你这窝囊废，为什么不关紧门？！
强盗用手枪逼着老板：“听着，把钱统统拿出来！”
老板说：“真不凑巧，昨晚来的强盗把钱都拿走了。”
强盗：“你这窝囊废，为什么不关紧门？！”
7、有位大爷去银行取钱，直接走到窗口，保安过来说：“大爷，按号。”大爷：“啥?”保安：“按号。”大爷心想，不愧是大银行呀，取个钱还要暗号，于是低声对保安说：“天王盖地虎。”保安无奈的帮老爷子按出一张排队票，老爷子心想：吓死我了，居然被我蒙对了!
8、人的一生就是各种比较
出生后，一群小孩比爸妈;
上学时，一群学生比分数;
毕业时，一群青年比工作;
结婚时，一群朋友比配偶;
有小孩了，一群家长比小孩;
到老了，一群老人比体格;
就算是死了，你还要找人比骨灰盒!
一辈子都不得闲!
9、跟一个小孩斗嘴，我说：“我有外套!”小孩说我也有漂亮外套。
我说我有背包!小孩说我也有包包! 我说有皮鞋。 小孩子想了想脱掉了裤子说我有尿不湿，你有吗?10、一妹子抱怨道：“那人昨天还对我有说有笑，今天就翻脸不认人了！”
朋友劝妹子：“哎，想开点吧，现在的人都很现实的。”
妹子问：“那你能告诉我，人都为什么这么现实吗？”
朋友想了想，说：“好啊，你给我一百块钱我就告诉你！”
11、乌鸦妈妈生病了，小乌鸦看着病床上妈妈憔悴的模样，心疼得大哭：“妈妈，你快点好起来，千万不要离开我呀！”妈妈感动地说：“乖孩子，你如果不是乌鸦嘴该多好啊…..”乌鸦妈妈，卒。
12、有一个男生喜欢一个女生，男生表白，女生拒绝说：“要让我喜欢你，除非我瞎了眼。”
谁知一语成谶，结果出了一次事故后，女生的眼睛真得瞎了，最终他们在一起过上了幸福的生活，真是用心栽花花不红，无心插柳柳成荫。
13、法官：现在开庭审理事件!
原告：我要告他们医院医疗事故!
被告：手术是经过你同意的!
原告：说好截大腿的，我小腿哪去了?
14、“姑娘，你是不是喜欢高高帅帅、有幽默感、有房有车有事业、成熟稳重、时而温柔时而不正经、还爱你爱得死去活来的男人啊。”
“恩，是啊”
“活该你单身！＂
15、跟老婆感慨：“我啊，一直就是数学太差，当年要不是因为我数学差，我就考上一本了！”
老婆冷笑一声：“老娘要不是数学英语语文物理太差，我还上清华了呢！”
16、我工作的地方以女性居多，今天上班时我挤进电梯，一看全是女孩，因为我在顶层工作，于是我挤到电梯的最里面。忽地，我前面一女孩吹了个撩妹的口哨，然后电梯里的女孩纸都转身用眼睛瞪着我……你们瞅啥瞅？我一直都没有学会这一招！
17、男孩对女孩说：“第一眼看到你，我就喜欢上你了！”
女孩奇怪地问：“你第一眼看到我是什么时候？”
男孩连忙解释：“就是开学那天啊，我看你和家人一起来的学校，你穿的裙子特漂亮！”
女孩大怒：“那天我没穿裙子，穿裙子的那个是我姐！”
18、爸爸跟儿子在卧室谈判，妈妈旁观。谈到激烈的时候儿子让妈妈帮他。
爸爸高兴地说道：“那是我媳妇，她会帮我的。”
儿子斜了爸爸一眼：“我俩有血缘关系，你俩不过是男女关系。”
19、有个朋友被家里催生，问她为什么还不生孩子。
她说：“不会啊，咋生啊？”
一群长辈僵在原地！
20、那一瞬间我知道这辈子都得对你好，因为看这饭量我都打不过你
坐月子无聊就跟老公一起回忆过去，问他什么时候确定要对我好一辈子？
老公“就是领了结婚证出门，平时数着米粒吃饭的你点了两大碗饭，我眨眨眼的功夫你把饭菜都吃了，满意的剔着牙打着饱嗝”
“那一瞬间我知道这辈子都得对你好，因为看这饭量我都打不过你.......”
21、某学校开展了一个家庭问题讨论课。在一个教室里，老师问学生：“你们认为要清除家长与学生不和的现象，最好的办法是什么？”一个同学大胆地站起来对老师说：“最好的办法是：您在我的学习成绩单上全填上100分。”
22、医生，我最近睡不着心情坏，吃不下饭，我肿么了？
医生问：你今年多大了？
我：15岁。
医生说：你作业没做完吧？！
23、昨天开车拉着媳妇，路边有个老头摆手，我刚要刹车，媳妇说道：“你要干嘛？”
我：“那是我高中老师，让他搭个车吧？”
媳妇：“不行，太危险了！”我：“他一个老师，危险什么？”
媳妇：“我怕他一说话，你睡着了！”
24、女孩：“爸，你有没有恐怖点的书给我看看？”
老爸：“有一本，买了二十多年，太恐怖了，所以我很少看。”
小女孩：“什么书啊？”
老爸拿出结婚证给女孩。
25、老爸有点高血压，最近忌口，不能吃油腻的东西。
今天我和老爸去喝喜酒，上了一道老爸最爱的红烧猪蹄，但是我不让他吃，
于是老爸各种眼馋，咽口水。
过了一会儿，老爸夹了好大一片白菜，在经过猪蹄上空的时候，“吧唧”掉猪蹄子上了。
然后老爸好夸张地说：“啊呀，掉了，夹起来吧！”然后欢快地拿筷子夹啊夹……
老爸，那么大个猪蹄子，你以为一片白菜就能包得住啊！
-
朋友圈很火的24个幽默段子
1、我把男友带回家，我爸非要和男友拜把子，做忘年交！
今天闺蜜第一次带男朋友回家。
她老爸各种好酒好菜招待，甚是喜欢。
酒桌上，举起酒杯，非要拜把子，做忘年之交，
闺蜜急了，大声喊到，“爸，你干嘛？”
闺蜜老爸说到，“闺女，这个兄弟我交定了，你不能嫁”，
老铁们，我爸这是啥意思啊？
2、一位游客误将一幅清朝服饰的蜡像当成了真人。他小心翼翼地走过去，轻声问道：“请问这里的洗手间在哪里？”当他意识到自己和一个蜡像对话时，四周的人都忍不住笑了起来。他尴尬地笑着，赶紧加入了参观的队伍。
3、媳妇骂道：连你人都是我的，吃你点儿零食咋滴啦！
为了帮我戒烟，媳妇隔三差五就买一堆零食，想让我吃零食戒烟。
戒烟半个月了，实在是难受，因为买的零食全部被媳妇她自己吃了。
我抗议她太过分了，
媳妇吃着牛肉干非常不屑的骂道:“嘁！连你人都是我的，吃你点儿零食咋滴啦！”
4、甲：听说你擅长总结
乙：嗯，还行吧
甲：能不能总结下今年的情况？
乙：天苍苍，野茫茫，今年的期望太渺茫。水弯弯，路长长，没钱的日子太漫长。
5、青年去拜见禅师问：“有没有不用劳动就能发财的诀窍呢？”禅师把青年带到猪圈旁，青年恍然大悟说：“你的意思是要我把这些猪偷出去卖掉，就有钱了是吗？”禅师说：“我是说你是猪脑子，有这种好事，我还会告诉你呀？”
6、一位仪表堂堂的绅士走进高档餐厅，点了桌丰盛的饭菜，开心地享用了一个小时。拿到账单后，他叫来餐厅领班。“啊，我的朋友，”他说，“这顿饭真是太美味啦！也许您不记得了，大约一年前，我也在这张桌子上用过餐。那时我付不起账，您就当着其他用餐者的面把我轰了出去。”“真的很抱歉，先生，”领班说“可您知道……”“哦，别放在心上，”绅士打断了他的话，“过去的就让它过去，不过，这次恐怕又得劳驾您轰我了。”
7、问：你为女人哭过吗？
答：哭过。
问：谁？
答：我妈，被打的老惨了，哭得嗓子都哑了。
8、大夫：那个小气的病人又在埋怨什么？
护士：他说：“真倒霉，药还没有吃完病就好了。”
9、车站售票窗口，一同学买到两张站票，问售票员：“这两张票是在一起的吗？”
售票员想了想，回答说：“想站一起就在一起，不想站一起就不在一起。”
10、妈妈喜欢打麻将，可是后来我出生了，妈妈为了我也为了整个家庭，毅然决然地放弃了麻将，因为她觉得，好像打我比较有趣。
11、全家出去吃饭偶遇老公的前女友一家人。我忍不住偷偷指着老公前女友问儿子：“你说那个阿姨和你妈我谁比较漂亮？”儿子瞄了她一眼，淡定地说：“你俩谁漂亮我说了不算，但是我敢肯定我爸要是娶了她肯定生不出像我这么帅气又聪明的儿子！ ”哇塞……这回答，我给你满分！
12、百货商店里出售方格的睡衣，方格里有数字。
顾客很奇怪：“这是为什么？”
女售货员说：“这是新产品，很方便。如果夜里跳蚤咬你，你就可以对妻子讲：‘玛丽，请你在第17号方格里抓一下’。”
13、我有时候会幻想未来："将来我的儿子或者女儿一定是个漂亮可爱的孩子，听话温顺，聪明活泼，笑起来甜甜的，后面有一大票人追，然后……”我爸淡淡地看了我一眼，扭过头去，“很多年前，我也是这么想的……”
14、老师说：“《裸婚时代》里刘易阳的那句台词：‘我没车，没钱，没房，没钻戒，但我有一颗陪你到老的心’其不靠谱程度类似于：‘虽然我没看书，没上课，没复习，没做题，但我有一颗不挂科的心。’”
15、两个朋友在聊天，一个说：“我昨天做了一个梦，我在比赛中跑得比光还快。”另一个朋友惊讶地问：“真的吗？那结果怎么样？”第一个朋友尴尬地笑了笑：“我不知道，我还没跑到终点呢，裁判就吹哨说‘熄灯’了。”
16、大家伙儿一起讨论过个节花了多少钱，，男同事们一直认同去丈母娘家花的最多，刚哥插嘴道:“可不是，今年我就花了快两万！”啧啧！土豪啊，，我们还没感叹完，刚哥接着说:“跟女朋友去她家，来了个死乞白赖给我女朋友介绍对象的，被我揍掉了两颗牙，赔了一万多！”
17、老婆生孩子我请假居然被开除了
”刘律师，前几天我老婆生孩子，我请了个假，居然就被开除了！你可得帮我做主啊！”
”不至于这么严吧？你是从事什么行业的？”
”学生，今年初三。”
“你活该！”
18、朋友来家里吃饭，知道他会去上厕所，于是在马桶的水箱里放了一些红色颜料。他上完厕所吓个半死，跑过来跟我说：“吓死了，你家里的马桶会流血，太邪门了，你赶紧搬了吧！”然后我不屑的看着他，亲自去厕所重新冲一下水，然后什么都没有。到现在他还在纠结自己是不是撞邪了。
19、一蜘蛛在某个地方布置了天罗地网，可是一只蚊子居然安然无恙的飞了过去。
蜘蛛很是奇怪，急忙叫住了那只蚊子问这是怎么回事。
那只蚊子闻声扭过头，掏出根棍子就敲碎了蜘蛛的脑袋：“不长眼的东西，爷是孙悟空! ”
20、隔壁的小姐姐好像失恋了，哭了一上午，
我一看这是个好机会啊，抓紧收拾一番，还拿出看家本领做了午饭，邀请她过来边吃边聊，温柔的安慰，她吃饱喝足了感动的对我说：“谢谢你，真的，以后我就当你是我亲哥了！”
剧情不应该是这样的啊！
21、昨天，美女同事打电话叫我去帮她搬家，这对于单身的我来说，可是千载难逢的机会… 虽然下班累的够呛的我，还是屁颠屁颠的哼着小曲来到她家，一口气把她10几个大箱子分N次搬到7楼，累得直喘气… 突然，美女同事接电话:…老公！我已经把东西搬好了…我是看你上班辛苦，人家心疼你嘛！就没让你帮我搬东西，而且请搬运工又贵…… 那一刻…那一刻…我好想打人啊!
22、有一对夫妻，刚刚结婚不久，还不想要孩子，
但不懂得怎么避孕，就向医生求助。
医生给了他们避孕套，夫妻俩高兴的回家了。
过了几个月，妻子怀孕了。
丈夫很生气的找到医生大闹了一顿。
医生很纳闷问道：你是怎么用的?
他说：“我一顿给我妻子吃两个呢?”
23、小时候刚学骑自行车，还不太会就跑到大街上，看到前面一个老大爷在走，自己感觉要撞上，就大叫：“不要动，不要动。”那个老大爷果真一下站在那里一动没动，结果我拐来拐去，还是撞上了。老大爷站起来说：“你练瞄准呢。”
24、儿子被小区物业人员了送回来，我就知道这孩子一定是闯什么祸了，就怕笑脸相迎，忙问道：“我这淘气儿子又给你们找麻烦了吧!”
物业人员：“你儿子太调皮了，乱改公告栏，严重妨碍我们的工作。”
我对儿子怒斥道：“说，你都乱改了什么?”
物业人员接道：“公告栏上本来写的是扫雪通知，被你儿子加了两笔之后变成了扫雷通知!”
