小笑话
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20个新鲜原创小笑话，不重复、不烂大街
小笑话 1周前
1. 问：什么动物最容易摔倒？
答：狐狸，因为它很狡猾（脚滑）。
2. 程序员去买菜：
老板，这白菜多少？
老板：两块。
程序员：那1.98吧，凑个整数。
3. 鱼为什么不喜欢上网？
因为怕网卡。
4. 我问风扇：你是不是喜欢我？
风扇摇了一晚上头。
5. 啄木鸟每天啄树，
树问：你干嘛呢？
啄木鸟：我在敲代码。
6. 面包走在路上饿了，
然后它把自己吃了。
7. 数学老师去钓鱼，
钓上来一条鱼，全是根号。
8. 电梯说：我有点困，想升个级。
9. 土豆和洋葱打架，
洋葱哭了，土豆说：你至于吗？
10. 猫去网吧，
网管说：不许带宠物，
猫：我是网虫。
11. 太阳问月亮：你白天干嘛呢？
月亮：亮。
12. 剪刀石头布吵架，
石头说：我最硬。
布说：我最大。
剪刀：我剪不断理还乱。
13. 西瓜去相亲，
对方嫌它胖，
西瓜：我这是有内涵。
14. 粉笔很自卑，
老师安慰它：你很有分（粉）量。
15. 杯子失恋了，
因为它被绿了（绿茶）。
16. 蚊子去看医生，
医生说：你血压有点高。
17. 手机去游泳，
上来就死机了，因为进水了。
18. 星星为什么会闪？
因为它在偷偷放电。
19. 香蕉滑倒了，
回头一看，原来是草莓。
20. 我问镜子：我好看吗？
镜子沉默了，
因为它不敢说谎。
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10 个新鲜原创的小笑话
1. 冰箱问空调：“你为啥天天被人夸凉快？”空调说：“因为我站得高，不像你，天天被人摸屁股。”
2. 铅笔去面试，面试官一看：“你怎么没带笔芯？”铅笔：“我是来当空心菜的。”
3. Wi‑Fi 跟流量吵架，Wi‑Fi 说：“你离远一点就没用了！”流量：“你断电试试？”
4. 面包走在路上突然跪下了：“我好像……有点起酥了。”
5. 数学题问镜子：“我到底等于几？”镜子：“我看你是有点无解。”
6. 杯子失恋了，别人问它怎么了，它说：“我心里，早就空了。”
7. 番茄跟土豆打架，番茄输了，回家哭：“他们都叫我小烂柿。”
8. 键盘最不喜欢哪个键？Ctrl键，因为大家总爱对它“控制”。
9. 云朵去理发，理发师问：“剪短一点？”云朵：“不行，我怕露雨。”
10. 闹钟早上不想起床，对主人说：“再眯一分钟，我还没响够。”
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快递员怒怼收件名
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我不会唱歌
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“充满哲理的胡说八道的笑话”
1、没有过不去的坎，
只有过不完的坎。
2、说是好事多磨，
我看老天爷真把我当驴了。
3、爱会不会消失我不知道，
但没钱吃饭我会消失。
4、去饭馆吃饭，老板娘很彪悍，把老板骂的跟孙子似的，我就忍不住多了一句嘴，结果和老板娘吵了起来，把老板娘气的脱下围裙走了。我对老板说，对付这样的女人就不要惯着，越惯越脾气坏。结果，我的猪头肉上桌，我一尝，咸到太平洋里去了。
我就问老板，这菜怎么这么咸？老板说：可能这猪活着的时候管闲事太多，所以咸了……
5、在火车上和乘务员说：给我来瓶可乐，多少钱?乘务员说：10块。
我：多大一瓶的?乘务员：就是外面卖3块钱的那种。
老爸五十出头开始秃顶，试过很多办法都无效，遂和我一起去看医生。医生说没法治，不让花冤枉钱，可老爸不甘心反复恳求，医生也是急眼了，摘下帽子露出了他那铮光瓦亮的脑门。
医生说到：“你看看我！”老爸拉着我默默地走出了诊室！
6、交朋友不就是为了，
有个人能昧着良心，站在自己这边吗？
7、我接受自己的平庸，
但我领导不接受，总想着我能干更多的事。
8、我的工资组成：
精神损失费、忍气吞声费、熬夜所得费、配合表演费、背锅费、窝囊费……
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“歪的很有道理的搞笑笑话”
1、吾日三省，吾没错，找事做，
完了真是我的错，该怎么嫁祸？
2、当你上厕所没纸的时候，
你就会知道为什么厕所也叫洗手间了。
3、有人说我拜金我哭了，终于有人懂我了，不止拜金我还想不劳而获一步登天，
放心吧我以后发达了第一个忘的就是本。
4、青年半夜睡不着，于是问禅师：“大师我经常失眠，应该怎么办呢?”禅师闭目不语，手指指向禅房的墙壁。青年循指望去，一面白墙映入眼帘，墙体空白一片别无它物。青年沉思良久后恍然大悟：“大师是说要摒弃心中杂念，心无所想才能入睡?”
禅师摇摇头，大怒：“我意思是给我走!都凌晨一点了还让不让人睡啊!”
5、打车回家，车上放了屁，声音震撼，有点尴尬，司机悠悠说了句，屁是你吃下去的食物不屈的灵魂！
瞬间被秒杀，接下来他又来了句，就是你这灵魂的呐喊声音有点大，我以为车胎爆了呢。
6、今天遇到件事，一小偷在餐厅偷一顾客东西（具体是偷什么就不清楚了），被发现后想逃跑！
那顾客没喊抓小偷，他来了句：抓住他，他还没买单！……服务员一拥而上……
7、周五：小鸟唱歌真好听。
周一：傻鸟，再叽叽喳喳乱叫把你毛全部拔了！
8、本想把日子过成诗，时而简单，时而精致。
不料日子却过成了我的歌，时而不靠谱，时而不着调。
9、我骂脏话固然不对，
但退一步讲，你在挨骂的时候真的一点不享受吗？
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找个深山躲起来
冷笑话 2周前
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12个经典小笑话，都是笑破肚子的经典笑话
1、一天,我室友在照镜子，一边照一边，唉~唉~唉……个不停，我就问他，照就照嘛，你唉什么呢？然后他说：唉！帅习惯了，突然不帅有点不习惯。
2、自从媳妇每次回家给我妈带一件新衣服什么的，我妈就彻底沦陷了，不管我媳妇和我妈说我什么，我妈听了都是一句话，“嗯，他这个不对，得改。”。我想想不能这样继续下去了，有一次自己回我妈那里。就给我妈买了个银镯子，我妈居然立马打电话告诉我媳妇说我藏私房钱了。
3、今天接了个电话，一看是个陌生号码，接起后，对方说了一些我听不懂无厘头的话，我问他，你谁啊？他沉默几秒后继续说了一大堆废话，当时给我说蒙了，我这暴脾气就上来了，你是谁，是不是打错了？谁知这货火气比我还大：”怎么了，怎么了？刚给你充一百块话费，你陪我聊会天怎么了？”
4、“老公，我看到一个包包可喜欢了，我觉得它很配我，很好搭衣服”“说重点”“六千八”…“这不是重点…”“我已经买了…”
5、还有几天就要高考了，学校进行最后一次模考。据说这次考试难度不小，身为高三党的我压力挺大。
妈妈见状鼓励我说：“儿子加油!考好了妈给你买个苹果!”
我一听，顿时浑身充满动力，小宇宙瞬间爆发。果然，成绩下来竟然是年级第三!
我妈一高兴做了一大桌好吃的，还乐呵呵地说：“太棒了!妈妈决定超额奖励你!给你买一斤苹果!”
6、夏天到了，一次儿子要我带他去游泳，我很尴尬的说：“我不会游。”
儿子很生气的说：“那小明爸爸怎么会啊。”
“他老吃鱼所以会游。”
儿子撅撅嘴说：“可您总吃鸡，那会下蛋不？”
7、年底时公司发了奖金，我领到六千，回家就上交给了老婆。老婆欢天喜地，面如桃花，口中连连称赞：“老公真棒，老公真帅。”趁老婆开心，我赶忙退掉鞋子，展现出一双破烂不堪的袜子，十个脚趾露了八个。我说：“老婆，你看，兄弟几个都露头了，给三块钱，我去门口小商品市场换穿袜子。”老婆眼白一撇，翻脸比翻书还快：“走开，一双袜子才穿两年，被你祸害成这样，一天到晚惹老娘不高兴！”
8、有一天，小李和朋友一起去吃饭，点了一份炒饭。服务员端上来后，小李说：“这饭看起来有点硬啊。”朋友听成了“这饭店看起来有点硬啊”，以为是小李在夸奖饭店的装修风格很硬派。于是朋友说：“是啊，这家饭店的装修确实很有特色。”小李听了，一头雾水，不知道朋友在说什么。
9、应该是亲爹吧，我都叫了二十多年了
昨天晚上，我带着车间的一个女同事去吃饭。我们喝了点酒，聊起了车间的主管，我说这个人不错。
女同事沉默了一下，然后说了四个字：“那是我爸。”
我当时脑子一抽，问了一句：“你亲生爸爸啊？”
女同事喝得有点懵，犹豫了一会说：“应该是亲爹吧，我都叫了二十多年了。”
10、妹妹交了个男朋友。昨天，我妈问妹妹：“他为什么喜欢你呢？”妹妹说：“他觉得我漂亮、温柔。”妈妈又问：“那你为什么喜欢他呢？”妹妹说：“我就喜欢他觉得我漂亮、温柔。”
11、有一次我同学闯祸了，老师说叫家长……
第二天，我同学带着一个流着鼻涕咬着棒棒糖的小屁孩，出现在老师面前说：老师，这是我叔，回头在小屁孩后脑勺拍了一下，叔，快叫老师好，就知道吃！
12、前段时间理了光头，原本以为会比以前凶悍点，没想到楼下那些小屁孩更喜欢了，围着我非要给他们摸一摸。
我说一块钱摸一下，这不，一会的功夫一天的饭钱就有了。
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夫妻小笑话
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幽默笑话：为什么家里常欠电费
1.老小区老电表，楼道口又被贴上欠费通知单，老婆伸手去撕，我说不用回家用手机交费就可以。老婆伸出去的手刚想缩回来，突然又想起啥的揭下欠费单，不无忧虑的说：还是撕了吧，你说要让人家看到我们家个个月都欠电费，咱儿子将来会不会不好讨媳妇？
2.小时候有次家里改善伙食，做了几个好菜，正吃饭，爸妈不知为啥吵了起来！气的老妈直哆嗦，眼看就要掀桌子，我吓得“哇”的一声，趴在桌子上，一边哭一边快速往嘴里塞吃的，含糊不清说：“妈，求求你了，让我把好吃的吃完你在掀好不好！”噗！爸妈一下被我逗乐了！
3.我以前有个同学，三天两头换发型，这个星期染发，下星期又烫发，后来直接整个爆炸头，班主任说他几次不听，气不过直接叫家长。他爸过来了，他爸梳了个马尾辫，还叫班主任消消气，有空去他那剪头发打五折......
4.和闺蜜去吃自助烤肉，闺蜜上去就吃了两碟子的培根，一碟的鸡翅，五个甜甜圈，然后一擦醉，把空碟子一收，很优雅的倒了杯咖啡，不一会她男朋友来了要给她烤鸡翅，她娇羞的说：哎呀，人家要保持身材了，吃点水果就可以了…听到这我也是无语了！
5.昨晚睡客厅，随手拍了一张照片发朋友 圈里，并附言：以后请叫我客厅长！不一会儿，老婆将我请回卧室，给我盖好被子，顺带着给我拍了几张照片。然后又把我赶了出来… 在客厅里我听到老婆说：“妈，我真没让他睡客厅，不信你看照片！” 我突然感觉后背有点发凉，入秋了…明天又该算账了吧！
6.带小侄女挤公交，车上挤的喘气都费劲，小侄女被挤的受不了了大声喊“姑姑，你是不是红薯吃多了，我听到你肚子里咕噜咕噜响了，估计马上要放屁了，，”这话说完，我前后左右的人纷纷捂着鼻子使劲往后躲，，小丫头深深吸了一口气“艾玛，刚刚差点把我挤死。。”
7.今天，我拿着报表找老板批奖金。一进门，看见老板正在逗鹦鹉。我随口说:“老板，这鹦鹉说话真好听。”老板幽幽地说:“是啊！一看到它，我的心情就豁然开朗，因为公司里只有它天天说话，却从不向我要钱……”
8.和老婆包饺子，包到一半我突发奇想的说:“要是咱们能中上100万大奖就好了！”我老婆说那也得给我妈家20万，反正是在幻想，我连说“行行行，我妈也得20万，咱们有60万也够花了啊！”老婆接着说，我哥和我姐一人也得给10万呢！我一听就不乐意了，说:“给他们个屁，咱们买房他们一分钱都没有借，给我姐20万块还差不多。”我老婆一听火了:“给你姐？门都没有！！那天叫你姐去接咱闺女放学，她一口拒绝了，说是跟别人约好了出去吃饭！”然后我俩就把这些陈芝麻烂谷子的恩怨情仇都翻了出来，吵得昏天暗地，两人一星期都没有说话
9.现在想想，小时候玩的丢手绢那个游戏简直太气人了。一群单身狗看着两个互有好感的小朋友追跑嬉戏，自己却在那乐呵呵的鼓掌唱歌。那时候要是懂事的话，就应该一个扫堂腿把他丫绊倒在地。
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还得红包出手
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30个爆笑小笑话，看完笑不停
1、小时候迷恋动画片。有次调皮从高坡摔下来，差不多快挂了。我妈哭成泪人似的把我送进手术室。麻醉前我竟然清醒了，嘱咐医生:“假如我救不过来，记得叫我爸爸妈妈去收集七颗龙珠，请神龙为我复活……”一直被笑到现在。
2、老婆洗碗，不小心把碗打碎了。
老公问：“怎么了，老婆？”
老婆说：“岁岁平安。”
一会儿，又打碎一个。
老公问：“怎么了？”
老婆说：“破旧立新。”
没多久，又一声响。
老公问：“又怎么了？”
老婆说：“太好了，都打碎了，碗洗完了！”
3、考要好好填写志愿啊！想当年我一同学考得超好，进了北大，又拿奖学金，又是一顿本硕连读的，毕业后更了不得，月薪数万，现在又买房又买车，让一帮老同学羡慕不已，最受气的就是我了，每个月还得给他发工资。
4、和老公打架，打到一半，这货说，肚子饿了，咱俩先吃饭回来再接着打！
有次和老公吵架吵厉害了，就互相扯头发 咬手臂，房间打到客厅，就当我边哭边想自己怎么跟了这个禽兽的时候，这货来了句，肚子打饿了，咱出去吃点东西，回来在打吧，那个时候我脑子抽了居然当场答应，两个人换个衣服洗把脸屁颠的去吃东西了，现在谈了一年多，经常吵闹完还一起去吃东西。我承认两个都是奇葩。
5、我是医生，一个4、5岁的小孩来打针，我哄他说：“你不要看嘛，乖，不看就不疼了。”
他严肃地说：“叔叔，我是小，又不是傻......”
6、学长们，站稳了么？ 学姐反击最强音出现了： 学妹们记住，之所以学长要追你们，完全是因为他们追不到学姐啊；学妹们记住，追你们的学长，都是被学姐挑剩下来的次品！
7、高中那会，我和闺蜜同学分到一个考场且前后桌，快到交卷之时我卷子还是一片空白。正焦急中后面闺蜜同学塞给我一张纸条，我那个激动啊，各种紧张，各种藏，最后终于颤抖着打开，上面赫然写着：中午吃什么？
8、跟在妹子后面上厕所，她进左我进右，我俩都被骂色狼，赶出来了
刚刚去厕所，前面走一妹子，往左边走进去了，我想也没想就去右边的了，刚进去发现不对啊，怎么没小便池，怎么旁边还有一个刚站起来的美女，只听她歇斯底里的尖叫啊：色狼......
这不是高潮，高潮是这边刚叫完就听见那边一声粗壮的赞叹：变态。
然后你就可以看见一男一女跑出去互换厕所，现在躲在厕所里平复心情，
你们说我是不是应该出去要那妹子电话呢？
9、实在是太冷了，在网上拍了件棉服，问我要啥色的，我说肉色。
今天穿新衣服出去转了一圈被一群狗撵惨了，鞋都跑丢了！
10、一大早，我正在美梦中，被老婆一脚给踹醒了：“快，赶紧起床做饭去！”
我揉揉睡眼，“为什么是我？今天你值日，你忘了咱家的规章制度了吗！”
“但今天是‘38妇女节’！”老婆大声说。
唉，我只有极不情愿地从暖和的被窝中爬起来做早饭。
11、孩子因成绩不好， 被家长骂笨鸟。
孩子不服气的说：“世上笨鸟有三种：一种是先飞的，一种是嫌累不飞的。”
家长问：“那第三种呢？”
孩子说：“这种最讨厌，自己飞不起来，就在窝里下个蛋，要下一代使劲飞。”
12、雨天，请美女吃火锅。进店后近视镜片上全是雾，于是摘了。
模模糊糊的看到地上放了个墩布头，为了在美女面前表现出自己素质高。
便把自己沾满泥水的鞋底，在墩布上跺了两脚。
那不是墩布，是条长毛狗趴在地上！
最后，被那条狗追了半条街！
13、放假和妈妈晚上逛夜市，妈妈一个朋友迎面走来，惊讶地对我说：“呦，真是女大十八变啊。”
我顿时心里一暖，谁知后面来一句：“小时候长得多好看啊！”
14、男：“媳妇儿，我刚才看见一女的，长得好看，腿还长，一看就空姐。”
女：“是吗？我再给你一次机会，你重新说。”
男：“啊，对，媳妇儿，我刚才见一老娘们儿，打扮妖艳，腿还长，一看就是出来拉活儿的。”
女：“恩，这还差不多，下次说话注意点儿。”
15、一个刚刚发生的事，我是农村的，刚刚我爸在喂猪，我在楼上吃东西，突然我爸大吼一声：“你不准吃，给我过去。”
瞬间给我吓懵了，呜呜，为啥不准我吃，挺好吃的啊，我冲下去才发现我爸是对猪说的，呜呜！
16、夜里，前女友突然打电话给我，我犹豫了一下还是接了。我和她都沉默了几秒，然后她说：“我想你了！”我沉默了几秒问：“怎么了？”她有点虚弱的说：“发烧了”我急切问道：“多少度？”她说：“39度”我想了想，39度，挺严重的啊，毕竟以前在一起的时间挺长的，应该怎么说？夸她一下吧，或者说个祝福的话，虽然分开了，然后我说：“你挺牛呀！”嘟嘟嘟……”
17、一美女抱狗去看兽医。
医生说：“您这只贵宾犬…”
“对不起”女人打断医生的话：“请你尊重点儿，不要叫他‘犬’，他是我宝贝儿子。”
医生将错就错的说：“请问你儿子多大？”
“9个月”
“请问你儿子哪不舒服？”
“他最近心情不好，喜欢咬人。”
“请问你儿子打过‘狂你儿子疫苗’吗？”。
美女难堪的不知所措。
18、老爸这个牛吹得好棒，我将来一定要吹给我儿子听
那天，老爸跟我说：“年轻要努力，我十几岁去工地苦力，受经理看重，负责管理，年收入百万！最后还是自己下海经商，经过多年打拼，最后身价千万！就在你出生的前一年，收到多方打击，最后破产，导致现在这种平淡的生活。”
听完老爸说的，我心里暗暗发誓，这个牛将来一定要吹给我儿子听。
19、今天在音乐会上认识了一个非常漂亮的女孩。我们聊了几分钟，并且互留了手机号码。音乐会快结束时，她说她的手机没电了，借我的手机用一下。我爽快的把手机借给她了。回家后，我想给她发个短信，结果发现她从我手机里把她的号码删除了。
20、昨天正骑车的时候来电话，看了不认识我也接了。一开口是个妹子，我就猜到是推销的了，果然是问股票的。妹子吧啦吧啦说了一堆，因为我在骑车嘛，我就问她有没有听到风声，妹子说真的有哦。我就说了我已经在楼顶坐两小时了。然后她就挂了……其实我根本不懂股票，哈哈！
21、记得有次中午和同桌去食堂吃饭，一不小心咬到舌头了，我疼的叫出了声！
同桌问：“怎么了啊？”
我疼得实在说不出话来，指了指桌子上的饭，又指了指我的嘴，往地下吐了点血……
这货当时居然大喊道：“大家都别吃了！菜里有毒！”
22、早上听见隔壁王叔叔和我妈说话，说：“孩子现在都长这么大了，是该让他知道了。”我心里一惊，想起了网友们说的隔壁老王是你爸，想起我爸对我那么好，心里很悲伤。晚上，我妈对我说：“孩子，来一下。 ”我心想，要跟我说了吗？到了房间，我说：“我都知道了。”我妈说：“呀，你都知道了，那这事怎么样？”我说：“什么怎么样？”我妈说：“王叔叔家的那个女儿和你结婚的事呀。”我脑海出现了一个两百多斤的身影，当时就昏迷倒地。
23、那天我问男友：“亲爱的，如果有一天你见我和一男人手牵手走在路上，正好碰见了你，怎么办?前提是那男人比较强壮。”结果我男友很不屑地扫了我一眼：“打。”我说：“真的？！你这么在乎我？”老公冷笑道：“哼，打不过他，还打不过你吗？”
24、有天我走在街上，突然后面有个男的问我100块是不是我掉的，我说不是，他说:这样吧，反正不知道谁的，我们一起看电影把它用了，然后他变成了我老公。
25、睡到九点去吃早餐，电梯门口有一大把零钱，最大的票额五块，捡起来数数，有八十多块！
吃完早餐回来，楼下邻居带着孩子在找钱，我笑笑:掏出整理好的八十多块问是不是？
孩子立马说谢谢叔叔，特意指着其中一个五块说:叔叔，真是我的，你看有我的名字，聂鑫……
我当然还给他，可是小鑫接着说:叔叔还有两张一百的……
我，我还补两张？
26、今天和几个同学在路边发现一个，正好头发也该理理了，好奇就走了进去。
进去也没发现什么不同，一直在想为什么叫五行，后来发现：理发师手中的剪刀不就是金吗，木梳子不就是木吗，洗头不就是水吗，吹风机的热风不就是火吗，可是土我一直想不明白。
直到理完后这帮同学都说我：这发型好土啊！
27、这天，年逾六旬的父亲把兄弟五个都叫到跟前。父亲："孩子们啊，我也老了，不能再操心你们了，你们看这一根筷子容易被折断，这五根筷子……"老大：“爸，你别说了，我们都知道的，我们兄弟一定会团结的”父亲摇摇手说：“这五根筷子啊，用点力，也能被折断，但是十根筷子，哎，就不容易被折断了，所以啊，我希望你们给爸再找个后妈，爸啊，身体还硬朗，给你们再添几个兄弟。”
28、商场里排队买冰激凌，走过来一个孕妇，她对旁边的男人说“老公，我想吃冰激凌”男人走过去问了价，十五块一只，男人拽着孕妇就走了，孕妇不走，男人说“败家玩意，吃那么贵的东西，顶的上老子一包烟了，快走”孕妇低着头不说话。
29、和老爸吵架了，一气之下回到房间，锁上门。老爸踹门，叫我吃饭，恶狠狠的说：不吃饭出去，别进家门！我：我不吃饭是因为不喜欢你和我说话的方式！然后老爸用一口流利的英语，重新威胁了我一次！
30、在饭店吃饭，哥们突然放下筷子，迈大步走向门口又走回来。重新落座之后说：你们知道吗，这个饭店恰好是拆迁前我家老房子的位置。有人问：这么明显还用步子量长短吗？哥们哈哈一笑说：我量了两次，很可以很肯定的说，咱现在这桌的位置，恰好是我家的粪坑！
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车站自恋踩尴尬
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钱说它太委屈了
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恋爱中的真假戏
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搞笑句子大全笑死人
1、最近在用168减肥法，
16个荤菜8个素菜。
2、今天开始，做个报复心极强的小垃圾，谁惹我我怼谁，
老子开心最重要!
3、刚发工资时：这个月我要管住自己，不买任何垃圾！
第二天打开淘宝：野生葫芦娃？有多野生？买个试试！
4、丈夫陪着怀孕的妻子去医院做B超，结果出来后，医生看了一眼说：“不是你的”。 妻子一下脸就绿了，颤抖着说：“这都能看出来？”丈夫给了妻子一嘴巴子。
妻子捂着脸说：“老公，对不起，我知道错了。”这时医生说，这张单子才是你的。
5、有个人留客人喝茶，因为没有茶叶，便到邻居家去借。很长时间邻居也没有送来，水烧开，也不见拿来，没办法只好不断往锅里添加凉水。过了半天，锅里的水已经满了，而茶叶最终也没有送来。
妻子对丈夫说：“茶是喝不成了，不如留他洗个澡算了。”
6、高考结束了，高三数学老师拿着数学卷喃喃自语：“这考题，把文科生当成理科生，把理科生当成华罗庚。”考生长叹，得一对联：“考完语文，一头雾水，整卷写满，不知是对是错；考完数学，一身汗水，半卷空白，已晓分得分失。”
父母送一横批：“再读高四。”
7、你不可以说我蠢，
但你可以说我春虫虫！
8、做坏事早晚都会被发现，
深思熟虑后，我都改中午来做。
9、花销大，责任大，年纪大，压力大，
这就是传说中的“前途远大。
