30个爆笑小笑话，看完笑不停

2、老婆洗碗，不小心把碗打碎了。

老公问：“怎么了，老婆？”

老婆说：“岁岁平安。”

一会儿，又打碎一个。

老公问：“怎么了？”

老婆说：“破旧立新。”

没多久，又一声响。

老公问：“又怎么了？”

老婆说：“太好了，都打碎了，碗洗完了！”

3、考要好好填写志愿啊！想当年我一同学考得超好，进了北大，又拿奖学金，又是一顿本硕连读的，毕业后更了不得，月薪数万，现在又买房又买车，让一帮老同学羡慕不已，最受气的就是我了，每个月还得给他发工资。

4、和老公打架，打到一半，这货说，肚子饿了，咱俩先吃饭回来再接着打！

有次和老公吵架吵厉害了，就互相扯头发 咬手臂，房间打到客厅，就当我边哭边想自己怎么跟了这个禽兽的时候，这货来了句，肚子打饿了，咱出去吃点东西，回来在打吧，那个时候我脑子抽了居然当场答应，两个人换个衣服洗把脸屁颠的去吃东西了，现在谈了一年多，经常吵闹完还一起去吃东西。我承认两个都是奇葩。

5、我是医生，一个4、5岁的小孩来打针，我哄他说：“你不要看嘛，乖，不看就不疼了。”

他严肃地说：“叔叔，我是小，又不是傻......”

6、学长们，站稳了么？ 学姐反击最强音出现了： 学妹们记住，之所以学长要追你们，完全是因为他们追不到学姐啊；学妹们记住，追你们的学长，都是被学姐挑剩下来的次品！

7、高中那会，我和闺蜜同学分到一个考场且前后桌，快到交卷之时我卷子还是一片空白。正焦急中后面闺蜜同学塞给我一张纸条，我那个激动啊，各种紧张，各种藏，最后终于颤抖着打开，上面赫然写着：中午吃什么？

8、跟在妹子后面上厕所，她进左我进右，我俩都被骂色狼，赶出来了

刚刚去厕所，前面走一妹子，往左边走进去了，我想也没想就去右边的了，刚进去发现不对啊，怎么没小便池，怎么旁边还有一个刚站起来的美女，只听她歇斯底里的尖叫啊：色狼......

这不是高潮，高潮是这边刚叫完就听见那边一声粗壮的赞叹：变态。

然后你就可以看见一男一女跑出去互换厕所，现在躲在厕所里平复心情，

你们说我是不是应该出去要那妹子电话呢？

9、实在是太冷了，在网上拍了件棉服，问我要啥色的，我说肉色。

今天穿新衣服出去转了一圈被一群狗撵惨了，鞋都跑丢了！

10、一大早，我正在美梦中，被老婆一脚给踹醒了：“快，赶紧起床做饭去！”

我揉揉睡眼，“为什么是我？今天你值日，你忘了咱家的规章制度了吗！”

“但今天是‘38妇女节’！”老婆大声说。

唉，我只有极不情愿地从暖和的被窝中爬起来做早饭。

11、孩子因成绩不好， 被家长骂笨鸟。

孩子不服气的说：“世上笨鸟有三种：一种是先飞的，一种是嫌累不飞的。”

家长问：“那第三种呢？”

孩子说：“这种最讨厌，自己飞不起来，就在窝里下个蛋，要下一代使劲飞。”

12、雨天，请美女吃火锅。进店后近视镜片上全是雾，于是摘了。

模模糊糊的看到地上放了个墩布头，为了在美女面前表现出自己素质高。

便把自己沾满泥水的鞋底，在墩布上跺了两脚。

那不是墩布，是条长毛狗趴在地上！

最后，被那条狗追了半条街！

13、放假和妈妈晚上逛夜市，妈妈一个朋友迎面走来，惊讶地对我说：“呦，真是女大十八变啊。”

我顿时心里一暖，谁知后面来一句：“小时候长得多好看啊！”

14、男：“媳妇儿，我刚才看见一女的，长得好看，腿还长，一看就空姐。”

女：“是吗？我再给你一次机会，你重新说。”

男：“啊，对，媳妇儿，我刚才见一老娘们儿，打扮妖艳，腿还长，一看就是出来拉活儿的。”

女：“恩，这还差不多，下次说话注意点儿。”

15、一个刚刚发生的事，我是农村的，刚刚我爸在喂猪，我在楼上吃东西，突然我爸大吼一声：“你不准吃，给我过去。”

瞬间给我吓懵了，呜呜，为啥不准我吃，挺好吃的啊，我冲下去才发现我爸是对猪说的，呜呜！

16、夜里，前女友突然打电话给我，我犹豫了一下还是接了。我和她都沉默了几秒，然后她说：“我想你了！”我沉默了几秒问：“怎么了？”她有点虚弱的说：“发烧了”我急切问道：“多少度？”她说：“39度”我想了想，39度，挺严重的啊，毕竟以前在一起的时间挺长的，应该怎么说？夸她一下吧，或者说个祝福的话，虽然分开了，然后我说：“你挺牛呀！”嘟嘟嘟……”

17、一美女抱狗去看兽医。

医生说：“您这只贵宾犬…”

“对不起”女人打断医生的话：“请你尊重点儿，不要叫他‘犬’，他是我宝贝儿子。”

医生将错就错的说：“请问你儿子多大？”

“9个月”

“请问你儿子哪不舒服？”

“他最近心情不好，喜欢咬人。”

“请问你儿子打过‘狂你儿子疫苗’吗？”。

美女难堪的不知所措。

18、老爸这个牛吹得好棒，我将来一定要吹给我儿子听

那天，老爸跟我说：“年轻要努力，我十几岁去工地苦力，受经理看重，负责管理，年收入百万！最后还是自己下海经商，经过多年打拼，最后身价千万！就在你出生的前一年，收到多方打击，最后破产，导致现在这种平淡的生活。”

听完老爸说的，我心里暗暗发誓，这个牛将来一定要吹给我儿子听。

19、今天在音乐会上认识了一个非常漂亮的女孩。我们聊了几分钟，并且互留了手机号码。音乐会快结束时，她说她的手机没电了，借我的手机用一下。我爽快的把手机借给她了。回家后，我想给她发个短信，结果发现她从我手机里把她的号码删除了。

20、昨天正骑车的时候来电话，看了不认识我也接了。一开口是个妹子，我就猜到是推销的了，果然是问股票的。妹子吧啦吧啦说了一堆，因为我在骑车嘛，我就问她有没有听到风声，妹子说真的有哦。我就说了我已经在楼顶坐两小时了。然后她就挂了……其实我根本不懂股票，哈哈！

21、记得有次中午和同桌去食堂吃饭，一不小心咬到舌头了，我疼的叫出了声！

同桌问：“怎么了啊？”

我疼得实在说不出话来，指了指桌子上的饭，又指了指我的嘴，往地下吐了点血……

这货当时居然大喊道：“大家都别吃了！菜里有毒！”

22、早上听见隔壁王叔叔和我妈说话，说：“孩子现在都长这么大了，是该让他知道了。”我心里一惊，想起了网友们说的隔壁老王是你爸，想起我爸对我那么好，心里很悲伤。晚上，我妈对我说：“孩子，来一下。 ”我心想，要跟我说了吗？到了房间，我说：“我都知道了。”我妈说：“呀，你都知道了，那这事怎么样？”我说：“什么怎么样？”我妈说：“王叔叔家的那个女儿和你结婚的事呀。”我脑海出现了一个两百多斤的身影，当时就昏迷倒地。

23、那天我问男友：“亲爱的，如果有一天你见我和一男人手牵手走在路上，正好碰见了你，怎么办?前提是那男人比较强壮。”结果我男友很不屑地扫了我一眼：“打。”我说：“真的？！你这么在乎我？”老公冷笑道：“哼，打不过他，还打不过你吗？”

24、有天我走在街上，突然后面有个男的问我100块是不是我掉的，我说不是，他说:这样吧，反正不知道谁的，我们一起看电影把它用了，然后他变成了我老公。

25、睡到九点去吃早餐，电梯门口有一大把零钱，最大的票额五块，捡起来数数，有八十多块！

吃完早餐回来，楼下邻居带着孩子在找钱，我笑笑:掏出整理好的八十多块问是不是？

孩子立马说谢谢叔叔，特意指着其中一个五块说:叔叔，真是我的，你看有我的名字，聂鑫……

我当然还给他，可是小鑫接着说:叔叔还有两张一百的……

我，我还补两张？

26、今天和几个同学在路边发现一个，正好头发也该理理了，好奇就走了进去。

进去也没发现什么不同，一直在想为什么叫五行，后来发现：理发师手中的剪刀不就是金吗，木梳子不就是木吗，洗头不就是水吗，吹风机的热风不就是火吗，可是土我一直想不明白。

直到理完后这帮同学都说我：这发型好土啊！

27、这天，年逾六旬的父亲把兄弟五个都叫到跟前。父亲："孩子们啊，我也老了，不能再操心你们了，你们看这一根筷子容易被折断，这五根筷子……"老大：“爸，你别说了，我们都知道的，我们兄弟一定会团结的”父亲摇摇手说：“这五根筷子啊，用点力，也能被折断，但是十根筷子，哎，就不容易被折断了，所以啊，我希望你们给爸再找个后妈，爸啊，身体还硬朗，给你们再添几个兄弟。”

28、商场里排队买冰激凌，走过来一个孕妇，她对旁边的男人说“老公，我想吃冰激凌”男人走过去问了价，十五块一只，男人拽着孕妇就走了，孕妇不走，男人说“败家玩意，吃那么贵的东西，顶的上老子一包烟了，快走”孕妇低着头不说话。

29、和老爸吵架了，一气之下回到房间，锁上门。老爸踹门，叫我吃饭，恶狠狠的说：不吃饭出去，别进家门！我：我不吃饭是因为不喜欢你和我说话的方式！然后老爸用一口流利的英语，重新威胁了我一次！

30、在饭店吃饭，哥们突然放下筷子，迈大步走向门口又走回来。重新落座之后说：你们知道吗，这个饭店恰好是拆迁前我家老房子的位置。有人问：这么明显还用步子量长短吗？哥们哈哈一笑说：我量了两次，很可以很肯定的说，咱现在这桌的位置，恰好是我家的粪坑！