冷笑话
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这脑回路我服了
冷笑话 6小时前
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现在的孩子逻辑有多清奇，听完笑喷
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伤害性不大，尴尬感拉满！
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失眠选手神理解，好友直接无语
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以为靠努力，结果靠老爸
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12个经典幽默笑话段子
笑话大全 1周前
1、大学时光，风光无限，糗事不断。
一日，在宿舍，看下铺室友的在玩网游，激情无限。
于是，我对他说，明天都考试了，还不看下书？
他淡定地回了句：是后天。
我们吵得不可开交时，班上的学习委员突然进来对我们飙出一句：今天考试你们怎么都没去？
2、我们健身馆新来一个舞蹈老师，绝对的女神级，馆长说：“欢迎周老师。”
我心想：我要让她注意到我。
就说：“周老师跟神仙姐姐一样，太吸睛了，咱们这么多男学员有心思听课吗？”
第二天周老师调去了别的健身房，取代她的是个男老师，从那以后那些男学员都不理我了，我师兄弟们也总是找我拳台切磋。
3、小时候特别嘴馋，在舅舅家玩的时候看见什么都想吃，可是舅妈小气，不让我们吃。
趁她上山干活的时候我们就偷出她的面粉炸油饼吃，怕她发现清油少了，就将缸里的米汤倒进去补上。
到了晚上舅妈炒菜的时候，那油刚刚倒进烧红的锅里“呼”的一股火苗串起来，把舅妈满头秀发给烧成了乞丐式。
那天晚上老爹专门从家里拎了一根扁担过来，活活追了几座山……
4、医院产房外的休息室里,一群男子正在等着就任新爸爸。
一位护士从产房匆匆走出，对其中一人说道:"祝贺你，你太太生了一位小公主!"
另外一个男子把烟蒂掷在地上，跳起来喊道:"岂有此理!我比他先到的，为什么还没轮到我?"
5、一晚自修，我想让同桌班长出一下洋相，我就在纸上画了一只猪，然后贴在班长的背后，
他后桌是一个胖女生，看到之后猛笑，并且越笑越大声，
班长听到她笑太大声，就责怪她问她为什么在那笑个不停，
那胖女生忍着笑指着那班长说：“你后面有一只猪……”
差点笑死我了！
6、我问父亲：爸，你当年是怎么追到我妈的？
父亲：那天我在街上碰到一对情侣，女的是女神，男的是一挫胖子，我非常愤怒，于是走上前说，美女，做我女朋友吧，你男朋友那么丑。
我：我好像明白了什么。
父亲：你明白个屁啊，后来我被胖子打成重伤，他赔了我一笔钱，我就用那笔钱到乡下娶了你妈。
7、我有一个小外甥。
一次生病，我姐带他到医院看病打针回来后，一直带着哭腔说：“我要变成乌龟”。
问他为什么要变成乌龟？
他答：“乌龟有大硬壳，针扎不进去”
8、医生问病人是怎么骨折的。
病人说：我觉得鞋里有沙子，就扶着电线杆在那里抖鞋，有个混蛋经过那里，以为我触电了，便抄起木棍给了我两棍子!
9、高考前，我老爸：儿子，放轻松点，别紧张，好好考，老爸已经给你找好关系了，虽然后台很硬，但是考试流程还是要走一遍的!
我：恩，我会调整自己心态发挥好的，马上就要进考场了，先不说了。对了，你找的谁?
老爸：观音菩萨!
10、昨天开车经过一购物中心，正好看见女同事手里拎着大包小包在等公车，
于是叫她上车送她回家。可能是她拿的东西太多，就把新买的内裤落在副驾驶上了，
于是给她打电话：“喂，xx，你内裤落我车上了。”
静默数秒……一个男声愤怒地问：“你小子是谁？”
11、我工作的地方以女性居多，今天上班时我挤进电梯，
一看里面全是女孩，因为我在顶层工作，于是我挤到电梯的最里面。
忽地，我前面一个女孩吹了个撩妹的口哨，然后电梯里的女孩都转身用眼睛瞪着我……
你们瞅啥瞅？我是老实人，一直都没有学会这一招！
12、今天老婆突然问我：“如果有一个很漂亮的女人勾引你，你会不会上钩啊？
我认真思考了一下，犹豫地说：“其实也不用那么漂亮吧。”
然后，我这会儿正跪在榴莲上，反省错误！
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现在这样有个性的人实在是太少了！
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10个笑到抽筋的笑话
1、女儿啊，早上看到你发了条新说说抱怨卡里没钱了，已给你转了。“”谢谢妈妈，可是钱怎么还没到账呢？“”什么到账？你再刷新下看看，我是说已转发说说。
2、上个星期，我从村里去城里，带了只活鸭子，想着新鲜，送给我同事了。一个星期过去了，我同事打电话问我能不能把鸭子抓回去，他说他出差了，他老婆不敢抓不敢杀，又怕它饿死，天天买青菜小鱼小虾给鸭子吃，现在估买菜给鸭子吃的钱估计都比那只鸭子贵……
3、你说发了工资就请我吃饭，时间过去这么久了，你是不是被开除了。
4、老师：同学们，翻开语文书87页，今天我们学习宽容的魅力。宽容是一把温暖的火苗。宽容是一盏明亮的路灯，师生之间要宽容，学生之间也要宽容……XX同学，你怎么又开小差，把这篇课文抄5遍，放学之前交给我，今天抄不好乘以2。好同学们注意了，我们继续学习今天的课，宽容。
5、幼儿园的时候，老师给我们小朋友们洗手，老师边给一个小朋友洗手边说：手指细长，灵活有力，军军将来可以做主刀医生，老师又给另一个小朋友洗手，也边洗边说：手指细长，灵活轻巧，将来可以做钢琴师，轮到老师给我洗手时，老师边洗边说：哎呦，这孩子手指怎么这么长，不做小偷真是浪费了！
6、和老公谈恋爱的时候老公就知道我抽烟，为了给他爸妈留下好印象，只到结婚一年多他们都不知道我抽烟，一天在卧室和老公看电视，手里夹着烟，婆婆进来让老公开车带她出去办事情，看见我手里拿着烟，愣在那里，老公赶忙拿过去，说“我抽的，让她帮我拿一下”正在这时，从我鼻孔里冒出一缕青烟。
7、我问哥们儿：如何才能追到女神？
他：当你提到“女神”两个字，你已经输定了。
而且你还来问大龄单身狗的我，你彻底没戏了。
我……我竟无言以对！
8、每次都和快递小哥斗智斗勇。一天早上，他站在我家楼下打电话：“你在家吗？”我懒洋洋地说：“不在，你把快递放超市吧。”我心想等睡醒了再去取。小哥说：“这个需要本人签收，要么你找时间去我们公司拿，地址是……”我一听，立刻从被窝里蹦起来冲下楼，只见快递小哥一脸坏笑：“我就知道你在家。”
9、小时候被妈妈打，我就哭，我妈妈说：“不准哭，再哭就继续打。”
有次我妈妈又打我，我为了少受皮肉之苦，就硬忍着不哭。
结果我妈妈说：“脾气还挺倔，有脾气是吧？”然后把我打到哭。
10、女同事问小李：“小李，你和媳妇感情怎么样？”
小李：“这么给你说吧，我和老婆是共同经历过生死的人！”
女同事：“那夫妻关系一定很好喽？”
小李：“我是说，我们有好几次吵架，都差点同归于尽！”
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13个那些让人笑到肚子疼的冷笑话
1、老妈托媒人给我介绍了一个女朋友，我一看挺漂亮的，就同意相亲去了，媒人拍了拍我的肩膀，笑着说：“你娶了她，绝对值！”我：“能结婚过日子就好啦，不过为什么绝对值？”媒人道：“她不但可以做你的老婆，还可以做你的保镖，因为她是学武术的。”我一听脸都黑了，这样的老婆还敢要么？
2、一富婆牵狗散步，路遇乞丐。她傲慢地奚落乞丐：“你管我的狗叫声爸，我给你一百元！”
乞丐说“我要是叫十声呢？”
富婆开心地：“我给一千！”
乞丐当即冲狗喊了十声“爸”，引得观者如云。众目睽睽下，富婆只得掏钱给他。
乞丐接钱，连声喊：“谢谢妈！谢谢妈……”
3、哥们几个聚会，喝得正高兴呢，老大的老婆打来电话，让他马上回去。大家都笑他怕老婆。
老大却说：“兄弟们，下次再聚。我享受了她的青春，就得接受她的任性。”
4、小明问大师:爱一个人是什么感觉？
大师说:在他面前你感觉你是傻子。
小明惊呼:完了，完了，完了，我居然喜欢数学老师。怪不得我数学老不及格！
5、班主任是物理老师，他上课不够生动，学生们都不爱听。这一次，班上60多个学生又在玩手机，刷微博，甚至游戏什么的。快下课时，他突然说：“同学们，注意一下，下课把手机交上来，你们的手机剩余电量就是你们这个学期期末考试的分数！”
6、甲：“为什么骗女朋友容易，骗丈母娘难？”
乙：“因为丈母娘已经上过一次当了！”
7、为了收拾上课睡觉的学生，老师在讲台边支起一张床，他指着床对学生说：“以后，谁上课睡觉就来这睡吧，免得趴着难受！”
结果一节课下来，没有一个学生再睡觉了。
平时上课最爱睡觉的小明抱怨说：“谁敢去床上睡啊，知道的是老师在上课，不知道的，还以为在开追悼会呢！”
8、某地长年天旱不雨。一农人去问算命先生：到底何时才会有雨？
算命先生递给他一折叠纸条，曰：此乃天机，不可泄露。至下雨天才能拿出来看，否则泄了天机要遭雷打。
叁天后终于下起雨来，农人记起算命先生的话，取出纸条一看，上面写道：今日有雨。农人大惊，曰：真神人啊！
9、一游客到某旅馆投宿，但他对这家旅馆不太满意，找经理投诉。
经理问：“有什么不满之处，尽管讲。”
游客：“你们这里要什么没什么。”
经理惊讶的说：“不对吧？！我们设备很齐全啊，洗手间里有清洁剂，卧室里有蚊帐，餐桌上有苍蝇拍，走廊里还有戳蜘蛛的竹竿呢！”
10、在北京的故宫门前，一位摄影爱好者为了拍摄完美的角度，不断调整三脚架的位置。忙碌中不慎碰倒了自己的水壶，水壶滚到了远处。他追水壶的滑稽动作，让周围的游客都忍不住笑了起来。
11、在餐馆里吃饭时,一位等了很长时间的顾客呼唤服务员问到"我点的红烧鱼怎么还没做好?""请您再稍等片刻,先生.""怎么?还要等?"顾客生气了,说到"难道你们的鱼是现钓的吗?"
12、今天和女神聊天！
“给你介绍个男朋友怎么样”
“好呀！ ”
“你有什么要求”
“男的，活的就行”
“那你看我行吗？”
“有的人活着他已经死了”
13、我问邻居王奶奶供的一尊灶王爷像花了多少钱，她不高兴说道：“年轻人不懂事，什么买啊！这叫请!”
我马上改口说：“那花多少钱请的?”
她指着像说：“哎，就这么个破玩意儿还花了俺20呢!”
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以前和现在的区别
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为什么北极熊从来不玩手机？
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哪个家伙在说我的坏话
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关于蚊子的冷笑话
动物笑话 2周前
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这个笑话有一点冷
有一天，小明去参加一个魔术表演。
魔术师拿出一只鸽子，对观众说：“我要把这只鸽子变成一只兔子！”
小明坐在第一排，大声喊道：“不可能！你绝对做不到！”
魔术师微微一笑，挥了挥魔杖，鸽子真的变成了一只兔子。
全场观众都惊呆了，唯独小明依然不服气，大声喊道：“这肯定是假的！你肯定事先藏了一只兔子！”
魔术师笑了笑，说：“好吧，那我再变一次。”
他又挥了挥魔杖，兔子变成了一只猫。
小明还是不服气：“这肯定是假的！你肯定事先藏了一只猫！”
魔术师有点无奈，说：“那这样吧，我再变最后一次。”
他挥了挥魔杖，猫变成了一只大象。
小明终于不说话了，默默地从座位上站起来，准备离开。
魔术师问：“你去哪儿？”
小明头也不回地说：“我去找个更大的座位，我怕你接下来变出一只恐龙。”
全场爆笑😂
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我来说个笑话吧：医生的建议
一位病人去看医生，抱怨说：“医生，我最近总是觉得自己是只狗。”
医生皱了皱眉，认真地问：“从什么时候开始的？”
病人回答：“从我还是一只小狗的时候。”
医生：“……”
病人继续说：“而且我总觉得自己的尾巴特别痒，可是我抓不到。”
医生无奈地说：“好吧，那你先坐下来，我们慢慢聊。”
病人摇摇头：“不行，我不能坐。”
医生问：“为什么？”
病人回答：“因为我会追着自己的尾巴转圈。”
医生叹了口气：“那你躺下来吧，我给你做个检查。”
病人还是摇头：“也不行，我会开始打滚。”
医生终于忍不住了，说：“那你到底想让我怎么帮你？”
病人想了想，说：“你能不能给我开点狗粮？我最近胃口不太好。”
医生：“……”
病人补充道：“最好是牛肉味的。”
医生扶了扶额头：“我觉得你可能需要去看兽医。”
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10个爆笑笑话肚子疼短篇
1. 《别送了》
丈夫：“亲爱的，我打算送一件生日礼物给你，它会让你的肌肤看起来更加嫩滑！”
妻子：“那太棒了，亲爱的。是哪一种护肤品？”
丈夫：“我送你一只蚊子！”
2. 《看错医生》
病人：“我不舒服，大夫。”
医生：“感觉哪里不舒服？”
病人：“我干起活来像匹马，吃起东西来像只鸟，累得像条狗。”
医生：“你应该去看兽医。”
3. 《减肥贴片的广告》
“只要贴上这张奇妙的减肥贴片，你就能立刻减轻体重。”
“真的吗？那是什么原理？”
“很简单，因为你会饿得没力气站着，只能躺着。”
4. 《神奇的记忆药》
顾客：“我昨天买的‘神奇’记忆药一点儿效果都没有。”
药店经理：“可能您服用的方法不正确。”
顾客：“怎么可能？上面写得很清楚，一次一片。”
药店经理：“没错，但是您应该还有半片的记忆啊！”
5. 《有备无患》
晚饭后，母亲和女儿一块儿洗碗盘，父亲和儿子在客厅里看电视。突然，厨房里传来打破盘子的响声，然后一片沉寂。
儿子望着他父亲说：“一定是妈妈打破的！”
“你怎么知道？”
“他没有骂人。”
6. 《谁的车》
一个美国佬身着浴装在撒哈拉沙漠游玩。一个阿拉伯人好奇地盯着他看。
“我打算去游泳。”美国佬解释说。
“可海洋在800英里以外呢。”阿拉伯人提醒他。
“800英里！”美国佬大为惊讶。
“天哪！多么大的海滩啊！”
7. 《上帝的安排》
公园的长凳上，坐着一位老妇人和一个小男孩。老妇人问小男孩：“孩子，你这么小就开始抽烟，难道你不知道我的儿子就是被烟夺走生命的吗？”小男孩想了想，说：“奶奶，那你没失去什么亲人吧，因为到这个周末我就满18岁了。”
8. 《不孝有三》
“爸，你知道吗，我们学校最近要举办一次‘不孝有三’主题征文比赛。”
“知道啊，怎么了？”
“老师说，第一不孝是不结婚生子，第二不孝是不赡养父母，第三不孝是不好好学习。”
“那你准备写哪一项？”
“我准备写我不参加这次比赛。”
9. 《数学课上的笑话》
老师在黑板上写下一道数学题：3+4=？
同学们异口同声地回答：“等于七。”
老师满意地点点头，然后又写了一道题：7-3=？
同学们再次异口同声地回答：“等于四。”
老师笑了笑，继续写道：那么，请问谁是这道题的答案？
全班沉默了一会儿，一个同学小声地说：“老师，是您写的那个等号。”
10. 《聪明的理发师》
一位妇女带她的狗去理发。当被告知要40美元时，她十分震惊。“我理发也只需要9美元！”她轻蔑地说。理发师立即回应道：“但你不咬人啊！”
