冷笑话 - 第2页
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让人伤心欲绝的冷笑话
冷笑话 2周前
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冷笑话故事哄女朋友开心
《数学天才》
妈妈辅导儿子写作业：“你今年8岁，爸爸比你大25岁，那爸爸多少岁？”
儿子秒答：“33岁！”
妈妈点头：“那再过10年，爸爸多少岁？”
儿子掰手指算了半天，突然大喊：“不对啊！那时候爸爸应该还是33岁！”
妈妈懵了：“为啥？”
儿子理直气壮：“爸爸每次惹你生气，你都骂他‘活到33岁还没个正形’，所以我觉得他应该不会再变老了！”
妈妈沉默两秒，转头冲厨房喊：“孩子他爸！你过来自己教数学！”
（灵感来源：亲爹的年龄在妈妈的“口头禅”里被永久封印了……）
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找不到对象的冷笑话
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买了个摩托车头盔！
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只能一心一意搞事业了
爆笑笑话 2周前
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劝劝有钱人
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这人十有八九是手机没电了
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冷笑话大全爆笑：朋友不太愿意请客
1、朋友中午请我吃饭，买单的时候我看到他掏钱掏得很慢，就说“要不我来掏吧。”“那怎么好意思啊！”“没事。”于是我把手伸进了他的口袋。
2、一个男人真的爱上你时，你会发现：咦！多了一个爸爸；男人假的爱上你时，你会发现，多了一个儿子，还是个逆子。
3、课堂上，老师在讲第7章，小明把书随便打开，就低头玩手机，结果被老师发现了。
老师质问他：“讲的7章，怎么把书翻到8章？”
小明淡淡的答到：“我是在前面等着你啊！”
老师：你出去！
4、男友小王第一次来家里，老妈：听说你经常出差？男友点点头：嗯。
老妈：哦……这样的话，我把女儿嫁给你真的不放心啊。
男友：伯母，您放心，我绝对不会做什么对不起她的事的。
女儿：老妈，他人很老实，在外面从来不瞎来的！
老妈：我跟小王说话，你插啥嘴？
女儿：我就叫你对他放心。
老妈：我是不放心你。他老要外出，你这也不会，那也不会，我怕你饿死！
5、有对情侣，他们吵架了，他们约定一个向左走，一个向右走，一百步后回头如果能够看到对方的话，他们就和好，他们各走了一步便没有忍住都回头了，结果他们还是分手了，因为雾太大了。
6、杀猪匠两口子打架，下手挺狠的。我和爸两个拉开回来后，我说了一句：杀猪匠打老婆真下得去手。我爸哼了一声：杀猪匠打架，只要不拿刀砍，那都是真爱。
7、一大学生去爬山，刚走没多远，就累的走不动了，他便问卖饮料的小贩：“请问还有多远到山顶啊?”
小贩鄙视的看了他一眼，说：“你买了180元的门票，这才爬了不到5块钱的山，你说还有多远?”
8、男：（网上聊天）如果我们俩有缘见面，我可以牵一下你的手吗？
女：可以啊？
男：那见面的时候我送你一束玫瑰怎么样？
女：我会非常开心的。
男：我以后付出行动来好好爱你，好吗？
女：太好了，懂事了，儿子。
男：．．．．．．原来是老妈啊！
9、女朋友感冒发烧了，我说去给她买退烧药，她不吃，我说那打退烧针吧，她也不打。我没辙了说，那我给你拿冰袋酒精物理降温吧。她一下子就怒了：“你滚，老娘盼了好久说发烧燃烧点脂肪，你非要给老娘退烧，你什么心态？怎么就见不得人家好？！”
10、给儿子辅导作业，老公举手就要打儿子，我说：“孩子要以说服教育为主。”
老公放下手，说：“来，老爸跟你讲讲。你看你老爸，从小学习很认真，考上了名牌大学，然后才娶到你妈……算了……”
我：“你怎么不讲了？”
老公：“我觉得这是在吓孩子。”
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跟屁虫的学术梦
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十大冷笑话_冷笑话精选10篇_经典冷笑话大全
一乞丐在街头行乞，这时，一个人走来，他看了看乞丐说：“你身强力壮，又没有残疾，凭啥要我给你钱？”乞丐大怒，说：“难道为了向你讨几个臭钱，我还要把自己弄成残疾不成？”以下是小编收集整理的冷笑话段子，希望对大家有所帮助。
冷笑话精选1
1、一女走夜路，突然看到一男张开双臂向她走来，做拥抱状，上前就是一脚。男子倒地大哭，说：都第三块了，我招谁惹谁了，带块玻璃回家就这么难么？
2、老板吃饭睡觉的态度:
对老婆说:吃饭，睡觉。
对小姨子说:吃个饭，睡个觉。
对美人说:吃吃饭，睡睡觉。
对小蜜说:吃饭饭，睡觉觉。
对员工说:吃什么饭，睡什么觉。
3、问：为什么在海边不能讲冷笑话？
答：应为会引起海笑（啸）
4、富商请了三个保镖守护他的粮库和金库和银库。
甲说：我守粮。
乙说：我守金。
丙说：我不干了。
5、小男孩被他爸爸扁了一顿，委屈的跑去找妈妈：妈妈，如果有人欺负你的孩子你会怎么办？妈妈大怒：我就去狠狠扁他的孩子！
6、冰箱里有５个鸡蛋，第一个对第二个说：哎～你看～第５个鸡蛋有毛毛哦～～好可怕诶～！
第二个对第三个说：哎～你看～第５个鸡蛋有毛毛哦～～好可怕好可怕诶～！
第三个对第四个说：哎～你看～第５个鸡蛋有毛毛哦．．．．．．
第五个鸡蛋听到了：滚～！老子是猕猴桃～！！！
冷笑话精选2
1、女人和男人就好象木板和钉子：木板被钉了个窟窿就不是好板子了，而钉子钉过几个木板却不会有人在意……
2、甲：什么叫繁体字？
乙：笔画多的字。
甲：笔画多为啥就叫繁体字？
乙：笔画多了，写起来麻烦，烦死人。所以，就叫繁体字。
3、甲说：“你看我这新烫的发型会不会让我看起来很丑？”
乙回答：“不会的。”
甲问：“真的吗？一点儿都不会？”
乙说：“真的不会。因为你的丑跟你的头发没有关系。”
4、甲：“听说你跟你先生离婚了，是不是？”
乙：“是的，我想不到他这么心狠！”
甲：“听说，离婚是你提出来的，是不是？”
乙：“是呀！”接着，她情不自禁地大哭道：“我没想到，他立即就同意了。”
5、女朋友为他的男友做了件毛衣，很飘亮，谁见谁夸。过了几天却不见穿了，问他为什么，他说:女友用剩下的毛线，顺手又给她家的小狗织了一件,溜狗的时侯，总有人说“情侣衫”。
6、我表妹总是从她哥哥的小猪扑满里“借钱”，她哥哥很愤怒。一天，她四处寻找，才在冰箱里发现了扑满。扑满里有张纸条：“亲爱的妹妹，我希望你能够理解，我的资产现在已被冻结。”
冷笑话精选3
1、善良的人们总是说我单纯，其实我知道他们只是不好意思说我SB。
2、小伙：“先生，我真希望明年还能来祝贺您的99岁生日。” 老人：“小伙子，你这么年轻，身体又这么壮，活到明年应该是没问题的。”
3、怀旧……不是因为那个时代多么好，而是那个时候，你年轻。
4、婚后男人就像桌布，只有吃饭的时候才出现。
5、两个人之间的感情就像织毛衣，建立的时候一针一线，小心而漫长。拆除的时候只要轻轻一拉。
6、蜜蜂整日忙碌，受到赞扬，蚊子不停奔波，人见人打。~~~多么忙不重要，为什么忙才重要。
冷笑话精选4
1、某男生性沉默寡言，婚后生有一女，女儿长到十岁，终于按捺不住好奇心，拉住其母问：“妈妈，这个每天和咱们一块吃饭的人到底是谁呀?”
2、单位聚餐，席间有人说到外地某官如何如何。我嘴快接了一句易中天的名言：这年头，不弱智怎么当领导。说完才想起来满桌大部分都是单位领导。
3、开了辆路虎，半路发现快没油了，一摸口袋，发现只有10块钱，汗 ，怎么办？
回复:在路虎旁边摆一碗，楼主在旁边一跪，一个小时就能搞定!
4、为了方便我妈使用电脑，我把各种程序的名字都改成了“看电影”、“听音乐”、“点这个上网”之类的名字。剩下几个想改成“这个你别点”、“点了你也看不懂”、“弄坏了你负责”.
5、跟男友开房，家里管得严，打电话回家跟老妈请假，骗她说去同学家玩，老妈抱怨老爸也出差家里就她一个。
跟男友在酒店开好房上楼时在电梯遇到老爸，搂着一个年轻美貌女子下来。
评论：家里就你妈一个？
6、一个男生站在女寝室楼下叫：“花子，花子……”
管寝室的大妈问道：“你叫谁呢?”
男生答道：“叫花子，308室的。”
于是，大妈大声喊道：“308室的叫花子，有人找!”
冷笑话精选5
1、刚在老同学群里，一女同学说：“我老公让我出去工作，其实不是为了赚钱。”我们不解。她又说：“老公说我出去工作了，花钱的时间就少了。”
2、一对情侣要殉情，只有买一瓶毒…药的钱……一瓶只能死一个，结果全死了，为什么呢?打开瓶子后，瓶盖上写着再来一瓶。
3、黄昏的时候，我在路上慢跑。一个年轻人从我后面跑上来，在我耳边叫着：“快跑！” “发生了什么事？”我问他。 “赶快跑。”年轻人跑到我的前面。 我快速追了五百公尺以后，气喘吁吁地追问：“到底发生了什么事？” “你跑得太慢了。”年轻人丢下我，自顾自往前跑去......
4、跟你讲不要跟他讲，因为他跟我讲叫我不要跟你讲，现在我跟你讲，不要跟他讲我跟你讲过，如果他问你，我有没有跟你讲，你就讲我没跟你讲：端午节快乐，新年快乐。
5、路边有两个男人在谈自己的工作
甲：“兄弟，最近工作怎么样?”
乙：“还行吧，最近是我的事业上升期，最近收入越来越高!”
甲：“你现在一天能赚多少?”
乙：“这要取决于天冷的程度和好心人的爱心!”
甲：“原来是乞丐呀”
6、媳妇出差，晚上非要和我视频，说想要看看自己的家。我按指令将手机摄像头对着各处扫了一遍，心里暗自庆幸今天没出去乱来。
看到乱糟糟的家媳妇不怒反笑，说：“有人告诉我，说你带女人回家鬼混。这就乱得像狗窝的样子，也就懒母狗丑八怪能呆得住!”
挂了电话，我身后的女人发火了，怒道：“把我逼得四处乱躲也就罢了，骂我是懒母狗我也认了，她凭什么毫无根据地说我是丑八怪?”
冷笑话精选6
1、妻子：“那天，当大黑熊出现时，你竟丢下我跑啦!可你对我说过，为了我，你不怕面对死亡!”
丈夫：“是呀，我是这么说的，可是那只熊是活的呀。”
2、女友说当时我没怎么追就答应了，太亏她了，
让分手，我重新追，我答应了。
然后，就木有然后了。
3、“我就是说说。”他目无表情。
我紧张地望着他：“你就是说说是吧。”
他点了点头。我快步上前握住了他的手：“久仰大名，我是朋友圈。”
4、“找不到对象就会长胖”
“为什么呢？”
“因为伤心欲嚼，只能吃吃的等。”
5、问：什么地方的用户最喜欢关机?
答：宁波
问：为什么?
答："对不起，您拨的用户已关机"
6、女友脸太长，每次一起上街都显得我腿很短。
冷笑话精选7
1、一男借钱后还给债主一堆大便，自称视钱财如粪土。
2、“别人拒绝你说的最狠的话是什么？”
“耳光太响没听清。”
3、喜欢一款玩具，我爸却舍不得给我买。
我问：“你不是说过，再苦不能苦孩子吗?”
最终我爸还是咬咬牙，对我说：“是呀，你快点长大吧!”
4、给女神表白：“请不要拒绝我，要不然我会因此受打击而精神分裂的。”
女神：“那就请你们排着队离开。”
5、你别看他表面上对你一副漠不关心的样子，其实在他内心深处也没把你当回事。
6、路过河边，看见好多人围着，走近看原来是一个小孩溺水了，不管三七二十一就跳了下去，费了不少劲才把小孩捞起来。
我问是谁的孩子?
一个拿着手机拍视频的大妈忽然大喊道：“妈呀!原来是我孩子溺水啦!”
冷笑话精选8
1、女顾客：我穿这套衣服好看吗?
店员：任何衣服穿在你身上都好看!
女顾客：那我戴这条项链好看吗?
店员：任何项链戴在你的脖子上都好看。
女顾客：那你说我的先生好看吗?
店员：太太，任何一位先生站在你身边都好看!
2、一位老妈妈妈在收拾抽屉的时候，拿着户口簿哀怨地对她大龄未婚的女儿说:“人家都偷户口簿去登记,你怎么也不偷呢。”
3、和暗恋的男生一起放学出校门。他回头问我:“你有纸巾吗?”“有!”急忙从包里拿出来给他。结果他摆摆手说:“我不要,你把你鼻涕擦擦吧。”
4、我特么的早知道每天活得这么累。当初我就不该下到凡间!
5、今天我刚坐上公交车，屁股还没坐热，就听到公交师傅说了句：今天有点冷，我的手有点僵硬，大家都扶稳坐好了!
6、公交车上，一女人点着一男人：葵花点穴手!男人：卧槽，这么多人，人家以为你有神经病，快给我解开的!
7、在公交车上我给人让座了，人家叫我姐姐了。朋友：咋叫的?我：她说，大姐啊，谢谢你给我儿子让了个座!
8、一男人抱着孩子上公交车了，售票员：有没有给抱着小孩的人让个座位?只见孩子来了句：爸爸，你得感谢妈妈，你才能坐下!
冷笑话精选9
1、我问一二货的同事说：“如果僵尸来了，你会怎办?”
二货说：“我马上拿摄影机。”
我问：“为什么?”
这二货来了句说：“看了那么多的僵尸片，没见到僵尸会去咬摄影师的。”
2、明明一天没吃东西了，可是我却撑得不行，你们知道为什么吗，因为明明是我弟弟啦!!!
3、有的人即使死了，还能时常被人念叨，有的人虽然活着，却整天接不到一个电话。
4、天空飘来七个字：天空飘来五个字：飘来三个字：两个字：一字：哦!
5、最瞧不起有些同事明明觉得老板说的话不对，还点头称是，我和这种人不一样，我觉得老板说的话就没有不对的。
6、经常说你胖的人，不会嫌弃你胖。经常说你矮的人，不会嘲笑你矮。经常说你笨的人，不会在意你笨。经常说你傻的`人…你打他啊，给他惯的!
7、我只不过想做一个简单平凡的有钱人，怎么就这么难呢?!
冷笑话精选10
1、温馨提示：近来天气炎热，雷雨频繁，请各位情侣尽量少发誓，以防不测。
2、电风扇真是人类最好的朋友，我只是问它我是不是长得丑，它就很认真地对我摇了一晚上头。
3、侄子不好好吃饭，嫂子怎么哄都不管用，我看见了，就哄侄子吃饭，说不吃饭就不帅了。
嫂子很赞同，对我侄子说“你叔叔小时候就不好好吃饭，结果长成这样了……”
4、“怎样委婉地说一个男人不行?”
“嘴上很想要，身体却很谦虚嘛。”
5、老师：“同学们，你们谁知道什么叫‘男女混合双打’?”
小明：“我知道，昨晚我还见过。”
老师：“请你介绍一下吧。”
小明：“可是……我爸说：‘家丑不可外扬’。”
6、现在的学生真是了不得!儿子才上小学三年级，就在网上建立了班级QQ群。那天，我问儿子：“你们在QQ上都干些什么?”
老公接口道：“瞧你问的，不是聊天，就是玩游戏啊!”
儿子一急，就说露馅了：“我们主要是用来公布作业答案的……”
7、爷爷：没事，回家不做作业也行。
孙子：那我爸得打我。
爷爷：你爸是我儿子。
孙子：大哥。有你这句话就行。
爷爷。。。
8、儿子开始换牙的时候，只见他手里捏着自己的一颗刚掉的牙，呆呆的说：我才多大呀?难道就老掉牙了?。。。
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神奇的相亲
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假如我和你妈同时掉到水里，你先救谁？
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洗洗再吃掉
儿童笑话 3周前
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失眠数羊能不能专心一点
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幽默笑话：为什么家里常欠电费
1.老小区老电表，楼道口又被贴上欠费通知单，老婆伸手去撕，我说不用回家用手机交费就可以。老婆伸出去的手刚想缩回来，突然又想起啥的揭下欠费单，不无忧虑的说：还是撕了吧，你说要让人家看到我们家个个月都欠电费，咱儿子将来会不会不好讨媳妇？
2.小时候有次家里改善伙食，做了几个好菜，正吃饭，爸妈不知为啥吵了起来！气的老妈直哆嗦，眼看就要掀桌子，我吓得“哇”的一声，趴在桌子上，一边哭一边快速往嘴里塞吃的，含糊不清说：“妈，求求你了，让我把好吃的吃完你在掀好不好！”噗！爸妈一下被我逗乐了！
3.我以前有个同学，三天两头换发型，这个星期染发，下星期又烫发，后来直接整个爆炸头，班主任说他几次不听，气不过直接叫家长。他爸过来了，他爸梳了个马尾辫，还叫班主任消消气，有空去他那剪头发打五折......
4.和闺蜜去吃自助烤肉，闺蜜上去就吃了两碟子的培根，一碟的鸡翅，五个甜甜圈，然后一擦醉，把空碟子一收，很优雅的倒了杯咖啡，不一会她男朋友来了要给她烤鸡翅，她娇羞的说：哎呀，人家要保持身材了，吃点水果就可以了…听到这我也是无语了！
5.昨晚睡客厅，随手拍了一张照片发朋友 圈里，并附言：以后请叫我客厅长！不一会儿，老婆将我请回卧室，给我盖好被子，顺带着给我拍了几张照片。然后又把我赶了出来… 在客厅里我听到老婆说：“妈，我真没让他睡客厅，不信你看照片！” 我突然感觉后背有点发凉，入秋了…明天又该算账了吧！
6.带小侄女挤公交，车上挤的喘气都费劲，小侄女被挤的受不了了大声喊“姑姑，你是不是红薯吃多了，我听到你肚子里咕噜咕噜响了，估计马上要放屁了，，”这话说完，我前后左右的人纷纷捂着鼻子使劲往后躲，，小丫头深深吸了一口气“艾玛，刚刚差点把我挤死。。”
7.今天，我拿着报表找老板批奖金。一进门，看见老板正在逗鹦鹉。我随口说:“老板，这鹦鹉说话真好听。”老板幽幽地说:“是啊！一看到它，我的心情就豁然开朗，因为公司里只有它天天说话，却从不向我要钱……”
8.和老婆包饺子，包到一半我突发奇想的说:“要是咱们能中上100万大奖就好了！”我老婆说那也得给我妈家20万，反正是在幻想，我连说“行行行，我妈也得20万，咱们有60万也够花了啊！”老婆接着说，我哥和我姐一人也得给10万呢！我一听就不乐意了，说:“给他们个屁，咱们买房他们一分钱都没有借，给我姐20万块还差不多。”我老婆一听火了:“给你姐？门都没有！！那天叫你姐去接咱闺女放学，她一口拒绝了，说是跟别人约好了出去吃饭！”然后我俩就把这些陈芝麻烂谷子的恩怨情仇都翻了出来，吵得昏天暗地，两人一星期都没有说话
9.现在想想，小时候玩的丢手绢那个游戏简直太气人了。一群单身狗看着两个互有好感的小朋友追跑嬉戏，自己却在那乐呵呵的鼓掌唱歌。那时候要是懂事的话，就应该一个扫堂腿把他丫绊倒在地。
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10个幽默的冷笑话
1. 一个胖子遇见另一个胖子，最伤感的一句话是什么？答：哥们儿，你这衣服在哪儿买的，这么合身？
2. 一哥眼睛先天性斜视，平时好习以为常。有一天他参加射击比赛，当十环靶纸挂上后，他发现不管从哪个角度看都是成直线排列，结果轻而易举地获得第一名。一位评委不相信，亲自把靶纸更换后再让他射击，结果他又获第一名。评委仍不信邪，又把靶纸换了再换，并亲自监督他射击，结果他还是第一。最后评委实在想不通其中的道理，于是走到跟前去揉了一下他的眼睛，结果一下子变成了高度近视眼。
3. 甲:“你拿着胶带干什么？”乙:“别提了。早上买饭,找回来一张假币,我就想贴上点破钱变真钱。”甲:“那为什么不竖贴呢?还举着,生怕别人看不见似的。”乙:“站着贴,我怕掉下来。”
4. 一天，小晴开着他的货车，要到一家精神病院去载货物。进入医院后，才发觉其中的一个轮胎竟然爆胎了，于是小晴便下车准备换备胎。在换的过程中，不小心把爆胎那个轮子上的４个螺丝给弄到水沟里。这时小晴正在烦恼，该如何解决时，旁边突然经过一名精神病患。 想着头柱螺丝有一定长度，应该可以旋回去，便询问那病患说：你过来一下，只要帮我用手旋转进去就好了。 没想到病患竟用很怀疑的眼光看他一眼，便说：不行啦！你如果是要把它旋进去，一定需要螺丝起子的。
5. 有一个人到早餐店叫了两碗豆浆，当服务生送来时，那人却改口说：“我不想要豆浆了，帮我换两条油条来”服务生立刻将豆浆换成油条。当这个人吃完后，竟拍拍屁股就想走人，服务生拦住他说：“先生，您还没付钱呢！”这人立刻瞪大眼睛说：“我油条是用豆浆换来的，你凭什么叫我付钱？”服务生说：“可是你豆浆也没付钱啊！”这时，这人眼睛瞪的更大了：“我豆浆一口都没喝，干嘛付钱啊！”
6. 某富家男子，目不识丁，却在他的屋里摆满了书籍，向他人炫耀。一天，他的一个朋友写信来向他借书。他拆开信，根本不知人家写的是什么，以为又是请客吃饭这类事。他身旁一个人看信后对他说：你的朋友是来借《宋史》的。他大怒，说：叫他到别处借去，我家没有‘送死’的东西！
7. 老师问学生：“如果你爸答应每月还给别人七个硬币，结果这个月却还了十个，这是为什么？”学生说：“因为他多还了”。老师骂道：“你真是个傻瓜”。学生说：“根据你教我们的，七加三等于十，爸爸脑袋有问题。”
8. 有个懒汉，什么事都不肯干，他求人给他介绍一个最轻松的工作。后来有人请他去看坟地，说没有比这更轻松的工作了。懒汉去了两天就回来了。他愤愤不平地说：这工作一点不轻松！“为什么？”“别人都躺着，只我一个站着。”
9. 小明总是睡懒觉，有一天，小明妈妈批评他说：“你看隔壁小华每天天还没亮就起床了，你就不能早起一点？” 小明理直气壮地回答：“妈妈！我跟他不一样，人家小华崇拜的偶像是黎明！我的偶像是作家卧龙生”。
10. 有一对夫妻去逛街，他们就把车子停在路边。等他们买完东西回来的时候，却发现偷儿正开走他们的车。他们就追了一会，但是车子还是被小偷开走了。老公：真是糟糕，连小偷长的什么样子，都没看清楚！老婆：没关系，我已经记下他的车牌号码！
希望这10个笑话能让你露出笑容！
