搞笑段子
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本想吓一下，结果玩成真的了
搞笑段子 2小时前
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一秒笑喷的笑话段子
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这届网友太懂了，一句话真相了
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十条不烂大街的搞笑段子，轻松不尴尬
1. 我问空气净化器：你每天这么努力，有用吗？它沉默了一会儿，说：至少我问心无愧。
2. 现在的年轻人，嘴上说躺平，闹钟设三个，主打一个精神分裂式自律。
3. 别人减肥：管住嘴迈开腿。我减肥：管住嘴太难，迈开腿去买吃的。
4. 我这人最大的优点：知错就改，最大的缺点：改了还错。
5. 每天的精神状态：早上想辞职，中午想吃饭，晚上想暴富。
6. 医生让我多呼吸新鲜空气，我现在一上班就感觉自己在吸氧。
7. 我不是胖，我只是可爱到膨胀，膨胀到有点占地。
8. 别问我为什么不谈恋爱，我怕我一搞笑，对象直接跟我拜把子。
9. 我的社交原则：你对我好，我对你更好；你对我冷，我直接结冰。
10. 生活嘛，过得去就行，过不去就刷会儿短视频，总能过去的。
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考完试的“鸡蛋”风波
孩子背着书包，脑袋耷拉得像霜打了的茄子，磨磨蹭蹭挪进家门，声音细若蚊蝇：“妈，我……我们考完了。”
妈妈正系着围裙在厨房忙活，听见这话立马转过身，眼神里满是心疼，快步凑过来捏了捏孩子的脸蛋，叹气道：“哎哟我的宝，这几天熬得都瘦成猴了，快坐那儿歇着，妈给你煮几个鸡蛋补补，补补脑子！”
孩子连忙摆手，脸上挤出一丝尴尬又心虚的笑，小声嘟囔：“不……不用了妈，老师已经给我了。”
妈妈眼睛一亮，喜滋滋地追问：“哦？你们老师还挺贴心，给了几个呀？够不够吃，不够妈再给你煮！”
孩子挠了挠头，声音低得快听不见：“就……就一个，老师亲手给我的，还画了圈儿。”
妈妈愣了两秒，反应过来瞬间炸毛，伸手就去揪孩子耳朵，嗓门瞬间拔高八度：“好你个小兔崽子！零分啊！那是零蛋！你给我站住，看我不收拾你！”
孩子吓得一缩脖子，拔腿就往客厅跑，边跑边喊：“妈我错了！下次一定考个正经鸡蛋！”妈妈叉着腰在后面追，气得笑骂：“你别跑！今天非得让你知道，零蛋不能当饭吃！”
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10个经典搞笑段子，让你一次笑个够!
1.
和女友分手，她送了我一把伞，一直不懂其中含义，爱面子一直也没好意思问。
某日下雨，用了那把伞，终于懂了其中奥妙，只见伞上八个大字“你若不举，便是晴天”。
2.
今儿休息去菜市场买菜，总被摊主忽悠:“大姐，这茄子新鲜，是早上刚摘的。”
我买回去切开一看里面全是籽儿，感觉自己买的不是茄子，是茄子它姥姥啊。
啊哈，买个菜愣是给买回的茄子长了一辈儿。
3.
一个大爷去医院看病。
医生说:“老爷子，您的身体很健康，能活到86岁。”
大爷说:“我今年已经86岁了。”
医生说:“您看，我说的很准吧。”
4.
小孙登了一则征婚启事，最后一句话是：“欲觅一位知心女子与我风雨同舟。”他留下了自己的手机号。第二天，小孙收到了一条短信：“你说的‘舟’，是什么样的‘舟’啊？”
5.
我老婆的动手能力实在太强了。
她不在，家里的地没人拖，碗没人刷，衣服没人洗；
她一回来，里里外外的家务马上收拾得妥妥帖帖。
......
具体来说就是，我不做什么，她就打到我做完为止。
6.
小丽在公交车上吃栗子，突然后排一个大姐拍拍她的肩膀，有点不好意思地说：“美女，能不能给我几个？”
见小丽有些惊讶，大姐连忙解释说：“孩子不听话，非要吃。”
小丽左右看看，更吃惊了：“孩子？孩子在哪儿？”
大姐指指自己微微隆起的肚子说：“在这儿呢！”
7.
前天去宾馆，被子不是很干，有点潮湿。
于是打电话给前台：“你们这被子有点潮啊?”
前台竟然回答：“这是最新款的，确实很潮。”
8.
好喜欢学校一个清纯的女孩，注意她很久了，只要她出现我就忍不住盯着看，很可爱很单纯的那种，但一直不敢表白。昨天看见她哭得伤心，我鼓了好久的勇气走过去准备安慰她，刚开口说句：别哭了，看你哭我也伤心。她抬头哭着说：医生说我的身体不能再打了，可我不知道孩子的爸爸是谁，我怎么办那！我回寝室，当晚就学会了抽烟。
9.
小玉相恋多年的男友向她求婚，送了钻戒、鲜花，非常浪漫。
可是，小玉犹豫不决，想测试一下男友对自己的忠诚度。于是，她偷偷用男友微信给他所有异性好友发了消息：“我女友发现咱们的事了。”看到回复，小玉发现男友并没有暧昧的异性朋友，她的心踏实了，决定嫁给他。
这时，突然蹦出来一条新消息：“那怎么办？要不你贴点钱，给你换一个真的？”
小玉大惊失色，一看备注名，写的是“钻戒销售”！
10.
我问卖黄瓜的摊主:”您这黄瓜是绿芯的吗？甜不甜？”因为我知道绿芯的黄瓜甜。
摊主说他的黄瓜甜过初恋。我买回来一尝:”嗯，初恋果然是又苦又涩，还有点儿楞头青的味道。”
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摸鱼必看幽默段子，各种乌龙翻车的日常搞笑合集
1.
同事今天来上班，脚一跛一跛的，问他怎么了。他说他老婆心情不好。
我说：“你家庭地位不高啊，老婆心情不好居然揍你泄愤。”
他叹了一口气：“不是，老婆没揍我泄愤，她揍了我家二哈一顿泄愤，二哈心情不好，就咬了我一口泄愤……”
2.
老师把小明叫到了教室外。
老师：“你的作业做得越来越差了，这是怎么回事？”
小明：“老师，等我找找原因，下午告诉你好吗？”
老师：“好吧！”
下午，老师又把小明叫到了教室外。
老师：“找到原因了吗？”
小明：“找到了，我爷爷说作业越来越难，他也没办法。”
3.
高中的时候，我和班上一个天然呆的同学是同桌。
我俩刚被分到同桌的第一天，他就在晚自习跟我聊天，还给我看手相，说：“哎呀，你这手不好啊！漏财！跟我一样，我也漏财！”
这时，突然一阵阴风袭来，
班主任突然出现说：“你俩不学习干啥呢？每个人罚十块钱！”
我去，神算子啊，果然漏财！
4.
姐姐三十多岁了还没嫁出去。
今天她刚下班妈妈又唠叨个不停，姐姐被说烦了就顶嘴说：“妈妈，都说了多少次了，我那么爱花钱，不是大款我不嫁，不能伤害穷人的！"
我在一旁听不下去了说："你活脱脱就是一个拜金女，活该你嫁不出去！”
我妈一听这话，转身朝我吼道：“闭嘴，你一个没钱没房的穷小子有啥资格取笑一个有着远大理想的人？”我又中枪了！
5.
我习惯了用马桶上厕所，每次完事了都会习惯的往身后按一下冲水的按钮。
有一年回老家蹲那种老式的坑，完事了习惯性的往后一按。
然后就......失去重心，掉坑里了！！！
6.
小姨子瞒着家里偷偷谈了个男友，在街上被我看见!
我跟她说：“丫头别担心，姐夫不会跟你姐说，更不会跟爸妈说的!这就当是我俩的一个秘密！”
第二天，小姨子来我家玩，吃饭的时候老婆问：“臭丫头，脖子上的草莓哪来的？”
小姨子看了我一眼说：“这是我跟姐夫的秘密！”
噗…一口饭喷出来…
7.
船在大海上触礁快要沉没了，乘客们都很慌张，只有一位乘客在狼吞虎咽地啃着面包。
一人喊到:“都什么时候了，你怎么还顾得上吃？!”
那位乘客弱弱地说:“我胃不好，医生叮嘱我不能空腹喝水..”
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趣味生活段子合集，轻松乐一乐
1.后桌同学脚丫子太臭。臭得我都辣眼了，
早饭都要吐出来了，我说：老师，您放我走吧，
后来老师在我们这里徘徊了一下，被呛得眉头紧锁，
然后就批准我回家了，
第二天还把我换到了别的位置解脱了我！
2.大柱子媳妇要去逛街，大柱子：“家里已经有很多衣服了，你去了肯定又要买，都控制不住！”
大柱子媳妇：“我也怕控制不住，先跟你说好，我要买你就拖住我。”
到了商场，大柱子媳妇看中了一件外套，大柱子一看，拉住了媳妇的衣袖：“老婆……”
大柱子媳妇使劲一甩，衣袖就破了：“你把我衣服拽坏了，赶紧把这件外套买下来。”
3.一外国旅游者参观果园，边走边吹牛：“在我国，橘子看上去就像足球，香蕉树就像铁塔。”说着绊倒在一堆西瓜上。一果农大声道：“当心我们的葡萄！”
4.小美在作文簿里写上长大后的愿望：一、我希望能有一个可爱的孩子；二、我还希望能有一个爱我的丈夫。结果，发现老师写了一句评语：“请注意先后顺序。”
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精选14则趣味搞笑笑话，解压打发时间
1.老公对老婆说：“哥们儿喊我去网吧。老婆，让我去吧。”
老婆说：“可以，但咱们衣柜上面的射灯坏了，你换个灯泡再出去。”
老公找来梯子，爬到衣柜顶上，躺在上面换灯泡。换好灯泡，老公发现梯子不见了，便问：“老婆，梯子呢？”
老婆冷笑道：“想去网吧你就跳下来啊，不过要小心，我刚才不小心往地板上掉了很多图钉！”
2. 当年备战高考，晚上挑灯夜战，
父亲走进我的房间说：注意劳逸结合，特别要保护好视力，千万别近视了！免得以后做泥瓦匠的时候看不到吊线，砖墙砌得不标准，老板要扣钱的！
毕竟以你的成绩，上大学是不太现实的。
这是亲爹么？
3. 一个顾客去饭店吃饭，顾客：“请问，我能吸烟吗？”
服务员：“不能。”
顾客：“那么，烟灰缸里的烟头都从哪儿来的呢？”
服务员：“都是不问的那些人的！”
4. 男同事抱怨，追个女的怎么那么费劲，问我，你老公怎么追的你？
我：“我倒追的，”
他说：“哦，怪不得你嫁出去了，”
我掐死他的心都有。
5. 老公：老婆，如果我像老王一样出轨了，你会怎么办？
老婆：老公，你知道么，我小时候最喜欢看聪明的一休。
老公：你的意思是你会像一休那样用智慧来处理我们的问题吗？
老婆：我的意思是
我很喜欢唱他的主题歌：割鸡 割鸡 割鸡 割鸡 割鸡 割鸡……
6. 今天妈妈给我打电话说：宝贝，这个八月十五你不回家吗？
我：是啊，没时间！
妈妈：那你就是要自己过了？
我：哪能，追我的人老多了！我还自己过，我都一天分几批过！
妈妈：儿子，我就喜欢你这点，长得丑，想得却挺美！
7. 嫂子：“一会儿去相亲?”
妹妹：“是啊，心里没底，不知道本人跟照片差距大不大。”
嫂子：“没事，带着你外甥一起去。”
妹妹：“那不好吧。”
嫂子：“有啥不好，相中他了，你就说那是你外甥，没相中就让孩子喊你妈。”
8. 去水果店买西瓜，我跟老板说：“帮我挑个甜的，不熟我可回来找你。”
老板自信拍了拍西瓜：“放心，我挑的瓜，保准个个甜。要是不甜，你就回来，我……我把瓜皮吃了。”
我回家切开一看，寡淡无味，抱着西瓜就返回店里。
老板看了一眼瓜，沉默几秒：“小伙子，瓜皮你留下，肉你拿走。”
9. 老公想喝水催促女儿说：“快给爸爸倒水，爸爸噎着了。”
催了两遍宝贝不动，又说：“快，爸爸噎得不行了！”
女儿瞟了他一眼悠悠拿起水杯说：“噎住了说话还这么快，骗小孩呢？”
10. 一日我正在厨房切菜，
三岁儿子举一块软糖给我：爸爸，这块糖很干净，给你吃吧！
我高兴坏了，吃了糖亲了他一下：好儿子！真乖！
两分钟后，儿子又跑进来，
一边舔软糖上的芝麻一边说：爸，别着急，这一块很快就好了。
11. 乌龟受伤了，乌龟让蜗牛去给它买药
过了两小时，蜗牛还没有回来
乌龟气急败坏的骂到:蜗牛，你在不回来，老子就死了。
这时门外传来蜗牛的声音:你再说，老子不去了。
12. 儿子一边看父亲修理家里的电器，一边问：“爸，你说咱家里用的是交流电，那雷公电母的电是直流电还是交流电啊？”
父亲：“当然是直流电。”
儿子：“为什么？”
父亲：“因为雷公电母老夫老妻，基本上不交流。”
13. 甲：你真厉害
乙：哪方面？
甲：化妆术，你化成灰我都认得，但是化了妆可不一定了。
14. 一个人走进超市购买下列物品：一支牙刷，一支牙膏，一个杯子，一卷卫生纸，一条毛巾，一份晚饭。
女收银员说，“你是单身吧？”
该名男子答复非常讽刺的口吻说：“你怎么知道，因为我什么东西都只买一份？？？”
该女子回答：“没有，是因为你长得很丑。”
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网红搞笑段子10条，接地气越看越上头
笑话大全 4个月前
# 精选搞笑段子合集｜10条全新不重复，简短又爆笑
1. 今天去买西瓜，老板说包熟包甜。我切开一尝，味道一般。我找老板理论，老板淡定说：“瓜没毛病，是你今天口味太高，它有点紧张没发挥好。”
2. 朋友减肥三天，忍不住点了烧烤，还自我安慰：“我这不是破戒，是给身体做个预热，不然它以为我闹饥荒。”
3. 早上赶时间，穿反了T恤就出门，到公司才发现。同事笑我，我淡定说：“这叫内向外翻，时尚新穿法，一般人驾驭不了。”
4. 儿子问我：“爸爸，你小时候成绩好不好？”我说：“还行，就是经常被老师请家长。”儿子：“那你现在怎么不被请了？”我：“因为老师知道，请你也没用。”
5. 去药店买创可贴，店员疯狂推荐套餐。我说：“就一小口子，不用这么隆重。”店员：“主要仪式感得足，不然伤口觉得不被重视。”
6. 地铁上人挤人，一位大哥手机响了掏不出来，叹气：“早知道把手机挂脖子上，现在手都抽不出来。”
7. 老婆问我：“我和游戏你选谁？”我：“肯定选你，游戏输了能重开，你我可不敢。”
8. 去面馆吃面，老板问加不加辣，我说微辣。结果辣得不行，老板说：“多吃点辣出汗，等于运动，一举两得。”
9. 家里遥控器失踪，全家找半小时，最后发现被猫抱在怀里，趴在高处睡得正香。
10. 面试时我说能加班，入职后天天加班。我找HR，她说：“你优点这么多，就别计较这点小事了。”
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专治不开心的搞笑段子
