搞笑段子

• 本想吓一下，结果玩成真的了

  搞笑段子 1小时前

  朋友老婆怀孕了，一天晚饭后她一直打嗝，朋友想吓她一下治好打嗝，于是朋友板起脸慢慢地问她：孩子是谁的？朋友老婆看着他问什么意思。朋友说：别瞒了，我都知道了，我看你扣扣了，那个人是谁？过了一会儿他老婆居然哭了，泪流满面的求说：我真的错了。朋友瞬间懵了。

  0 赞 0 踩

  ·人围观

• 一秒笑喷的笑话段子

  搞笑段子 10小时前

  精神病院里领导来视察于是院长提前给病人和医生们开会院长说明天领导来我们夹道欢迎我说鼓掌你们就使劲鼓掌我说停你们就停！弄好了中午奖励吃包子！弄错了就啥都不给吃！病人们一听有包子吃挺好于是排练了几回都不错都挺开心第二天领导来了院长带着全院人夹道欢迎院长说鼓掌！所有人使劲鼓掌领导看了也挺开心也跟着鼓掌院长说停！所有人刷的一下都停了下来只有领导还没明白咋回事还在鼓掌这时一个精神病走过去删了领导一个大嘴巴子说傻逼！让你停就停！中午不想吃包子了啊？！

  0 赞 0 踩

  ·人围观

• 这届网友太懂了，一句话真相了

  搞笑段子 11小时前

  发小的媳妇儿怀孕了，在朋友圈发了如下内容“每次看老公眼圈黑黑的还给我一个温暖的笑把我搂在怀里，我都特心疼，为了宝宝，他更加拼命，白天工作，晚上回来给我做饭，陪我散步，给我买各种好吃的，但我始终担心宝宝的长相，因为老公实在太丑了……”网友神回复：做亏心事了吧，你是担心你儿子出生后，不像你老公吧！

  0 赞 0 踩

  ·人围观

• 儿子的存款

  搞笑段子 17小时前

  爸爸问儿子："你存了多少钱了？"儿子说："爸，我存了一个亿。"爸爸吓一跳："什么？你哪来这么多钱？"儿子说："爸，我是说我的游戏账号里有一个亿金币。"爸爸说："那能换钱吗？"儿子说："不能。"爸爸说："那你跟我说这个有什么用？"儿子说："没什么用，就是想让您体验一下当首富的感觉，就三秒钟也够了。"

  0 赞 0 踩

  ·人围观

• 现实版充话费送老婆

  搞笑段子 22小时前

  两年前，一陌生男人因移动营业厅妹妹误敲一个数字，将五十元话费充给了我。该男子倒也大度，发短信跟我说不用还，算是一种缘分。聊了几句发现两人上班地方很近，后来见面了......现在这男人是我老公了。每次特讨厌别人问我们是怎么认识的，那斯总是很贱得回一句：我老婆是充话费送的!

  0 赞 0 踩

  ·人围观

• 外卖备注的力量

  搞笑段子 1天前

  小陈点外卖，在备注栏写："多放点肉，我刚失恋了。"收到外卖一看，肉果然比平时多了一倍。第二天，小陈又在备注写："多放点肉，我还是单身。"肉又多了。第三天，小陈写："多放点肉，我已经习惯单身了。"打开一看，肉堆得快溢出来了，还附了一张纸条："兄弟，我也是，这顿我请。"

  0 赞 0 踩

  ·人围观

• 本以为只有我尴尬，结果隔壁更惨

  搞笑段子 2天前

  我在街上突然肚子痛，就找公厕，终于找到了，但是太匆忙没带手纸，就在这时候看到了旁边有一块瓦片，拿着就进厕所了，方便完了。因为旁边有人不好意思擦。就蹲着等，都等一个钟头了，旁边那个人还不走，于是我就怒了。管他笑话不笑话呢，就在我拿起瓦片的同时，旁边那哥们说话了：“哥们，可以磕一块给我吗？”

  0 赞 0 踩

  ·人围观

• 闺蜜的安慰

  搞笑段子 2天前

  小美跟闺蜜哭诉："我男朋友跟我分手了，他说我太作了。"闺蜜安慰她："别难过，你一点都不作。"小美感动地说："真的吗？"闺蜜说："真的，你只是作了亿点点。"

  0 赞 0 踩

  ·人围观

• 智能音箱

  搞笑段子 2天前

  老王买了一个智能音箱，问它："今天天气怎么样？"音箱说："今天晴转多云，最高温度28度。"老王又问："那我今天该穿什么？"音箱说："根据天气建议您穿短袖。"老王老婆在旁边喊："别听它的，穿秋裤！"音箱沉默了三秒，说："建议重启老婆。"

  0 赞 0 踩

  ·人围观

• 十条不烂大街的搞笑段子，轻松不尴尬

  搞笑段子 3天前

  十条不烂大街的搞笑段子，轻松不尴尬：1.我问空气净化器：你每天这么努力，有用吗？它沉默了一会儿，说：至少我问心无愧。2.现在的年轻人，嘴上说躺平，闹钟设三个，主打一个精神分裂式自律。3.别人减肥：管住嘴迈开腿。我减肥：管住嘴太难，迈开腿去买吃的。4.我这人最大的优点：知错就改，最大的缺点：改了还错。5.每天的精神状态：早上想辞职，中午想吃饭，晚上想暴富。6.医生让我多呼吸新鲜空气，我现在一上班就感觉自己在吸氧。7.我不是胖，我只是可爱到膨胀，膨胀到有点占地。8.别问我为什么不谈恋爱，我怕我一搞笑，对象直接跟我拜把子…

  1. 我问空气净化器：你每天这么努力，有用吗？它沉默了一会儿，说：至少我问心无愧。

  2. 现在的年轻人，嘴上说躺平，闹钟设三个，主打一个精神分裂式自律。

  3. 别人减肥：管住嘴迈开腿。我减肥：管住嘴太难，迈开腿去买吃的。

  4. 我这人最大的优点：知错就改，最大的缺点：改了还错。

  5. 每天的精神状态：早上想辞职，中午想吃饭，晚上想暴富。

  6. 医生让我多呼吸新鲜空气，我现在一上班就感觉自己在吸氧。

  7. 我不是胖，我只是可爱到膨胀，膨胀到有点占地。

  8. 别问我为什么不谈恋爱，我怕我一搞笑，对象直接跟我拜把子。

  9. 我的社交原则：你对我好，我对你更好；你对我冷，我直接结冰。

  10. 生活嘛，过得去就行，过不去就刷会儿短视频，总能过去的。

  0 赞 0 踩

  ·人围观 阅读全文

• 什么是小鸟依人呀？

  搞笑段子 1周前 (10-27)

  今天侄女仰着小脑袋，一脸天真地问我：“姑姑，什么是小鸟依人呀？”我一听，展示机会这不就来了！当场一把薅住旁边玩手机的老公，往他怀里一靠，脑袋轻轻搭在他肩膀上，声音都柔了八度，温柔地对侄女说：“你看，姑姑这样，温柔又乖巧，就是小鸟依人。”我正等着侄女夸我好看呢，结果我老公当场憋不住笑，一脸嫌弃地把我往外推了推，毫不留情地拆台：“得了吧你，可别误导孩子了。人家小鸟依人是软乎乎贴贴，你这胳膊一搂、力气一使，明明就是老鹰抓小鸡！…

  今天侄女仰着小脑袋，一脸天真地问我：“姑姑，什么是小鸟依人呀？”

  我一听，展示机会这不就来了！当场一把薅住旁边玩手机的老公，往他怀里一靠，脑袋轻轻搭在他肩膀上，声音都柔了八度，温柔地对侄女说：“你看，姑姑这样，温柔又乖巧，就是小鸟依人。”

  我正等着侄女夸我好看呢，结果我老公当场憋不住笑，一脸嫌弃地把我往外推了推，毫不留情地拆台：“得了吧你，可别误导孩子了。人家小鸟依人是软乎乎贴贴，你这胳膊一搂、力气一使，明明就是老鹰抓小鸡！

  我当场愣住，侄女在旁边笑得直拍腿，我气得掐了他一把，他还在那补刀：“真的，你一靠过来，我感觉不是幸福，是生存压力！”

  好好一个浪漫教学现场，直接变成家庭搞笑现场，这老公，真是一点面子都不给留！

  0 赞 0 踩

  ·人围观 阅读全文

• 总说女人现实，其实男人才最现实

  搞笑段子 1周前 (10-25)

  男人和女人，谁更现实？现在的男人，都说女人现实。其实，男人才现实。丑点的看不上，漂亮的又养不起。不物质的女人，不懂得珍惜，和你谈感情，吃着碗里的，还看着锅里的。还敢说女人现实，只能送你四个字：“哪凉快去哪里呆着吧！”

  0 赞 0 踩

  ·人围观

• 一番自我愧疚反省，结局反转格外诙谐好笑

  搞笑段子 1周前 (10-25)

  自从大学毕业后，女儿整天待在家里玩电脑，叫她去工作怎么都不听。那天，我帮她收拾衣服的时候，发现衣柜里挂着警服，护士服，空姐服，女仆装。原来她为了这个家一个人做那么多份工作，我还一直错怪她。我真不是一个合格的老爸。

  0 赞 0 踩

  ·人围观

• 本以为常规加油服务，真相反差让人哭笑不得

  搞笑段子 1周前 (10-24)

  开车去加油站加油，我：“服务员，加油。”服务员：“对不起，先生，我们这没有你车子的油。”我当时就火了：“你们这是本市最大的加油站了，还没有我要的油？”服务员：“可我们真没有你自行车链条上的机油。”

  0 赞 0 踩

  ·人围观

• 去买水果心里拔凉拔凉的

  搞笑段子 2周前 (10-24)

  今天去买水果，老板问我：“要甜的还是普通的？”我说：“当然要甜的，越甜越好！”老板一拍大腿：“小伙子有眼光！我这苹果，甜到失恋都能笑出声！” 我挑了几个一称，老板说：“二十八。”我掏手机付款，老板突然凑过来：“对了，你有对象吗？”我愣了一下：“没……没有啊。”老板点点头，淡定地把袋子拿回去：“那不能卖给你。”我懵了：“为啥啊？”老板一脸认真：“我刚说了，甜到失恋都能笑出声。你连失恋的机会都没有，吃了容易飘，我怕你下次不来了。” 我站在水果店门口，风一吹，突然觉得有点冷，不是天

  0 赞 0 踩

  ·人围观

• 千万别随便夸小孩子

  搞笑段子 2周前 (10-24)

  带儿子去楼下小卖部买零食，老板看着儿子说：“这孩子长得真精神，随谁啊？” 我老婆立刻挺胸抬头：“那肯定随我啊！ 老板点点头，又看了看我，补了一句：“怪不得，孩子一点毛病没有。”我当时嘴里的水差点喷出来。我老婆还美滋滋地跟人道谢，回家路上我跟她翻译了一下原话，她追了我三条街。

  0 赞 0 踩

  ·人围观