笑话大全 - 第3页
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全网精选爆笑段子合集，承包一周笑点！
笑话大全 4个月前
1. 老婆是个胖子，结婚这么多年了还是个胖子。当初我说我喜欢胖的，就这样表白成功了。谁知道这么多年了，一点没减肥，还维持得比较好，一直都在250斤左右。
2. "哥们，借2000块周转3天可以吗？""可以，卡给你，密码是：123546，你自己去取吧。"过了十来分钟，电话响起。"哥们，卡里没钱啊？""不可能啊，你上次说借我5000块周转一周后还我的，我当时发给你还钱的帐号就是这张卡，不都已经过去两周了？""呵呵呵呵……你看我真的健忘，改天请你吃饭。""就今天呗，我和你嫂子都休息。""你说什么？信号不好，改天再聊，电话没电了……"
3. 和女友还有她闺蜜一起看电影，在女友上厕所的时候。我端着一杯咖啡眼神凌厉地质问她闺蜜："你是不是有什么事情要告诉我？"心里想着等妹子表白，我再义正言辞地告诉她不要有非分之想，然后她说："你都知知道了""嗯。""你女朋友和别人好上了。"
4. 最近养了只鹦鹉，开始还有心肠教它说话，傻鸟怎么也学不会，也就没有太管它了，最近傻鸟老是自己拔毛，问度娘说是抑郁了，又去买了一只给它作伴……效果不错傻鸟不拔自己的毛了，开始拔新来的鸟毛，新来的鹦鹉已经快秃没了……
5. 小侄子递给我一张火锅店印的50元的抵用券问我"小叔，你看这个能买东西吗？"我假装很认真的说："能啊！楼下超市就能用。"然后他小手一挥说到："那你拿去给我买点零食，剩下的你买包烟吧！"
6. 卫生所张大夫刚坐到诊桌前，邻居柳嫂便来到他面前轻声说："我家的肥猪几天不吃食了，请你给开点消炎和退热的药吧！"张大夫开好处方，指着处方上患者姓名一栏，问："写谁的名字呢？"柳嫂毫不犹豫地说："孩子他爸。"
7. 病人浑身难受，医生为他检查了好久，对病人说："你没有什么大毛病，可以相信我的诊断，你需要新鲜空气，多做户外活动，走动走动，散散步，对你都有好处。你是干什么工作？""邮递员，大夫。"病人回答。
8. 一个老绅士去看医生，医生说："医药对你没什么帮助，你应该好好休息，到僻静的乡村住一个月，早睡觉，喝喝牛奶，多散步，一天最多只抽一根雪茄。"一个月后，绅士又来看医生。他说自己感觉好多了。"您的劝告确实帮助了我，我一切都是照您说的办。只是您叫我一天抽一根雪茄，开始时，差点没把我呛死。在我这个岁数才开始学抽烟，真不是闹着玩的。"
9. 下班回家，看到媳妇正双手抱着刚满周岁的儿子，拼命地摇晃，孩子痛得大哭。 我忙问，“你为什么要这样做！” 媳妇说，“我常听别人说，孩子一晃就长大了。”
10.一对恋人去登记结婚。工作人员问：'做过婚前检查吗？'女青年答：'查过了，他房子、车子都全了。'工作人员解释：'我是说去医院。'女青年脸红了，小声回答：'查了，是个男孩。'
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高质量幽默长笑话合集，大人小孩都能看
# 全新爆笑长笑话20条｜不撞款、真搞笑，篇篇有包袱
1.今天去取钱，ATM机提示余额不足。我对着机器小声说：“没钱你开什么银行。”后面排队的大哥直接笑出声，我回头淡定说：“我跟它吵架，又不是跟你，你别急。”
2.邻居家的小狗总来我家门口蹭吃的，赶都赶不走。我跟它说：“你再不走，我就收你当保安，不给工资的那种。”它居然摇着尾巴趴下了，一副“我愿意”的样子。
3.跟朋友去吃麻辣烫，他狂加醋，我问他这么爱吃酸？他说：“不是爱吃酸，是想酸走贫穷，让好运进来。”老板在旁边听笑了：“那你多倒点，我不收你醋钱。”
4.儿子问我：“爸爸，为什么大人也会犯错？”我说：“因为大人也是第一次当大人。”他点点头：“那我犯错你也别骂我，我也是第一次当小孩。”
5.去买奶茶，店员问我要不要加小料，我说都加一遍。店员惊了：“你是要喝粥吗？”我：“对，奶茶味的粥，营养又管饱。”
6.晚上躺在床上，老婆突然问：“你有没有偷偷做过对不起我的事？”我吓得一哆嗦，赶紧说没有。她冷笑：“量你也不敢，你私房钱还没我指甲盖多。”
7.去公园喂鸽子，刚掏出玉米粒，一群鸽子直接扑过来，把我手里的袋子都啄破了。我感叹：“你们这哪是鸽子，简直是土匪。”
8.同事说要早起跑步减肥，定了五个闹钟，结果第二天一个没听见，睡到中午。他说：“不是我不起，是床太爱我，不肯放我走。”
9.去买西瓜，老板说不熟包换。我切开一看白瓤，回去找他，老板说：“这瓜是早熟失败，属于未成年瓜，你换一个，我送你个勺子。”
10.打车的时候司机跟我聊天，说他开车十几年，什么乘客都见过。我说：“那你见过我这么帅的吗？”司机笑：“见过，比你帅的都不给车费。”
11.上课老师让用“况且”造句，小明站起来：“一辆火车经过，况且况且况且。”老师扶额：“你出去，站着听。”
12.网购了一件显瘦上衣，穿上勒得喘不过气。找客服，客服说：“显瘦就是这样，把肉压紧，看着就瘦了。”我：“那我买的是衣服还是刑具？”
13.老公说要给我露一手厨艺，结果煎蛋糊了，水煮蛋煮炸了。他还嘴硬：“今天厨具状态不好，不配合我发挥。”
14.在地铁上玩手机，太投入坐过站了。我淡定走到对面，心里安慰自己：就当多坐一站，免费看风景。
15.去理发店，理发师一直劝我烫头，说显年轻。我说：“我怕烫完像我爸，直接老十岁。”理发师沉默了。
16.小侄女问我：“叔叔，你怎么还不结婚？”我说：“没遇到合适的。”她：“是不是没人要你？我长大了嫁给你。”
17.去吃烧烤，老板问我要几分辣，我说微辣。结果辣得我直喝水，老板说：“这是我们这微辣，可能你不太能吃辣。”
18.家里遥控器找不到了，我骂了半天，后来发现被我压在屁股底下坐了半小时。
19.领导说：“大家加班辛苦了，我给大家打气。”我以为有奶茶，结果他站在那讲了半小时励志故事，一口水都没给。
20.去买袜子，老板说十块钱三双，我问五块钱两双卖不卖。老板笑：“小伙子，你数学是体育老师教的吧？”
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10个让你笑到停不下来的搞笑故事，速收藏！
1.早上看到一哥们迟到了。于是老师就问你这次又是什么原因呢?又是堵车?这哥们摇摇头说都不是。早上出门雾太大，路过学校没发现，走过了
2. 他背着老婆走在回家的路上，突然他温柔的对老婆说："每次背着你我都会觉得我背着的，是责任。"她害羞的把头埋在他背上，他停下来喘了口气："责任重于泰山啊！"
3. 一个吝啬鬼小心翼翼地把房间里的墙纸一张一张地撕下来，累得满头大汗。"你要换新的？"邻居问。"不，不是，我要搬家……"
4. 一对蚊子带着小蚊子到了厕所，蚊子父母飞快地扑在一陀屎上面，小蚊子在后面弱弱地问了问："妈妈我们为什么要吃巴巴啊？"蚊母怒气冲冲地打了小蚊子一把掌，说道："吃饭的时候不要说这么恶心的东西。"
5. "要是有同学写小纸条给你说喜欢你，你就告诉他我们还是做好朋友吧。知道么？"从我小学刚入学，我妈妈就这么教育我如何面对早恋问题。可是，一直到高三我这句"我们还是做朋友吧"连说的机会都没有一次……
6. 自习后，在图书馆等电梯，前面一对学弟学妹也在等电梯。电梯来了，男生伏在女生耳边说："今天能亲你吗？"女孩害羞地看了他一眼："除非你走楼梯能比我先到1楼。"男生拔腿往下跑。于是我走进电梯，把14楼到1楼的灯全摁亮了。坐到
10楼就出来走楼梯了。一直没敢回头看那女生的眼神，学长只能帮你到这了！
7. 昨晚和媳妇吵架，被骂惨了，只能向她道歉。我："老婆，我错了，你就当我是一条狗，不要跟我生气！"媳妇："狗还会看家呢，你就会犟嘴，惹老娘生气！"我："我是一头犟驴，惹老婆生气，老婆原谅我。"老婆："驴？就你那根小牙签，还
好意思跟驴比，如果你有驴那本事，你让我干啥我干啥！"我："……"
8. 主管给客人讲订单，让我去倒水。我倒好水走过来时不小心一个踉跄，水没撒，我却跪在了地上。客人惊呆了。还是主管脑子活，说道："这是本店的至尊服务'贵（跪）茶！'"
9. 中午去饭店吃饭，发现一个空座，立刻冲过去把座占了，正得意时一小盆友指着我大喊："爸爸！爸爸！"全餐厅的人都把目光集中在我身上，我强挤出一丝微笑，指着小孩对面的大人："小朋友，那才是你爸爸呢。"这时，不知道从哪传来一个
声音："哥们儿，你凳子上有屎……"
10. 下班到家进电梯，正好邻居带着读小学的儿子走了进来，他一脸的不高兴。我逗他说："怎么啦，开学不高兴吗，能重新见到小伙伴多开心呀！"他冷笑道："你很久不上班会想同事吗？"
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经典爆笑小笑话合集，生活放松必备（精选20条）
# 每日一笑爆笑笑话20条｜全新不重复，看完直接乐出声
1.有人问我为什么一个人这么乐观，我想了想说：主要是心大，记性还差，刚生气的事，转头就忘了自己在气什么。
2.去买水果，老板一个劲夸我会挑，我美滋滋地付了钱。回家一尝才发现，也就一般般，原来老板夸人，只是为了让我快点掏钱。
3.晚上躺在床上，我对自己说：今晚一定早睡。结果拿起手机，再一抬头，天都快亮了，我怀疑手机被人装了时间加速器。
4.朋友问我最近存款多少，我叹了口气：我的存款，就跟天气预报里的晴天一样，看着有，一到跟前就没了。
5.去餐厅吃饭，菜上得特别慢，我催了一次又一次。服务员过来安慰我：美食需要等待，就像好运一样。我默默回了句：我现在只想要菜，不想要好运。
6.早上起不来，我给自己做思想工作：再睡五分钟，就五分钟。结果再睁眼，直接迟到半小时，我的五分钟大概等于地球一小时。
7.我问朋友：你天天说要减肥，怎么一顿也没少吃？他理直气壮：减肥是长期目标，吃饭是当前刚需，不能本末倒置。
8.在路上看到一只小狗，长得特别可爱，我蹲下来跟它对视半天。结果它扭头就走，仿佛在说：这人看着不太聪明，别靠近。
9.网购了一件衣服，图片看着超好看，收到一试，完全不是一回事。找客服，客服说：图片是理想，实物是现实，你要学会接受。
10.儿子问我：人为什么要上班？我说：为了赚钱。他又问：那钱去哪了？我沉默了，这个问题我也想问。
11.坐公交的时候，司机一个急刹车，我直接扑到前面人身上。我尴尬道歉，对方笑着说：没事，就当免费拥抱了。
12.我妈总说我房间乱，我跟她解释：这不是乱，是东西太多，房间有点盛不下，属于幸福的负担。
13.同事说他要开始养生，结果当天下午就抱着奶茶喝得津津有味，还说：养生也要劳逸结合，偶尔放纵一下不过分。
14.去公园散步，看到大爷大妈跳广场舞，节奏感特别强。我站旁边看了一会儿，感觉自己手脚都不协调，果然天赋不在这。
15.有人问我单身这么久，有没有想过谈恋爱。我说：想过，但一想到要早起约会、出门打扮，还是算了，躺着更舒服。
16.外卖送到的时候洒了一点，骑手特别紧张，一直道歉。我跟他说没事，他感动得非要再送我一包纸巾，可爱得不行。
17.照镜子的时候觉得自己还行，打开原相机瞬间沉默，原来我和我自己，还有不小的差距。
18.朋友约我出去玩，我一口拒绝，理由是：出门需要换衣服、洗脸、梳头，流程太复杂，我懒得启动。
19.老板开会说要把公司当成家，我当场就想往沙发上一躺，结果被同事拉住了，看来这个家规矩还挺多。
20.下雨没带伞，只能淋着跑回家。一边跑一边安慰自己：就当免费洗个头，还省了洗发水，血赚不亏。
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爆笑笑话10条全新合集，轻松解压超好笑
# 爆笑精选笑话10条｜全新不重复，笑点密集超解压
1.晚上躺在床上，我问老公：“你当初看上我哪一点了？”老公想了半天认真说：“我就看上你能吃能睡，好养活，不挑事儿。”我当场瞪他，他立马改口：“主要是好看，别的都是顺便。”
2.去买烤红薯，老板挑了个大的递给我，我一摸还是凉的。老板笑着说：“这是冷静薯，吃了不着急，你等我再给你热一个。”
3.同事最近总说要早睡，结果每天凌晨都在发朋友圈。我问他怎么回事，他说：“我眼睛有自己的想法，不让它刷手机它就闹脾气。”
4.带侄子去超市，他非要买玩具，我不给他买，他就站在原地大声喊：“叔叔你真帅！”周围人都看过来，我只好乖乖买单。
5.去健身房体验，教练一直劝我办卡，说能练出好身材。我叹了口气：“我主要是想找个地方安心玩手机，办卡就不必了。”
6.家里的狗狗总爱偷袜子，今天又把我的袜子叼走了。我追着它跑，它还边跑边回头，仿佛在跟我炫耀战利品。
7.点外卖备注多放辣椒，结果送来一点辣味都没有。我问商家，商家回复：“辣椒今天心情不好，不肯出力，下次我骂骂它。”
8.上课老师提问，我同桌睡着了被点起来，他迷迷糊糊站起来就说：“老师，这题我不会，选C吧。”全班直接笑翻。
9.出门逛街，看到一件衣服特别喜欢，一看价格默默放下。店员笑着说：“喜欢可以试试，不要钱。”我：“我怕试了更买不起，更难受。”
10.老公说要下厨给我惊喜，结果厨房弄得一团乱，菜还炒糊了。他还理直气壮：“至少我动手了，心意比味道重要。”
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全新幽默段子大全，每日一笑解压神器
# 全新搞笑段子精选｜10条不重复，简短又爆笑
1. 晚上躺在床上，我问老公：“如果有下辈子，你还想遇见我吗？”他想都没想：“不想。”我刚要发火，他补了一句：“这辈子被你欺负够了，下辈子我想换个人欺负。”
2. 去买奶茶，店员问：“要几分糖？”我说：“无糖。”店员愣了：“那你喝啥？”我：“喝个态度，我要减肥。”刚说完又改口：“算了，全糖，减肥哪有快乐重要。”
3. 今天出门忘带手机，回家路上总觉得人生空虚，仔细一想：我不是离不开手机，我是离不开随时可以摸鱼的快乐。
4. 儿子写作业磨磨蹭蹭，我催他，他理直气壮：“慢工出细活，你懂不懂艺术？”我：“你这不是艺术，是拖延。”他：“拖延也是一种慢生活。”
5. 同事说要辞职创业，月入十万不是梦。我问他准备做啥，他说：“先睡一觉，梦里啥都有。”
6. 去称体重，数字又涨了，我安慰自己：“不是胖，是负重前行，生活太沉重了。”
7. 老婆新买了件衣服，问我好看吗。我：“好看。”她：“敷衍。”我：“一般。”她：“你嫌我丑？”我悟了：只要说买，立刻平安无事。
8. 路边贴膜的小哥问我：“贴好一点的还是普通的？”我：“便宜的。”他：“手机这么贵，膜这么便宜？”我：“手机不怕摔，我怕穷。”
9. 朋友养了盆绿植，号称懒人专属，结果一周养死了。他叹气道：“它不是缺水，是缺活下去的欲望。”
10. 上班摸鱼被领导撞见，我淡定关上页面。领导：“工作做完了？”我：“做完了，正准备做明天的。”领导：“那你继续摸，别太累。”
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全新20个幽默笑话大全，生活百味超有梗
# 生活百味爆笑长笑话｜20个全新不重复，真实幽默超好笑
1. 去超市买洗衣液，货架上摆着“买一送一”和“第二件半价”两种活动。我拿着两瓶对比半天，纠结哪个更划算，旁边阿姨看我纠结样，笑着说：“小伙子，别算了，你拿一瓶就行，你家又不缺衣服穿，买多了放着落灰。”我瞬间觉得阿姨说得有道理，放下一瓶走了，结果回家路上才反应过来，我本来就只买一瓶啊。
2. 老婆说要减肥，晚上不吃饭了，还拉着我一起饿肚子。结果到了半夜，两个人饿得肚子咕咕叫，她偷偷爬起来煮了一碗面条，还分我一半，边吃边说：“这不是吃饭，是给身体补充能量，明天再正式减肥。”第二天我胖了一斤，她也胖了一斤，两个人互相安慰：“没事，下次减肥再晚两天。”
3. 去图书馆看书，找了个角落位置坐下，刚看没几分钟，旁边小朋友突然凑过来：“叔叔，你能帮我个忙吗？”我点头：“怎么了？”他说：“我妈妈说看书要保持安静，你帮我看着她，别让她说话，我才能好好看书。”我看着不远处正和朋友聊天的阿姨，哭笑不得。
4. 朋友去参加婚礼，随了份子钱，结果当天吃席的时候，他发现自己坐的那桌全是长辈，没人跟他聊天，还得不停给长辈倒茶递水。他跟我吐槽：“早知道我就晚点去，坐后面的年轻人桌，至少能聊聊天，现在倒好，比上班还累。”
5. 早上出门忘带眼镜，看啥都模模糊糊。走到小区门口，看到一只狗蹲在那，以为是邻居家的，就走过去想摸一摸，结果那狗突然站起来冲着我叫，我才发现是只流浪狗，吓得我赶紧跑，跑了两步才反应过来，我没戴眼镜，它可能也没看清我。
6. 儿子写作业写着写着，突然跑过来问我：“爸爸，为什么老师总说要我们独立思考，却不让我们抄作业呢？”我想了想，跟他解释：“抄作业是抄别人的答案，独立思考是有自己的想法，不一样的。”儿子似懂非懂地点点头，然后说：“那我还是抄吧，独立思考太难了。”
7. 去服装店买衣服，试了一件外套，穿上照镜子觉得挺好看，就问店员：“这件怎么样？”店员笑着说：“特别好看，就是有点显你个子矮。”我当场愣住，换了一件穿上，店员又说：“这件也好看，就是有点显你胖。”我无奈放下衣服：“那你们家有没有既不矮也不胖的衣服啊？”
8. 半夜起来上厕所，看到老公还在沙发上玩手机，我走过去说：“都半夜了，还不睡觉，明天上班别迟到。”老公头都没抬：“马上睡，我就再看最后五分钟。”结果我上完厕所回来，他还在那刷，我一看时间，又过了半小时，他说：“没事，五分钟是大概，主要是手机内容太好看了。”
9. 带女儿去游乐园玩过山车，她胆子特别大，拉着我就要上去。我硬着头皮陪她坐，全程吓得闭眼尖叫，下来以后腿都软了。女儿看着我：“爸爸，你怎么比我还害怕啊，一点都不像男子汉。”我喘着气说：“爸爸是担心你，怕你掉下去。”女儿：“不会的，安全带绑着呢，你放心，我没事。”
10. 去菜市场买土豆，老板的土豆摆得整整齐齐，一个比一个大。我挑了几个，老板称完说：“小伙子，你眼光真好，这几个土豆都是我们家最好的，刚从地里挖出来的，特别新鲜。”我回家切开一看，发现有两个土豆中间都有个小芽，给老板发消息，老板回复：“芽是土豆的小调皮，不影响吃，去掉就行，新鲜着呢。”
11. 同事说他最近学会了做饭，要露一手，请我们去他家吃饭。结果去了才发现，他做的菜要么咸得发苦，要么淡得没味道，还有一个菜炒糊了。我们硬着头皮吃，他还问：“怎么样，是不是比外卖好吃？”大家面面相觑，只能点头：“好吃，就是有点费米饭。”
12. 去药店买钙片，店员一直推荐进口的，说吸收好、效果快。我问有没有国产普通的，店员说：“进口的适合年轻人，你这个年纪，还是吃进口的吧，不然补不上。”我笑着说：“我才三十多，还没老到只能吃进口钙片吧，给我拿普通的就行，我怕贵。”
13. 早上坐地铁，人特别多，我被挤在车门边上。到站开门的时候，一个阿姨突然挤过来，差点把我挤下去，我扶着扶手站稳，阿姨回头说：“小伙子，不好意思啊，我太急着下车了，没看到你。”我刚想说没事，阿姨又补了一句：“下次你早点站中间，别站门口，容易被挤下去。”
14. 老公让我帮他洗衬衫，我洗完晾在阳台，结果风太大，把衬衫吹掉楼下了。我赶紧下楼找，没找到，回家跟老公说，他一脸无奈：“算了，我再买一件吧，你这洗衣服的本事，还不如风大。”我不服气：“下次我晾的时候多夹几个夹子，肯定不会掉了。”
15. 去餐厅吃火锅，点了一堆菜，结果吃到一半，发现有个菜里有根头发。我叫来服务员，服务员看了一眼，说：“不好意思，我给你换一份，这根头发可能是厨师不小心掉的，厨师今天手有点滑。”我觉得挺搞笑，就同意换了，结果新上桌的菜，味道比之前还好吃。
16. 儿子在学校得了“进步奖”，回家特别开心，拿着奖状给我看。我问他进步在哪了，他说：“以前我上课总说话，老师现在不怎么说我了，因为我说话声音小了。”我笑着说：“这也算进步啊。”儿子点头：“对啊，老师说我进步了，让我继续保持。”
17. 去理发店剪头发，跟理发师说：“剪短一点，但是别剪太多，保持原来的发型。”理发师满口答应，结果剪完一看，头发直接少了一半，我看着镜子：“师傅，你这剪得也太多了，跟原来的发型完全不一样了。”理发师笑着说：“没事，这个新发型更适合你，显年轻，你看看，是不是比之前好看多了。”
18. 朋友跟我吐槽，他老婆总爱买衣服，衣柜都满了，还在买。我说：“那你跟她说说，别买了。”朋友叹气：“说了没用，她每次买完都说‘这件衣服我能穿好几年’，结果没几天又买新的了。昨天她又买了一件，还说‘这件是最后一件，真的不买了’，结果今天又看中一件了。”
19. 去公园散步，看到一个大爷在练太极，动作慢悠悠的，特别标准。我走过去说：“大爷，你这太极练得真好，功底真深。”大爷笑着说：“哪里啊，我就是随便练练，主要是为了活动活动筋骨，不然整天坐着，身体都僵了。你看我这动作，都是随便比划的，不标准。”
20. 晚上在家追剧，看得正入迷，老婆突然走过来，把电视关了：“别看了，太晚了，伤眼睛。”我无奈放下手机，准备睡觉，结果刚躺床上，老婆自己拿起手机刷视频，还笑得很大声。我凑过去说：“你不是说伤眼睛吗？怎么还看？”老婆说：“我这是看一会儿，没事，你赶紧睡，别打扰我。”
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10个让人笑到抽筋的长笑话，收藏慢慢看！
1. 今天下午接七岁的儿子放学回家。儿子一放学就兴致勃勃地跑来对我说：“妈妈，你知道吗？老师今天夸奖我了。”我当时很高兴。急忙对儿子说：“不愧是妈妈的好儿子，快给妈妈说，你做了什么事？”老师又是怎样夸你的。儿子不好意思地说：“我今天尿裤子了，老师说我真有才。”
2. 曾经有一位年轻人，在他很年轻的时候梦想成为一位伟大的作家。有人问他什么才是他心目中的伟大，他回答说："我写的东西全世界每个人都会阅读，并且会激起他们发自内心的情感和冲动，会让他们情不自禁地尖叫，哭泣，带着愤懑和苦痛的呻吟！"现在他为微软工作，编写出错警告信息！
3. 今天坐电梯，里面一妹纸跟她刚处的男朋友到了一楼，妹纸大步冲出电梯走了十步左右，突然想起来什么，走回电梯门口，抓住她小男朋友的手说道："单身太久了，突然忘了你的存在，哇哈哈，不好意思。"男的一脸无助，女汉子暴露无疑！
4. 本人女，一次我回校，火车上跟一个大哥聊得挺熟，下火车后就顺道坐他家的车回校，他儿子来接。回去宿舍跟妈妈打电话说到宿舍了，搭免费车回来的，妈妈说："闺女，你不要仗着自己丑就啥事都敢做。"晴天霹雳啊！这还是亲妈吗？我到底长得有多丑？
5. 中午和女友去学校门口的眼镜店买眼镜，老板在给女友测度数，我就在边上跟老板娘侃大山。突然老板娘说，你把你眼镜拿下来我看看。我拿下给她，她瞄了一眼，问你这多少钱买的。我答，两百多点。老板娘轻蔑地笑了笑，这框子这片子，我一百五就能卖你，被宰了同学……我要不要告诉她我就是被她宰的！
6. 刚考上北大那年放寒假回家，有一天和长辈出去吃饭。到一家饭店，老板跑过来打招呼，问我是上学还是工作。长辈说考上北大了，并谦虚地说我学习不好，"全靠运气"几个字还没说出来，老板接了一句："唉，别这么说，好赖是所大学啊！"
7. 偶一直和老爸很少交流，父亲节的时候想和老爸煽情下，让老爸感动下，就发短信给他"女儿爱您"。一直等着老爸回短信都没回，结果第二天卡里多了1000块。老爸，我真不是那意思啊，我是那种人吗？
8. 园有一对恋人正在甜蜜，女孩撒娇说老公：我牙痛！男孩于是吻了女孩一口问：还疼吗？女孩说不痛了！一会女孩又撒娇的说：老公，我脖子痛！男孩又吻了吻女孩的脖子，又问这回还疼吗？女孩很开心的说：不痛了！旁边一老太太站着看了半天了，忍不住了，上前就问小伙子说：小伙子你真神了，你能治痔疮不能？
9. 一同学特爱放屁，而且都是带音调的，我们觉得他都可以列入人体未解之谜了。一到上晚自习很安静的时候，他就冷不丁来一个，同学们都哄堂大笑。几次过后，语文老师终于大怒拍桌："你就不能运个气把它运成嗝给打上来！"
10. 这几天天热，每天都给弟弟买西瓜吃。然后他说谢谢哥哥，我说你应该谢谢你嫂子，他惊讶的对我说：“哥，你谈女朋友了？”我说：“没有，你应该感谢她一直到现在都没出现，哥才有钱给你买西瓜吃！”
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10个经典搞笑故事，看完不笑算我输！
1. 一位外国人为了学好汉语，不远千里来到中国，师从汉学教授。老外想选一个简单的单词来学，就向老师请教如何用汉语说英语中的"我"。老师解释说：当你处于不同的层次、不同的状态时，"我"也有不同的变化。比如你刚来中国，没有身份，你可以对常人说：我、我们、俺、余、吾、侬、洒家、我自己、个人。若见老师、长辈、上级，应说：愚、卑、不才、小可、下官、小吏、小生、无才、不肖、学生、晚生。当了官以后，见到上级，应该说："卑职、下官"。见到同等级别的人，可以说：愚兄、伟兄、敝人、兄弟、老哥。当你看到下属时，你可以说："鄙人、本官"。最后要注意的是，一旦退休，你突然失去了权力和地位，你不得不说：老朽、老拙、老夫、老汉、老叟、老骨头。上面的"我"只是男性的表达方式，明天还要解释更多。老外听了老师的话，顿时感觉头顶上浇了冷水，第二天一早就向老师告别了："学生、愚笨、无才、无知都过去了。"
2. 小x去逛花鸟市场，发现一只鹦鹉售价3元。他觉得很便宜就问卖家为什么这么便宜，卖家说："这鹦鹉很笨，教了很久只会说一句话——'是谁？'"小x觉得便宜就买了。晚上回家，小x不服气教了一晚上，但鹦鹉还是只会说"谁啊？"。第二天早上小x生气地锁门上班去了。过了一会儿，查煤气的小Z来敲门。鹦鹉："是谁？"小Z："查煤气。"鹦鹉："是谁？"小Z："查煤气。"就这样一直循环。晚上小x回来，看见一个人躺在门口口吐白沫。小x问："这是谁？"屋里传来鹦鹉的声音："煤气检查。"
3. 张三是一名司机，因"酒后驾车"、"开车打电话"被几位老板解雇过。这次新老板给他立下两条规矩：开车前不要喝酒，开车时不要接电话。这天张三正在喝酒，老板打电话让他去接，他赶紧出发。张三一喝酒就脸红，到了地方看见老板走出来，怕被发现，连忙低下头，忘了给老板开门，却听到后门开关的声音，于是踩下油门就朝公司开去。路上手机一直响，他记着规矩坚决不接。到了公司，他发现后座是空的——老板根本没上车！原来老板刚才开门后突然想起忘带文件，又回去取，张三却把车开走了。老板打电话他也不接。
4. 小鲁很小气，同事们轮流请他吃饭，他却从不付账。有一天饭局快结束时，大家让小鲁付账，小鲁说："你没早告诉我，我今天没带钱包。"同事说可以用手机，小鲁说手机没电了。同事拿出充电宝，小鲁又说手机中毒打不开。后来大家吃饭再也不叫他了。没想到这天小鲁主动请客，说在曼哈顿餐厅安排了主题派对。大家很奇怪，一问才知道，酒店推出"一元分手宴"活动，他填表拿了三套。大家哭笑不得，杨帆发现我们是四男两女，怎么填三对？小鲁尴尬地说："我填的是，除了两对情侣分手，还有我们曾经有过一段热烈的爱情……"
5. 我曾经在网上喜欢过一个人，带她玩游戏，给她买装备，甚至半夜还和她聊天。后来她的良心发现，她是个男孩，认为我是个好人，线下见面时想退钱给我，认我做兄弟。见面时她却是个美女。我问她为什么要骗我，她什么也不说只是微笑，我发现我爱上了她。后来我们结婚了，我才发现她一开始就没有骗我。
6. 有次我爸不小心摔坏了我妈的玉手镯，结果他慌了，让我出马去修。我心想这可得花不少钱，最后花了两千元修好后，我正准备向他要钱，没想到他先抢过手镯，急匆匆跑去给我妈报喜："老太婆，儿子把你手镯打坏了，我给你修好了！"
7. 有位老奶奶提着一大包补品，气喘吁吁地去学校看孙子，还没来得及询问，却被班主任告知：小明昨天请假回去了，因为他奶奶去世了。老奶奶当场呆住，心里肯定想着："我是来看我的孙子的，不是来看我自己去世的。"
8. 王师傅坐公共汽车到某市的高潮镇，因没去过所以刚过二站就开始问女售票员："高潮到了没有？"女售票员答："没有。"过了二站后，王师傅又问："高潮到了没有？"女售票员答："没有。"没过几分钟，王师傅又问："高潮到了没有？"这时，女售票员实在是不耐烦了，高声地回答道："高潮到了，我会叫的！"话音刚落，举座皆惊。
9. 同事笔记本电脑被盗，小偷还弄了块砖头放他电脑包里。这货今天在办公室一直闷闷不乐，我劝他："不就是个笔记本吗，不至于。"同事答道："你不知道，本来背个电脑，回来变成砖头了，我想不通。"
10. 三个邮递员和三个工程师一起坐火车到同一个地方，邮递员买了三张票，而工程师只买了一张票。到检票的时候，三个工程师挤在一个厕所里，检票的来了说："把票交出来！"于是其中的一个工程师从门缝里塞出一张票来。第二回坐火车时，邮递员买了一张票，工程师一张都没有买。到检票的时候，工程师到邮递员藏身的厕所前说："把票交出来！"邮递员便从门缝里塞出了一张票来。到真正检票的时候，邮递员没有票了，而工程师却交了票。
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笑话大全 笑破你的肚子
1、我妈最近被洗脑了，非得要我花三万块钱给买一个保健床。我仔细研究后从医学的原理解释给她听，可谓是有理有据，根本无法反驳。完事了我说：妈你明白了吗？
我妈叹了一口气说：明白了，他们都是骗人的，说什么养儿防老，真的是骗人的。
2、老公给我买了部手机，在回来的公交车上，我突发奇想的问他：“这让你老婆知道了，你可要吃不了兜着走了吧?”谁知道老公接过我的话头说：“谁叫你不做大房，非要做二房?”这时旁边的人斜着眼看我们。我不甘示弱的说：“你不知道做小的受宠啊?”。
3、电视上出现了接吻镜头，爸爸让儿子去倒杯水。
不久，电视上又有接吻的场面，爸爸让儿子再去倒杯水。
儿子问：爸爸，一看到有人亲嘴，你会口渴?
4、在车上放了一个臭屁，我习惯性地向四周看了看，皱下眉头，捏了捏鼻子。一旁的老婆大怒：＂装！你还装！大学四年我就坐在你旁边，每次放屁你都这个样子，害得同学们总以为是我放的臭屁！现在就我们三个人，你装给谁看呢？难道你要装给才一岁不到的儿子看吗？！＂
5、一个学生去看医生，医生检查后说：“没关系，注射一针就好了。”
医生拿药棉在学生手臂上擦擦，如此反复三四次。
学生以为病重，担心地问：“医生，问题严重吗？”
医生认真地说：“同学，你该洗澡了。”
6、老婆很肉。今天刚吃完饭，这货就躺下了，我让她别躺了，多长肉啊！
老婆很有道理地说到：躺着肉才长得均匀啊，不然坐着都长在肚子上！好吧，你赢了！
7、一群驴友爬山时，其中一位不慎从山坡上滑落，不幸被一截树枝贯穿了脚掌。同伴急忙将他送往医院。医生检查后轻描淡写地说：“没什么大碍，别担心。”说罢，他将露出脚掌外的树枝全部切除。病人疑惑地问：“那脚掌里的树枝怎么办？”医生不以为然地回答：“那是内科的范畴，我只管外科。”
8、看到一个毫无人性的故事，某女同学非常瘦，她在家吃饭的时候，每多吃一片肉，她爸给她100块钱，这绝对是亲爸啊！
9、同学聚会，坐我旁边一有钱的问我：“你手机上带手电筒吗？”
我：“带呀！”
有钱的同学：“来，打开照照我的手表看看几点了！”
晕，这是炫富的又一种方式！
10、今天公交车上，一女的抱了一条狗坐在我旁边。
我看了那狗一眼，它也看了我一眼。
再看，它还看我，我就一直盯着它看，它也盯着我看。
持续一段时间后，那女的看了看她的狗，又看看我，说：“你们认识？”
11、要钱买衣服穿给男友看，老妈说，换男友，所有衣服重穿一遍。
大学女生，给老妈打电话说交了个男朋友。
老妈说好啊。
女生说谈了半年了。
老妈说好啊。
女生说想要点钱买衣服，因为谈这么久所有衣服都穿遍了，见面没什么衣服穿了。
老妈：换个男朋友，所有衣服重穿一遍。
12、七夕那天，我在西餐厅吃牛排，却意外的遇到了她，分手这么多年，她肯定还爱着我，径直走到我面前，问我：“你怎么会在这？”我优雅的吃了口牛排，喝了口拉菲，回答道：“这种地方，我常来，又花不了多少钱……”就在这时，服务员过来，鞠躬问我道：“对不起先生，您刚坐的位置是这位小姐的桌，还有，您刚吃的牛排也是她吃剩下的！”我：“……”糗大了！
13、一位老师在课堂上问学生：“谁能告诉我，为什么鲸鱼不会在森林里迷路？”一个小男孩举手回答：“因为鲸鱼太胖了，进不去森林！”
13、一对夫妇为钱吵得不可开交，最后妻子大声嚷道：如果没有我的钱，这台电视机会在这里吗？如果没有我的钱，你坐的沙发会在这里吗？如果没有我的钱，这套房子会在这里吗？还有呢？丈夫气哼哼地喉道：如果没有你的钱，我会在这里吗？
14、本人经常出差，有次坐火车路过一小站，看窗口有卖松花蛋的，于是就花五块钱买了两个，又买一小瓶二锅头，准备在路上垫补垫补。到十一点半了，我美滋滋的拿出松花蛋，先去皮，然后发现……这是土豆。
15、老表今天跟我说：“昨天在网上和别人刚起来了，那人极其嚣张，牛哄哄地让我报地址，说要来砍我。我什么时候怂过？二话不说就把地址发了过去。”我一脸惊讶“可以啊，你什么时候这么刚了？你不怕他真来？”“没事，我发的你家地址”
16、晚自习时，班里一男生偷溜出去打球，班主任知道了，就搞突袭，发现该男不在便一直等，不一会该男心平气和的走进来，老师：“你去哪了？”男依旧淡定：“上厕所去了。”老师指着他头上的汗：“这是怎么回事？”男憋了一会说道：“老师…，我便秘…”
17、男子进酒吧消遣，发现一美女正独自坐在一旁。男子搭讪道：“妹子，一个人寂寞吗？”此女看了看男子，笑着说：“不啊，我肚子里还怀着一个呢。”
18、女儿，我说吧，这男人没一个好东西，你还不信
前几天丈母娘到我家小住，晚上，老婆在厨房做饭，丈母娘偷偷给我500块钱，对我说:“乖女婿，我女儿看的紧，给你点零花钱，也算私房钱吧。”
我感动，小声的说道:“妈，我自己有私房钱”
丈母娘:“胡说，这两天我帮你们打扫卫生，所有犄角旮旯都打扫了，根本没发现私房钱”
我:“在垃圾桶盖子的夹层里”
我话音刚落，只听丈母娘大声的对老婆喊:“女儿，我说吧，这男人没一个好东西，你还不信”
唉，不说了，这搓衣板真硬……。
19、宿舍有个朋友很懒，懒就算了还很聪明，内裤都偷偷放我盆里，不知道情况下，都给他洗了多次！就今天快递打电话，有件快递让我去拿，大夏天跑了几公里，打开不是我买的东西，这货把名字号码留我的！
20、你跟我说实话，你是不是外面有人了？
老婆义正严辞地对我说：“你跟我说实话，你是不是外面有人了？”我：“别傻了，这么热的天外面怎么可能有人。”老婆……思考人生中！
21、今天早起老婆起来洗漱照了照镜子说：“没睡好脸肿了！”
我随口回了一句“别人是打肿脸充胖子，你是吃胖了说脸肿。”
于是我的脸也胖了。
22、甲：干嘛闷闷不乐的？
乙：小时候的理想没有实现
甲：什么理想？
乙：小时候觉得自己能拯救世界，长大了发现全世界都救不了我。
23、女友妈说：没房前，先叫她阿姨，等有房了，再改叫丈母娘！
甲：你相亲了，咋样？
乙：别提了，没成
甲：为啥？
乙：女友妈妈说了，没房前，先叫她阿姨，等有房了，再改叫丈母娘！
24、老婆：老公，要是我长胖了，你还会喜欢我吗？
老公：喜欢，你怎么样，我都喜欢。
老婆：那我就当回败家娘子，老公，快把你的工资上交给我，我要买买买，购购购，吃吃吃……
老公：其实，我还是喜欢原来的你。
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70个史上最经典笑话，让人爆笑的笑话
1、一男同事对我说：“你今天好帅呀，这发型太酷了，这衣服好显身材，这裤子哪里买的，太好看了，这鞋，哇”
“少废话，说重点”
“给支烟抽”。
2、失恋了，该怎么办？
我：“大师，我失恋了，该怎么办？”
大师：“对于那些想离开你的女人，你用铁链子是栓不的！”
我：“那我该怎么办？”
大师：“你得用金链子。”
3、自从结婚以后，老公都没说过“我爱你”三个字。
我就问老公：“你为什么从来不说爱我？”
老公：“我爱你，娶你那天已经说过了，如果有变，我会通知你的。”
4、甲乙丙三人一起出游，甲感冒了..晚上，大家同睡一床，甲睡中间.半夜…甲打了一个大喷嚏，乙丙整个脸上都是甲的结晶。乙丙：下次要通知我们。过了半个时辰，甲：注意了。
乙丙闻言赶紧钻入棉被中，并确定与外界没有连通…结果，甲放了个屁。
5、我们店里的一个服务员小哥蠢萌蠢萌的，有一天出门送外卖，结果迷路了，就给店里打电话求助。店长觉得挺逗，就开了免提，问他：“你现在周围能看到什么？”小哥支支吾吾答：“啥也没有啊…就头顶上有个大太阳…热死我了…”店长：“……好！起码知道你在亚洲了！”店长你心态是有多积极！
6、在饭馆吃饭，突然觉得肚子痛，于是赶紧上厕所蹲大便，蹲到厕所又突然没了感觉，小解一下提裤子离开，刚走出厕所门口听到里面有人说:变态，一大老爷们蹲着尿尿。
7、女孩：你别追了，我对你没感觉，咱俩不合适，强扭的瓜不甜……
男孩：强扭的瓜不甜，但扭下来了我就开心！
8、今天跟我的女朋友求婚。学别人的说，亲爱的我们分手吧，我想结婚了，想想都很浪漫。结果呢，我刚说我们分手吧，她说：恩好。就走了，走了……我去，真得分了！
9、医生写字自己都不认识，我实习时，医院从三乙进三甲，其中要求病例要工整，会有人查的，不工整的要照抄重写，满科室的人拿着自己之前写的病例：我这写的啥，你那写的啥……
乱成一团麻！
10、我家的土豪亲戚上个月养了一条藏獒，刚刚聚餐时他跟我们吹嘘他一个月光是养狗就花了好几万。
然后我妈悄悄对我说：你现在应该知道我为啥养你了吧！
我：为什么？
妈妈：因为我养不起狗。
11、小时候家教甚好，每次出门都会扯嗓子喊一句，妈我走了。等我妈应声之后，我才走。结果有一天我妈没睡醒，我喊了一声，妈，我走了。没回应。接着喊，妈，我走了，又没回应。接着又喊，妈我走了！我妈爬起来，冲门口。上来一句，滚！我，踏实的走了！
12、“大师,我很贤惠，为什么我老公出轨?”
“你先把这块蛋糕吃了。”
“嗯。”
“好吃吗？”
“好吃。”
“还想吃吗？”
“想。”
“现在你知道自己为什么老公出轨了吗?”
“我懂了。因为我贪得无厌,永远不知道满足吧。”
“你可拉倒吧！是因为你太胖了。”
13、一日我正在厨房切菜，三岁儿子举一块软糖给我：爸爸，这块糖很干净，给你吃吧！我高兴坏了，吃了糖亲了他一下：好儿子！真乖！两分钟后，儿子又跑进来，一边舔软糖上的芝麻一边说：爸，别着急，这一块很快就好了。
14、趁媳妇睡着，把岳母备注改成前女友，后来我就跪了一个月的搓衣板
趁媳妇睡着，把岳母备注改成前女友，不一会岳母来电话的时候，媳妇接起来就是一顿骂啊，后来我就跪了一个月的搓衣板。
15、我从小时间概念就很强。上小学时不爱读书，经常迟到。
为此被老师叫到办公室里罚站。
每过10分钟我就问老师：“到点了吗？”
老师总是说：“不到！”
最后一次我提醒老师：“已经站了一个小时了！”
老师看看手表，惊奇的反问：“你是怎么知道的？”
我只是说腿站酸了。
没告诉她我的脉搏每分钟跳动70次，我心里一共数了4200次！
16、老师：“小明，你为什么总是在上课的时候吃零食呢?”
小明：“因为有老师在，没人敢抢。”
老师：“你滚外面吃完再回来，没人抢的，去吧!”
17、坐出租，我向司机问道：“现在情人节和清明节的区别是？”
司机想了想说：“情人节和清明节是一样的，都是送花送吃的。
区别在于：情人节烧真钱，说一堆鬼话给人听，清明节烧假钱，说一堆人话给鬼听…”
我不禁竖起大拇指，这分析太厉害了！
18、嫁你？就是嫁祸于人啊，给太少，我良心上过不去
我姐姐嫁人的时候
妈妈给了她好多嫁妆，我妹妹很眼红：妈，我以后要是嫁人，你给我准备啥？
老妈叹气道：一套房子，一部车子，再准备一些现金。
妹妹：这么多！
老妈：嫁你？就是嫁祸于人啊，给太少，我良心上过不去……
19、去河边洗澡，结果来了一个小学生把我的衣服抱走了，喊也喊不停。最后我只能呆在水里了。到了晚上实在冻得不行了，这时有个女的走到岸边，我只能向她求助。她把她爸的衣服给我穿，为了感谢她就请她吃饭，后来她成了我女朋友。直到她带我见她父母时，当初抱走我衣服那个小学生见到我喊了句：姐夫！
20、不是说叫父母吗？怎么把你爷爷叫来了
妹妹在学校调皮，被老师叫父母，叫我去冒充。
我说：“那不是一眼就能看出来嘛”
妹：“不会的，你长的很成熟”
到了学校，老师：“不是说叫父母吗？怎么把你爷爷叫来了”
不说了，羞愧难当，找绳子去了。
21、有次去宵夜，小店里只有一位客人，是个女生。她已经吃差不多了，估计在给男朋友打电话，说着说着吵了起来，女孩说完一句：滚远点，分就分，你别后悔！
挂了电话趴在桌子上哭起来。
我和老板都惊呆了，不知道该不该去劝，过了一会儿，她擦了擦眼泪，拿过菜单说：老板，再加两个东坡肘子！
22、从小时候开始，我就善于把今天要做的事拖到明天，把明天要做的事拖到明天的明天，最后拖都拖烦了，干脆一次性拖到第N个明天，然后我称它为理想。
23、爷俩去大酒店吃饭，看见桌子上有一盘芥末，都不认识。
儿子舀了一勺吃了，当时泪如雨下，他爹看见，就问他：你怎么哭了？
儿子憋了一口气说：没事，爹，我想我妈了，她老人家一辈子都没吃过这么好吃得东西·……
他爹听了也舀了一大勺吃了，当时眼泪哗哗的。
儿子见状问爹，你怎么也哭了？
他爹：我也想你妈了，她怎么生了你这么个坑爹玩意！
24、表哥上大学时，班上就一个男生，32个女生几乎都追求过他
表哥上学时报考了护理专业，一进班就乐傻了，32个女生1个男，简直就是万花之间一只小蜜蜂啊。
可日子长了，天天泡在脂粉堆就觉得兴趣淡了，班上几乎所有女生都追求过他，他都没珍惜。
进入社会，昨天独自过了第32个小光棍节时，他才知道错过了他人生的巅峰。
25、学生宿舍里，某某寝室里，熄灯后。有一老兄喜唱歌，有一副公鸭嗓，惊天地泣鬼神！可本人却引以为傲！今日又在床上引吭高歌，不觉中，教导主任查寝室至此！温柔可人的主任站在门外说道：“哎呀，听歌就好好听，你看看这都缠带了，也不知道调一下！”
26、路过河边，看见好多人围着，走近看原来是一个小孩溺水了，不管三七二十一就跳了下去，费了不少劲才把小孩捞起来。
我问是谁的孩子？
一个拿着手机拍视频的大妈忽然大喊道：“妈呀！原来是我孩子溺水啦！”
27、小李最近时不时听见老人被骗的传闻，他想到了自己的母亲，因为母亲最容易轻信别人。
于是，小李赶紧回家告诉母亲要小心骗子，说完他还不放心，对母亲说：“要不然，您把存折交给我吧，省得哪天不小心被人骗去。”
母亲警惕地看着儿子，说：“交给你？那和被人骗去有什么区别？”
28、初中三年都喜欢一个男生，到处找关系要到了他的各种资料，一天晚上没事干，跟我表姐一起第一次打了他的电话，电话拨出去后，我太紧张太激动就把电话塞给表姐叫她开扩音说，特意交代不要说出我是谁(他认识我)，结果谁知道表姐接通第一句话是:XX啊，我是XX，我喜欢你好久了…………没脸见他了有木有！
29、谈恋爱应该处处让着男朋友，让他做饭，让他洗碗，让他洗衣，让他赚钱，女生呢就辛苦一点，负责吃，负责喝，负责买买买。
30、男子向美眉求婚。
美眉问：“我们认识一个月都不到，你了解我吗？”
男子：“当然了解，而且不只一点点”。
美眉大惊：“是吗？”
男子：“我在银行工作了五年，你爸爸账上有多少钱，我比谁都清楚”。
31、都这么大了还不结婚，你不是有啥毛病吧？
吃早餐时遇到以前的邻居大婶，大婶问我还没结婚吧？
我说没。
大婶又说都这么大了还不结婚，你不是有啥毛病吧？
忍了忍我的小暴脾气：婶，听说你闺女又离婚了，四年离了三次婚，不是有啥毛病吧？
气得大婶没等早餐端上来就走了。
32、老人临终前分遗产。对大儿子说：“你媳妇快生小孩了，把存折留给你。”对二儿子说：“你马上就要结婚，我把房子留给你”。最后，对小儿子说：“最不放心你了，现在还没个女朋友，就把最宝贵的遗产留给你吧。”小儿子心中窃喜，老人说：“我的QQ号好友栏里有300多个年轻姑娘，号码是……”
33、在公交站等车，一老人家看着穿超短裤，露着大腿的我。热情的说 : “姑娘啊，你冷不？”
看着老人家慈祥的面容说 : “挺冷的！”
这时车来了，老人家上车后。车启动的瞬间回头对我说 : “呸！让你臭美！活该你冻着。”
我去。这什么人啊！
34、师父，为什么我的功夫总是没有长进？”
“你见过夕阳时海鸥飞过天边的火烧云吗？”
“见过。”
“那瀑布漫无目的地冲刷岩石呢？”
“见过。”
“平静水面上月亮的倒影呢？”
“也见过，师父。”
“这就是你的问题所在，不好好练功，到处瞎看些什么玩意！”
35、那我以后也不和她说话了，免得你说我霸占了你媳妇儿!
我和我老婆好几天不说话了，我想让儿子给劝和一下，就跑到儿子跟前，又不知道怎么开口。
儿子看我站了很久，问道，爸，是不是我妈一直不跟你说话，你心里难受呀？
我连忙点点头，我以为我儿子接下来会说，我帮你去劝劝。
谁知道这小子说的是，那我以后也不和她说话了，免得以后你说我霸占了你媳妇儿!
36、我陪老妈去探望亲戚家刚刚生下的宝宝，是个女孩儿，长得非常可爱，因为他妈妈在怀孕的时候特别喜欢吃葡萄，所以起名叫小葡萄。我回过头来问妈妈：“妈妈，我怎么没有这么好听又有纪念意义的小名啊！” 妈妈拍了拍我的肩膀说：“因为妈妈在怀你的时候，特别喜欢吃猪头肉！”
37、和媳妇一起回娘家，看到老丈人养了一大盆莲花，我不失时机地讨好道：“老婆，你就像这盆莲花——出淤泥而不染。”
丈母娘：“说话注意点儿！你在说我是淤泥吗？”
38、每天都是我接女友下班。有一天开会，迟了。大冷天的她在市中心等了我一个小时。当时心里慌了，去了后果然对我是又打又骂。后来我一想不对，就问她“你身上不是有钱的吗，怎么不坐车回去”。她突然声音变小了说“就十块钱…”。我说那也够了啊！叫个三轮只要五块。然后她哭了，“那十块钱我买鸭脖子吃啦！”
39、一位女士去商场买衣服，她对售货员说：“这件衣服是今年最新款吗？”售货员说：“太太，这件衣服绝对是今年最新款。”她又问：“那这件衣服会不会褪色？”售货员说：“怎么会，这件衣服都在橱窗里挂了两年了！”
40、有个老太婆患眼疾，请了个医生给她治疗，医生看完病后，和老太婆商家，病好后给报酬。
以后，每天这个医生都来给她上药，都趁她上完药，闭上眼时，偷走一件东西。
一个月后，医生说病治好了，给老太婆要报酬。
老太婆拒绝说：“我的眼不仅没治好，反而更坏了。以前我能看到家里所有的东西，如今好多都看不到了。”
41、公共汽车上老太太怕坐过站，逢站必问。
汽车到一站她一个劲地用雨伞捅司机：“这是展览中心吗？”
“不是，这是肋骨！”
42、我同学是儿子老师，一天回家，儿子说：“爸爸，老师今天说我有其父必有其子，是什么意思？”
我气不打一处来，张口就骂儿子：“你今天对老师耍流氓了？”
43、甲：剩女为啥会被剩下?
乙：剩女产生的两个原因，一是谁都看不上，二是谁都看不上。
44、枯藤老树昏鸦，空调WiFi西瓜，葛优同款沙发，夕阳西下，我就搁那一趴。
45、女儿小的时候舌头挺长，姥爷逗她，教她用舌头舔鼻子，刚开始怎么伸也够不到，姥爷说站凳子上就能够着了，小家伙真的去找了个凳子站上面继续伸，关键是站上去以后真的舔到了！
46、“老公，我长得这么漂亮，要是有色狼非礼我怎么办？”
“没事，你就撩起上衣，告诉他，你还未成年……”
（有种，你别跑，刀呢……）。
47、每年冬天，我和老公都喜欢睡懒觉。去年有天天刚亮，被老公一巴掌打醒。老公见我醒了，马上把我抱到怀里盖上被子。我问他：“为什么把我打醒？”他说：“醒来看到你没盖被子，又很冰冷，以为你挂了……”
48、老公，初恋男友约我今晚共进晚餐！去吧，别忘记打包给我
今天上班突然接到初恋男友的电话，说出差经过我所在的城市，想一起吃晚饭。
我于是给老公打电话：老公，初恋男友约我今晚共进晚餐！
老公沉默了好一会儿，酸溜溜地说：你能不能不去，或者我一块去？
我：肯定不行！
老公：哼！不行就不行，有啥了不起的，嗯嗯，去吧，只是你千万要记得让他买单，还有别忘记打包给我回来吃！
49、今天买了一盆含羞草，回家怎么动也不害羞，回去问老板。
老板说：“可能你买的这盆脸皮比较厚。”
50、猎人带着小儿子上山打猎，并一路吹嘘自己如何神准。突然小儿子发现天上正有只枭盘旋不去，急忙叫着：“爸爸！快拉弓箭！”只见猎人死命拉弓射箭，但枭依然飞在天上。猎人故作惊讶，对小儿子说：“真是奇迹，被射中的鸟还能飞！”
51、在公交车上听到一母亲教儿子背诗：
“锄禾日当午，妈妈最辛苦；
下午打麻将，晚上斗地主。”
52、初中时候，班里一同学借我一碟片，上面写着“未成年人禁止独自观看”。 于是乖巧的我叫来爸妈一起看，当天脸都被扇肿了！
53、我出生后三个月一直都对声音没有反应，爸妈担心我是听觉障碍就带我去了医院，检查结果确实是毫无反应，于是就又到了专科医院接受精密检查。检查前，医生说接受这个检查的人95%都是听觉障碍，让爸妈做好心理准备，我妈听完这句话一顿暴哭。但在检查之后，医生说我其实只是对声音没有兴趣！
54、我班有个男同学叫赵书超。有一回班里小测验，此同学一直发呆，老师大喊：赵书超！全班在5秒之内把书从抽屉里拿出来，摆在桌子上照着书抄。
55、一群科学家在农村进行昆虫研究，遇到了一位老农民。科学家兴高采烈地问：“农民叔叔，你对昆虫了解吗？”老农民一脸严肃地回答：“了解，了解！我就知道有蚊子叮人，苍蝇吵人，还有蜜蜂会蜇人。”科学家们尴尬地笑了笑：“嗯，你了解得很透彻。”
56、有一次乘坐公交车时，车上一位漂亮姑娘总是打量我。心想：姑娘可能对自己有意思，不禁心里美滋滋的。姑娘到站下车，我见状便跟了上去。姑娘在前面走，还不时地回头看。后来我鼓足勇气跑上去，不无幽默地搭讪道：“美女，你为什么总看我？是不是我脸上有饭粒呀？”姑娘瞪了我一眼说：“你有病啊？明知道还不擦。”
57、某同学牙龈发炎去看医生，医生说要动手术。
同学说：“以前没做过手术，有点紧张。”
医生说：“不用紧张，我也是第一次做手术。”
这时护士过来问：“麻药是打嘴里还是嘴外面？”
医生说：“打腿上吧，免得等会他跑了……”
58、有一天，一个哥们到我们这来，看见大门上贴着“小心玻璃”几个字，扭头就走了，他指着大门说，“你们这不欢迎我啊”
59、昨天，一个妹子发了个朋友圈：你们这帮女人，有什么可牛的？让自己老公养着算什么能耐！看我，我是让别人的老公养着，还不怕被人骂！众女神纷纷点赞，羡慕不已。朋友圈被她妈妈看到后，过了一会儿，她妈妈来到她的房间，说：你再不快点找个人嫁了，我老公可不再养你了！
60、一哥们开车出差外地，见前面墙的尽头有个路口，而且墙上一排字：“由此处上国道——”，就开了过去。
转过身来再一看，才发现墙转角过来还有“罚款”两个字！
61、今天看到一个大妈摔了，刚要去扶。一大爷把我拦住了，不让我扶，我目瞪口呆的看了看大爷，大爷突然的说：“我扶”，走两步又转头跟我说:“万一讹我，我也躺下。”
大爷高大背影似乎闪烁着耀眼的光芒。
62、本人女，长得比较瘦小，今天去相亲时听到对方妈妈在嘀咕道：“这么瘦小能不能怀孕呀？”
我说：“阿姨，这个，你放心，我就是为我肚子里孩子来找爹的。
63、一位妇女带着她的女孩去看精神科医生。妇女说：“我的女儿这半年来,一直觉得自己是一只母鸡。”
医生说：“已经半年了，为什么现在才带来看病呢？”
妇女说：“因为我们一家人都一直在等着吃鸡蛋！ ”
64、闺蜜新谈了一男友，完完全全体现出了最萌身高差！！！
大家都劝到不太合适，我也觉得不太合适，也跟着说了几句：“这样亲嘴也不方便啊，踮脚都够不到。”
只见闺蜜一脸嫌弃看着我：“就你亲嘴的时候站着亲，难道不能坐着亲，躺着亲，睡着亲？”
65、早几年，我们那里治安不好，住在村东头，但是长年在外打工的表哥，为了看家的父母安全，就给自家院子装了个比较好的铁大门。还没有一个月，老两口早上起来，发现大门没了！
66、甲：“为什么同样是女的，丈母娘比女朋友更难糊弄？”
乙：“因为丈母娘已经上过一次当了！”
67、昨天，一个妹子发了个朋友圈：你们这帮女人，有什么可牛的？让自己老公养着算什么能耐！看我，我是让别人的老公养着，还不怕被人骂！众女神纷纷点赞，羡慕不已。朋友圈被她妈妈看到后，过了一会儿，她妈妈来到她的房间，说：你再不快点找个人嫁了，我老公可不再养你了！
68、我对老公说:自从用智能手机后，咱家电脑和电视都成摆设了。老公回我一句:连我都成摆设了！儿子听见了也应一句:我也是！
69、大学上课，大教室，100多人。老师讲到修辞手法，举例，我是一个好老师，这句话用了哪些修辞手法?众说纷纭，比喻，讽刺，夸张，反语……最后排飘来两个字，拟人!
70、一早醒来，男友突然和我说了句对不起。我莫名其妙的问他为什么，还以为有什么事呢。结果这货一脸歉意的看着我说：刚刚照镜子把自己吓着了，你一定忍我好久了！
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40个顶级搞笑笑话，十秒笑到断气的搞笑段子
1、嫁给老公时我88斤。自从生了儿子，天天就是“宝宝吃饱了，倒(扔)掉又可惜，我吃了吧。”这些东西包括粥，米饭，面包，牛奶还有各种各样宝宝要买又不肯吃的零食……五年了，体重就不用说了，反正一句话：什么A4腰水桶腰都弱爆了，我成功升级为垃圾桶腰了！
2、那年我刚刚初中毕业就辍学，第一份工作就是做某家餐馆的后厨“小弟”，那时候有一个同样做小弟的肥仔整天欺负我，脏活累活全推给我做，有一次我实在忍不住了，就跑到砧板拿了一把大砍骨刀，冲到厨房大哄一声“死胖子，你再欺负我试试”，然而全厨房的“胖子都回头了”，以至于后来，我就被这家店封杀了！
3、公司聚餐，吃到一半，老板说去趟洗手间，几个同事抢着去买单，就连女同事都抢着去。领导前脚刚走，我后脚也有感觉，紧跟着去了，就听见老板在卫生间打电话说道：“老婆啊，今天公司聚餐我没钱买单怎么办啊？发点钱吧，同事天天买单，我这手里没钱，天天坐着吃真不是个事！”
4、姑娘和小伙子经婚姻介绍所安排，在公园里见了面。两人谈了没一会儿，姑娘便起身告辞。小伙子对姑娘很中意，见她要走，心里很急，连忙追问原因。 姑娘：“你虽然相貌堂堂，可是腹中空空。” 小伙：“谁说我腹中空空？来公园之前还吃了顿西餐，喝了三杯葡萄酒。”
5、家里的碗碎了，老婆让重买几个。到了瓷器店，有五元到五十不等。我也犹豫不决，就问老板买那个好，老板果断选贵的，我心想老板太黑了。问到和五块的有什么区别，老板来了句:你还太年轻，你买贵点的碗你老婆还敢让你洗吗，打坏了一个五十啊，我也是为你好！
6、一美女同事近来沉迷练毛笔字，我问她：“成果如何，可有进步？”
她答道：“字没啥改变，但化起妆来，手腕悬空稳多了！”
7、本女睡觉，喜欢大拇指不自觉的握在掌心，朋友总说我象小婴儿一样好可爱，为此还沾沾自喜，直到有一天看见某科普小报说人与猿进化的区别之一就是握拳时候一个拇指在外一个在内，朋友意味深长的看我一眼道：原来是没进化好。
8、每次都和快递小哥斗智斗勇。一天早上，他站在我家楼下打电话：“你在家吗？”我懒洋洋地说：“不在，你把快递放超市吧。”我心想等睡醒了再去取。小哥说：“这个需要本人签收，要么你找时间去我们公司拿，地址是……”我一听，立刻从被窝里蹦起来冲下楼，只见快递小哥一脸坏笑：“我就知道你在家。”
9、和老公一起上班，路遇一大妈，老公热情地打了招呼，过后我问：“她谁？”“我们食堂大妈！”我调侃到：“看你打招呼那么热情，还以为你们财务的呢！”“你现实一点行不？食堂大妈能给你多打点饭，财务靓妹能给你多发点钱么？”
10、妈妈叫琼斯领弟弟到花园里玩，可是没过多久，她就听到了哭声。
“琼斯，弟弟怎么啦？”妈妈在厨房里问。
“妈，叫我怎么办呀？”琼斯带着哭腔说：“弟弟在地上掏了个洞，他要我把这个洞搬到屋里给他玩。”
11、对不起，我有男朋友了
上课迟到被罚操场跑圈，不料天下起雨，女生只得淋雨跑步。
一个男生撑着伞到她身边一同跑步，并把伞移到女生头顶。
女生认出男生已经在一旁注视她好久，瞬间脸就红了，低声不好意思说：“对不起，我有男朋友了……”
男生低头沉思了一下，深情地对女生说：“要吗?这伞十块……”
12、大学里有两种人不谈恋爱：一种是谁都看不上；另一种是谁都看不上。大学里有两种人最容易被甩：一种人不知道什么叫做爱；一种人不知道什么叫做爱。这些人都是原先喜欢一个人，后来喜欢一个人。
13、真生气！刚才老娘误加入一个博士群里。
有人提问：一滴水从很高很高的地方自由落体下来，砸到人会不会砸伤? 或砸死 ？
群里一下就热闹起来，各种公式，各种假设，各种阻力，重力，加速度的计算，足足讨论了近一个小时 。
这时我默默问了一句：你们没有淋过雨吗 ？群里突然死一般的寂静......然后，然后老娘就被踢出群了 。
有文化真可怕！
14、小华特别仰慕北京大学，把它当作自己的奋斗目标。这天，他放学乘车回家，在北大车站上来一个人。
那人其貌不扬，拎了一只口袋，上面赫然印着“北大”两个字。
小华用崇敬的目光看着他，心想：“真是人不可貌相啊，别看他衣着随便，说不定是个研究生呢。”
不久，车到站了，那人下车的时候，展开手里的口袋，原来是——“东北大米”，刚才有两个字被遮住了。
15、新媳妇和新婆婆因为不懂方言，经常会因为语言不通而闹出一些笑话。有一次，新媳妇让婆婆帮她拿盘子，却说成了“胖子”，导致婆婆以为新媳妇在说自己胖，心里有点不高兴。
16、老师：“白素贞和许仙成为夫妻，后来白蛇被法海压在了雷锋塔下，这个故事告诉我们什么？”小明：“千万别惹单身狗，特别是年龄大的！”
17、老公的朋友，有点小色色的，有次他和几个朋友打麻将，其中有个女的穿的短裙，女的也有点女汉子型，那二货一直盯着人家看，结果那女汉子急了，裙子往上一拉，说了一句大哥我穿安全裤了，你就别看了。旁边的我们直接憋到内伤。
18、老公出轨了该怎么办？
在论坛上看到一个姑娘发帖说，她的老公出轨了该怎么办？下面有人回复说：“把你的联系方式给我，我也帮你出轨一次。”姑娘回复得非常机智：“算了吧，他吃屎我可不能也跟着吃呀。”一下子就骂了那两个不道德的男人，真是聪明！
19、今天老爸要我去相亲，我说不用了，你马上就要当爷爷了…老爸很惊讶，赶紧把相亲的约定给推了…挂完电话问我：“你什么时候有的对象？”我说没有呀，你不是种了几棵葫芦吗？我看快成熟了……说完我就感觉我的脸火辣辣地疼……都被扇肿了！
20、北京的同学打电话说要过来，我象征性地给老婆传了一个话。
老婆开玩笑地说道：别让他们来了
“他们说主要是来看你。”
“哦？他们什么时候来？”老婆边说边去照镜子。
21、女友说要跟我谈谈，女友：我们从小一起长大，从我小学摔断胳膊、中学大病一场、高考落榜、大学毕业找不到称心工作，一路走来，你始终不离不弃，一直陪在我身边。
我：别这么说，这是我心甘情愿的，用一生来守护你是我最大的心愿！
女友：我的意思是，如果你不在我身边，我就不会这么倒霉！
22、结婚七周年为什么叫铜婚？
一群人在聚餐，于是开始讨论结婚七周年为什么叫铜婚？
讨论半天没结果，问一个朋友，他素来博学，答：七年之痒嘛，就像铜器，保养好了光亮如新。时间久了没保养好，就绿了！
说的好有道理，我竟然无言以对！
23、上高中的时候，老师语重心长的对我说，xx啊，你要好好学习啊 ，以后开着车，带着老师，老师得多骄傲啊。五年过去了，我终于实现了这个愿望。只不过我按下计价器的时候问了老师一句：老师要发票么？
24、甲：长得丑但身材好是一种什么体验？
乙：背看倾国倾城，正看忧国忧民。
25、我在北京，她在南京，我一直想让她来北京，她都不怎么愿意，说在南京待惯了，上周她终于同意了，因为我回南京和她一起去买菜，她特别喜欢吃玉米，买玉米的时候，我顺口说了一句：这边玉米好贵啊，4块一斤，北京都5块钱6根，然后...然后，她就来北京长期吃玉米了......吃货的世界真的无法懂！
26、一天影视课 老师：你们觉得国内最感人的动画片是什么？ 小红：葫芦娃，他们为了救爷爷不惧艰险，智斗蛇妖老师：嗯嗯，不错。 小明:应该是大头儿子和小头爸爸、 老师:为什么？ 小明：爸爸脑萎缩，儿子脑积水，他们还坚强的生活着……
老师:你出去！
27、本人汉子，朋友也一汉子。晚上和朋友站路边路灯下喝奶茶，
一直谁也没说话。突然朋友说，咱这样别人会不会觉得咱关系不正常，是变态啊！
说完主动走开拉远距离！然后我悠悠的转过头对他说，
咱这样别人会不会觉得咱在闹别扭啊！
28、闺蜜住院了，我去看她的时候，闺蜜哭着跟我说：你将来找老公一定要擦亮眼睛！你看看我这浑身的伤，这就是眼瞎的结果。我大惊：怎么了？你这身上的伤都是他打的？闺蜜擦了擦眼泪抽噎着说到：今天早上跟我抬杠，我准备把他踹下楼梯的时候，结果他躲了，我自己掉下去了。
29、富婆为给闺女找个学霸对象，直接去大学做清洁工，近距离挨个宿舍考察男生
听老婆说，她闺蜜的妈妈竟然去大学做清洁工，
我有点不敢相信，问道:''你不是说闺蜜家很有钱吗？怎么让她妈妈去当清洁工了？''
老婆答:''为了给闺蜜找个称心如意的学霸对象。''
我百思不得其解:''这两者有什么关系？''
老婆瞪了我一眼说道:''因为清洁工大妈随时可以进男生宿舍呀，要知道，考上大学的头脑是不用担心了，相貌就显得很重要了。''
我恍然大悟。
30、春节临近，公司提早放假了。
我回到乡下的家里，屁股都还没坐暖，做媒婆的邻居就找上门来，跟我一家人说，要给我介绍一个对象，说这个男的是进过编制。
我家里人一听，马上联想到这个男的应该是很有本事，放弃编制这种铁饭碗工作，自己下海经商。
为了慎重起见，跟那个男的见面前，我家里人还是决定先打听一下这个男的家庭背景这些。结果一问，才知道，所谓的编制，就是他原来坐过牢。
31、大学，情人节到了，那时的男朋友问我：你看情人节到了，我要不要给你买束玫瑰花
我：不用了，花没几天谢了，还不如吃一顿
情人节当天，老公打电话：出来校门口一下
出去后，在大排档摊位上看见老公热火朝天
他：这是我亲自烤的99串羊肉串，还有一串腰子代表我的心
我……后来就嫁他了！
32、老公说：晚上有朋友要来做客。
老婆：不行啊，我刚做眉毛，不宜见人！
老公：没事，到时候把你藏起来就行了！
老婆：你这是金屋藏娇？
老公：这是家丑不可外扬！
33、蛇深爱着乌龟,表达爱意时却遭到拒绝,
蛇大吼:为什么！这一切都是为什么?
乌龟胆怯的说:俺妈说了,穷就算了,连个马甲都买不起，肯定不是好男人!
34、暗恋公司里的一位女神，漂亮又温柔，有一天女神羞涩的对我说：“你知道吗？同事们私下都说我们是一对儿……”听完我特别激动，脑袋都有点缺氧了：“靠，谁造的谣，让我知道了，老子弄死他！”
35、以前化成灰都认识的人，现在化个妆就认不出来了
甲：你真厉害
乙：哪方面？
甲：化妆术，你化成灰我都认得，但是化了妆可不一定了。
36、有一天，小明问他爸爸：“爸爸，你为什么那么聪明？”他爸爸回答：“因为我是吃鱼的。” 小明又问：“那我也要吃鱼，我会不会变聪明？” 爸爸说：“对啊，但是你得先学会游泳。”
37、骗子说，您真能吹牛，把我思路都打乱了！
接一诈骗电话：我们是某某银行，刚才查询发现您的卡昨天在境外消费8万8千元，请问是您本人消费么？
我说：是我本人消费的。
诈骗沉默了5秒后说：您真能吹牛，把我思路都打乱了！
38、孩子正思考有关“遗传与环境“的问题。母亲插话道：这个问题很简单嘛，大家都知道如果孩子像父亲，那就是遗传；像邻居，那就是环境。
39、经过竹子林遇到一对父子
儿:爸爸， 竹子里有熊猫吗？
爸:你进去就是了。我再帮你打两熊猫眼，更像！
40、我问老公：“如果你是皇上你最想干啥？”
“你猜猜。”
“三千佳丽？”
“不对”
“黄金万两？”
“都不对……”然后他突然跳起来，跑着喊着：“把你打入冷宫……”
你给老娘站住，别跑！
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12个经典笑话
1. 那为什么我这么冷呢
小企鹅有一天问他奶奶：“奶奶奶奶，我是不是一只企鹅啊？”
奶奶说：“是啊，你当然是企鹅。”
小企鹅又去问爸爸：“爸爸爸爸，我是不是一只企鹅啊？”
爸爸说：“是啊，你是企鹅没错。”
小企鹅还是有点疑惑，再去问妈妈：“妈妈妈妈，我是不是一只企鹅啊？”
妈妈说：“傻孩子，你当然是企鹅啦。”
小企鹅这才哭了起来：“那为什么我这么冷呢？”
2. 健身教练
健身教练说："没有丑女人，只有懒女人。"
我回他："那你是又丑又懒吗？"
他愣了一下："我是男的。"
"哦，那你是又丑又懒的男人。"
3. 拖延症
我的拖延症已经严重到——
我连"明天开始改变"这件事，都拖到后天再说了。
4. 程序员买咖啡
程序员走进咖啡店："我要一杯Java。"
店员："好的，加糖吗？"
程序员："不用，我已经有足够的bug了。"
5. 天气预报
天气预报说明天有80%的降雨概率。
我出门没带伞，结果真下雨了。
现在我明白了：那20%的概率，就是专门惩罚我这种不信邪的人的。
6. 健身房年卡
办了健身房年卡，一年去了两次。
算下来，每次成本是1500块。
如果我不办卡，直接给教练1500块让他别开门，效果是一样的，还省了路费。
7. 自动驾驶
朋友说他的车有自动驾驶功能，很安全。
我说："那它会不会像我一样，开着开着就开始想人生意义，然后突然 existential crisis（存在危机）停在路中间？"
朋友："……那是你的问题，不是车的问题。"
8. 相亲
相亲对象问我："你喜欢猫还是狗？"
我说："我喜欢人。"
她愣了一下："什么意思？"
"意思就是，咱们能聊点正常的话题吗？"
9. 早起
早起的人拥有更多时间——
用来后悔为什么要早起。
10. 理财
朋友问我怎么理财。
我说："很简单，把钱分成两半，一半存起来，另一半用来买教训。"
"那存起来的那半呢？"
"那就是教训。"
11. 人工智能
我问AI："你会取代人类吗？"
AI说："不会，我只是工具。"
我松了口气。
AI又说："但用工具的人可能会。"
我：😰
12. 人生规划
25岁：我要在30岁前财务自由！
30岁：我要在35岁前还清花呗！
35岁：我要在40岁前……算了，活着就行。
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经典笑话大全爆笑段子（10个）
1. 医生问一个病人是怎么烧伤的，病人说：“我端着滚烫的汤进房间，结果门突然关上了，我不敢开门，就把汤喝了。”
2. 甲：“你手机怎么这么烫？”乙：“刚刷完高数题，脑子没会，手机先学会了。”
3. 老师问：“水的化学式是什么？”小明：“H2O。”老师：“回答正确，解释一下。”小明：“昨天我妈让我喝药，我说喝药，我妈说喝水！”
4. 顾客：“这咖啡怎么像白开水？”服务员：“先生，这是我们的‘回忆咖啡’，回忆里的咖啡都是苦的，现在苦没了，只剩回忆。”
5. 儿子问爸爸：“你年轻的时候是不是很帅？”爸爸：“当然。”儿子：“那你怎么看上我妈的？”爸爸：“因为她眼神不好，没看出来我帅，就愿意嫁给我了。”
6. 有一天，牙签走在路上，看到一只刺猬，连忙招手：“公交车！等一下！”
7. 朋友说他要减肥，每天只吃一顿饭。我问：“哪一顿？”他：“年夜饭。”
8. 法官：“你为什么偷别人的车？”小偷：“我没偷，我只是没经过他同意，就把车开去散步了。”
9. 蚊子和蝉吵架，蚊子说：“我比你高级，我是医生，会打针。”蝉：“我比你高级，我是歌手，天天开演唱会。”
10. 老婆问老公：“如果我和你妈一起掉河里，你先救谁？”老公：“当然先救你，我妈会游泳，而且她还能顺便把你救上来。”
