笑话大全 - 第2页
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6个爆笑名场面，看完烦恼一扫而空
笑话大全 2个月前
1.
今天在单位吃完午餐，顺口问同事：你猜猜我有多重？
同事扫了我一眼：135斤！
顿时我就惊呆了。
追问道：你咋知道的？
然后他压低了声音对我说：我以前是收猪的！
2.
两只乌鸦站在树枝上张望，看到脚下的麦田里站着个稻草人。
一只乌鸦害怕地问另一只乌鸦：“那个是人吗？”
另一只乌鸦很不屑地回答：“别紧张，那只是稻草人。”
“你怎么知道？”
“你没发现吗？他没在看手机！”
3.
同事买了一堆面包回来，大家正闹饥荒，都伸手去拿来吃，这时同事说了一句话，全体放手，不吃了。因为同事爽气地说：“吃吧，吃吧，没关系的。反正买回家也是给儿子吃的。”
哈哈哈哈哈！
4.
我那媳妇也是个聪明的二货。
媳妇经常网购一些小东西，而且媳妇还在备注上写着：孕妇，上下楼不便，请送货上门吧！十分感谢！
也就是在前天，
快递小兄弟，实在受不了了说：三年了，你一直在怀孕吗？你一个娃怀了三年？还没卸货吗？
5.
有一哥们在银行上班，刚工作，是个柜员。
某日，打电话给我，诉苦说：今天碰到一老太太，非要投诉我，说我长得丑，害得她把密码忘了。
6.
刚和老婆吵完架，准备离婚呢，
我就看了个段子，没忍住笑出了声，
老婆还以为我因为离婚而高兴，结果我俩又干一架。
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万万没想到！6 个搞笑小故事乐一乐
1.
昨晚在回家路上，前边有个女的与我保持大概两米距离，我们都走的很慢，那时整条街没什么人了，很安静…
大概走了十分钟，那女的脚步越来越慢突然回过头对我说：“你再不下手，我就到家了！”
2.
有个男生睡前觉得肚子饿，正好看到寝室桌上有一个面包，便拿起来就吃。
一旁的室友见状，忙提醒道：“哥们，这面包不太新鲜了，保质期好像就到今天。”
男生一听，急忙看了一下手表，惊叫道：“妈呀，23点59分都过了！只剩几秒钟了！”说完，他一边盯着手表上的秒针，一边迅速地啃了几口。
当秒针走到零点的时候，他急忙收住口，放下面包，大叹一声：“唉，现在不能吃了，过期了！”
3.
八卦姐问小刘：“昨天你车上坐在副驾驶那女的是谁啊？”
小刘瞥她一眼：“我丈母娘。”
八卦姐惊道：“你厉害啊！结婚三年换了3个丈母娘！”
小刘愤愤然：“和我有毛的关系！是我老丈人厉害！”
4.
有一天，一个瞎子背着一个瘸子过河，河里有个人在洗澡。
这时候瘸子说：河里有个人在洗澡，你猜是男的还是女的。
瞎子：女的
瘸子：卧槽你怎么知道
瞎子：扎腰了，老铁。
5.
小明喝了点酒，开车回家时被交警拦下查酒驾，于是他问交警：“受伤了用酒精消毒，算不算酒驾？”
交警摇摇头说：“不算。你伤在哪里？”
小明小声回答：“口腔溃疡。”
6.
乡下，一小男孩满身大汗拉着一头牛。
路过的游客好奇地问：“你要把牛拉到哪去？”
小男孩：“到邻村和母牛配种。”
游客：“这样的事不能让你父亲做吗？”
男孩连连摇头：“不行，一定得公牛才行！
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日常幽默搞笑小故事合集，解压打发时间的趣味笑话
1.一天晚上我去楼下门口小超市买烟
买了包30块的，给了老板50块钱，老板给我找了40块
我愣了一下，然后拿着钱就走
接着我听见老板在喊我，我假装没听见
加快脚步回家，到家后才发现，烟忘拿了!
2.晚上和老婆回家，突然路边跳出三个蒙面大汉，“你们俩人只能走一个！”我说：“老婆你快跑！”
看着老婆跑没影了，三个人摘下面具：“老天爷，现在找你打个麻将这么难吗？”
3.有一哥们喜欢上公司新来的一女孩，这哥们便鼓足勇气对这女孩说：“妹子，我很喜欢你，做我女朋友吧？”
没想到那女孩微微一笑，说：“好啊，其实我第一次看到你我就对你有了好感，今晚我们一起去吃饭，我请你，好吗？”
这哥们一听，顿时心花怒放，欣喜若狂，受宠若惊，于是激动道：“妹子，真的吗？你…你不会是在跟我开…开玩笑吧？”
女孩不露声色道：“是你先跟我开的玩笑。”
4.一男子非常吝啬，一直没有找女朋友！
朋友问其：“哥，你年纪大又有钱，怎么还没有找女友？难道就一直没有碰到喜欢的吗？”
男子答道：“当然有，我暗恋她很久很久了！”
朋友忙问：“那为什么不赶快表白呢？”
男子解释道：“我才没那么傻，暗恋可是恋爱里最省钱的一种！”
5.早上起床晚了，一边打发儿子吃饭一边帮儿子收拾好书包，
急忙慌的赶到幼儿园，
老师已经在门口等着了:对不起老师，早上起晚了，给你添麻烦了。
没啥麻烦的，你这么大了就不用上幼儿园了，还是回去把你儿子送
来吧。
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笑到上头！6 个神反转段子，结局万万没想到
1.青年：大师，您这么有智慧为什么还要出家？
大师：因为一些俗事。
青年：那您举个例子呗？
大师：不举！
2.同事小王带儿子去饭馆吃饭，服务员问小王：“您有什么忌口的？”
小王说：“没有。”
小王的儿子问：“什么叫忌口呀？”
小王说：“就是你不喜欢吃的东西。”
儿子马上叫住服务员：“阿姨，我有忌口，我不喜欢吃药。”
3.我的室友看一本恐怖小说，看了一半不敢看了，就把书扔到海里去了。
我又买了一本同样的书，在海水里泡了一下，然后放到了室友的抽屉里。
4.儿子和老爹一起打农药，儿子负责加水，老爹背喷雾器打药。
忙活了半天，一亩地快打完了，老爹突然停了下来，忧伤地说道：“不行，咱得重新打一遍。”
儿子纳闷地问：“为啥？”
老爹说：“我光给喷雾器里放水，忘加农药了！”
5.老师教导学生平时要多日行一善，第二天早上有两位学生上课迟到了。
老师问:“为什么会迟到？”
两位学生齐声答道:“我们俩做了一件好事，日行一善。”
老师问:“做了什么事?”
学生:“我们扶一位老太太过马路。”
老师:“嗯，很好,但是扶位老太太过马路，为什么要两个人呢?”
学生:“因为那位老太太不想过马路。”
6.昨晚我跟媳妇儿还有岳父岳母一起出去吃饭，酒足饭饱，
我潇洒的一挥手：“服务员，买单！”
正要掏钱付款，岳父大人忙一手把我拦住：“你那几个零花钱还是留着买烟抽吧！”
岳父转过面以命令的口吻对我媳妇儿说：“闺女！这单你买！”
我突然感到眼眶一热，还是男人理解男人，真是中国好岳父啊！
老婆买单后，出到饭店门口，
岳父偷偷对我说：“刚才我帮你省多少钱？”
我:“400多！”岳父:“那好！会你给我买条好点的烟报答我！不准告诉她们母女俩！
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精选搞笑段子五则，笑到停不下来
1.父亲和儿子在客厅看电视上的双截棍表演。
儿子：“爸爸，双截棍好厉害啊！”
父亲指着自己额头那道疤说：“那是！当年我跟人单挑，被双截棍敲到留疤。”
儿子：“那个人下手太狠了吧！”
父亲：“不怨他，用双截棍的人是我！”
2.失恋了，正在房间里郁闷，
十岁的侄子乖巧的打开门，来到我身边递给我一块巧克力，安慰我
说：小叔，你这么年轻，其实就不该谈恋爱，失恋了更好，好好玩几年再说，别亏待了自己。
我觉得侄子说得有理，开心的吃了一口巧克力
我：呀，这巧克力真好吃，什么牌子的？
侄子：不知道呀，我女朋友送的！
3.为了防止即将成熟的葡萄被人偷了去，老邱在葡萄园入口处竖了一块牌子，上面写到：“葡萄喷有剧烈农药。”
第二天，来巡视葡萄园时逮住一个正在偷葡萄的小偷。
老邱指着入口处有牌子说：“你没看见那上面有字吗？”
小偷说，“看见了，共八个字。”
“那你还偷摘我们的葡萄干什么？”老邱生气地吼道。
小偷如实回答：“摘回去喂老鼠，省点老鼠药钱！”
4.恋爱分手，到底是什么感觉？
我想说，其实白天还行，毕竟还要专心工作，
可是，每每到了夜晚，我就控制不住自己，在被窝里哈哈大笑。
5.一个小男孩跟妈妈去银行，他戳戳柜台的玻璃，问里边的女柜员：“你为什么被关起来了？”
女柜员开玩笑地说：“因为姐姐不好好读书。”
小男孩撇撇嘴说：“你骗人。”
女柜员笑着说：“真的，没骗你。”
小男孩摇摇头，反驳说：“你就是骗人，你明明是阿姨。”
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精选14则趣味搞笑笑话，解压打发时间
搞笑段子 3个月前
1.老公对老婆说：“哥们儿喊我去网吧。老婆，让我去吧。”
老婆说：“可以，但咱们衣柜上面的射灯坏了，你换个灯泡再出去。”
老公找来梯子，爬到衣柜顶上，躺在上面换灯泡。换好灯泡，老公发现梯子不见了，便问：“老婆，梯子呢？”
老婆冷笑道：“想去网吧你就跳下来啊，不过要小心，我刚才不小心往地板上掉了很多图钉！”
2. 当年备战高考，晚上挑灯夜战，
父亲走进我的房间说：注意劳逸结合，特别要保护好视力，千万别近视了！免得以后做泥瓦匠的时候看不到吊线，砖墙砌得不标准，老板要扣钱的！
毕竟以你的成绩，上大学是不太现实的。
这是亲爹么？
3. 一个顾客去饭店吃饭，顾客：“请问，我能吸烟吗？”
服务员：“不能。”
顾客：“那么，烟灰缸里的烟头都从哪儿来的呢？”
服务员：“都是不问的那些人的！”
4. 男同事抱怨，追个女的怎么那么费劲，问我，你老公怎么追的你？
我：“我倒追的，”
他说：“哦，怪不得你嫁出去了，”
我掐死他的心都有。
5. 老公：老婆，如果我像老王一样出轨了，你会怎么办？
老婆：老公，你知道么，我小时候最喜欢看聪明的一休。
老公：你的意思是你会像一休那样用智慧来处理我们的问题吗？
老婆：我的意思是
我很喜欢唱他的主题歌：割鸡 割鸡 割鸡 割鸡 割鸡 割鸡……
6. 今天妈妈给我打电话说：宝贝，这个八月十五你不回家吗？
我：是啊，没时间！
妈妈：那你就是要自己过了？
我：哪能，追我的人老多了！我还自己过，我都一天分几批过！
妈妈：儿子，我就喜欢你这点，长得丑，想得却挺美！
7. 嫂子：“一会儿去相亲?”
妹妹：“是啊，心里没底，不知道本人跟照片差距大不大。”
嫂子：“没事，带着你外甥一起去。”
妹妹：“那不好吧。”
嫂子：“有啥不好，相中他了，你就说那是你外甥，没相中就让孩子喊你妈。”
8. 去水果店买西瓜，我跟老板说：“帮我挑个甜的，不熟我可回来找你。”
老板自信拍了拍西瓜：“放心，我挑的瓜，保准个个甜。要是不甜，你就回来，我……我把瓜皮吃了。”
我回家切开一看，寡淡无味，抱着西瓜就返回店里。
老板看了一眼瓜，沉默几秒：“小伙子，瓜皮你留下，肉你拿走。”
9. 老公想喝水催促女儿说：“快给爸爸倒水，爸爸噎着了。”
催了两遍宝贝不动，又说：“快，爸爸噎得不行了！”
女儿瞟了他一眼悠悠拿起水杯说：“噎住了说话还这么快，骗小孩呢？”
10. 一日我正在厨房切菜，
三岁儿子举一块软糖给我：爸爸，这块糖很干净，给你吃吧！
我高兴坏了，吃了糖亲了他一下：好儿子！真乖！
两分钟后，儿子又跑进来，
一边舔软糖上的芝麻一边说：爸，别着急，这一块很快就好了。
11. 乌龟受伤了，乌龟让蜗牛去给它买药
过了两小时，蜗牛还没有回来
乌龟气急败坏的骂到:蜗牛，你在不回来，老子就死了。
这时门外传来蜗牛的声音:你再说，老子不去了。
12. 儿子一边看父亲修理家里的电器，一边问：“爸，你说咱家里用的是交流电，那雷公电母的电是直流电还是交流电啊？”
父亲：“当然是直流电。”
儿子：“为什么？”
父亲：“因为雷公电母老夫老妻，基本上不交流。”
13. 甲：你真厉害
乙：哪方面？
甲：化妆术，你化成灰我都认得，但是化了妆可不一定了。
14. 一个人走进超市购买下列物品：一支牙刷，一支牙膏，一个杯子，一卷卫生纸，一条毛巾，一份晚饭。
女收银员说，“你是单身吧？”
该名男子答复非常讽刺的口吻说：“你怎么知道，因为我什么东西都只买一份？？？”
该女子回答：“没有，是因为你长得很丑。”
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欢乐日常小故事，结局让人意想不到
1、
领导乘车外出，
路上他突然对司机说:快快快快......
司机一听，忙踩油门，小车立刻如快马加鞭，
领导更急了，憋红了脸说:快掉头，走错路了
2、
一人酒后如厕，回来后对同伴说：“这酒店生意就是好，连厕所里都摆了两桌！”
于是继续喝酒。
随即，一群人冲进房间按住该人就打。
同伴忙问其故，答曰：“这小子到我们包间随便撒尿！”
3、
爸爸:今天你过生日,爸带你去酒吧，见见世面。
到了酒吧后调酒师:今天怎么带了个男的来?
爸爸:哦，这是我的儿子。
调酒师:哦，没跟你说话
4、
汤姆开车去参加一个很重要的会议，到了停车场却怎么也找不到停车位。眼看就要迟到，汤姆抬头望天，认真地祈祷道：“上帝呀，如果您能在三分钟内帮我找到停车位，我发誓从此不再酗酒，与情人断绝往来，每星期都上教堂做礼拜。”
话音刚落，汤姆就发现有人把车开了出来，空出一个停车位，他赶紧把车停了进去，高兴地说：“上帝，您不用帮我找停车位了，我自己找到一个！”
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让人忍俊不禁的日常搞笑小故事
1、今天我问我女友：我是你的初恋吗？女友说：是的！然后女友还小声嘀咕了一句，怎么你们男的都喜欢问这个问题。好像没森马不对的。
2、今天我和一个妹子相亲，坐了一会儿实在无聊，我去厕所接了个电话，回来告诉妹子有急事，得先走了。妹子说：“是不是在厕所撒泡尿照了照，觉得配不上我啊？”
3、一次和女友聊天：你在你们宿舍年龄不是最大的，为毛儿她们都跟你叫老大？女友：我们那都不是按照年龄排的！说完女友挺了挺胸。。。我好像明白了些什么。。。
4、儿子在学校犯了错，挨了老师批评，心里不舒服，就把这事告诉了他上初中的表哥。他表哥义正言辞地教训了他，并警告他说：你可不能去砸老师办公室玻璃啊!诶，这句话提醒了他，晚上他就去把老师办公室玻璃砸了。
5、过年去拜年，停车时，技术欠佳，倒了几次都没停好。旁边大爷看不下去，过来指挥：“往左，再往左，哎呀，你这是要撞树！”终于停好，大爷语重心长：“孩子，你这技术，还是走路拜年保险。”
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生活里那些让人笑到无语的趣味小故事
1、女儿看完西游记问道：“爸爸，妖怪和妖精有什么区别呢？”爸爸：“没什么区别吧。”女儿：“那为什么一个叫妖怪一个叫妖精。”爸爸：“可能是妖怪没有化妆吧！”女儿：“哦！我知道了，那奶奶是妖怪，妈妈就是妖精了。”爸爸：“”
2、某大龄丑女一直找不到男友，好不容易520这天约个网友见面，不一会儿丑女泪奔而归，室友问她怎样了，她说：“他就说了句‘我配不上你’就走了。”室友安慰说：“这也没什么啊，人家很委婉了，别太伤心。”丑女大哭：“委婉什么，他那句话中间还带标点的！”
3、老公突然说：“我外面有外债。”老婆一愣：“多少？”老公：“两百。”老婆长舒一口气：“我还以为几万呢！”老公：“你当家，谁敢借我那么多。。。网友笑了“你这在家地位挺高啊？还敢出去借钱呢 ？？？”
4、趁着女朋友上厕所的时候，拿了她的手机查岗。我心血来潮，就把手机上面联系人里我的名字改成了她董事长的名字。第二天快下班的时候，女朋友突然发信息给我：最近手头紧，借你的钱能不能先还嘛？然后，女朋友还发过来了一个“可怜”的表情。我当时就懵了，谁能帮我解读下这是什么意思？
5、第一次见丈母娘、丈母爹，丈母狼夸我很干净，很阳光，二货女友大声说:嗯，他来之前好好打扮了一下，说要亮瞎你们的狗眼....
6、楼下小卖部，一个小女孩在和妈妈撒娇说要买魔法棒，妈妈给她买了一个。小女孩继续撒娇：“一个法力不够要两个！”于是妈妈又买了一个给她。小女孩接过魔法棒就对妈妈挥舞着喊道：“消失吧妈妈！”
7、今天早上起床，在刷牙的时候，我老妈突然在我身后拍了我屁股一下，暧昧地说道“小伙子，身材不错”
然后豪笑地跑回房间，对我爸说“老家伙，你输了，儿子没有说我神经病。”
我。。。差点把牙膏吞了。。。
8、广场上，一男子吃了口辣椒，眼泪都快出来了。就在他女友出现的时候，他单膝跪地，向女神求婚：“亲爱的，嫁给我好吗？”女人犹豫不决时，男人起身亲吻了那女子。那女子说：“好辣。”男人应声就把戒指戴在了那女子的无名指上。现场一片欢呼！
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8 则生活化搞笑日常段子，欢乐拉满
1、老板小舅子抢了我女友，为报仇，我偷偷加了他姐，不料……我觉得他姐姐比女友更适合我，半年后，我和他姐姐订婚了，过几天打算去国外旅游呢
2、有一天，螃蟹撞到了田螺。
田螺说:“蟹蟹，你撞到我了。
螃蟹说:“不用谢。
田螺回道:“谢你妹啊，我是说你撞到我了，你是不是瞎啊。
螃蟹一脸委屈地说: "我不是虾啊，我是螃蟹。”
3、今早开车上班，后面一辆车撞我车上了。下车一看，是一美女开的，只见这美女带着哭腔说：“我错了，我错了，你原谅我吧。。。”我看这美女哭得梨花带雨，心中不忍，对她说：“不是哥不原谅你，实在是你嫂子在，哥不敢原谅你啊。”
4、昨晚喊儿子睡觉，他才想起幼儿园老师布置了作业：用纸做个垃圾桶带回学校，不做他就不睡。
我找出个小纸箱说这就是垃圾桶，他说老师说要圆的。
我又拿出个纸杯，他说太小。
我只好默默拿起电话，找KFC要了个全家桶。。。
5、恋爱三个月了，第一次去女友家，直接被她妈羞辱了一番。回家路上我故意对女友说:“你妈是对的，我不会有所作为的，我以后可能也给不了你幸福，我们还是分手吧！”女友泪眼婆娑道:“你还真有自知之明，我真笨，之前我居然还有一丝怀疑…”
6、俺妈经常跟我唠叨说：“你爸总不听我的，要不然咱们家早发了！”
有一次我想哄我妈开心，就表决心说：“妈，我以后绝对不跟我爸学，肯定听我老婆的话，让她理财！”
我妈满脸黑线：“没出息的东西！”
7、昨晚前男友喝的烂醉，打电话给我求和好，我想都没想就拒绝了。连喝酒都不叫上我，根本就没有诚意嘛。婚姻就像围城，外面的人想进来，里面的人听好了，你们已经被包围了，请放下武器，不要反抗。
8、我一朋友去年算命说他今单命犯桃花，会被一个忽然出现的女人伤得很深，昨天他在拐角处被一大妈骑电动车撞了，现在还在医院里躺着
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四段让人笑出声的生活糗事
1.小时候看大人们把手指 关 节 压得咯吱响，感觉很厉害，我觉得我应该把这项技能学会，没事儿就自己压着玩。可那天，有根手指怎么压也压不响，我脾气上来了，一用力，额，伤 筋 动 骨了，我妈差点没打死我。
2.去医院看病，医生问我哪里不舒服。我犹豫了半天说："医生，我觉得我最近胖了好多。"医生头也不抬："那你应该去隔壁健身房。
3.迟到了，一路狂奔去教室，路过一个班，只见从窗户里飞出来一本书掉在走廊上，我就捡起书又丢了回去，只听全班沸腾。
后来才知道，那个班老师检查作业，有个同学一题也没做，老师把他的书丢了出去，骂他:“你想考上大学，除非这本书自己飞回来。”
刚说完，那本书就被我扔进来了……
4.晚上在楼下广场遛达，一个大叔每晚都把自己家的K歌装备搬到广场上，音响、电视、麦，可以随便点歌唱，一个老奶奶拿个麦在那里唱着什么？走进一听刚好唱到：“你的微博辣妹很多，原来我也只是其中一个……”真是伤不起啊……
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笑话大全笑断气的幽默搞笑段子（精选10个）
1. 朋友去考驾照科三，上车紧张过度，安全员提醒：请系安全带。他手忙脚乱，把副驾的安全带拽过来硬往自己身上扣，安全员沉默半分钟：“小伙子，那是我的。”
2. 我同事减肥，信网上偏方，晚饭只吃水煮菜。坚持一周，体重一点没降。后来才发现，他每顿水煮菜之后，躺床上还要偷偷啃一大包饼干当“夜宵奖励自己”。
3. 去超市买东西，结账的时候手机死活扫不出码。我对着屏幕哈气、擦镜头，折腾半天。后面大爷实在看不下去，拍拍我肩膀：小伙子，你拿的是遥控器。
4. 家里长辈学用语音转文字，想发消息叫亲戚晚上来吃饭。说完一发送，文本出来：晚上过来吃饭，我想吃烤番薯。长辈一脸懵，原来是家里狗刚好在旁边叫了两声，被录进去了。
5. 同学相亲，为了显得成熟稳重，特意穿一身正装。出门急，裤子拉链忘了拉。坐到奶茶店聊了十分钟，对面女生憋得满脸通红，最后递过来一张纸巾，小声提示，场面直接社死。
6. 哥们打电话点外卖，口齿含糊，跟老板说要一份牛腩粉。外卖送到，打开一看，一份“凉棉粉”，老板听岔，啥肉都没有，就一碗素粉。
7. 公司开会，领导讲长篇大论。坐我旁边的同事偷偷闭眼闭目养神，以为自己伪装很好。头一点一点，还时不时重重点头附和，全场都看见了，就他自己不知道。
8. 我媳妇网购看衣服，看模特穿特别好看，果断下单。衣服到家穿上，对着镜子叹气，最后得出结论：不是衣服的问题，是模特那是别人的身材。
9. 邻居大哥想锻炼身体，报了个晨跑。第一天五点起床出门跑，跑完回家，倒头一觉睡到下午，比不运动还累，第二天直接放弃，运动生涯只维持一天。
10. 朋友去银行办业务，柜员问他预留手机号。他脑子短路，报出自己的微信号。柜员愣住，重复确认：先生，我们要手机号，不是社交账号。
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精选5则搞笑小故事：夫妻电动车互掐、牙医拔牙爆笑段子
1️⃣我和老婆时常骑电动车出行，有一次我坐在后面，在等红绿灯时，我无意中将双手搭在她腰侧，手感柔软无比，意识到她有点发福了。
我玩心大起，两手捏着老婆腰间软肉，向前捋了一圈直到肚脐，左右拧转：嘿！人肉方向盘！
然后路人们便看到一对骑电动车的夫妻停在路口较劲，女人一手向后拧着男人的大腿，男人两手向前掐着女人的肚皮，两人呲牙咧嘴，谁都不肯松手。
2️⃣病人：“医生，我最近睡不着，吃不下，心情很差，我是不是得了抑郁症啊？”
医生仔细打量他：“你多大了？”
病人：“我16。”
医生：“你那是开学了。”
3️⃣最近工作量大，经常会肚子饿，又不想吃零食，就经常到市场附近一个水果摊买水果吃，宿舍人多，每次都是买十来斤。
4️⃣ 屎壳郎和蚊子谈恋爱初次见面，屎壳郎："你干啥的？"蚊子："护士，打针的" 屎壳郎一把拉住蚊子的手痛哭流涕："缘份啊，俺也是从医的，中医，捏药丸的~
5️⃣牙医在给病人拔牙前说：“你不要害怕，来，来，喝一杯酒镇静镇静。”
等病人喝下酒后，过了一会儿，医生问：“你现在觉得如何？”
病人红着眼恶狠狠地对医生说：“现在，看谁还敢拔我的牙！”
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十个扎心的职场冷笑话
1. 老板画的饼
老板说："好好干，年底给你升职加薪。"
我说："去年您也是这么说的。"
老板说："对啊，所以今年我换了句——明年再说。"
2. 最佳员工
公司评最佳员工，获奖感言只有一句话：
"感谢加班，感谢外卖，感谢我没有对象。"
3. 会议的意义
开了一上午的会，总结出三个结论：
第一，下次再讨论；第二，回去再想想；第三，散会。
——唯一落地的成果是消耗了两壶热水。
4. 带薪拉屎
同事每天上午固定消失半小时。
有人说他带薪拉屎。
他说："你错了，我这是带屎领薪——先被工作恶心了，再去厕所缓一缓。"
5. 工资的真相
新员工问老员工："咱们公司涨薪快吗？"
老员工说："快，你入职那天是你的薪资巅峰，之后就是下坡路了。"
6. 加班的理由
领导："今天早点走吧，不用加班。"
我感动了三秒。
领导接着说："回去把方案改一改，明天早上要。"
7. 团建的本质
公司团建，领导说是"增进感情"。
但大家都知道——
用休息日去拓展训练，唯一的感情增进，是同事之间对公司的共同怨念。
8. 简历和现实
面试时我说："我抗压能力强，善于团队协作。"
入职一个月后才明白——
抗压能力强是因为压力大到已经麻木了；
善于团队协作是因为所有人的活最后都协作到了我头上。
9. 离职的信号
同事开始在工位上养花了，说明他准备离职了——
因为只有要走的人，才开始关心生活。
10. 老板的表扬
老板在群里发消息："小王最近表现不错！"
小王激动了三秒，然后老板补了一句：
"所以这个项目也交给你了。"
——在职场，表扬是暴风雨前的彩虹。
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10个冷笑话脑筋急转弯
1. 什么水永远烧不开？
答案：薪水。
越烧越少，永远到不了沸点。
2. 什么东西越洗越脏？
答案：加班人的名声。
活干得越多，锅背得越重。
3. 什么东西有头有尾，但没有身体？
答案：一场说了"改天请你吃饭"的承诺。
有开头，有结尾，中间什么都没有。
4. 什么桥下面没有水？
答案：立交桥。
桥下不是水，是你的堵车焦虑。
5. 什么东西你越想抓住，它跑得越快？
答案：WiFi信号。
你一追它就断，你坐下它就来。
6. 什么东西人人家里都有，但谁都不想用？
答案：闹钟。
每天被它叫醒，但从没对它说过"谢谢"。
7. 什么东西属于你，但别人用的比你多？
答案：你的名字。
你自己签它的时候最少，别人喊它的时候你还不爱答应。
8. 什么东西天越热它越出来，天冷了它就消失？
答案：你的减肥计划。
夏天紧急启动，冬天自动冷藏。
9. 什么东西能装下整个世界，却装不下一顿饭？
答案：你的手机内存。
一万张照片占不了几个G，一个外卖App反而把你卡死。
10. 什么东西从早到晚都站着工作，但从来不涨工资？
答案：门。
每天开开关关几百次，全勤奖都没有
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日常趣味幽默笑话20条，轻松解压每日一笑
# 20条全新加长版幽默长笑话｜无重复、有剧情、笑点密集
1.公司开年会，最受期待的就是抽奖环节，我提前半个月就开始攒运气，连喝饮料都专挑带“再来一瓶”的款，就盼着能中一等奖的新款手机。结果抽奖时我果然被喊中了名字，全场鼓掌，我激动地跑上台，才发现中的是“全年全勤大奖”——明年一整年不能迟到早退，迟到一次奖金直接作废。我站在聚光灯下，笑也不是哭也不是，合着攒了半个月的运气，换来了全年的打工枷锁。
2.我妈最近非要学智能手机网购，说要跟上时代，不被年轻人落下。我耐着性子教她搜商品、看评价、下单付款，整整教了一下午，她终于拍着胸脯说学会了。结果第二天一早，她就拿着手机慌慌张张找我，说自己被骗了。我吓一跳赶紧查看，发现她花99块钱买了个“家用万能清洁神器”，收到货就是一块普通钢丝球。我跟她说这是智商税，她还嘴硬：“人家广告里说能擦干净油烟机，我试试怎么了？总比你天天买那些没用的手办强。”
3.朋友养了只虎皮鹦鹉，天天对着它教说话，就盼着能学会吉祥话，逢人就能露一手。教了快半年，鹦鹉终于开口了，结果第一句学会的不是“你好”“恭喜发财”，是朋友天天打游戏时喊的“菜死了”“别送了”。有次朋友带爸妈来家里吃饭，鹦鹉站在架子上，对着他爸一口一个“菜死了”，给他爸气得脸都绿了，朋友当场就想把鹦鹉送走。
4.上大学的时候，我们宿舍总偷偷用小电锅煮火锅，宿管阿姨查得特别严，每次都跟打游击一样。有天晚上我们正煮得香，突然听见宿管阿姨的敲门声，吓得我们手忙脚乱，把电锅和食材全塞到了床底下。阿姨推门进来四处看了一圈，没发现异常刚要走，突然床底下的火锅跳闸了，“滴”的一声，整个宿舍瞬间安静。阿姨回头笑着说：“藏得挺好啊，就是锅不太争气，要不要我给你们拿双筷子，一起吃点？”
5.坐高铁回老家，邻座坐了个大爷，一上车就开始跟我唠嗑，从他孙子的学习成绩，说到年轻时候的工作经历，再到小区里的家长里短，全程没停过嘴。我本来想闭目养神睡一觉，又不好意思打断，只能全程点头附和。好不容易熬到大爷快到站，他收拾好行李拍了拍我的肩膀：“小伙子，谢谢你听我唠了一路，我这一路没人说话快憋死了，你人真好。”我笑着说没事，结果大爷下车前又补了一句：“下次坐车还能碰到你就好了，有人唠嗑真舒服。”我当场就想换个车厢。
6.被朋友拉去玩剧本杀，选了个号称“顶级烧脑、反转不断”的硬核本，我们几个人信誓旦旦，说一定要找出凶手、盘明白所有剧情。结果玩了三个小时，我们连人物关系都没理清楚，全程对着线索本发呆，DM在旁边急得不行，疯狂给提示，我们还是一脸懵。最后DM实在忍不住，直接把凶手和作案手法全说了，还叹了口气：“我带了这么多车，你们是第一组连人物都没认全的。”
7.我们小区的业主群，平时基本只发停水停电通知，或者谁家丢了东西，一直特别安静。结果有天晚上，三楼的业主突然在群里发消息：“谁家的孩子天天晚上在家弹钢琴？能不能别弹了？我家孩子明天要考试，根本没法复习！”消息一发，群里瞬间热闹了，结果五楼的业主回了一句：“大哥，你家孩子天天晚上在家打篮球，震得我家天花板都掉灰，我都没说啥，你还好意思说别人？”然后群里直接变成了各家互相吐槽，从晚上八点吵到半夜，物业劝都劝不住。
8.上班摸鱼，想给孩子打印几张练习题，又怕被领导看见，就趁领导去开会的时候，偷偷用公司的打印机打印。结果刚打到一半，打印机突然没墨了，打出来的题一半清楚一半模糊，我正蹲在打印机旁边鼓捣，领导突然开完会回来了，站在我身后问：“你在干嘛呢？”我吓得一哆嗦，脑子一抽就说：“领导，我看看打印机是不是坏了，怕影响大家工作，正检查呢。”领导点点头，还夸我：“挺细心的，不错，回头跟行政说一声，让他们换个新墨盒。”我当场愣住，没想到摸鱼还摸出了个表扬。
9.放暑假，我家闺女非要学做饭，说要给我们露一手，当家里的小厨师。我拗不过她，就给她找了个最简单的番茄炒蛋教程，让她照着做。结果她进了厨房没一会儿，就传来了尖叫声，我跑进去一看，油溅到了她手上，番茄切得块大得像馒头，鸡蛋炒得糊成了黑炭，厨房台面上全是油和蛋液，乱得像战场。她站在原地，委屈巴巴地看着我说：“爸爸，原来做饭这么难，我还是乖乖当干饭人吧。”
10.我侄女养了只垂耳兔，宝贝得不行，天天给它喂胡萝卜、青菜，还给它做小衣服穿，走到哪带到哪。结果有天她哭着给我打电话，说兔子不见了，找遍了整个家都没找到。我赶紧过去帮她找，折腾了半个多小时，最后在沙发底下的角落里找到了——兔子正抱着她藏起来的奶油饼干，啃得正香，腮帮子鼓得圆圆的。侄女又气又笑，指着兔子说：“我天天给你吃好吃的，你居然偷我的饼干，你个小叛徒！”
11.国庆假期跟朋友自驾游，本来计划得好好的，去周边的网红景区玩，结果刚上高速就遇上了大堵车，前不着村后不着店，堵了整整三个小时，车一动都不动。我们几个人在车上闲得无聊，干脆下车，在高速路边上支起了小桌子，泡了茶，嗑起了瓜子，旁边堵车的车主都看傻了。朋友还笑着说：“本来是出来旅游的，结果变成了高速路边一日游，也挺有纪念意义的。”
12.我同事最近迷上了抽盲盒，就为了凑齐一套隐藏款，天天上班都在研究抽盒技巧，工资一大半都花在了买盲盒上。抽了快两个月，普通款都凑齐了好几套，隐藏款连影子都没见到。有天她又买了一大盒盲盒，拆开最后一个，终于中了隐藏款，她激动得在办公室里尖叫，结果仔细一看，隐藏款的手办有瑕疵，漆都掉了一块。她当场就崩溃了，说自己两个月的心血换了个残次品，再也不抽盲盒了。结果第二天，她又下单了一套新的。
13.上大学的时候，我们学校食堂有个窗口的阿姨，打菜手特别抖，一勺肉抖到最后，就剩两三块，我们都叫她“手抖阿姨”。有次我去打菜，要了一份红烧肉，阿姨一勺下去，满满当当全是肉，我正开心呢，结果阿姨手一抖，肉全掉回锅里了，就剩两块肥肉在勺子里。我实在忍不住了，跟阿姨说：“阿姨，您别抖了，再抖就只剩汤了。”阿姨抬头看了我一眼，笑着说：“小伙子，少吃点肉，多吃点蔬菜，对身体好。”说完又给我舀了一大勺青菜。
14.公司新来个00后实习生，第一天入职，领导给我们开会，说要大家多加班、多为公司做贡献，年轻人要多拼搏。我们几个老员工都默默听着，不敢说话，结果实习生突然举手，问领导：“领导，加班有加班费吗？加班的话，打车费能报销吗？如果都没有的话，我为什么要加班？”领导当场就愣住了，半天没说出话来。我们几个老员工在底下，都快憋笑憋出内伤了，果然00后是来整顿职场的。
15.周末去爷爷奶奶家吃饭，爷爷非要给我露一手他的拿手菜——红烧鱼。我在旁边打下手，看着爷爷往锅里放了三勺糖、两勺盐，还有一堆乱七八糟的调料，我都看傻了。结果鱼端上桌，尝一口，又甜又咸，味道特别奇怪，我硬着头皮吃了两口，爷爷奶奶还一个劲地问我好不好吃、多吃点。我只能点头说好吃，结果爷爷特别开心，说下次还给我做，我当场就后悔了。
16.高中毕业十年，组织了一场同学聚会，我本来不想去，被同学硬拉着去了。结果到了现场，完全不是我想象中的叙旧聊天，直接变成了大型攀比现场：有人晒自己的豪车豪宅，有人晒自己的高管职位，有人晒自己的孩子多优秀，全程没人聊上学时候的趣事。我坐在角落里，全程插不上话，吃了两口菜就找借口走了。出门的时候我跟同学说：“以后这种聚会别叫我了，我还是适合在家躺着，跟你们比不起。”
17.我家猫咪最近不爱吃饭，精神也不好，我吓得赶紧带它去宠物医院检查，花了好几百块钱，做了一堆检查，结果医生看完报告，跟我说：“你家猫没什么病，就是挑食，你给它喂的猫粮它不爱吃，饿两顿就好了。”我当场就愣住了，合着我花了几百块钱，就换来了一句“饿两顿就好了”。回家之后我把猫粮换了，猫咪果然立马就开始干饭了，吃得比谁都香，合着它就是故意装病骗我。
18.刚拿到驾照的时候，开车技术特别差，尤其是停车，每次停车都要折腾半天。有次去商场地下停车场，找了个车位，我前前后后倒了十几把，都没停进去，后面还排了好几辆车，都在等我，我越急越停不好，急得满头大汗。这时候后面车上下来个大哥，走到我车窗旁边，跟我说：“妹子，你下车，我帮你停，我再等下去，商场都关门了。”大哥三下五除二就把车停进去了，我尴尬得恨不得找个地缝钻进去，连说了好几声谢谢。
19.我妈最近迷上了看直播带货，天天晚上蹲在直播间里，主播说什么她都信，主播说这个东西便宜、好用，她立马就下单。短短一个月，家里堆了一大堆她从直播间买的东西：没用的厨房神器、穿不了的网红款衣服、还有一堆临期的零食。我跟她说别乱买了，很多东西都没用，她还不听，说：“人家主播说了，这个价格只有今天有，不买就亏了，我这是省钱，不是乱花钱。”结果第二天，她又在直播间下单了一个按摩仪。
20.我闺蜜最近迷上了学摄影，买了个单反相机，天天研究怎么拍照，说要给我拍一组氛围感大片。周末她约我出去拍照，找了个网红公园，给我设计了一堆姿势，一会让我站在树下，一会让我坐在湖边，折腾了整整一下午，拍了几百张照片。我满怀期待地让她把照片发给我，结果打开一看，要么是我闭眼睛了，要么是表情扭曲，要么是构图歪歪扭扭，没有一张能看的。我跟她说：“你这技术，还是先拿你家猫练练手吧，别霍霍我了。”
