十秒笑到断气的搞笑段子，25个笑到抽筋的短笑话
笑话大全
5小时前
1、一户人家正在闹新房，大家要新郎新娘谈谈是怎样相识而结婚的。新娘含羞地说：“我俩是自由恋爱。”新郎连忙补充说：“不错，是自由恋爱，我把十多年来的积蓄全交给了你母亲，才使你得到了自由。”
2、爸，咱休了这个刀子嘴、斧子心的女人吧
最近儿媳忙得焦头烂额，没空辅导孙女，孙女也不好好写作业，成绩下降！气得儿媳狠狠的骂了孙女一顿……
孙女既没吭声，也没哭，就懂事的听着，不住的点头……
晚上，儿子刚下班，孙女扑通跪下，大哭：爸爸，咱休了这个刀子嘴、斧子心的女人吧！
3、医生，我病得很严重，我一看到漂亮的姑娘就忘记自己已结婚了
一大哥去医院看病。
医生问：你得了什么病？
大哥说：我病得很严重，得了间接性失忆症。
医生问：具体什么症状？
大哥说：我一看到漂亮的姑娘就忘记自己已结婚了。
医生说：滚滚滚，这病我自己都没治好！
4、很多人纳闷：“为什么我喜欢的人总是不喜欢我？”我觉得原理是这样的：癞蛤蟆都喜欢吃天鹅肉，但你什么时候见过天鹅吃癞蛤蟆肉？
5、父亲和两个孩子在看电视里的“动物世界”，突然来了灵感，就问孩子：“我来考考你们：世界上许多动物中，哪些动物既能给你们肉吃，又能给你们皮鞋穿的？”
两个孩子想了一会，立刻一起答道：“那是爸爸！ ”
监考老师看到后立马过来，老师很奇怪：别人都是四个，为什么你是五个？
这货淡淡来了句：还有一个是再来一次。
7、我妹夫上个月跟我爸借了五千块，今天又包了一个六千块的红包给我爸，说给我爸过年的。
我爸刚开始高兴，后来又犯愁，跟我嘀咕：“往年他包两千块红包给我过年，今年是六千，我本该高兴。那他跟我借的五千块，我又不好意思找他要了，那算来算去我好像亏了一千！”
8、去车站送走一个朋友，临别时他几次冲出车站但都遭到安检人员的阻拦，我知道他很舍不得，毕竟行李还在我手里。
9、我有个哥哥，我俩都挺懒的。今天没做饭，一人一桶泡面。 我爸回来了，看着老哥说：“瞧瞧你，都成玉米杆子了还在吃垃圾食品。走，我带你出去吃。” 我爸看着准备起身的我：你去卫生间照照镜子。 我以为脸上有东西 结果什么都没有，出来一看，人影都没了。 80kg的我懵圈了！
10、你都这么大了，怎么还单身呢？
我爸问我：“你都这么大了，怎么还单身呢？你到底想找什么样的人？”
我回答：“能聊得来就好啊。”
我爸思考了一会儿，然后郑重其事地说：“其实，以我结婚这么多年的经验来看，你还是觉得找个哑巴最好……”
11、今天中午吃饭前去洗手间，刚好看见老板从里面出来，顺口就问：“您吃了么？” 老板嘿嘿一笑，没答。我猛然意识到自己说错话了。然后去食堂吃饭，老板也在那排队打饭，为了弥补过失，我勇敢地主动打招呼道：“还没吃啊，还以为您吃过了呢”。
12、想起去年我和我弟去四姨家拜年，下午就要走的时候，我弟吞吞吐吐的，说“姨夫，包忘带了”“什么包？”“嗯....红包”
13、情人节当天，男孩拿出戒指向女孩求婚，
女孩把戒指扔向大海。
她说：“你要是能把戒指找回来，就说明你真的爱我，我就嫁给你。”
女孩正暗自庆幸自己让这个穷鬼彻底死心，但戒指很快就浮了起来。
14、室友开着扩音器打电话秀恩爱，室友：“亲爱的，那我先挂了啊。”电话对面女生语带羞涩：“不要呢，挂之前要先做什么呢？”室友也开始面色红润起来：“挂之前嘛，你说要做什么呢？”“她叫你写遗书。”我在一旁帮忙解释。
15、中午，有个急性人到面馆吃饭，叫了一碗拉面。左等右等，面还不来就有点急，这时后来的两个MM也吃上了。他就问伙计：“我的面怎么还不上?”伙计说：“别急别急，师傅正在拉呢!”正说着大师傅端着热腾腾的面来了，极热情的说：“刚拉的!还冒热气呢!请吃请吃!”
16、先自己下楼买一份夜宵，然后若无其事对男朋友说一句：“楼下卖夜宵的小哥长得真帅！”
以后每天都不用亲自下楼去买了。
17、我大声质问老婆：“你为什么要瞒着我和别人偷情？”她解释道：“瞒着你还不是为了不让你伤心难过。”你看，面对如此善解人意的妻子，又怎能不让我对她心生怜爱呢？
18、小时候，一次去舅舅家玩。
吃饭时，小表弟吃着吃着，突然双手捂着肚子，表情痛苦 : “不好！菜...菜里有毒...”
然后扑通一声，从小板凳上倒地上，吓我一跳！
舅妈淡定的说 : “没事！每次逼他吃饭，他就装中毒！”
19、我爸不让我给你吃零食，怕你长胖，嫁不出去砸手里，吃家里一辈子
最近天天喊口号减肥，不吃晚饭。晚上实在饿的受不了了，刚好看到侄儿拿着一包巧克力饼干。
说“昊天，饼干给小姑吃一块呗”。
小侄儿“俺爸说了，不让我给小姑吃零食，再胖就真的嫁不出去了，砸手里又要吃俺爷爷奶奶一辈子。”
我”……”。
20、陪老爸逛街买衣服，进店是个帅哥接待，买单时我爸对帅哥说：小伙子，我忘带钱包了，要不这样吧！你加我闺女微信，让她转红包给你”果然是亲爹哈！分分秒秒就帮我搭了个帅哥。
21、同学的手机丢了，我们安慰她：“一个破手机，算啦。”她说：“心疼的是手机里的照片，那些青春是美好的记忆。”我们给她出主意，给自己的手机发信息，和对方说,只要手机里的照片就好，其实心里清楚，也都已经不抱希望，但意外的是不一会信息就回过来了：“对不起，太丑了，都给删掉了”。
22、我问女神：“假如我今天开的不是宝马而是自行车，你还会上车吗？”女神不假思索：“不会。”我愤怒的说：“势利的女人，给我滚下车。”结果女神哭着掏出手机：“喂，爸，你哪里请的神经病当咱家的司机？”
23、自从结婚以后，五年了，还找不到回娘家的路！
群里三美女都说自己是路痴。
一位说坐地铁老是把来去方向搞反；
另一位说一个人不敢进超市，因为老是找不到出口；
这俩位确实够路痴的，但第三位美女一开口，她俩都甘拜下风：因为她自从结婚以后，五年了，至今还没找到回娘家的路！
24、我一哥们儿，特听话......小时候他妈让他去买馒头，告诉他一块钱5个，然后给他一块钱让他去买，但是卖馒头的人给了他6个，回家的路上，他扔了一个！
25、小时候我们哥俩特别皮 ，一次打架哥哥把我推倒两个膝盖都磕破了，
妈妈领着我去门诊包扎后，回来就关上门在家里开始打哥哥，
开始我还挺高兴，妈妈边打边说，“你知道包扎一下需要多少钱不?3块钱啊，我可以输一天麻将”。
突然有种想离家出走的感觉。
