笑话大全笑到肚子疼超级爆笑 - 52笑话网 - 第2页
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15个超级搞笑的笑话
笑话大全 2周前
1、今晚在朋友圈发了一个生活小妙招，
内容是“淘米的水不要倒掉，留着涮用洗洁精洗过的碗，这样可以把残留的洗洁精涮得很干净！”
底下有个北方的朋友评论，“的确涮得很干净！不过，我们是吃面的，请问淘好的米怎么处理？”
碰到杠精了，这是！
2、去亲戚家拜年，亲戚给了个蛮厚的红包，
为了用毫不在意和漫不经心来掩饰内心的激动！
所以放在一旁的桌子上，结果临走前忘了拿！
3、高考考完开始放假，哥几个约好去工地打工挣几个小钱。
到了工地工头问我：“你都会些什么呀？”
我老老实实地回答说：“我会打篮球，英语过了四级，数理化全通，作文大赛第一名！”
“停停停”工头打断了我的话说：“你会的还真不少，那去搬砖吧！”
4、小明：“既然不想恋爱，不想在一起，那当初为什么要和我合影？”
静静：“我再警告你一遍！能不能不拿毕业照说事！”
5、班主任是物理老师，他上课不够生动，学生们都不爱听。
这一次，班上60多个学生又在玩手机，刷微信，甚至游戏什么的。
快下课时，他突然说：“同学们，注意一下，下课把手机交上来，你们的手机剩余电量就是你们这个学期期末考试的分数！”
6、公司的女神对我的示好总是爱理不理，我很伤心。
一个要好的哥们安慰我：别难过，她不是针对你，她对每个长得难看的人都这样。
我去，你是安慰我还是刺激我？！
7、我们校长有天路过学校后门，忽然听到一句：“我要考牛津！”
校长顿时感动不已，没想到自己学校有如此有志青年，决定看看是哪位，
忽然又听到一句：“再给我来两串大腰子！”
8、小女孩不听话
她妈说：再不听话把你扔出去，再捡一个回来。
小女孩沉默一会儿后，低声说：你捡回来的小孩也是不会听话的，因为，也是他妈不要的！
9、朋友女友要做阑尾炎手术，手术前特别紧张，朋友说我给你放首歌吧，
女友说，好啊，然后就听到音乐声“朋友今天就要远走，干了这杯酒……”
从此朋友再也没能联系到女友。
10、二货朋友坐车，就是那种短途招手就停的小客车，上车售票员要三块，
朋友：怎么昨天还是两块今天就变三块了？
售票员：今天高温，开空调了，涨一块。
朋友：你把空调关了，我不热，扔了两块钱潇洒地找座位坐下了！
听了他的话，售票员独自一人在风中凌乱！
11、那年当班主任，年轻，能跟学生打成一片。
有次晚上查宿舍，发现他们在打牌。
学校规定不让打，但那天是周五，就放他们一马。
学生邀请我一起玩，玩就玩，还怕你们，谁输了脸上贴纸。
正玩得热火朝天，系主任推门进来，一声怒喝：“谁让你们打牌的，去把你们班主任叫来！”
所有学生都看着我，
我只好把脸上密密麻麻的纸条撩开： “主任，我在这儿。”
然后，那个月奖金没了！
12、、去保险公司办事，遇到一个奇葩男，
在大厅嚷嚷：给老婆办的意外保险，现在老婆意外怀孕，凭什么不赔钱?
哈哈哈哈哈，笑死我了！
13、我一直找不到女朋友，今天趁着放假终于鼓起勇气去整容医院。
刚来到前台，只见接待边跑边喊：“主任，大活来了！”
我去，我有这么丑么？！
14、一个学生走进教师办公室后，挨个儿向老师们问好：“赵老师好，李老师好，王老师好。”
“你怎么不向我问好啊？”一位老师看着他问道。
“不好意思啊，老师，我不知道您姓什么。”
“那我来提示你一下：口天。”
这位同学想了一下说：“吞老师好。”
办公室的其他老师们听到后都哈哈大笑，
其中一位老师看着这位学生说道：“你怎么把吴老师的姓都改了？”
15、老妈怀疑我早恋，怎么解释也不听，
我指着灯泡喊道：…我要是说谎，这个灯泡就坏！结果电灯真的坏了，灭了。
如今，她对我早恋深信不疑，无论我如何辩解！
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笑到肚子痛的12个笑话
1、儿子每次家长会要媳妇去，媳妇说我平时对孩子太严厉，
儿子不敢让我去，
于是闲来无事就假装问儿子：“儿子，为什么每次开家长会不让爸爸去呀？”
儿子脸不红心不跳地对我说：“爸爸你长得太帅了，我怕我们老师会看上你，成我后妈！”
我：这话听着还真是有道理！
然后我老婆向我投来鄙视的目光！
2、男孩对女孩说：“你看过包青天怒斩潘金莲的故事吗？”
女孩一愣，
盯着男孩数秒后说：“听过，里面还有一段讲小龙女醉打鲁智深的桥段，精彩至极，你一定看了吧？”
3、今天，我妈突然去公司里，找我。
我有些不知所措，晚上回家，我妈气呼呼的，弄得我丈二的和尚摸不着头脑。
我妈对我爸说：以后啊，别和外人说，你女儿，多优秀啦！
听到，爸妈的谈话，我急了。
我：我怎么就不优秀了呢？长得还可以，工作很努力，还是年年的优秀员工！
我妈：你还好意思说啊？你们公司里，几十个男生，就几个女的！这样，都没有男生和你处对象，还有脸说自己优秀吗？
我无语了！
4、一富婆牵狗散步，路遇乞丐。她傲慢地奚落乞丐：“你管我的狗叫声爸，我给你一百元！”
乞丐说“我要是叫十声呢？”
富婆开心地说：“我给一千！”
乞丐当即冲狗喊了十声“爸”，引得观者如云。众目睽睽下，富婆只得掏钱给他。
乞丐接钱，连声喊：“谢谢妈！谢谢妈……”
5、公交车上人满为患，售票员向正准备上车的人嚷道：“不要再上了，已经没有位子了！”
车上的胖妹子忽然要在这里下车，她刚迈下车门，
只听售票员大声喊道：“快，快点！还可以上3位。”
哈哈哈，一车人都憋不住笑了！
6、带儿子逛街，看到天桥上有一个没有双腿的的乞丐，旁边放着一个装满钱的小桶。
儿子停下来对我说：爸爸，这人好可怜哦，会饿死的。
看儿子这么有善心，我拿了几块零钱给他，让他拿给那乞丐。
儿子摇摇，说：他脚都没了，给他钱也没用，又不能去买吃的，爸爸，要不我们把他桶里的钱拿来，去帮他买一笼包子吧。
然后那乞丐一脸警惕地盯着他。
7、夏天的时候，我穿着裙子走在街上，忽然裙摆被风吹了起来。
我尖叫一声，一只手捂脸，另一只手去拉裙角。
这时，对面一个男人恰好若无其事地走过……
他竟然看都不看我一眼，真变态！
8、今天在路上看到一个四五岁小女孩骑车带着一个二三岁小男孩，
然后小女孩说：你看有姐姐幸福吧，
小男孩努力地点了点头，说：回家我让妈妈也给我生一个姐姐！
9、那年和一兄弟进鬼屋玩，后面进来两妹子，
我俩想看看妹子被吓的样子，就靠边站好，让妹子先过，高潮来了，
妹子走过去的时候在兄弟身上乱摸，还惊呼：这个人做的真象，脸还软乎乎的！
10、如今人人都在玩手机，若干年后……
墓碑上只刻二维码，路过时拿出手机扫一扫，
一生的故事就出来了，爱过谁，恨过谁，还牵挂着谁……
这叫“扫墓”。
这还不是最可怕的，最可怕的是你扫完之后收到一条消息，
上面写着：对方已同意添加你为好友！
11、家里安排相亲，还是去做上门女婿，一开始我是拒绝的！
放下狠话，谁去谁是孙子！
可是看她照片那一刻！被她的美给惊艳到了，我去，不是我吹，那时候我连儿子名字都起好了！
于是心态从心如止水变得波澜起伏。
然后开开心心地去相亲……
结果，人家没看上我！
12、我和我爸的相处模式很简单，一般都是我问“我妈呢”，
或者我爸问“你妈呢”这样子！
三岁后，我就一直在舅舅家长大，17岁那年回到老家，
有一天晚上回家晚了，我爸气冲冲来到我房门口，犹豫了大概15秒就走了，
然后跑出去问我妈“老婆，咱儿子叫什么名字？”
我……悲伤那么大……
17岁了，我爸还不知道我叫啥名字！
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笑话大全 爆笑简短（精选30个）
1. 医生问我哪里不舒服，我说我一上班就难受。医生沉默三秒：“这病我也有。”😂
2. 我问闹钟：“你每天起那么早，不累吗？”闹钟说：“我只是响，又不用起床。”
3. 别人的周末：逛街、约会、看电影。我的周末：醒了睡，睡了醒，主打一个循环节能。
4. 刚买的裤子显瘦，穿上才发现：是我肉太懂事，自动避开了镜头。
5. 我不是胖，只是可爱到膨胀，法律又没禁止可爱超标。
6. 朋友说我脾气好，我笑了：我不是脾气好，我只是懒得吵架，懒得生气，懒得理你。
7. 熬夜冠军申请理由：白天属于世界，只有晚上才属于我，我舍不得睡。
8. 减肥口号喊得比谁都响，外卖点得比谁都快，主打一个言行不一。
9. 我这人优点不多，唯一的特长：擅长在不该笑的时候拼命憋笑。
10. 手机电量1%还在刷，不是勇敢，是我在等它自己关机，替我做决定。
11. 我不是路痴，我只是喜欢探索未知区域，哪怕就在家楼下。
12. 别人生气：讲道理。我生气：不说话，疯狂吃零食，事后又后悔。
13. 早上：再睡五分钟。中午：好困。晚上：我一点都不困，我还能嗨。
14. 我和钱包最大的默契：它空，我也空，精神物质双清零。
15. 理发师永远听不懂“稍微修一点点”，在他们眼里，一点点等于半头。
16. 我不是拖延症，我是在等灵感突然降临，虽然它经常迷路。
17. 别人的朋友圈：精致生活、旅游打卡。我的朋友圈：仅三天可见，还全是废话。
18. 今天风挺大，本来想出门买奶茶，结果把我吹到了饭店门口。
19. 我对自己的体重很诚实：不称，它就永远没变过。
20. 地铁上人挤人，我被挤得悬空，到站才发现：我坐过了五站。
21. 我妈让我出门戴口罩，不是怕病毒，是怕我丢人现眼。
22. 我尝试早睡，结果在床上翻来覆去，把自己翻成了一张煎饼。
23. 别人运动：健身、跑步、瑜伽。我运动：拿快递、取外卖、上厕所。
24. 我这人很专一，专一穷，专一胖，专一熬夜，专一不自律。
25. 老板画的饼太大，我消化不了，建议换成工资，我当场就能消化。
26. 我不是社恐，我只是单纯不想说话，不想社交，不想动。
27. 天气预报说今天晴，我一出门就下雨，原来我自带阴天特效。
28. 我和美食的关系：它不抛弃我，我不放弃它，双向奔赴。
29. 别人的脑子：记知识、记计划、记重要事。我的脑子：记八卦、记段子、记好吃的。
30. 人生建议：别太听劝，比如我劝你别笑，你现在不还是在偷偷笑。
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20个简短笑话大全哄女朋友开心
1. 医生问病人是怎么骨折的，病人说：我觉得鞋里有沙子，就扶着电线杆抖鞋，有个路人以为我触电了，抄起木棍就把我打骨折了。
2. 从前有个人钓鱼，钓上来一只鱿鱼。鱿鱼求他：你放了我吧，别把我烤了吃。那人说：行，我考你几个问题。鱿鱼开心地说：你考吧你考吧！然后那人就把鱿鱼烤了。
3. 我问风扇：我丑吗？风扇摇了一晚上头。我又问镜子：我丑吗？镜子碎了。
4. 刚看到有人在卖无糖冰红茶，我问老板：无糖为什么是甜的？老板说：甜是它的本性，跟糖没关系。
5. 今天在路上捡到一把剪刀，我怕别人找不到，就剪了自己的头发放里面。
6. 我问朋友：你有《时间简史》吗？朋友说：我有时间也不捡屎。
7. 从前有个人叫小蔡，后来他被端走了。
8. 医生：你这病，只能活十年。病人：十年？！医生：九、八、七、六……
9. 为什么数学书总是很忧郁？因为它里面有太多的问题。
10. 我家狗特别聪明，我一玩手机它就过来抢，后来我才发现，它是想帮我省电。
11. 有一天，土豆被车撞了，爬起来说：还好我是土豆，不然就成泥了。
12. 我去买水，老板问：要常温的还是冰的？我说：要冰的。老板：没有。我：那常温的。老板：也没有。我：那你有啥？老板：我有啥说啥。
13. 从前有只小鸭，它每天都很乖，大家都叫它乖鸭。后来它去了北京，变成了北京烤鸭。
14. 我减肥的秘诀：白天不吃，晚上不吃，半夜偷偷吃。
15. 老师问：谁能用“简单”造句？小明：我简单介绍一下我自己。老师：滚出去。
16. 有一天，火柴觉得头很痒，挠了挠，然后就着火了。
17. 我问财神爷：为什么我这么穷？财神爷沉默了半天，给我回了个表情包：穷鬼，别烦我。
18. 程序员最讨厌康熙的哪个儿子？胤禩，因为他是八阿哥（bug）。
19. 我长得这么好看，完全归功于我的父母，是他们给了我这张胡说八道的嘴。
20. 今天在街上被人要微信，我说我没微信，他说那支付宝也行，我赶紧把手机揣兜里：你是不是想转钱骗我感情。
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8个搞笑爱情冷笑话
1
两个好朋友约好去看戏，其中一个先到戏院，发现旁边坐着好朋友的小儿子，便问道：“小家伙，你是怎么来的？” “我拿了爸爸的戏票进来的。” “那你爸爸呢？” “他在家里找戏票呀！”
2
看到儿子的成绩下滑，我拉住他就是一顿教育。儿子听了半天，终于不耐烦了：老爸你真是啰嗦，讲这么多大道理。老妈就比你简单多了。我好奇的问：你妈是怎么教育你的。儿子：老妈就一句话，你再这样不好好学习以后就跟你老爸一个德性了！
3
由于不允许孩子周末在家上网，准备早上上班的时候把无线路由器的电源带走，结果，等我去拿的时候却发现已经被我家熊孩子昨晚就先藏起来了。
4
曾经有一份真挚的爱情放在我面前，我没有去珍惜，因为我还有另外一份更真挚的爱情。邻桌妹子吃着一盘菜，问他男友：“这什么肉？”男友：“兔肉啊。”妹子瞪大眼：“兔兔这么可爱！怎么可以做这么难吃！”
5
新娘在结婚前夕对母亲说：“妈！有件事我想问你！”“啊！我知道你要问什么了！”母亲说，“明天你就将面临这个问题。首先，你该知道男人的身体构造和女人是不同，所以………”“妈，我早就知道如何做爱，”女儿打断她的说话：“我只是想问‘佛跳墙’的作法。”
6
我和男朋友聊天，说到兴起，口水四溅，喷到了他脸上。看到他本能地用手擦去，我有点不好意思，但是故意转移重点，装作很生气的样子：“干嘛？嫌弃我啊？”他满脸绅士般的笑容说：“没，抹均匀！”
7
夫妇走过购物广场的许愿池，夫人抛进一枚钱币，并默默的许了一个愿。丈夫随即抛下一枚钱币，也默默许愿。 夫人问他许的什么愿，丈夫说：“我希望，我能付的起钱，使你得到你刚才许愿的东西。”
8
女同学是游戏高手，约我一起打游戏，我答应了。打开电脑以后，就跑去跟老婆聊天。一会儿女同学打电话过来了，老婆看向我的手机想看看谁打的，为了炫耀自己的洁身自好，就故意开启了免提，就听到女同学在电话那边大喊：“我房间都开好了，你怎么还不来？”我去，这下说不清了。
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笑话幽默大全笑到肚子疼（10篇）
1. 外卖奇遇
点外卖备注“多放辣，我四川人”，商家回：“收到，这就给辣椒洗个澡。”
送来一打开，菜是白的，辣椒单独装了一碗，附纸条：“辣椒在这，您自己泡，我怕把您辣成重庆人。”
2. 减肥陷阱
立志减肥，晚上饿到睡不着，爬起来煮了碗面，安慰自己：“吃饱了才有力气减肥。”
吃完更愧疚，又煮了两个蛋：“不能浪费力气。”
3. 客服对话
问客服：“这衣服洗了会缩水吗？”
客服：“亲，只要您不胖，它就缩不过您。”
4. 地铁尴尬
地铁上被人踩了脚，疼得龇牙咧嘴，对方连忙道歉：“对不起对不起，我不是故意的！”
我憋出一句：“没事，你是有意的。”
全车人憋笑。
5. 猫咪逻辑
养的猫总把玩具叼到我枕头边，查了攻略说是“分享猎物”，感动坏了。
直到它把我藏的袜子、遥控器、垃圾袋全堆过来，我才懂：它是嫌我屋里太乱，帮我归置。
6. 理发翻车
跟理发师说“修一点点，别剪短”，理发师点头如捣蒜。
剪完一照镜子，我问：“这是一点点？”
理发师：“对呀，就剪了亿点点。”
7. 买菜砍价
去菜市场砍价：“老板便宜点呗，我常来。”
老板瞅我：“姑娘，你上周来我都记得，你这‘常来’是按光年算的吧？”
8. 闹钟失效
设了七个闹钟，全被我梦游似的关掉，醒来迟到。
发朋友圈吐槽，朋友评论：“你不是起不来，你是和被窝签了终身合同。”
9. 驾照考试
科三考了三次，第三次上车考官说：“又是你？我都认识你鞋了。”
最后过了，考官递证：“以后路上看见我，记得踩刹车，别踩油门。”
10. 亲子日常
儿子问：“妈妈，你为什么总玩手机？”
我：“妈妈在工作。”
儿子：“那我以后长大也要当妈妈，天天玩手机上班。”
我：……你还是好好学习吧。
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日常幽默段子大全，普通人真实生活趣事
1. 减肥悖论：办了健身卡三年，去过两次，一次是办卡那天，一次是转卡那天。现在卡到期了，教练发消息问我续不续，我说"不续了，这三年我靠这张卡瘦了——钱包瘦了。"
2. 外卖玄学：每次点外卖都备注"不要葱"，收到后葱花比谁都多。后来学聪明了，备注"请多放葱，我爱吃葱"，结果一份干净的连葱味都没有。商家：主打一个叛逆。
3. 家庭地位：我妈让我洗碗，我说"等会儿"。十分钟后，我妈把碗洗了，然后跟我爸说："你看你儿子，让他洗个碗都要三催四请。"我爸点头："就是，太不像话了。"我：？？？我一句话没说啊。
4. 网购陷阱：网上买了件"明星同款"，穿上身发现是"明星穿是时尚，我穿是抹布"。更惨的是评论里有人说"质量一般"，我回复"还行吧"，现在那件抹布还在衣柜里，每次看到都像在嘲笑我的嘴硬。
5. 社恐日常：在电梯里遇到邻居，赶紧低头假装看手机。结果手机自动播放了短视频，声音巨大："注意看，这个男人叫小帅……"邻居笑了，我更想钻地缝了。
6. 工资去向：工资到账五分钟，还完花呗、交完房租、充完话费，余额从四位数变成两位数。看着那38块5，我陷入了沉思：这破班不上也罢……算了，明天还得蹭公司空调。
7. 熬夜真相：晚上十一点：再看一集就睡。凌晨一点：这集看完真的睡。凌晨三点：搜"熬夜的危害"。凌晨五点：决定明天开始养生。第二天晚上十一点：再看一集就睡。
8. 相亲现场：亲戚介绍的对象，见面第一句话："你平时有什么爱好？"我说："睡觉。"她眼睛一亮："我也喜欢！"然后我俩各自低头玩手机，在咖啡厅安静地睡了……不是，坐了两个小时，挺般配的，就是不太熟。
9. 买菜哲学：去菜市场，问老板："这瓜甜吗？"老板拍着胸脯："不甜不要钱！"我切回家一尝，果然不甜。第二天去找老板，老板说："你看，我没要钱吧？昨天你也没给钱啊。"我……好像被套路了。
10. 假期魔咒：放假前一天，计划着要看书、健身、学做饭、大扫除。放假最后一天，发现书翻了两页当枕头，健身视频收藏了等于练了，做饭煮了三顿泡面，大扫除就是把垃圾从客厅堆到了阳台。但我很充实——毕竟焦虑地躺了七天，也挺累的。
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笑话大全 爆笑简短哄女朋友（精选20篇）
夫妻家庭篇
1. 老公藏私房钱被老婆发现，老婆怒道：“你解释下这三万块！”老公急中生智：“这是我攒的跪搓衣板套餐，年卡！一次没跪，全存着呢！”
2. 跟老婆吵架，她揪着我耳朵喊：“你选我还是选游戏？”我忍痛答：“选你！”她更气了：“你犹豫了！犹豫就是不爱了！”我：“我那是耳朵疼的，脑子卡了！”
3. 老婆让我去买酱油，忘买了，回家谎称：“楼下超市酱油卖光了，我跑了三家都没有！”老婆瞥了眼我手里的可乐：“那你这可乐是哪家超市的限量款？”
打工人社畜篇
4. 老板问我：“你觉得自己值多少工资？”我答：“三千吧，多了我也不好意思要，毕竟我摸鱼的时间值两千九。”
5. 同事问我为什么上班总带个保温杯，我说：“泡的不是枸杞，是对生活的妥协，和摸鱼时的安全感。”
6. 每天上班的状态：身体坐在工位上，灵魂还在床上，工资卡在银行，钱包在流浪。
7. 老板画的饼太大了，我根本吃不完，都馊了还让我接着啃。
校园沙雕篇
8. 上数学课，老师问：“谁能说说什么是倒数？”同桌举手：“我！我爸揍我那次，倒数第一的奖状刚拿回家，我就倒了！”
9. 考试前学渣给学霸传纸条：“求求了，选择题发我下！”学霸回：“收到，注意查收，答案是：ACBD ACDB...（此处省略N个）”学渣抄完交卷，结果学霸写的是：“这次不会，下次教你”的拼音首字母。
10. 体育课自由活动，男生打球，女生跳皮筋，我蹲在操场吃辣条，老师路过：“你怎么不参加活动？”我：“我是本场唯一的观众，专业的，还带零食的那种。”
生活脑洞篇
11. 去吃火锅，服务员问我要微辣、中辣还是特辣，我说：“要能让我吃完后，嘴巴像喷火龙，屁股像火山爆发的那种。”服务员：“那您点鸳鸯锅吧，一边保命，一边玩命。”
12. 养了只猫，总爱拆家，我训它：“你再拆家，我就把你送回老家，让你抓老鼠！”猫瞥了我一眼，转头把我的拖鞋撕了，仿佛在说：“我拆家，你敢送？”
13. 走路玩手机，撞电线杆上了，捂着头骂：“你瞎啊，不会躲着点？”路人看我的眼神，像看个傻子。
14. 想减肥，买了个体重秤，站上去一看，秤显示：“超载，请分批上！”我怀疑这秤不是测体重的，是来羞辱我的。
损友互坑篇
15. 朋友问我借五百块，我说：“我只有四百，要不要？”他说要，我转给他四百，然后说：“剩下的一百，算你欠我的，记得还！”
16. 跟朋友去钓鱼，他钓了一下午啥也没有，我钓了条小鲫鱼，他酸溜溜的说：“也就钓个小的，有啥可嘚瑟的。”我：“总比你钓了一下午，鱼都嫌你笨，不肯上钩强。”
17. 朋友发朋友圈说自己感冒了，我评论：“多喝热水，少吃零食，实在不行，就别硬扛，请假躺平！”他回：“你这评论，跟我妈说的一模一样，就是少了一句‘我给你煮点粥’。”
冷幽默爆笑篇
18. 什么动物最容易摔倒？狐狸！因为它太狡猾（脚滑）了！
19. 为什么数学书总是很忧郁？因为它里面有太多的问题了！
20. 我问钱包：“你为什么总是空空如也？”钱包答：“因为你太能花，我太能装，不对，是我装不下你的野心，也藏不住你的贫穷！”
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12个笑到喷饭的爆笑幽默笑话
1
跟同事聊人生，
这二货自豪地说：以前为了买包辣条，要积攒很久的瓶子，攒够一大包，然后拿去垃圾站卖掉来换钱，回想起来好心酸。现在，我买包辣条一口吃三根，还不就馒头，感觉自己已经是人生巅峰了。
听了这货的话，我竟无言以对！
2
小明有一天不舒服，于是去看医生。
医生检查了一番后告诉他：“没事，打一针就好了。”
医生拿着药棉在小明的手臂上擦了好久，
小明以为自己病情严重，紧张地问：“医生，我这病情严重吗？”
医生认真地看着他，说：“不严重，只是你该洗澡了！”
3
手机出了点问题，拿去朋友那刷机，
完了后搜到wifi准备连接，
问朋友密码是什么，他说我不知道。
愣了一下，啊你不知道？不会吧，
然后他就过来输入拼音wobuzhidao
好吧，这个密码一般人确实不知道。
4
天气冷了，就去把头发剪短了。
剪完又心疼，一次照镜子摸着头发说：“快点长啊”
老爸在旁边来一句：“你小声点，别被肉听到了”
5
今天中午，吃饭的时候，我跟我哥拌嘴。
老妈就坐在一旁。
我随口说道：妈你看你怎么生的，生个这样的哥给我。
老妈：哎呀，第一次不小心的，因为没经验！
6
某学校开会，问：“发现学生早恋怎么办？”
有老师提议马上请家长。
另一个老师马上说：“别，去年请家长的那几对都订婚了，学生都期待请家长呢，还是让他们谈着，顺其自然吧！”
7
早上起来，弟弟看到桌上放着一个瓶子，
里面装有“麦片”，于是把他就当作早餐吃了。
哥哥晨练回来，洗漱完毕，坐在桌前修脚，
突然问弟弟：你有没有看到我放在桌上的瓶子，里面有我攒的脚皮。
然后，哥俩当场就打起来了！
8
路过一个院子，看见门上挂着一块牌子，
牌子上面有两个字——“情人”，
突然觉得这个院子主人还挺有趣，
于是轻轻推门进去，
结果，还没走两步，突然从旁边冲出来两只大狼狗……
从医院打狂犬疫苗回来，再揉揉眼睛仔细看了看那块牌子，才发现上面的两个字原来是“慎入”。
保护眼睛，刻不容缓。
别老捅咕那破手机了！
9
两酒鬼喝得兴高采烈，
一个问另一个：你是哪的人？答：我是山东的。哇！我也是山东的，老乡，干一杯。
问：你是山东哪里的？答：我是济南的。哇，我也是济南的，再干一杯。
再问：你是济南哪点的？答：八里洼的。哇！真特么巧，我也是八里洼的，再干一杯。
然后接着问：你姓啥？答：我姓程。哈哈！还是巧哟，我也姓程，再干！
这时，烧烤店老板实在看不下去了，打电话说：嫂子！快来吧，你丈夫和你儿子又喝多了！
10
高铁上不是不让抽烟吗，
一到站，总有老烟民趁着停车的三两分钟，下来猛嘬几口，
刚才下来和一大哥抽烟，乘务员妹子不解地说：烟有什么好抽的，为什么抽烟？
大哥洒脱地弹掉烟头，看着妹子，意味深长地说：为了等一个劝我戒烟的女人。
11
老婆开车剐了人，打电话让我去摆平，
我给小舅子打了个电话，俩人一起赶到现场。
那受害者很气愤，二话不说抓住我小舅子就质问:“你老婆刚考的驾照，你怎么能让她独自上路？你这是谋杀……”
小舅子赶紧摆手解释:“我不是她老公，我是她弟弟。”
那人迟疑了一下，然后万分怀疑的态度地指着我说:“你姐那么漂亮，你姐夫不会是这个丑鬼吧？”
那谁你别走，老子跟你拼了！
12
小时候偷我爹烟抽，我叼着烟坐沙发上学我爹的样子，时而皱眉，时而叹气，
指尖烟雾缭绕，衬托出我是一个饱受沧桑的男人……
美好的画面，在我妈提前回来的那一刻定格了，当我们俩四目相对，
她望着我，眼珠子里火花噼里啪啦乱闪……
我并没有慌张，而是跷着腿，眯着眼，轻声地对我妈说：“小莉，这么早就回来了啊”。
那天，我被揍得怀疑人生！
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10条强笑点带反转长篇幽默笑话
# 10条强笑点带反转长篇幽默笑话（全新不重复、包袱足、真正好笑）
1.
我去诊所看病，医生问我哪里不舒服。
我说总记不住事，刚做完的事转头就忘。
医生放下笔认真看着我：“你这症状多久了？”
我一脸懵：“啥症状？”
医生当场愣住，过了几秒忍不住大笑：怪不得记不住，连自己啥毛病都忘了。
2.
昨天跟老板请假，说身体不舒服想在家休息一天。
老板很爽快批准了，结果下午我出门逛街，迎面撞见老板也在逛街。
我灵机一动抢先开口：“老板，我出来散步养病，医生说多透气有助恢复。”
老板点点头：“巧了，我也是，公司待着心累，出来治治心病。”
3.
侄子考试考了三十多分，回家怕挨骂，想了个歪主意。
把试卷递给爸爸：“爸爸，你不许生气，也不许发火，我才给你看。”
他爸答应了，接过试卷一看瞬间上头，刚要发火，侄子立马反驳：你自己说不生气的，大人说话不算数。
4.
去理发店理发，我跟理发师说：简单修一下，别太短，保持原样就行。
剪完我一看直接短了一大截，我无奈说：怎么剪这么短？
理发师淡定安慰：没事，头发长得快，过了明天就好看了。
我反问：那你为啥不等它自己长，非要亲手给我剪短？ 理发师瞬间无言以对。
5.
朋友一直嚷嚷要戒酒，发誓一滴不碰，坚持谁劝都不喝。
聚餐的时候大家都 bars 喝酒，就他坐着喝饮料。
没过半小时，他主动端起杯子：算了，人生苦短，酒可以少喝，快乐不能缺席，说完直接满上，flag当场倒地。
6.
坐公交车，上来一位大爷没座位，我赶紧起身让座。
大爷特别客气：小伙子你坐，我身子骨硬朗不用让。
我坚持让他坐下，大爷感慨：现在年轻人真有礼貌。
到站我准备下车，大爷拉住我：别走小伙子，**你再坐会儿，我还想再享受会儿被让座的感觉**。
7.
老婆网购上瘾，每天快递不断，家里堆得全是衣服护肤品。
我忍不住吐槽：买这么多又用不完，纯属浪费钱。
老婆理直气壮回我：我又不抽烟不喝酒，就这点爱好，你抽烟是伤身体，我购物是治心情，谁也别嫌弃谁。
8.
驾校练车，我总是压线，教练耐心教了好几遍我还是犯错。
教练无奈叹气：你开车能不能看点路？
我委屈说：我看了，就是车子不听指挥。
教练：车要是会听话，还用得着你考驾照？直接自己开回家不好吗。
9.
晚上失眠翻来覆去睡不着，干脆拿起手机刷视频。
越刷越精神，一看时间凌晨三点。
我开始自我反省：发誓以后绝不熬夜。
放下手机闭眼躺好，脑子里开始胡思乱想，**反省完又拿起手机接着刷**，循环往复。
10.
去超市买泡面，拿了一桶准备结账。
收银员小姐姐说：加一块钱可以换购一根火腿肠，特别划算。
我想了想：不用了，我吃泡面本来就是穷省钱，再加根火腿，就失去吃泡面的意义了。
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四个搞笑段子，发给朋友解解压
1
我跟老婆吵了一架，气得我拎着包就往外走，寻思着去楼下长椅上冷静半小时。刚坐五分钟，老婆发消息：限你十分钟之内滚回来，不然我就把你那瓶藏了三年的好酒，炖成红烧肉。我嗖的一下站起来，边跑边回：马上到！那酒配红烧肉太浪费了，我回去给你打下手！
2
一个老板说：谁要敢跳进鳄鱼池并活着上岸，奖励100万。死了给500万。大家都没人敢跳。
忽然“扑通”一声，一个人跳入池中。
只见他被鳄鱼追赶着游得飞快，脸色苍白，拼了命地游上了对岸，接过100万后，他怒火冲天：是谁把老子推下去的？
他老婆笑着说：是我。
所以后来就有了那句“每个成功的男人背后，都有一个优秀的女人”。关键时刻，能推你一把~
3
一教授与农民在火车上相对而坐，无聊之际。
教授说：我出一道题，你若不知，给我5元；如果你出一道题，我若不知，给你500元如何？
农民同意。
教授问：月亮距地球多远？
农民一言不发递给教授5元。
农民问：上山三条腿，下山四条腿，是什么动物？
教授苦思无解，无奈给农民500元。
农民接过钱准备睡觉。
教授追问：上山三条腿，下山四条腿究竟是什么动物？
农民一言不发递给教授5元钱，然后睡觉了。
哈哈哈！低学历高智商，太有智慧了！
4
今天我到银行ATM取钱，我认识的老李和他老婆也来取钱，只听他老婆对他说：“我要输密码了，你站开些！”
老李真退到一边去了。我心想，这个娘们蛮厉害哟，说明女人管账啊！
只听到滴滴滴三声过后，女的转身对老李说：“好了，我输完了，该你输后面三位了！”
哎呦！我靠，真开眼，原来是互相制约互相监督啊……高，实在是高！
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10个爆笑笑话，笑到嘴都合不拢了！！！
1、我：“我们单位新来了一个小姑娘，跟咱们住一个小区，可以让她搭我车回家吧？？”老婆：“不行！”我：“就十多分钟的路程，放心，我不会乱来的。”老婆：“不行就是不行！”我：“一个单位的同事，万一人家提出来了，不好拒绝呀...”老婆：“你TM骑个破烂自行车还惦记着人家小姑娘，你不嫌丢人我都替你丢人！”
2、窗外，雨淅沥沥地下。她双眼望着我，“见家长吧。”我不禁心头一震，这么久了，她是第一次对我说这样的话，我眼泛泪花，有点哽咽，试探问道：“是不是有点早？”她情绪竟然有些激动：“还敢讨价还价！你已经两天没交作业了！叫家长！”
3 公鸡出差回来后，一直闷闷不乐。鹅先生见它有些异样，便问：“咋地了？”公鸡叹了一口气说：“跟老婆吵架了，不想跟她过了！正欲离婚呢。”鹅先生觉得奇怪：“为啥呀？”公鸡说：“出差回来那天中午，她竟然生了一颗绿色的鸭蛋。”
4、失业两月，找了一天工作仍是失败。深夜，走在回家路上，见有人蹲在路边大哭。想到有人比我混得更惨，心里舒坦很多。于是，上前安慰：“兄弟，失业了吗？没啥过不去的坎儿，想开点儿！”那人站起身，擦干眼泪，说道：“不是失业，中大奖了，激动的。”
5、甲：“凡是进入我脑袋的东西，我绝不会忘记。”乙：“两个月前，我借给你500元，你怎么忘记了呢。”甲：“因为那笔钱没进入我的脑袋，而是进入我的口袋里了。”
6、某生上课时睡觉，被老师发现。老师：“你为什么在上课时睡觉？”某生：“我没睡觉哇！”老师：“那你为什么闭上眼睛？”某生：“我在闭目沉思！”老师：“那你为什么直点头？”某生：“您刚才讲得很有道理！”老师：“那你为什么直流口水？”某生：“老师您说得津津有味！”
7、快到情人节了，刚才我去楼下买完东西。老板问我：“先生买花么？”我说： “买花干什么啊？” 老板说：“买花送女朋友啊！” 我说：“哦，买多少花能送个女朋友啊？”然后老板默默的把花收回去了...
8、同学聚会的时候，大家聊得开心，问班长现在是做什么的。班长趾高气扬的说：“做珠宝生意！” 大家无比崇拜。他老婆一巴掌就呼过来：“卖猪仔就卖猪仔，啥珠宝生意！”班长哭丧着脸：“猪仔不就是猪宝宝吗?为什么不能说猪宝生意啊？”
9、一个人去医院看病，医生说你要验尿、验血、验大便。过了一会儿他回来对医生说：“我血也咽了，尿也咽了，可大便实在咽不下去了”。
10、歹徒闯入民宅见色起意，遭到妇女誓死反抗，其丈夫下地回来见老婆被歹徒压住，抡起铁铲怒拍。就听老婆骂道：“该死的，反抗了半天，被你一铲子给拍进去了”。
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热门校园幽默笑话大全，专治上课无聊
1.
老师上课提问：“谁能用一边……一边……造句？”
学渣举手大声回答：“老师，我一边写作业，一边想出去玩。”
老师摇摇头：“不行，做事不能三心二意。”
同学想了想又说：“那我一边上课，一边盼着下课。”
老师当场无语，全班笑到停不下来。
2.
期末考试成绩出来，我考得特别差，怕爸妈骂，就自己偷偷改了试卷上的分数。
回家递给老爸看，老爸看了半天，淡定说：“分数改得挺熟练，就是你这字迹，跟原来完全不一样，当我看不出来？”
我当场社死，老老实实认错。
3.
上课偷偷在下面吃辣条，吃得正香，突然感觉身后安静了。
我以为同桌提醒我，头也不回递给他一根，小声说：“别出声，分你一半。”
结果后面传来老师冷冷的声音：“挺大方啊，也分我一根尝尝？”
我吓得手里辣条都掉桌上了。
4.
班主任训话：“你们一个个能不能自觉点？我不在教室就吵闹，我一回来就装认真。”
底下一个同学小声嘀咕：“老师，这不是自觉，这是演技。”
刚好被老师听见，全班瞬间憋笑憋到发抖。
5.
数学老师讲课特别绕，一道题讲了好几遍，全班还是一脸懵。
老师无奈问：“听懂的举手。”
就班长一个人举起手。
老师很欣慰：“还是班长认真。”
班长弱弱说：“老师，我举手只是想请假去厕所，实在憋不住了。”
6.
晚自习老师查岗，悄悄从后门偷看谁在玩手机。
我赶紧把手机塞桌肚里，假装看书。
老师走过来翻了翻我的课本，冷冷道：“你拿数学课本看语文作业，装也装像一点啊。”
7.
同学上课老打瞌睡，老师把他叫起来：“你怎么一上课就困，下课就精神？”
他一本正经回答：“老师，教室气场太安神，一坐下就自带催眠效果，我也控制不住自己。”
老师直接被他气笑了。
8.
学校食堂推出新品套餐，大家都好奇去尝鲜。
吃完纷纷吐槽味道一言难尽。
有个同学感慨：“食堂做菜从不遵循菜谱，全靠灵感，灵感来了还能吃，灵感没来全靠我们硬扛。”
9.
体育课跑步测试，跑到最后一圈我实在跑不动，慢慢走路偷懒。
体育老师在后面喊：“快跑！别散步！”
我回头说：“老师，我这是低速慢跑，属于运动范畴，不算偷懒。”
老师被我怼得无言以对。
10.
老师布置作文《假如我有超能力》。
别的同学都写飞天遁地、变身超人。
只有一位同学写：我的超能力是不用写作业、考试全会、上课不被老师点名。
老师评语：想法很真实，就是有点不务正业。
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10个爆笑新女生糗事冷笑话
1、早上找衣服穿准备上班，套了一件很久未穿的裙子，对着镜子自语：“唉呀！怎么像包粽子一样。”在一旁洗脸的老公说：“这就是馅儿的问题啦，可不是叶子的问题。”
2、面试官对我说，忘掉你在大学里学过的东西，这里的工作不需要那些！”我说可我没读过大学啊！”面试官接着说那不好意思我说错了，这里的工作不需要你。
3、刚才在厨房偷吃老婆藏的巧克力，正啃得香呢，我妈推门进来了。我赶紧把巧克力塞兜里，装模作样擦灶台。我妈瞅了我半天，叹了口气：“你说你，都三十好几的人了，怕老婆怕成这样，偷吃个糖跟做贼似的。”我刚想辩解，我妈突然压低声音：“藏哪儿了？给我掰一半，别让你爸看见，他不让我吃甜的。”
4、一转眼，我都已经结婚十年了，体重从当初的九十斤涨到了九十公斤，一天吃完饭我问老婆：“自从咱两结婚后，我怎么越来越胖了呢？”老婆笑着说：“想当初我可是村里出名的养猪能手，你要是不变胖，我这招牌不是砸了吗？“这么说好像也有道理。
5、某名女年过四十，有人间她年纪多大，她嫣然笑着说：“我过两朵花带着个花蕾。”听的人不解，一再追问，名女只是说：“人说‘姑娘十八一枝花’，我是三朵花还没有全开。”
6、三年级那会班上来了新女生，老师特意安排她坐我旁边。我为了增加她对我的好感，一直跟她讲数学老师多凶残多变T。她突然站了起来，指着我对老师说：“爸爸，他一直在骂你！！
7、在家玩游戏，女友忽然过来了，一进门，二话不说就踹了我几脚。我吓了一跳，忙问怎么了？女友瞪着我，说：“胆子肥了呀，敢骂我了，不想处了是吧？”我愣了愣，说：“没有呀，谁说我骂你了，叫他出来跟我对质！”女友又踹了我一脚，说：“没谁说的，我打喷嚏了，不是你骂我，我会打喷嚏？”我：“……我去，这理由也行！”
8、和老婆去游泳，老婆不会，然后我各种教她，一会老婆突然来一句：“老公，我好像喝饱了。”我去，您渴了说话，我去给你买水呀，咱别喝这玩意啊，脏兮兮的！
9、单位有个女汉子同事，三十多了，仍然单身，早上上班挤电梯，有个男同事不小心碰了女汉子一下，女汉子勃然大怒，立刻抓住男同事衣领说：老娘30多年从没让男人碰过，你是第一个，你必须对我负责！现在，男同事连续三天没敢来上班了。
10、小乐和女朋友去餐厅吃饭，两人落座后，小乐对着不远处的服务员说：“美女，菜单拿一下。”女友一听却似有不悦地说：“你喊美女喊得倒很熟练嘛。”小乐：“那当然了！”不久，菜单拿过来了，为了取悦女友，小乐指着女友对服务员说：“给这位超级美女看下。”
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10个搞笑女孩表白冷笑话
1、爷俩去大酒店吃饭，看见桌子上有一盘芥末，都不认识。儿子舀了一勺吃了，当时泪如雨下，他爹看见，就问他：你怎么哭了、儿子憋了一口气说：没事，爹，我想我妈了，她老人家一辈子都没吃过这么好吃得东西······他爹听了也舀了一大勺吃了，当时眼泪哗哗的。儿子见状问爹，你怎么也哭了？他爹：我也想你妈了，她怎么生了你这么个坑爹玩意！
2、男朋友：我现在看很多东西都觉得好丑！女朋友：怎么会这样呢！男朋友：因为你太美了。男朋友：今天体验，你就不要跟我去了。女朋友：为什么？男朋友：看到你我就心跳的厉害，我怕心率检测不正常。
3、搞笑看电视糗事笑话，在家里整天闲着无所事事，一边磕着瓜子，一边看着电视。大外甥走了过来，说：舅舅，我好无聊啊，咱俩比比谁剥瓜子又快又多吧？我说：比就比，我这么大了，还怕你这个小屁孩！当我剥了半碗的时候，接了一个电话，大外甥趁我不注意，端着我剥好的瓜子就跑了！
4、一职员迟到了,经理不满地问:“你怎么迟到了!“职员说:“我妻子为了生孩子,折腾了一宿!“经理信了.过了三个星期职员又以同一理由迟到,经理问:“你妻子是一只母兔子吗?”职员说:“她是妇产科医生.”
5、儿子扯着他妈妈的衣服说：“妈妈妈妈，我要买遥控器，越多越好！”他妈头也不回的问他买那么多遥控器干什么？儿子兴奋的说：“我发现我家遥控器装电池那里都有钱！我们多买点遥控器不就发财了嘛！！”我总感觉我今天要倒大霉。。
6、女孩终于争取到了和帅哥共进晚餐的机会。晚餐的最后，女孩鼓起勇气问帅哥：“为了记住这个美好的夜晚，你可以送我点什么吗？”男神有些为难，想了想说：“好吧，我送你离开。”
7、一个小男孩问他爸爸：“爸爸，你是怎么认识妈妈的？”爸爸回答：“哦，我们在网上认识的。”小男孩惊讶地说：“真的吗？那你们是怎么知道对方不是坏人的？”爸爸笑着说：“因为我们见面的时候，妈妈没有带刀。”
8、小久发现媒婆介绍的姑娘是独眼后，怒气冲冲地上门找媒婆理论。小久:“你给我介绍的姑娘，有一只眼睛是瞎的!”媒婆:“对啊!”小久:“你骗我，你当初为什么没告诉我!”媒婆:“我怎么没告诉你了!当时我就说了，那个姑娘一眼就看中你了?”
9、课堂上，老师布置了一篇作文。题目是：什么叫懒惰？晚上，老师在灯下批改作文。当他翻开小明的作文本时，发现第一页是空白的，接着，第二页也是空白的，只是到了第三页，才见到了一行字．”这就叫懒惰！”
10、今天帮了女同事一个小忙，下班后她说要请我吃饭，我正要说不用客气呢，另一男同事：就男女两个人出去吃饭，让人看到容易误会，最好带上我一起去吧。女同事：那不好吧，和一个男的出去还算正常，带两个男的出去吃饭，让人看到对我的误会更大。
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10个搞笑的经典冷笑话
1、老公：这钱包皮质真不错。老婆：是啊，要不我还不给你买呢。老公：就是口袋多了点儿。老婆：装钱嘛。老公：对，对，十块钱的一格，五块钱的一格，一块钱的一格。哟，这还有个小角落，一毛的硬币有家了。
2、某帖子问道：“假如变成了隐形人，你想做的第一件事情是什么？”在众多的回复中有这么一条：“在闹市街上放1000元，谁捡我就踩谁的手！”
3、搞笑暗恋女孩经典冷笑话，暗恋一女孩，觉得她老好看了。我想起一个电影，男主角把女主角的名字刻在树上，十几年后女主角看到树上的字，两个人最后走在了一起。我觉得这个办法很不错，也学电影拿小刀在树上刻字，刻了一下午终于刻好了，麻蛋第二年树枯委了。
4、二位，请问是喝茶还是喝咖啡？”“咖啡！”“我也一样，注意把杯子弄干净点儿！”“好的，二位稍候。”?（片刻后，侍者返回）侍者：“嗯，对不起，请问刚才哪位要干净杯子？”
5、闺蜜给我打电话：“我在家发现了一只大老鼠！”我：“别急，用捕鼠器。”闺蜜：“没有捕鼠器。”我：“那我借给你吧，你在捕鼠器上放一点面包。”闺蜜：“没有面包。”我：“放一点火腿肠也行。”闺蜜：“没有火腿肠。”我：“馒头总有吧？”闺蜜：“没有。”我：“那就不用怕了，那老鼠是瞎子，你家啥吃的都没有，老鼠到你家去干什么？”我。。。
6、女朋友很贪睡，我每天都要催她起床。今天都催了三次了还不起来，最后我终于怒了：“你又不像别人躺床上也能赚钱，赶紧给我起床！”结果她回了我一句：“明天开始收费！”
7、昨晚吃完饭跟老公出去散步，路上一辆宝马在卖高跟凉鞋，足有一二百双。拉着老公过去看，老板幽幽地说：很便宜的，帮个忙吧！不卖完老婆不让回家。
8、男朋友酷爱打台球，几乎每天都要去过把瘾。于是今天我非常不满的说：“你台球已经打这么好了，还天天打，有意思吗？”没想到这货说：“老婆，你已经这么漂亮了，不也天天化妆吗？”
9、楼主是刚拿驾照不久的女司机，周末有事开车出去，看见前面右转道好多车，以为前面塞车了，就默默地排在后面，等了快半小时没动静，就下车去催，发现前面车上居然都没有人。唉呀妈呀，吓得我没熄火跑了，后面跟着个大妈:跑啥捏，停车先给钱！
10、跟女朋友聊天，她问我：在你眼里，女人可以分为几种？我想了想答道：两种！好看的和难看的！她说：那你告诉我我属于哪一种？我：你属于两者之间的。她：那是啥啊？我站起身对她说道：好难看的那种！
