笑话大全笑到肚子疼超级爆笑 - 52笑话网 - 第6页
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11个爆笑笑话，看一次笑一次
笑话大全 4周前
1. 公车上一对情侣聊天，女生对男朋友说：我今天看到表妹的男朋友了，丑到爆。男友自嘲：这…还有比我丑的？车上人都以为女生要安慰他，说句你不丑之类的，不料女生说：你两不是一个丑法。
2. 你们每次骂别人时，有没有考虑过对方的感受？
反正我是有，尽量不用方言，怕对方听不懂。
3. 我有一个朋友叫依慧，他是一名素食主义者。有一次他在草原上迷路了，被一群饿狼追杀。狼群围住他后说：“现在你有两个选择，要不你就改吃肉，要不我们吃了你。”依慧思考了一下，说：“我吃肉。”
4. 爱情就像鬼，相信的人多，见到的人少。
谁说男女生没有纯洁的友谊？只要长得丑，四海之内皆朋友！
5. 双休终于到了。我带狗狗去银行，取完钱，狗狗突然冲我叫。
我急中生智，铺开刚买的报纸，让它方便。事毕，我小心地把报纸包起来，准备扔到对面的垃圾桶。
刚到马路口，突然一辆摩托车停在我身边，我一愣，摩托车后座戴墨镜的男人一把抢过我的纸包，飞驰而去！
6. 今天的地得你打扫了……下午一美女和我打赌:“你不是天天吹牛你有学问吗？和你打个赌，你能把“的”“地”“得”三个字用一句话说出来，如果我输了，你让我干什么我都愿意!”我说:“今天的地得你打扫了……”
7. 刚买了个肉夹馍，谁知刚转身就弄掉在地，我捡起来转身对店家说：“老板，您这里能以旧换新吗？”
老板笑得根本停不下来！
8. 说起这件事，我到现在都感觉挺不好意思的。我家住在九楼，老房子还没有电梯。我又是一个购物狂，就喜欢网上买东西，且都是备注同一个快递公司送件！终于有一天，快递小哥跟我说，妹子，你以后能不能别老发顺丰快递，换一家好吗？我天天给你送爬楼真的很累的，瘦了一圈了！我回他：顺丰快递多快呀！不换！等小哥走后，想了想，确实有点对不住，于是就换了申通，两天后收快递，打开门一看又是这位小哥，他忍不住怒火，冲我大吼:“你说你不换，你不换我换！可换完工作第一天还是你！你这是跟我有多大仇？啊？你说呀？”我瞬间懵了，我不是有意的啊！
9. 女：你希望和爱你的人在一起，还是和你爱的人在一起？
男：我希望和爱我的人在一起。
女：现在我不爱你了，分手吧。
男：不对，我希望和我爱的人在一起。
女：我也是这么想的，所以分手吧！
10. 一哥们报驾校学车，那天四个人跟教练上路，轮到这哥们开了，巨紧张，各种流汗，刚巧经过一村庄，路上有几只农民伯伯养的鸡找吃食，这哥们端着方向盘，口中连呼“喔是喔是”。
一车人皆惊异，不知为何。
教练大怒：“车没喇叭吗？你在学自行车啊！”
一车人笑倒。
11. 姐夫比表姐大了10岁，经济条件也不错，
但结婚的时候，表姐坚决不要彩礼，一度和父母闹得很僵。
几年后我问表姐为啥这么坚持，
表姐悄悄告诉我：她刚毕业去北京工作那年，因为盖错章，导致公司失去了一次几千万的投标机会，姐夫他们为了那个项目已经筹备了几个月，竞标成功提成有几十万。
后来，姐夫看她一个小姑娘在北京不容易，就主动承担了责任，还被公司降职罚款，原本给女朋友的彩礼也泡了汤，俩人最后分了手。
讲完这些，表姐叹了口气：“你说，我还能怎么办？只能把自己赔给他当媳妇了。”
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7 个爆笑小故事，专治不开心
1.
苦者问禅师：“禅是什么？”禅师不答，领苦者到一饭馆，叫苦者站于门外，自己叫一桌好酒好菜，低头便吃。许久苦者问：“站到何时？”禅师答：“感觉如何？”苦者咽了咽口水：“饿！禅师：“这就是‘馋’！懂了吗？来，过来把账结了。”
2.
刚躺下，老婆伸手到我背部，老婆突然用手指在我背上一个地方画圆：“明天猪肉店会来一只黑山猪，你早点去把黑山猪这个地方的肉买回来！”
我。。。
3.
小张其貌不扬，好不容易才找到一个女朋友。他把女友的照片递给哥们看，得意地说：“美吧？”
哥们看了看照片，又看了看小张的脸，说：“如果用植物来形容她，那她就是鲜花；如果用蔬菜来形容她，那她就是白菜；如果用动物来形容她，那她就是天鹅。”
4.
母袋鼠和公象坠入了爱河。有动物问他们：“你们最欣赏对方的哪一点？
母袋鼠说：“他踏实稳重，让我非常有安全感。”
公象说：“她会过日子，不像别的雌性动物，天天就知道买包。”
5.
特想和您倾吐一下我减肥过程中最痛苦的事儿:“能摸到的痛苦就是，明明感觉肚子都饿瘪了，结果一摸，哎呀妈呀，肉还在那儿堆着呢。”
6.
小美去试衣间换了一件衣服，问钱多多：“好看吗？”
老公：“好看。”
小美：“你也太敷衍了，这件就是我出门时穿的旧衣服。”老公：“啊？你问的是衣服啊，我还以为是人呢！”
7.
夫妻二人骑双人自行车外出郊游，骑上一个大坡，丈夫一边喘气一边说:“这个坡真难爬，累死我了。”“坡度太陡了，要不是我一直捏着刹车，恐怕早就滑下去了。”妻子擦了把汗，说。
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6个爆笑名场面，看完烦恼一扫而空
1.
今天在单位吃完午餐，顺口问同事：你猜猜我有多重？
同事扫了我一眼：135斤！
顿时我就惊呆了。
追问道：你咋知道的？
然后他压低了声音对我说：我以前是收猪的！
2.
两只乌鸦站在树枝上张望，看到脚下的麦田里站着个稻草人。
一只乌鸦害怕地问另一只乌鸦：“那个是人吗？”
另一只乌鸦很不屑地回答：“别紧张，那只是稻草人。”
“你怎么知道？”
“你没发现吗？他没在看手机！”
3.
同事买了一堆面包回来，大家正闹饥荒，都伸手去拿来吃，这时同事说了一句话，全体放手，不吃了。因为同事爽气地说：“吃吧，吃吧，没关系的。反正买回家也是给儿子吃的。”
哈哈哈哈哈！
4.
我那媳妇也是个聪明的二货。
媳妇经常网购一些小东西，而且媳妇还在备注上写着：孕妇，上下楼不便，请送货上门吧！十分感谢！
也就是在前天，
快递小兄弟，实在受不了了说：三年了，你一直在怀孕吗？你一个娃怀了三年？还没卸货吗？
5.
有一哥们在银行上班，刚工作，是个柜员。
某日，打电话给我，诉苦说：今天碰到一老太太，非要投诉我，说我长得丑，害得她把密码忘了。
6.
刚和老婆吵完架，准备离婚呢，
我就看了个段子，没忍住笑出了声，
老婆还以为我因为离婚而高兴，结果我俩又干一架。
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爆笑幽默笑话大全，来自现实生活的神反转段子
1.
前几年，好朋友开了一个卖馄饨和面条的小店，找了一个女孩当服务员。
我去店里坐的时候，朋友指了指女孩，悄悄跟我说：“看见没有？真不错，可勤快了。”
后来，两个人日久生情，结婚了！
等我再去店里的时候，发现朋友在拖地，女孩坐在椅子上说：“快点,还有碗没刷呢!”
2.
中午一美女去取钱，插卡后发现后面的男人盯着她看，
心中—紧，连输几次密码都没取出钱来。
没好气地冲后面男人嚷道：“看什么看，看什么看，是不是想打劫啊？”
后面男人也不示弱：“我就是想看看，你把身份证插进去，到底能取出多少钱来。“
3.
一天坐在椅子上，一坐就想躺着，一躺着就想女人，一想女人就想会有孩子，一有孩子就要赚钱养家，一养家就要，生活费，服装费，奶粉费，上学费……
一身冷汗啊！我还是坐着吧！
4.
某人在朋友圈发消息：今天有个人说我丑，我特别心疼他，年纪轻轻眼睛就瞎了!
回家我问风扇我丑么?
风扇摇了一上午头，顿时感觉心里舒服多了!
朋友回复：别听风扇的，那都是吹的。
5.
有位医生家的水管坏了，他便叫来一个水管工修理。水管工捣鼓了一个多小时，终于把管子修好了，他递给医生一张300欧元的账单。
“300欧元！”医生愤怒地说，“我当医生一小时都赚不了这么多！”
“是啊！”水管工平静地说，“我当医生的时候也是。”
6.
跟朋友约好爬山，我穿运动鞋，她穿高跟鞋。
我说“你这是去登山还是去走秀。”
她自信满满：“这叫“优雅登山”，万一遇到帅哥，我不能输在装备上。”
最后她被我扶着下山，高跟鞋跟都断了！！
7.
在家里跟老公大吵了一架，然后气得不想做饭！
可是生气归生气，可不能饿着孩子啊。
于是中午的时候，我就带两个孩子去饭馆点了两碗面。
儿子吃完，自个拿了张餐巾纸擦了擦嘴，
然后双眼很是诚挚地望着我，建议道：妈妈，外面的面真好吃，晚上你跟爸爸，再吵一架呗~”
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万万没想到！6 个搞笑小故事乐一乐
1.
昨晚在回家路上，前边有个女的与我保持大概两米距离，我们都走的很慢，那时整条街没什么人了，很安静…
大概走了十分钟，那女的脚步越来越慢突然回过头对我说：“你再不下手，我就到家了！”
2.
有个男生睡前觉得肚子饿，正好看到寝室桌上有一个面包，便拿起来就吃。
一旁的室友见状，忙提醒道：“哥们，这面包不太新鲜了，保质期好像就到今天。”
男生一听，急忙看了一下手表，惊叫道：“妈呀，23点59分都过了！只剩几秒钟了！”说完，他一边盯着手表上的秒针，一边迅速地啃了几口。
当秒针走到零点的时候，他急忙收住口，放下面包，大叹一声：“唉，现在不能吃了，过期了！”
3.
八卦姐问小刘：“昨天你车上坐在副驾驶那女的是谁啊？”
小刘瞥她一眼：“我丈母娘。”
八卦姐惊道：“你厉害啊！结婚三年换了3个丈母娘！”
小刘愤愤然：“和我有毛的关系！是我老丈人厉害！”
4.
有一天，一个瞎子背着一个瘸子过河，河里有个人在洗澡。
这时候瘸子说：河里有个人在洗澡，你猜是男的还是女的。
瞎子：女的
瘸子：卧槽你怎么知道
瞎子：扎腰了，老铁。
5.
小明喝了点酒，开车回家时被交警拦下查酒驾，于是他问交警：“受伤了用酒精消毒，算不算酒驾？”
交警摇摇头说：“不算。你伤在哪里？”
小明小声回答：“口腔溃疡。”
6.
乡下，一小男孩满身大汗拉着一头牛。
路过的游客好奇地问：“你要把牛拉到哪去？”
小男孩：“到邻村和母牛配种。”
游客：“这样的事不能让你父亲做吗？”
男孩连连摇头：“不行，一定得公牛才行！
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闲来无事乐一乐，几则有趣搞笑小故事
1.
周末，儿子窝在家里睡觉，父亲见了就说：“你别总待在家里，出去走走，多晒太阳长身体。”
儿子不耐烦道：“大中午的，你不知道外面的太阳多大吗？”
父亲忙说：“我知道啊，直径 139.2 万千米。”
2.
小两口吵架，把枕头扔到了楼下。
一乞丐正好路过接着了，很高兴，接着又飞下一床被子。乞丐狂喜，摸着眼泪冲楼上喊道：“楼上的大哥行行好，把那女的也扔下来吧！“
3.
打开山门，看到老父亲。
我淡淡的说：施主，你我尘缘已了，我已皈依佛门，你请回吧。
父亲老泪纵横的问我：你说你一个男人是怎么混进尼姑庵出家的？
4.
晚自习，小明和同桌在班级里偷偷地下象棋，被班主任抓住了。班主任把他俩带回办公室，冷笑着说：“继续下，我看着你们下。”
小明和同桌只能硬着头皮下。张校长正好路过办公室，也进来观战。
棋局下到白热化时，班主任和张校长吵开了，班主任说“走炮”，张校长说“跳马”。
最后，班主任对小明他们说：“你们走吧，这里没你们的事了，今天我要和张校长一决高下！”
5.
小林想给手机贴膜，在路边找了个摊子，问摊主：“师傅，你贴膜的手艺怎么样？”
摊主说：“绝对过硬，我这可是祖传的手艺。”
小林好奇地问：“这手艺还能祖传？”
摊主说：“是啊，我的曾祖父是卖膏药的，他那贴功啊，一贴一个准！”
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日常幽默搞笑小故事合集，解压打发时间的趣味笑话
1.一天晚上我去楼下门口小超市买烟
买了包30块的，给了老板50块钱，老板给我找了40块
我愣了一下，然后拿着钱就走
接着我听见老板在喊我，我假装没听见
加快脚步回家，到家后才发现，烟忘拿了!
2.晚上和老婆回家，突然路边跳出三个蒙面大汉，“你们俩人只能走一个！”我说：“老婆你快跑！”
看着老婆跑没影了，三个人摘下面具：“老天爷，现在找你打个麻将这么难吗？”
3.有一哥们喜欢上公司新来的一女孩，这哥们便鼓足勇气对这女孩说：“妹子，我很喜欢你，做我女朋友吧？”
没想到那女孩微微一笑，说：“好啊，其实我第一次看到你我就对你有了好感，今晚我们一起去吃饭，我请你，好吗？”
这哥们一听，顿时心花怒放，欣喜若狂，受宠若惊，于是激动道：“妹子，真的吗？你…你不会是在跟我开…开玩笑吧？”
女孩不露声色道：“是你先跟我开的玩笑。”
4.一男子非常吝啬，一直没有找女朋友！
朋友问其：“哥，你年纪大又有钱，怎么还没有找女友？难道就一直没有碰到喜欢的吗？”
男子答道：“当然有，我暗恋她很久很久了！”
朋友忙问：“那为什么不赶快表白呢？”
男子解释道：“我才没那么傻，暗恋可是恋爱里最省钱的一种！”
5.早上起床晚了，一边打发儿子吃饭一边帮儿子收拾好书包，
急忙慌的赶到幼儿园，
老师已经在门口等着了:对不起老师，早上起晚了，给你添麻烦了。
没啥麻烦的，你这么大了就不用上幼儿园了，还是回去把你儿子送
来吧。
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笑到上头！6 个神反转段子，结局万万没想到
1.青年：大师，您这么有智慧为什么还要出家？
大师：因为一些俗事。
青年：那您举个例子呗？
大师：不举！
2.同事小王带儿子去饭馆吃饭，服务员问小王：“您有什么忌口的？”
小王说：“没有。”
小王的儿子问：“什么叫忌口呀？”
小王说：“就是你不喜欢吃的东西。”
儿子马上叫住服务员：“阿姨，我有忌口，我不喜欢吃药。”
3.我的室友看一本恐怖小说，看了一半不敢看了，就把书扔到海里去了。
我又买了一本同样的书，在海水里泡了一下，然后放到了室友的抽屉里。
4.儿子和老爹一起打农药，儿子负责加水，老爹背喷雾器打药。
忙活了半天，一亩地快打完了，老爹突然停了下来，忧伤地说道：“不行，咱得重新打一遍。”
儿子纳闷地问：“为啥？”
老爹说：“我光给喷雾器里放水，忘加农药了！”
5.老师教导学生平时要多日行一善，第二天早上有两位学生上课迟到了。
老师问:“为什么会迟到？”
两位学生齐声答道:“我们俩做了一件好事，日行一善。”
老师问:“做了什么事?”
学生:“我们扶一位老太太过马路。”
老师:“嗯，很好,但是扶位老太太过马路，为什么要两个人呢?”
学生:“因为那位老太太不想过马路。”
6.昨晚我跟媳妇儿还有岳父岳母一起出去吃饭，酒足饭饱，
我潇洒的一挥手：“服务员，买单！”
正要掏钱付款，岳父大人忙一手把我拦住：“你那几个零花钱还是留着买烟抽吧！”
岳父转过面以命令的口吻对我媳妇儿说：“闺女！这单你买！”
我突然感到眼眶一热，还是男人理解男人，真是中国好岳父啊！
老婆买单后，出到饭店门口，
岳父偷偷对我说：“刚才我帮你省多少钱？”
我:“400多！”岳父:“那好！会你给我买条好点的烟报答我！不准告诉她们母女俩！
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精选搞笑段子五则，笑到停不下来
1.父亲和儿子在客厅看电视上的双截棍表演。
儿子：“爸爸，双截棍好厉害啊！”
父亲指着自己额头那道疤说：“那是！当年我跟人单挑，被双截棍敲到留疤。”
儿子：“那个人下手太狠了吧！”
父亲：“不怨他，用双截棍的人是我！”
2.失恋了，正在房间里郁闷，
十岁的侄子乖巧的打开门，来到我身边递给我一块巧克力，安慰我
说：小叔，你这么年轻，其实就不该谈恋爱，失恋了更好，好好玩几年再说，别亏待了自己。
我觉得侄子说得有理，开心的吃了一口巧克力
我：呀，这巧克力真好吃，什么牌子的？
侄子：不知道呀，我女朋友送的！
3.为了防止即将成熟的葡萄被人偷了去，老邱在葡萄园入口处竖了一块牌子，上面写到：“葡萄喷有剧烈农药。”
第二天，来巡视葡萄园时逮住一个正在偷葡萄的小偷。
老邱指着入口处有牌子说：“你没看见那上面有字吗？”
小偷说，“看见了，共八个字。”
“那你还偷摘我们的葡萄干什么？”老邱生气地吼道。
小偷如实回答：“摘回去喂老鼠，省点老鼠药钱！”
4.恋爱分手，到底是什么感觉？
我想说，其实白天还行，毕竟还要专心工作，
可是，每每到了夜晚，我就控制不住自己，在被窝里哈哈大笑。
5.一个小男孩跟妈妈去银行，他戳戳柜台的玻璃，问里边的女柜员：“你为什么被关起来了？”
女柜员开玩笑地说：“因为姐姐不好好读书。”
小男孩撇撇嘴说：“你骗人。”
女柜员笑着说：“真的，没骗你。”
小男孩摇摇头，反驳说：“你就是骗人，你明明是阿姨。”
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欢乐日常小故事，结局让人意想不到
1、
领导乘车外出，
路上他突然对司机说:快快快快......
司机一听，忙踩油门，小车立刻如快马加鞭，
领导更急了，憋红了脸说:快掉头，走错路了
2、
一人酒后如厕，回来后对同伴说：“这酒店生意就是好，连厕所里都摆了两桌！”
于是继续喝酒。
随即，一群人冲进房间按住该人就打。
同伴忙问其故，答曰：“这小子到我们包间随便撒尿！”
3、
爸爸:今天你过生日,爸带你去酒吧，见见世面。
到了酒吧后调酒师:今天怎么带了个男的来?
爸爸:哦，这是我的儿子。
调酒师:哦，没跟你说话
4、
汤姆开车去参加一个很重要的会议，到了停车场却怎么也找不到停车位。眼看就要迟到，汤姆抬头望天，认真地祈祷道：“上帝呀，如果您能在三分钟内帮我找到停车位，我发誓从此不再酗酒，与情人断绝往来，每星期都上教堂做礼拜。”
话音刚落，汤姆就发现有人把车开了出来，空出一个停车位，他赶紧把车停了进去，高兴地说：“上帝，您不用帮我找停车位了，我自己找到一个！”
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让人忍俊不禁的日常搞笑小故事
1、今天我问我女友：我是你的初恋吗？女友说：是的！然后女友还小声嘀咕了一句，怎么你们男的都喜欢问这个问题。好像没森马不对的。
2、今天我和一个妹子相亲，坐了一会儿实在无聊，我去厕所接了个电话，回来告诉妹子有急事，得先走了。妹子说：“是不是在厕所撒泡尿照了照，觉得配不上我啊？”
3、一次和女友聊天：你在你们宿舍年龄不是最大的，为毛儿她们都跟你叫老大？女友：我们那都不是按照年龄排的！说完女友挺了挺胸。。。我好像明白了些什么。。。
4、儿子在学校犯了错，挨了老师批评，心里不舒服，就把这事告诉了他上初中的表哥。他表哥义正言辞地教训了他，并警告他说：你可不能去砸老师办公室玻璃啊!诶，这句话提醒了他，晚上他就去把老师办公室玻璃砸了。
5、过年去拜年，停车时，技术欠佳，倒了几次都没停好。旁边大爷看不下去，过来指挥：“往左，再往左，哎呀，你这是要撞树！”终于停好，大爷语重心长：“孩子，你这技术，还是走路拜年保险。”
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七夕情人节哄女朋友开心的简短笑话表白文案（精选40条）
1. 七夕别人都在送花，我就不一样，送你一个我，包邮，终身不退不换，概不退货。
2. 问我七夕准备啥礼物？零花钱上交，我的心归你，钱包也归你，我只负责喘气。
3. 七夕许愿：希望女朋友吃好喝好，不长肉肉，生气变少，我负责乖乖听话。
4. 别人七夕鹊桥相会，咱俩不用搭桥，你只要一开口，我立马飞奔到你身边。
5. 七夕不要跟我说牛郎织女，牛郎一年才见一次，我可做不到，我想天天见到你。
6. 今天七夕，警告你不许太可爱，不然我控制不住，会加倍喜欢你。
7. 七夕收到什么礼物最幸福？不是鲜花红包，是你的消息，比啥礼物都管用。
8. 牛郎织女隔银河，我和你隔个手机，银河跨起来很难，我跨向你超级简单。
9. 七夕别羡慕神仙，神仙一年见一回，我天天都能陪你，神仙都得羡慕咱。
10. 七夕我想当你的牛郎，但是拒绝一年见一次，我要天天黏在你身旁。
11. 七夕小烦恼：对你的喜欢一直在超标，怎么减都减不下来。
12. 别人七夕晒礼物晒鲜花，我只想晒你，可惜颜值太高，怕别人嫉妒。
13. 七夕如果我惹你生气，你不要跟我吵，直接收礼物，钱能解决的，我努力解决。
14. 织女会织布，我不会，但是我会哄你，织女都学不会的本事。
15. 七夕节总结：世间万物皆苦，唯独你，是草莓味的糖。
16. 听说七夕适合表白，那我重申一遍：我超级超级喜欢你，有效期一辈子。
17. 牛郎织女过七夕靠喜鹊，咱俩过七夕靠我，我比喜鹊靠谱多了。
18. 七夕千万不要问我爱你有几分，分数已经爆表，计算器都算不出来。
19. 七夕愿望很简单：你开心，其余的，都交给我来搞定。
20. 喜鹊忙着搭桥，我忙着想你，喜鹊下班了，我想你的工作不下班。
21. 七夕牛郎织女鹊桥相会，我就不一样，我只想和你相会，桥都不用搭，我直接奔向你。
22. 别人七夕送珠宝鲜花，我送你专属宠爱，缺点就是：概不退货，终身绑定。
23. 问我七夕最大愿望？别的都不重要，只求我的小朋友天天开开心心，少生气。
24. 牛郎一年才见织女一次，我可受不了，我想天天黏着你，神仙的恋爱我不学。
25. 七夕警告：你今天不许过分可爱，不然我对你的喜欢直接超标，收都收不住。
26. 喜鹊辛辛苦苦搭桥，我辛辛苦苦想你，喜鹊到点下班，我想你全天在岗。
27. 不要羡慕天上的神仙，他们一年见一回，我随时都可以陪你，神仙都要羡慕我。
28. 织女擅长织布，我啥织布都不会，但我擅长哄你，这本事织女都学不会。
29. 七夕别问我爱你有多深，太深了，计算器都直接干到爆表，算不出数值。
30. 世间礼物千千万，在我眼里，你的一条消息，胜过所有七夕礼物。
31. 七夕如果惹你不开心，不用跟我讲道理，直接提要求，能做到的我全都照办。
32. 银河隔开牛郎织女，手机隔开咱俩，但银河跨过去很难，奔向你超级简单。
33. 七夕别人晒礼物晒鲜花，我只想晒你，就是怕颜值太高，引来一堆人嫉妒。
34. 我的七夕许愿：你吃美食不长肉，烦恼全溜走，我负责乖乖听话随叫随到。
35. 喜鹊是牛郎织女的工具鸟，我是你的专属工具人，听你指挥，任劳任怨。
36. 重新官宣一下：七夕依旧超级喜欢你，保质期：一辈子，没有过期时间。
37. 万物皆苦，唯独你是甜的，七夕的糖，都比不上你的万分之一。
38. 别人七夕靠喜鹊成全爱情，咱俩靠我，对比一下，我可比喜鹊靠谱多啦。
39. 七夕小烦恼：对你的喜欢疯狂上涨，怎么压制都压不下去。
40. 我的七夕目标很简单：把你哄开心，剩下所有麻烦事，交给我来搞定。
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生活里那些让人笑到无语的趣味小故事
1、女儿看完西游记问道：“爸爸，妖怪和妖精有什么区别呢？”爸爸：“没什么区别吧。”女儿：“那为什么一个叫妖怪一个叫妖精。”爸爸：“可能是妖怪没有化妆吧！”女儿：“哦！我知道了，那奶奶是妖怪，妈妈就是妖精了。”爸爸：“”
2、某大龄丑女一直找不到男友，好不容易520这天约个网友见面，不一会儿丑女泪奔而归，室友问她怎样了，她说：“他就说了句‘我配不上你’就走了。”室友安慰说：“这也没什么啊，人家很委婉了，别太伤心。”丑女大哭：“委婉什么，他那句话中间还带标点的！”
3、老公突然说：“我外面有外债。”老婆一愣：“多少？”老公：“两百。”老婆长舒一口气：“我还以为几万呢！”老公：“你当家，谁敢借我那么多。。。网友笑了“你这在家地位挺高啊？还敢出去借钱呢 ？？？”
4、趁着女朋友上厕所的时候，拿了她的手机查岗。我心血来潮，就把手机上面联系人里我的名字改成了她董事长的名字。第二天快下班的时候，女朋友突然发信息给我：最近手头紧，借你的钱能不能先还嘛？然后，女朋友还发过来了一个“可怜”的表情。我当时就懵了，谁能帮我解读下这是什么意思？
5、第一次见丈母娘、丈母爹，丈母狼夸我很干净，很阳光，二货女友大声说:嗯，他来之前好好打扮了一下，说要亮瞎你们的狗眼....
6、楼下小卖部，一个小女孩在和妈妈撒娇说要买魔法棒，妈妈给她买了一个。小女孩继续撒娇：“一个法力不够要两个！”于是妈妈又买了一个给她。小女孩接过魔法棒就对妈妈挥舞着喊道：“消失吧妈妈！”
7、今天早上起床，在刷牙的时候，我老妈突然在我身后拍了我屁股一下，暧昧地说道“小伙子，身材不错”
然后豪笑地跑回房间，对我爸说“老家伙，你输了，儿子没有说我神经病。”
我。。。差点把牙膏吞了。。。
8、广场上，一男子吃了口辣椒，眼泪都快出来了。就在他女友出现的时候，他单膝跪地，向女神求婚：“亲爱的，嫁给我好吗？”女人犹豫不决时，男人起身亲吻了那女子。那女子说：“好辣。”男人应声就把戒指戴在了那女子的无名指上。现场一片欢呼！
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8 则生活化搞笑日常段子，欢乐拉满
1、老板小舅子抢了我女友，为报仇，我偷偷加了他姐，不料……我觉得他姐姐比女友更适合我，半年后，我和他姐姐订婚了，过几天打算去国外旅游呢
2、有一天，螃蟹撞到了田螺。
田螺说:“蟹蟹，你撞到我了。
螃蟹说:“不用谢。
田螺回道:“谢你妹啊，我是说你撞到我了，你是不是瞎啊。
螃蟹一脸委屈地说: "我不是虾啊，我是螃蟹。”
3、今早开车上班，后面一辆车撞我车上了。下车一看，是一美女开的，只见这美女带着哭腔说：“我错了，我错了，你原谅我吧。。。”我看这美女哭得梨花带雨，心中不忍，对她说：“不是哥不原谅你，实在是你嫂子在，哥不敢原谅你啊。”
4、昨晚喊儿子睡觉，他才想起幼儿园老师布置了作业：用纸做个垃圾桶带回学校，不做他就不睡。
我找出个小纸箱说这就是垃圾桶，他说老师说要圆的。
我又拿出个纸杯，他说太小。
我只好默默拿起电话，找KFC要了个全家桶。。。
5、恋爱三个月了，第一次去女友家，直接被她妈羞辱了一番。回家路上我故意对女友说:“你妈是对的，我不会有所作为的，我以后可能也给不了你幸福，我们还是分手吧！”女友泪眼婆娑道:“你还真有自知之明，我真笨，之前我居然还有一丝怀疑…”
6、俺妈经常跟我唠叨说：“你爸总不听我的，要不然咱们家早发了！”
有一次我想哄我妈开心，就表决心说：“妈，我以后绝对不跟我爸学，肯定听我老婆的话，让她理财！”
我妈满脸黑线：“没出息的东西！”
7、昨晚前男友喝的烂醉，打电话给我求和好，我想都没想就拒绝了。连喝酒都不叫上我，根本就没有诚意嘛。婚姻就像围城，外面的人想进来，里面的人听好了，你们已经被包围了，请放下武器，不要反抗。
8、我一朋友去年算命说他今单命犯桃花，会被一个忽然出现的女人伤得很深，昨天他在拐角处被一大妈骑电动车撞了，现在还在医院里躺着
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四段让人笑出声的生活糗事
1.小时候看大人们把手指 关 节 压得咯吱响，感觉很厉害，我觉得我应该把这项技能学会，没事儿就自己压着玩。可那天，有根手指怎么压也压不响，我脾气上来了，一用力，额，伤 筋 动 骨了，我妈差点没打死我。
2.去医院看病，医生问我哪里不舒服。我犹豫了半天说："医生，我觉得我最近胖了好多。"医生头也不抬："那你应该去隔壁健身房。
3.迟到了，一路狂奔去教室，路过一个班，只见从窗户里飞出来一本书掉在走廊上，我就捡起书又丢了回去，只听全班沸腾。
后来才知道，那个班老师检查作业，有个同学一题也没做，老师把他的书丢了出去，骂他:“你想考上大学，除非这本书自己飞回来。”
刚说完，那本书就被我扔进来了……
4.晚上在楼下广场遛达，一个大叔每晚都把自己家的K歌装备搬到广场上，音响、电视、麦，可以随便点歌唱，一个老奶奶拿个麦在那里唱着什么？走进一听刚好唱到：“你的微博辣妹很多，原来我也只是其中一个……”真是伤不起啊……
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笑话大全笑断气的幽默搞笑段子（精选10个）
1. 朋友去考驾照科三，上车紧张过度，安全员提醒：请系安全带。他手忙脚乱，把副驾的安全带拽过来硬往自己身上扣，安全员沉默半分钟：“小伙子，那是我的。”
2. 我同事减肥，信网上偏方，晚饭只吃水煮菜。坚持一周，体重一点没降。后来才发现，他每顿水煮菜之后，躺床上还要偷偷啃一大包饼干当“夜宵奖励自己”。
3. 去超市买东西，结账的时候手机死活扫不出码。我对着屏幕哈气、擦镜头，折腾半天。后面大爷实在看不下去，拍拍我肩膀：小伙子，你拿的是遥控器。
4. 家里长辈学用语音转文字，想发消息叫亲戚晚上来吃饭。说完一发送，文本出来：晚上过来吃饭，我想吃烤番薯。长辈一脸懵，原来是家里狗刚好在旁边叫了两声，被录进去了。
5. 同学相亲，为了显得成熟稳重，特意穿一身正装。出门急，裤子拉链忘了拉。坐到奶茶店聊了十分钟，对面女生憋得满脸通红，最后递过来一张纸巾，小声提示，场面直接社死。
6. 哥们打电话点外卖，口齿含糊，跟老板说要一份牛腩粉。外卖送到，打开一看，一份“凉棉粉”，老板听岔，啥肉都没有，就一碗素粉。
7. 公司开会，领导讲长篇大论。坐我旁边的同事偷偷闭眼闭目养神，以为自己伪装很好。头一点一点，还时不时重重点头附和，全场都看见了，就他自己不知道。
8. 我媳妇网购看衣服，看模特穿特别好看，果断下单。衣服到家穿上，对着镜子叹气，最后得出结论：不是衣服的问题，是模特那是别人的身材。
9. 邻居大哥想锻炼身体，报了个晨跑。第一天五点起床出门跑，跑完回家，倒头一觉睡到下午，比不运动还累，第二天直接放弃，运动生涯只维持一天。
10. 朋友去银行办业务，柜员问他预留手机号。他脑子短路，报出自己的微信号。柜员愣住，重复确认：先生，我们要手机号，不是社交账号。
