笑话大全笑到肚子疼超级爆笑 - 52笑话网 - 第8页
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网红搞笑段子10条，接地气越看越上头
笑话大全 4个月前
# 精选搞笑段子合集｜10条全新不重复，简短又爆笑
1. 今天去买西瓜，老板说包熟包甜。我切开一尝，味道一般。我找老板理论，老板淡定说：“瓜没毛病，是你今天口味太高，它有点紧张没发挥好。”
2. 朋友减肥三天，忍不住点了烧烤，还自我安慰：“我这不是破戒，是给身体做个预热，不然它以为我闹饥荒。”
3. 早上赶时间，穿反了T恤就出门，到公司才发现。同事笑我，我淡定说：“这叫内向外翻，时尚新穿法，一般人驾驭不了。”
4. 儿子问我：“爸爸，你小时候成绩好不好？”我说：“还行，就是经常被老师请家长。”儿子：“那你现在怎么不被请了？”我：“因为老师知道，请你也没用。”
5. 去药店买创可贴，店员疯狂推荐套餐。我说：“就一小口子，不用这么隆重。”店员：“主要仪式感得足，不然伤口觉得不被重视。”
6. 地铁上人挤人，一位大哥手机响了掏不出来，叹气：“早知道把手机挂脖子上，现在手都抽不出来。”
7. 老婆问我：“我和游戏你选谁？”我：“肯定选你，游戏输了能重开，你我可不敢。”
8. 去面馆吃面，老板问加不加辣，我说微辣。结果辣得不行，老板说：“多吃点辣出汗，等于运动，一举两得。”
9. 家里遥控器失踪，全家找半小时，最后发现被猫抱在怀里，趴在高处睡得正香。
10. 面试时我说能加班，入职后天天加班。我找HR，她说：“你优点这么多，就别计较这点小事了。”
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10个让人笑到抽筋的长笑话，收藏慢慢看！
1. 今天下午接七岁的儿子放学回家。儿子一放学就兴致勃勃地跑来对我说：“妈妈，你知道吗？老师今天夸奖我了。”我当时很高兴。急忙对儿子说：“不愧是妈妈的好儿子，快给妈妈说，你做了什么事？”老师又是怎样夸你的。儿子不好意思地说：“我今天尿裤子了，老师说我真有才。”
2. 曾经有一位年轻人，在他很年轻的时候梦想成为一位伟大的作家。有人问他什么才是他心目中的伟大，他回答说："我写的东西全世界每个人都会阅读，并且会激起他们发自内心的情感和冲动，会让他们情不自禁地尖叫，哭泣，带着愤懑和苦痛的呻吟！"现在他为微软工作，编写出错警告信息！
3. 今天坐电梯，里面一妹纸跟她刚处的男朋友到了一楼，妹纸大步冲出电梯走了十步左右，突然想起来什么，走回电梯门口，抓住她小男朋友的手说道："单身太久了，突然忘了你的存在，哇哈哈，不好意思。"男的一脸无助，女汉子暴露无疑！
4. 本人女，一次我回校，火车上跟一个大哥聊得挺熟，下火车后就顺道坐他家的车回校，他儿子来接。回去宿舍跟妈妈打电话说到宿舍了，搭免费车回来的，妈妈说："闺女，你不要仗着自己丑就啥事都敢做。"晴天霹雳啊！这还是亲妈吗？我到底长得有多丑？
5. 中午和女友去学校门口的眼镜店买眼镜，老板在给女友测度数，我就在边上跟老板娘侃大山。突然老板娘说，你把你眼镜拿下来我看看。我拿下给她，她瞄了一眼，问你这多少钱买的。我答，两百多点。老板娘轻蔑地笑了笑，这框子这片子，我一百五就能卖你，被宰了同学……我要不要告诉她我就是被她宰的！
6. 刚考上北大那年放寒假回家，有一天和长辈出去吃饭。到一家饭店，老板跑过来打招呼，问我是上学还是工作。长辈说考上北大了，并谦虚地说我学习不好，"全靠运气"几个字还没说出来，老板接了一句："唉，别这么说，好赖是所大学啊！"
7. 偶一直和老爸很少交流，父亲节的时候想和老爸煽情下，让老爸感动下，就发短信给他"女儿爱您"。一直等着老爸回短信都没回，结果第二天卡里多了1000块。老爸，我真不是那意思啊，我是那种人吗？
8. 园有一对恋人正在甜蜜，女孩撒娇说老公：我牙痛！男孩于是吻了女孩一口问：还疼吗？女孩说不痛了！一会女孩又撒娇的说：老公，我脖子痛！男孩又吻了吻女孩的脖子，又问这回还疼吗？女孩很开心的说：不痛了！旁边一老太太站着看了半天了，忍不住了，上前就问小伙子说：小伙子你真神了，你能治痔疮不能？
9. 一同学特爱放屁，而且都是带音调的，我们觉得他都可以列入人体未解之谜了。一到上晚自习很安静的时候，他就冷不丁来一个，同学们都哄堂大笑。几次过后，语文老师终于大怒拍桌："你就不能运个气把它运成嗝给打上来！"
10. 这几天天热，每天都给弟弟买西瓜吃。然后他说谢谢哥哥，我说你应该谢谢你嫂子，他惊讶的对我说：“哥，你谈女朋友了？”我说：“没有，你应该感谢她一直到现在都没出现，哥才有钱给你买西瓜吃！”
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轻松治愈长笑话 10 个，看完瞬间忘掉烦恼
# 欢乐爆笑长笑话合集｜10个全新长篇笑话，不重复更过瘾
1.小区新开了一家干洗店，门口写着“立等可取”。我正好有件外套急着穿，就送了过去，老板说稍等一会儿。我在店里坐了快四十分钟，实在忍不住问：“老板，还没好吗？您这立等可取，也太久了吧。”老板一边熨衣服一边淡定地说：“小伙子，你得看你等啥，我这是‘立等’，又不是‘立刻’，你再立一会儿，马上就好。”
2.第一次去女朋友家见家长，我特意买了一大堆礼品，紧张得手心冒汗。吃饭的时候，未来岳父突然问我：“小伙子平时喝酒吗？”我赶紧摇头：“叔叔，我不怎么喝酒，酒量很差。”未来岳父眼睛一亮：“那正好，我也不喜欢劝酒，来，咱们以茶代酒，多吃菜，像在自己家一样。”我刚松口气，女朋友在底下偷偷踩我一脚：“傻啊，我爸说不喝酒，是因为他自己喝白酒，你真不喝，他觉得你不实诚。”
3.晚上下楼扔垃圾，碰到邻居大爷在遛一只特别胖的橘猫。我好奇地问：“大爷，您这猫喂得真好，长得真壮实。”大爷叹了口气：“壮什么壮，纯纯是懒出来的，一天睡二十个小时，猫粮没少吃，运动一点没有，跟现在有些年轻人一模一样。”
4.公司组织体检，做视力检查的时候，医生指着视力表最下面一行让我辨认。我眯着眼睛看了半天，啥也看不清，只好老实说：“医生，我看不见。”医生点点头，在单子上写了几笔，我有点慌：“我视力是不是特别差啊？”医生笑了笑：“别担心，那行是色盲检测，你近视的看不见很正常。”
5.在网上买了一双网红运动鞋，款式特别好看，结果收到货一穿，磨脚磨得厉害。我找客服投诉，客服特别客气地回复：“亲，非常抱歉给您带来不好的体验，建议您多穿几天磨合一下，不光鞋子需要磨合，有时候脚也得懂事一点。”
6.带儿子去科技馆玩，他对着各种机器人、模型兴奋得不行，拉着我问东问西。走到一个地球仪旁边，他突然一本正经地问：“爸爸，我们住在地球上面，那地球下面的人，是不是都头朝下走路啊？他们会不会掉下去？”我刚想给他讲引力，他自己恍然大悟：“哦！我知道了，他们肯定都穿着防滑鞋！”
7.去面馆吃拉面，跟老板说多放点香菜。老板爽快答应，结果端上来一看，半碗都是香菜，面都快看不见了。我哭笑不得：“老板，我是吃面，不是吃香菜啊。”老板嘿嘿一笑：“小伙子，现在香菜比面贵，我这是给你加量不加价，赚大了你。”
8.朋友最近迷上了养生，天天在朋友圈发泡脚、喝枸杞水、早睡早起的动态。结果没过一周，他又开始半夜撸串、喝冰啤酒，我问他怎么不坚持了。他理直气壮地说：“养生也要劳逸结合，总克制自己多累啊，偶尔放纵一下，才对得起自己的胃。”
9.去商场买裤子，试了好几条都觉得不合适，要么太紧要么太长。导购员特别耐心，一条一条给我拿，最后我有点不好意思：“麻烦你了，我再看看吧。”导购员笑着说：“没事没事，买东西就是要挑顺眼的，你慢慢试，我闲着也是闲着，就当活动筋骨了。”
10.家里的WiFi突然断了，我折腾了半天重启、插拔网线都没用，只好打电话找维修师傅。师傅上门检查了十分钟，笑着说：“没事，就是路由器太累了，想歇会儿，我给它开导开导就好了。”说完轻轻拍了两下路由器，网居然真的恢复了，给我看得一愣一愣的。
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10个经典搞笑故事，看完不笑算我输！
1. 一位外国人为了学好汉语，不远千里来到中国，师从汉学教授。老外想选一个简单的单词来学，就向老师请教如何用汉语说英语中的"我"。老师解释说：当你处于不同的层次、不同的状态时，"我"也有不同的变化。比如你刚来中国，没有身份，你可以对常人说：我、我们、俺、余、吾、侬、洒家、我自己、个人。若见老师、长辈、上级，应说：愚、卑、不才、小可、下官、小吏、小生、无才、不肖、学生、晚生。当了官以后，见到上级，应该说："卑职、下官"。见到同等级别的人，可以说：愚兄、伟兄、敝人、兄弟、老哥。当你看到下属时，你可以说："鄙人、本官"。最后要注意的是，一旦退休，你突然失去了权力和地位，你不得不说：老朽、老拙、老夫、老汉、老叟、老骨头。上面的"我"只是男性的表达方式，明天还要解释更多。老外听了老师的话，顿时感觉头顶上浇了冷水，第二天一早就向老师告别了："学生、愚笨、无才、无知都过去了。"
2. 小x去逛花鸟市场，发现一只鹦鹉售价3元。他觉得很便宜就问卖家为什么这么便宜，卖家说："这鹦鹉很笨，教了很久只会说一句话——'是谁？'"小x觉得便宜就买了。晚上回家，小x不服气教了一晚上，但鹦鹉还是只会说"谁啊？"。第二天早上小x生气地锁门上班去了。过了一会儿，查煤气的小Z来敲门。鹦鹉："是谁？"小Z："查煤气。"鹦鹉："是谁？"小Z："查煤气。"就这样一直循环。晚上小x回来，看见一个人躺在门口口吐白沫。小x问："这是谁？"屋里传来鹦鹉的声音："煤气检查。"
3. 张三是一名司机，因"酒后驾车"、"开车打电话"被几位老板解雇过。这次新老板给他立下两条规矩：开车前不要喝酒，开车时不要接电话。这天张三正在喝酒，老板打电话让他去接，他赶紧出发。张三一喝酒就脸红，到了地方看见老板走出来，怕被发现，连忙低下头，忘了给老板开门，却听到后门开关的声音，于是踩下油门就朝公司开去。路上手机一直响，他记着规矩坚决不接。到了公司，他发现后座是空的——老板根本没上车！原来老板刚才开门后突然想起忘带文件，又回去取，张三却把车开走了。老板打电话他也不接。
4. 小鲁很小气，同事们轮流请他吃饭，他却从不付账。有一天饭局快结束时，大家让小鲁付账，小鲁说："你没早告诉我，我今天没带钱包。"同事说可以用手机，小鲁说手机没电了。同事拿出充电宝，小鲁又说手机中毒打不开。后来大家吃饭再也不叫他了。没想到这天小鲁主动请客，说在曼哈顿餐厅安排了主题派对。大家很奇怪，一问才知道，酒店推出"一元分手宴"活动，他填表拿了三套。大家哭笑不得，杨帆发现我们是四男两女，怎么填三对？小鲁尴尬地说："我填的是，除了两对情侣分手，还有我们曾经有过一段热烈的爱情……"
5. 我曾经在网上喜欢过一个人，带她玩游戏，给她买装备，甚至半夜还和她聊天。后来她的良心发现，她是个男孩，认为我是个好人，线下见面时想退钱给我，认我做兄弟。见面时她却是个美女。我问她为什么要骗我，她什么也不说只是微笑，我发现我爱上了她。后来我们结婚了，我才发现她一开始就没有骗我。
6. 有次我爸不小心摔坏了我妈的玉手镯，结果他慌了，让我出马去修。我心想这可得花不少钱，最后花了两千元修好后，我正准备向他要钱，没想到他先抢过手镯，急匆匆跑去给我妈报喜："老太婆，儿子把你手镯打坏了，我给你修好了！"
7. 有位老奶奶提着一大包补品，气喘吁吁地去学校看孙子，还没来得及询问，却被班主任告知：小明昨天请假回去了，因为他奶奶去世了。老奶奶当场呆住，心里肯定想着："我是来看我的孙子的，不是来看我自己去世的。"
8. 王师傅坐公共汽车到某市的高潮镇，因没去过所以刚过二站就开始问女售票员："高潮到了没有？"女售票员答："没有。"过了二站后，王师傅又问："高潮到了没有？"女售票员答："没有。"没过几分钟，王师傅又问："高潮到了没有？"这时，女售票员实在是不耐烦了，高声地回答道："高潮到了，我会叫的！"话音刚落，举座皆惊。
9. 同事笔记本电脑被盗，小偷还弄了块砖头放他电脑包里。这货今天在办公室一直闷闷不乐，我劝他："不就是个笔记本吗，不至于。"同事答道："你不知道，本来背个电脑，回来变成砖头了，我想不通。"
10. 三个邮递员和三个工程师一起坐火车到同一个地方，邮递员买了三张票，而工程师只买了一张票。到检票的时候，三个工程师挤在一个厕所里，检票的来了说："把票交出来！"于是其中的一个工程师从门缝里塞出一张票来。第二回坐火车时，邮递员买了一张票，工程师一张都没有买。到检票的时候，工程师到邮递员藏身的厕所前说："把票交出来！"邮递员便从门缝里塞出了一张票来。到真正检票的时候，邮递员没有票了，而工程师却交了票。
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2026年最新幽默笑话（精选7个）
1. 和朋友在一家饭馆吃饭。一道青椒肉片上桌，我一看，愤愤不平说："这肉片也太少了吧？！"坐在柜台的老板说起了风凉话："那给你杀头猪？"我一愣，说："怎么说话呢！"老板又说："那管你叫声娘？"我气愤极了，起身对朋友说："不吃了，我们走！"老板听了，提高了嗓门说："那给你们打个车？"
2. 我数学考卷里的一题："哦！爸爸认输了！"随着弟弟的叫喊声，响起爸爸爽朗的笑声。爸爸一边摸着弟弟的小脑袋，一边用慈爱的眼光看着我。我看着弟弟高兴的样子，忽然发现小弟脸笑得好圆哪！好像好像是半径两厘米的圆，请问小弟的脸的面积大概是多少平方厘米？我是该笑对他呢？还是该骂语文老师呢？
3. 大学时有同学一男一女，性格都特小孩子冤家类型，每天不吵不舒服。一次聚餐，两人又吵了起来，女的怒气冲冲地朝男的吼：你脑袋里装的就是一坨屎！男的想都没想直接挑衅：那你就是说你是一坨屎啰！？反应过来后两人脸都红了！然后，他们就在一起了……
4. 很久以前上电脑课，有一排同学的电脑死机了。一位同学站起来说："老师，电脑死机了，我们这排全死了。"这时，许多同学都说："我们也死了。"老师问："还有谁没死？"只有一位同学站起来："我还没死！"老师奇怪地说："全班都死了，你为什么不死？"
5.演唱会上，一哥们激动的拿着话筒对台上的明星说："我是你最忠实的粉丝，我几乎参加了你的每一场演唱会，今天终于等到了机会！您能和我女朋友和张影吗？"明星觉得很感动，毫不犹豫的答应了。然后这哥们听了高兴的对着台下问："太好了，那么各位美女，谁愿意当我女朋友？"
6.表哥三十了还单身，一次我问他"表哥，你们单位那么多美女，为何到现在你还不找个女朋友？"表哥冷冷地说："兔子不吃窝边草！"我说："都这把年纪了，你还'兔子不吃窝边草'！"表哥沮丧地说："美女才是兔子，我是草！"
7.公司来了一个刚毕业的实习生，是个很清秀很斯文（其实就是娘）的男孩，昨天突然说住院了而且还是抢救那种。大家去看望，结果发现是丁丁出事，一问才知，因为和女友吵架输了，被逼将女友的名字纹到丁丁上，结果纹身店不干净，于是非常严重的感染了，不知道能不能保得住……
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9个让人笑到抽筋的长笑话，收藏慢慢看！
1. 早上刷牙，女儿想要用我的牙膏，我说："你不能用，你还小，得用宝宝的牙膏。"女儿冷冷地看了我一眼说："你天天用我的宝宝霜我说过你吗？"
2. 女儿感冒，有点怕冷，不肯一个人睡，晚上跑大床上来，紧紧抱着她妈妈。我："宝贝，为什么不抱着爸爸呢？"女儿："爸爸每天要上班，还要接我送我上学，我不想把感冒传染给他！"
3. 儿子写作业总是磨磨蹭蹭。昨晚我又把他骂了：你说你写个作业，不是吃就是拉，要不就走神儿，你都急死你爹了……没想到他非但不改，还厚着脸皮嘿嘿一笑，学着她妈妈的口气：死鬼！着什么急！
4. 儿子一脸痛苦相从厕所出来，问他咋回事？他说：可能是得痔疮了！我：你小小年纪怎么可能得痔疮呢？一定是最近辣椒吃太多了！儿子说：那可不一定，老师经常说，有痔不在年高！
5. 学生："月亮小。"老师："比月亮小的呢？"学生："星星。"老师："比星星小的呢？"学生："比星星小？这个，不知道。"另一个学生举手说："老师，我知道！"老师："那你来说吧！"学生："比猩猩小的是猴子。"
6. 一朋友的孩子上小学，老师让画画，前三幅画的大意是小猪走丢了，猪妈妈找小猪，后来找到了，让画第四幅，用我们的想法，小孩子肯定画猪妈妈和小猪幸福快乐的生活在一起了，殊不知……小朋友画了一堆篝火，篝火上有一大一小两只烤猪……
7. 哥哥："哎呀，这群猪是谁家的？跑到咱们菜园里来了？"弟弟："大猪是谁家的我不知道，小猪是谁的我知道。""快说，小猪是谁的？""小猪是大猪家的？"
8. 高考前体检，测试视力的时候，一近视的同学站在视力表前面任由老师提问，他就是不动，后来实在憋不住了，问了老师一句："棍子在哪儿？"
9. 小学的时候，班里有个男的捣乱，老师叫他出去罚站，然后老师问了句"有没有人要跟他一样出去罚站的"，然后我听成了"有没有人想要让他出去罚站的"，于是我把手举得老高了，众目睽睽之下老师拉着我的衣服也让我滚出去。结果那个男的一直把我当成好兄弟，直到如今！！
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超长幽默段子大全，拯救你的不开心！
1. 老婆问老公："在看什么？"老公说："看我当年写给你的情书。"老婆说："什么情书，那就是投降自白书。"老公说："别忘了，你还给我写过情书呢！"老婆说："哈哈，那是招降通知书。"
2. 松鼠和大象同乘飞机，半路飞机失事，降落伞也全坏掉了。松鼠竖起尾巴当降落伞跳出飞机安全着陆，大象情急之下抓了块牛皮就跳下去了。松鼠发现大象安然无恙，惊奇地问："你那么大，牛皮那么小，你怎么下来的啊？"大象得意地说："多亏我急中生智，把牛皮吹大了！"
3. 为了能看球赛直播，丈夫对妻子说："直播好比头婚，重播好比二婚，你说我该看直播还是该看重播？"这样，老婆不管他熬夜看球赛了。那天，睡得正香，突然被老婆掐醒："快起来，球赛开始了。"当时他睡意正浓，就说："还是明天看重播吧！"老婆一把拧住他的耳朵，厉声道："怎么，你想二婚？"
4. 一位魔术师在一艘小邮轮上工作，每个晚上有一样的秀场，观众们都喜欢他。因为观众群经常地更换，所以他也不必要急着学新戏法了。但是，坐在后排的鹦鹉经过长期的观察，终于看出了魔术师戏法的破绽，开始当众拆穿魔术师的把戏。这可弄得魔术师火冒三丈，可是他也束手无策。鹦鹉是船长的，他动不了它一根毫毛。有一天，这艘船漏水，结果沉了。魔术师设法游到一块漂在水面上的木板，然后抓住木板。过了一会儿，他突然发现木板边缘有什么东西，吓了一大跳，原来是那只鹦鹉，它正站着盯着他看。魔术师松了口气，说："还好，你也是落在这块木板上。"鹦鹉说："是啊，我也是落在这块木板上，不过你把这船变到哪里去了！"
5. 有一次四级考试我做监考，当时我在讲台上坐着，看到下面一名男生鬼鬼祟祟，一只手在上面写，一只手在下面动，嘴里还念念有词。我心想这肯定是在作弊，于是走过去一看，这哥们手里赫然拿着一串佛珠。
6. 一个初恋的小伙子紧紧挽着姑娘，说："认识你太幸福了，你简直是我黑暗中的电灯泡……"姑娘推了小伙子一下，说："去，你给我离远点。""干嘛？"小伙子摸不着头脑。姑娘说："当心触电。"
7. 第一次跟男朋友去他家，刚看到他妈妈，我赶紧打招呼："阿姨好"他妈妈拉着我的手亲切的说："叫什么阿姨呀，叫妈好了。"我害羞的叫了一声："妈。"他妈妈高兴的说道："哎，我就认你这个女儿了，以后有机会，给你介绍个好点的对象。"
8. 早上乘地铁，出站的时候看见一瘦弱的妹子提个超大号的行李箱，看她提那么大行李箱爬楼梯很费劲，我走过去："美女，需要帮忙吗？"美女激动的连忙道谢，我帮她把行李箱提到出站口，心里那个美啊！正想问她联系方式，美女："谢谢大爷，谢谢大爷……"我一个踉跄差点摔倒！
9. 认识第一个男友时，对他不大满意，总是爱搭不理，但那货对我真心不错，变着法的给我买吃的，薯条烧鸡猪头肉牛排等等，这个没吃完买那个，半年后，我感动了，对他说："要不我这辈子就和你凑合算了……"他奸笑着说："还记得你当初鄙视的小眼神么？这半年我忍气吞声，就是想把你喂胖，瞧你气球一样的，配得上我吗？拜拜……我去，耍老娘啊！"
10. 记得有一天，我去买西瓜时问老板："你这西瓜甜吗？"老板说："甜，甜得我都舍不得卖。"然后我就买了两个回去，切开后才发现一个甜的都没有，就回去问老板："你为什么骗我说这瓜甜？"老板说："我没有骗你啊，甜的我确实舍不得卖啊。"
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10条幽默笑话合集
1、狗哭丧着脸和猫聊天：考古学家在主人花园发现了大量骨头！猫：那是新发现啊！你怎么这么悲伤？狗哭：那是我的私房钱啊！
2、高中上政治的时候，我同桌逃课，结果政治老师过来问：“你旁边是谁？”我当时一张口，就说：“旁边啊，我同桌啊。”政治老师一脸茫然。
3、一天各种家禽开大会，鸡、鸭子、鹅、火鸡、乌鸦都来了。这时企鹅又从门口经过，看见人多热闹便说：“我也要参加！我也要参加！”看门的小鸡不认识企鹅，把门咣地一关。企鹅在外面伤心地大叫：“我算个鸟！我算个鸟啊！”
4、一天几个室友在食堂吃饭，大厅电视正在播放清宫剧，饭吃完了，想擦嘴，发现没纸，就问室友，谁有纸？话音刚落，电视里一声悠长绵软的太监音响起：“皇上有旨。”
5、管理员正对着一个美眉说话：“对不起，我们这儿禁止游泳…”“那为什么不在我脱衣服前告诉我？”“我们可没有禁止脱衣服。”
6、“亲爱的，”丈夫问妻子，“为什么我的裤子膝盖以下都没熨呢？”“还不是因为电熨斗的电线太短了。”
7、新婚之夜，新娘深情地对新郎说：从今以后，咱俩别再说”我的”了，要说”我们的”。新郎进浴室去洗澡，好一阵子还不见出来。 新娘问道：你在干吗？新郎：亲爱的，我在刮我们的胡子。
8、小时候，我发誓好好学习，将来上一个好的学校，为爸妈长脸，为自己长脸。后来，学习一塌糊涂，上好学校的事黄了。只有长脸这事，成功了。
9、陪闺密去买避孕套，只见她憋红了脸进去问：“老板有没有塑料袋？”老板：“要多大的？”闺密支支吾吾的说：“能装一根香肠的！”
10、虽然经常被老婆打，但苍天可鉴，老婆并非是不讲理的人。每次打之前，都会征求我的同意，我说不同意，她就打到我同意。
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10篇趣味笑话大全，日常放松必备
生活趣味长笑话精选｜10个全新不重复，越看越开心
1.去买西瓜，我拍了拍问老板：“这瓜保熟吗？”老板拍着胸脯说：“不熟不要钱，不甜你直接送回来。”我放心挑了一个，回家切开一看，果然不太熟，口感硬硬的。我拍了照片发给老板，老板回复：“可能这瓜比较有个性，想多成熟几天，要不你放两天再吃，给它个机会。”
2.晚上在家想煮碗面，发现家里没开水，烧水壶又坏了。我站在厨房纠结半天，最后打开外卖软件，点了一杯热水，备注：“只要开水，不要杯子，谢谢。”外卖小哥送到的时候一脸疑惑，还问我是不是闹着玩的。
3.带小侄女去公园玩，她看到一只小麻雀，非要追着跑。我拉住她说：“别追了，它会飞，你追不上的。”小侄女仰着头认真说：“我不追它，我想跟它交朋友，让它带我一起飞，这样我就不用走路了。”
4.朋友买了一盆号称“超好养、死不了”的绿植，信心满满要当养花达人。结果才半个月，叶子黄的黄、枯的枯，彻底养没了生机。他郁闷地说：“可能这花嫌我穷，不想跟着我了，我连盆带土扔了，不耽误它投胎。”
5.早上赶公交，一路狂奔终于追上，气喘吁吁上车刷卡，司机师傅看着我说：“小伙子，不用这么急，下一班三分钟就到，你看你跑得满头大汗，我都替你累。”我听完瞬间觉得刚才白跑了。
6.去餐厅点了一份鱼香肉丝，吃了半天没找到一点鱼。我叫来服务员问：“鱼香肉丝里怎么没有鱼？”服务员很淡定地回答：“鱼香是味道，不是有鱼，就像老婆饼里也没有老婆一样。”我竟无言以对。
7.在家大扫除，翻出好多几年前的衣服，试了几件都穿不上了。我对着镜子叹气，老公在旁边说：“没事，不是你胖了，是衣服缩水了，现在的衣服质量越来越不行。”
8.在路边买烤肠，老板问我要辣的还是不辣的，我说微辣。老板撒调料的时候手抖了一下，放多了辣椒。我刚想说，老板先开口：“没事，多吃点辣的出汗，相当于运动了，一举两得。”
9.儿子看电视里的人会轻功，跑过来问我：“爸爸，我能不能学会飞？”我笑着说：“不能，那是演的。”儿子不服气，跑到沙发上往下跳，一边跳一边喊：“我在练习，总有一天能飞起来。”
10.去药店买创可贴，店员一直推荐消炎药、碘伏一套配齐。我笑着说：“就一个小口子，不用这么大阵仗。”店员说：“主要是看你长得帅，想多跟你说两句话。”我当场被逗笑。
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全网精选幽默长笑话，大人小孩都爱看
# 经典幽默长笑话精选｜10个全新加长版，不重复超好笑
1.
去药店买感冒药，店员特别热情，一上来就给我推荐各种高价套餐，又是维生素又是增强免疫力的，一套下来大几十。我实在忍不住了，跟她说：“妹子，我就感冒流鼻涕，不用这么隆重，你给我拿个几块钱的那种就行。”店员愣了一下，笑着说：“大哥你是我今天遇到最清醒的顾客，别人都不好意思买便宜的，就你实在。”
2.
晚上遛弯，碰到一个大爷牵着一只小狗，小狗走两步就往地上一趴不肯动。大爷无奈地说：“你这小家伙，出门五分钟，休息两小时，上班摸鱼都没你这么会偷懒。”旁边有人问：“它是不是累了？”大爷摇摇头：“它就是懒，在家躺一天了，出来纯属应付差事。”
3.
朋友去体检，医生拿着报告单跟他说：“你这身体别的都挺好，就是缺乏运动，平时得多锻炼。”朋友特别认真地记在心里，第二天一早就起床，然后打开手机点了个外卖，吃完继续躺着，还自我安慰：“我已经有锻炼的想法了，身体应该能感受到我的诚意。”
4.
去餐厅吃饭，点了一道招牌菜，等了快半小时才上桌。我有点不耐烦地问服务员：“你们这菜是现种的吗，等这么久？”服务员笑着回：“不好意思哥，厨师说这菜讲究火候，慢工出细活，保证让你觉得等得值。”我尝了一口，味道确实不错，刚想夸，就发现菜里有根香菜，我跟服务员说：“我备注不要香菜了啊。”他淡定回答：“这是厨师送你的惊喜，怕你吃得太单调。”
5.
侄子拿着成绩单回家，数学考了六十多分，他爸妈刚要发火，侄子一本正经地说：“你们别生气，我这叫低空飞过，及格就是胜利，而且我一分都没浪费，刚好多一分都不用。”他爸气笑了：“你这心态，不去当老板可惜了。”
6.
早上起晚了，急急忙忙洗漱出门，走到楼下才发现穿了两只不一样的袜子。本来想回去换，一看时间快迟到了，干脆硬着头皮去上班。到公司被同事看到，还没等我尴尬，他先开口：“可以啊哥，现在流行不对称穿搭，走在时尚前沿了。”
7.
在网上买了个懒人沙发，到货以后发现比图片小一圈，找客服理论。客服特别客气地说：“亲，图片都是视觉效果，您这个是迷你款，适合小户型，也适合提醒您别总躺着，多起来活动活动。”我竟一时不知道怎么反驳。
8.
去动物园玩，看到一只鸵鸟一直把头埋在翅膀下面，怎么逗都不抬头。我问饲养员：“它是害羞吗？”饲养员摆摆手：“它才不是害羞，它是不想营业，看见游客太多，假装自己不在，跟上班摸鱼一个道理。”
9.
跟朋友一起去吃自助，进门之前俩人互相打气，说一定要吃回本，先饿两顿再来。结果进去没吃多久，就撑得走不动道，坐在椅子上互相吐槽：“咱们这胃口，开自助的最喜欢，不仅吃不回本，还占位置。”
10.
家里的遥控器找不到了，翻遍沙发缝、床头、桌子底下都没有。我跟家人折腾了半小时，最后一抬头，发现遥控器被猫咪抱在怀里，趴在柜子顶上睡得正香，还一副“这东西是我的”的表情，气得我们又气又笑。
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10个经典情侣幽默笑话，约会相处必备乐子
# 情侣日常爆笑长笑话｜10个全新不重复，甜腻又好笑
1.
女朋友心血来潮想学做饭，点名要给我做糖醋排骨。在厨房忙活了一个多小时，端出来一盘黑乎乎的东西，尝一口又甜又苦还带点糊味。我硬着头皮吃了两口，她一脸期待问我：“好吃吗？是不是特别香？”我点点头：“好吃，就是有点像中药炖排骨，大补。”她当场就追着我打。
2.
晚上躺在床上，女朋友突然问我：“如果我老了，变丑了，你还会爱我吗？”我毫不犹豫：“当然爱，不管你变成什么样我都喜欢。”她满意地笑了，没过两秒又补了一句：“那你现在是不是觉得我还挺好看的？”我：“那必须的。”她：“行，那这个月家务你多做点，配得上我的颜值。”
3.
陪女朋友去逛街买衣服，她试了一件又一件，每一件都问我好不好看。我全程夸好看，她反而不开心了：“你都没认真看，敷衍我！”后来我认真点评了几句，她更生气：“你居然敢嫌我胖？”最后我总结出经验：不管好不好看，只要说买，她立马就开心。
4.
我跟女朋友抱怨最近长胖了，要一起减肥，晚上不吃饭了。到了半夜，两个人都饿得睡不着。她偷偷摸摸爬起来，小声跟我说：“要不我们吃点夜宵吧，就当是给减肥预热，明天再正式开始。”我一拍即合，俩人点了一大份烧烤，吃完更胖了。
5.
女朋友手机坏了，让我帮忙看看怎么回事。我捣鼓半天也没修好，她在旁边一脸嫌弃：“你不是什么都会吗，怎么连个手机都修不好？”我无奈：“我又不是修手机的。”她理直气壮：“可是你是男朋友啊，男朋友不就应该万能的吗？”
6.
吵架之后，女朋友冷战不理我，我哄了半天都没用。后来我灵机一动，点了她最爱吃的奶茶和甜品，送到她面前。她看都不看，我故意说：“那我自己吃了。”她立马转头：“你敢！放下，冷战归冷战，吃的不能浪费。”
7.
女朋友问我：“你当初为什么追我？”我：“因为你好看、温柔、性格好。”她白了我一眼：“说真话。”我只好老实说：“当时朋友打赌，谁先脱单谁请客，我就只能对你下手了。”说完我就做好了被打的准备，结果她笑着说：“算你诚实，这顿你请就行。”
8.
出门约会，女朋友化妆化了快一个小时。我催了两句，她不开心了：“女孩子化妆是为了好看，你等一会儿怎么了？”我只好乖乖等着。等她化完妆出门，我刚想夸，她又说：“别夸，我化妆不是给你看的，是给外面路人看的，不能丢面子。”
9.
我打游戏没及时回消息，女朋友生气了。我赶紧道歉，她冷冷说：“别跟我说话，我现在不想理你。”过了几分钟，她自己发过来：“你怎么还不继续哄我？再哄两句我就原谅你了。”
10.
女朋友看网上情侣挑战互相说缺点，非要拉着我玩。我小心翼翼说了她一个小毛病，她立马翻脸：“你居然嫌弃我！”轮到她说我，她噼里啪啦说了一大堆，说完还补一句：“我说你是为你好，你说我就是不爱我。”双标得理直气壮。
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超接地气校园笑话10个，回忆满满超有梗
# 校园爆笑长笑话精选｜10个全新不重复，学生党看了直乐
1. 上课的时候，老师发现小明一直在底下偷偷摸摸地摆弄东西，就点他起来回答问题。小明压根没听，站在那一脸茫然。老师走过去一看，原来他在玩折纸飞机。老师生气地说：“上课玩这个，能学到什么？”小明一本正经地回答：“老师，我在研究空气动力学，跟飞行有关，也算科学知识。”
2. 一次数学考试，题目特别难，很多同学都愁眉苦脸。考完试后，老师在讲台上叹气：“这次考试，不少同学成绩很不理想，尤其是最后一道大题，全班没几个人做对。”小刚在下面小声接话：“老师，其实我们都做了，只不过答案各有各的错法。”
3. 班主任在班会课上教育大家：“同学们，上课一定要专心听讲，不能走神，更不能睡觉。”这时，老师发现后排一个同学低着头，就喊他：“你站起来，说说我刚才讲了什么？”那同学迷迷糊糊抬头：“老师，您刚才说……不能睡觉。”全班瞬间笑翻。
4. 语文课上，老师让大家用“天真”造句，点名让小强回答。小强站起来想了半天，说：“今天真的好热，我都不想穿校服了。”老师无奈地扶额：“我不是让你拆字造句，你这造句水平，天真的很有特色。”
5. 学校食堂的饭菜一直味道一般，有同学在意见本上写：“菜能不能稍微好吃一点？”第二天食堂师傅回复：“孩子，我们主要是管饱，不管香，好好学习比吃好吃的更重要，别总惦记嘴巴。”
6. 课间操的时候，体育老师整队，发现有几个同学站得歪歪扭扭，就大声说：“都给我站整齐，像电线杆一样笔直！”一个小同学小声嘀咕：“老师，电线杆不会动，我们还得做操呢，总不能一直僵着吧。”
7. 期末考试前，同桌天天抱着书本猛背，嘴里一直念叨：“我要考高分，我要拿奖状。”结果成绩出来，比平时还差。他郁闷了半天，然后自我安慰：“没事，这次是题目发挥失常，不是我学习不行，下次一定逆袭。”
8. 老师在课堂上讲：“遇到不懂的问题，一定要主动提问，学问学问，边学边问。”小明立刻举手，老师高兴地让他提问。小明问：“老师，那下课了，我们还能问您要零食吃吗？”
9. 班级大扫除，老师安排分工，让男生擦窗户，女生扫地。有个男生偷懒，躲在走廊里玩。老师找到他，他一本正经解释：“我这是在观察窗户干不干净，远距离检查，比直接擦更能看出效果。”
10. 一次美术课，老师让大家画自己的家人。有个同学交上来一张白纸，老师很疑惑：“你怎么什么都没画？”他回答：“我画的是家人出去旅游了，现在不在家，所以纸上是空的。”老师听完，又气又好笑。
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11个压箱底的爆笑幽默笑话，快乐迎接2026年
1.昨天我和老婆吃饭，老婆突然告诉我她怀孕了，
我激动过后急忙打了个电话给我爸妈，
接电话的是我爸，我激动地说了一句：爸，你要当爹了！
2.小时候的事。楼主和几个小伙伴玩捉迷藏。
村里的头号小胖砸（估计有130斤）先找……
见墙边有个纸箱，瘦小的我就把自己扣在纸箱里，蜷缩着一动不动……
过了好久，小胖砸嘟囔着向纸箱走来。
不好，被发现了！
我正琢磨，就感觉一个大 屁 股从天而降、瞬间纸箱爆裂…
楼主差点断了气……
3.和一美女同事去外地出差，白天跑了一天办正事，晚上一起去吃了当地小吃。
回酒店之后，刚洗完澡，
她发了一条短信过来，说累了一天，腰酸背痛的，问我可不可以过去帮她捏背。
看完后我直接关机，这还是人吗，又不是就你一个人跑了一整天，凭啥让我伺候你？
4.交个新女友，无奈分手，原因如下：
普通青年：因为性格不合；
文艺青年：因为我说的话太深奥，女友不懂，怎么说都不懂；
二货青年：因为人家她老公死活不同意我们在一起。
5.很多单身狗都被父母逼婚，只有我的爸妈特别明事理，
把给我介绍男朋友的人都回绝了，说是听我的。
我一直很庆幸有一对这样的父母，直到刚刚我无意中听到爸妈的谈话，
老爸说：“刚才又有人给闺女介绍男朋友了。”
老妈说：“给退了吧，闺女这么能干，如果她要是出嫁了，碗谁刷啊？衣服谁洗？过几年再说吧！”
6.我最近很忙，忙死了，
昨天在忙的时候感到便意浓浓，到了忍无可忍的时候就急忙冲进厕所，差点撞到经理，
他不爽地看着我，我也没有理他，把自己的生理问题解决掉才可以．..．
我解决完了，又跑回办公室去喝口水，经理发话了："你怎么那么闲啊，又上厕所又喝水的？"
我大怒地叫道："我都忙的要死，难道就不可以上厕所喝水？”
话一出口，整个办公室的人，包括经理都用异样的眼神看着我！
7.今儿上午领导打电话叫我去办公室一趟，当时太忙答应一下就忘了。
下午才想起来，赶紧飞奔到办公室，领导脸都黑了：上午叫你啊，下午才来！
我：这不是为了见你得打扮一下嘛！
领导噗就笑了。
8.老婆陪小姨子去相亲又不成，一问老婆原因才知，
对方竟然嫌弃小姨子长得太漂亮，太性感，身材太好，怕守不住。
唉，这也是理由？
老婆叹声说：二十多年的白菜，难道砸手里了？
我笑笑说：现在猪也这么挑食啊，坏的不要，好的不要，要不给我算了……
还好跑得快，要不可就被老婆揍惨了！
9.今天帮了女同事一个小忙，下班后她说要请我吃饭，
我正要说不用客气呢，
另一男同事：就男女两个人出去吃饭，让人看到容易误会，最好带上我一起去吧。
女同事：那不好吧，和一个男的出去还算正常，带两个男的出去吃饭，让人看到对我的误会更大。
10.一天,我室友在照镜子，一边照一边，唉~唉~唉……个不停，
我就问他：照就照嘛，你哎什么呢？
然后他说：唉！帅习惯了，突然不帅有点不习惯。
我去，这货也太自恋了吧！
11.结婚前岳父岳母拉着我的手，千叮咛万嘱咐：“我们没有别的要求，闺女嫁到你家以后，你一定要好好待她，她要是有什么不对的地方，多忍让多担待多迁就，有话好好说，千万别和她动手。”
说完老两口老泪纵横。
前几天，我和媳妇闹别扭动手了，
岳父望着躺在病床上的我，无奈地摇摇头：“孩子，你不听话啊......”
岳父大人，我哪知道你闺女她那么能打啊！
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每日开心一刻｜10 个全新爆笑笑话
# 每日开心一刻｜10个全新爆笑笑话，无重复超解压
1. 晚上躺在床上，老婆突然问我：“如果有美女主动搭讪你，你会怎么办？”我想都没想：“我会马上躲开，保持距离！”老婆满意点头，我小声补了句：“毕竟梦里不能被发现。”
2. 去面馆吃面，发现碗里有只苍蝇，我生气喊老板。老板过来一看，淡定说：“它就是进来蹭口面，没花钱，你就当它是配菜吧。”
3. 儿子问我：“爸爸，你小时候最怕啥？”我：“怕考试不及格。”儿子：“那现在呢？”我叹口气：“现在怕你考试不及格。”
4. 朋友买了条新裤子，穿上问我：“显腿长吗？”我看了看：“显，就是显得腿特别想离家出走。”
5. 老师上课问：“谁知道‘微不足道’是什么意思？”小明举手：“我知道，就是微微的东西，不能说。”老师当场无语。
6. 去健身房，教练说：“坚持三个月，保证瘦十斤。”我：“不用，我坚持不下去，你直接告诉我放弃的正确姿势就行。”
7. 小区里两只猫对着叫，我问大爷：“它们在吵架吗？”大爷：“不是，在对歌，可惜都跑调，谁也不服谁。”
8. 老婆做了黑暗料理，逼我尝一口，我勉强咽下去：“味道很独特，能有效提醒我以后好好做饭。”
9. 打车时司机问：“小伙子赶时间吗？”我：“有点。”司机：“那我闭上眼睛开，更快。”吓得我赶紧说不赶了。
10. 蜘蛛深爱着蚂蚁，表达爱意时却遭到拒绝，蜘蛛大吼：“为什么？这一切是为什么？”蚂蚁胆怯地说：“俺妈说了，成天在网上呆着的都不是好人！”
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爆笑精选笑话合集｜10个全新段子，笑到停不下来
# 爆笑精选笑话合集｜10个全新无重复，笑到停不下来
1. 同学聚会，大家都在聊各自的工作，有人当老板，有人做高管，轮到我，我淡定说：“我工作稳定，全年无休，还不用打卡。”众人羡慕追问，我补了句：“我在家全职带娃。”
2. 去买水果，问老板：“这葡萄甜不甜？”老板：“不甜不要钱！”我挑了一串，尝了一颗，有点酸，直接递给老板：“行，那这串不要钱了，谢谢老板。”
3. 儿子拿着试卷回家，我一看才50分，刚要发火，他一本正经说：“爸爸，你别生气，这是对半开，说明我还有一半潜力没发挥，属于潜力股。”
4. 朋友减肥，发誓再也不吃夜宵，结果半夜饿醒，纠结半天，自我安慰：“夜宵是给夜晚吃的，又不是给白天，不算破戒。”说完点了烧烤。
5. 去公园散步，看到大爷大妈跳广场舞，节奏特别快，我问大爷：“您身体真好，跳这么快都不累。”大爷擦汗说：“累啊，不跳快点，后面的大妈追不上。”
6. 医生叮嘱我少喝酒，我问：“那每天喝一点点行不行？”医生：“可以，一点点大概就是一滴，多了都不行。”
7. 课堂上，老师让用“天真”造句，小刚举手：“今天真热，我都不想出门。”老师无奈扶额：“你这造句，真是天才。”
8. 老婆问我：“你觉得我温柔吗？”我：“温柔，特别温柔。”老婆：“有多温柔？”我：“跟老虎一样，看着凶，其实不轻易咬人。”
9. 打车遇到话多司机，一路跟我聊人生，最后说：“年轻人，别太拼，身体重要。”我感动点头，司机补了句：“反正拼也拼不过有钱人。”
10. 家里猫咪总打翻水杯，我训它，它一脸不屑，我气呼呼说：“再打翻就把你送走！”猫咪转头，又故意碰倒了杯子，仿佛在挑衅。
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9月份最新出炉的笑话段子，真的超好笑
1. 和老公吵架了，他为了缓和气氛，就哄着我别气别气，看他那悔过的样我随即说到：“让我原谅你也行，去给我拿袋牛奶，给我热一下，倒杯子里，完事把杯子刷一下放厨柜里，顺便把厨房地拖一下……”老公立马应道：“你还是别原谅我了！”
2. 甲：你怎么一个人逛街啊？
乙：半个人逛街我怕吓着你！
3. 老婆和丈母娘很像。此为背景。
有次老婆站我旁边，我在入神玩手机。
不知道什么时候媳妇走了，丈母娘站到我旁边来了。
我侧个脸也没细看，感觉是媳妇，
就一脚踢在丈母娘屁股上，“给大爷整点水去。”
4. 丈夫一早醒来，对妻子说：“亲爱的，刚才我变成了一位国王。”“那么我就是王后了!”妻子高兴地说。
“不是，你怎么能成为王后呢?是我与王后结了婚。”丈夫回答说。
5. 你们有没有被邻居或亲戚夸奖过，比如说。
有一次我去串门，正听到，邻居在训斥她们家孩子，十四岁早恋。
看见我进来了，他们两口子对着孩子说了一句，看看这位大哥哥，29了，还没有对象，你才十四岁，你着什么急？
我去，你家孩子早恋，关我啥事啊？
6. 一天问一同事：“如果你中了500万，第一件事做什么？”
他拿着手机说：“打电话借钱，向所有认识的朋友、亲戚借个遍。”
我好奇地问：“你不是中大奖了，怎么还问别人借？”
他给我来了句：“要是他们不借给我，我看他们到时候还有脸问我借不。”
7. 有一位小伙子，由于吝啬钱财，相看了许多姑娘都没有处成，因此三十五、六了还没有成家，父母很是着急，这天又托媒人去一姑娘家相亲。
相看后小伙子没有表态，媒人看小伙子一脸不高兴的样子，就问：“怎么样，相中没有?”
小伙子说：“就是嘴太大了，嘴唇太厚了。”
媒人说：“这有什么不好?”
“你想，这要是画起妆来，多费口红啊。”小伙子说。
8. 妈妈上班请假回家，要带3岁女儿去逛街，
出门前妈妈对女儿说：快向阿姨说Bye-Bye，
女儿照说Bye-Bye，
妈妈又说：向阿姨亲一个，
女儿带着恐惧的眼神，极力的摇头不肯亲阿姨，
妈妈带着生气的语气说：为什么不亲，
女儿仍带着恐惧的语气大声说：爸爸早上偷亲阿姨后，结果被打的好惨！
9. 本人长得比较瘦小，今天去相亲时听到对方妈妈在嘀咕道：这么瘦小能不能怀孕呀？ 我就说：阿姨你放心，我就是为我肚子里孩子来找爹的！
10. 女人如衣服，但你不能乱穿
女朋友是风衣：飘忽不定，上下翻飞。
妻子是内衣：贴身又贴心。
小三是外套：外套要外穿，回到家里就得脱。
情人是休闲装：外出娱乐休闲、消遣、或放松，就会套上休闲装。
女秘书是西装：笔挺、锃亮，穿在身上，很有面子，有尊严。
郑重提醒：衣服千万别乱穿。
11. 老师：谁知道“宿敌”的是什么意思？来给解释一下？
小明（猛举手）：老师我知道，宿敌，顾名思义就是和敌人睡了一夜！
老师：滚犊子，你心真大，还能和敌人睡一夜？滚出去！
12. 酒店失火，一名知名女演员住在里面。消防员摆好充气垫，在下面大喊：“快跳啊。”女演员大叫：“我不，你们赶快通知导演，我需要一名替身。”
13. 我有一个二货的女性朋友，真的很二。
一天她在ATM取钱，密码错了卡被吞了,给我打电话，女：我银行卡密码错了被机器吞了。
我：身份证带了没？
女：带了。
我：用身份证就能取回来。
三分钟后哭哭啼啼的打电话给我说，你个大骗子，害得我身份证也被吞了，吞了！
