21篇最新爆笑的小笑话哄女朋友开心

1、下班后，我坐公交车。有一个妹子靠在我肩膀上，睡着啦！

我偷偷地把矿泉水，顺着肩膀倒下去。

过了大约四个站台之后，我把她叫醒，很委屈的说：很抱歉，打扰你睡觉了，但是你的这口水啊，我实在受不啦！

她红着脸，非要帮我洗洗，还留了我的手机号码！

兄弟们，艳遇得讲究点技巧！

2、如果不小心丢掉100块钱，好像丢在某个地方，你会花200块钱的车费去把那100块找回来吗？一个愚蠢的问题，可类似事情却在人生中不断发生：被人骂了一句话，却花了无数时间难过；为一件事情发火，不惜损人不利己，不惜血本，只为报复；失去一个人的感情，明知一切已无法挽回，却还伤心好久！

3、我家有一只大狗，今天它犯了错，老爸把它轻轻地打了一下，说:以后不能这样了。就放它走了，我看到后，跑过去问老爸:为什么我犯错了，你下手这么狠？老爸抽口烟说:你和它不同，我要是把它打急了，还真打不过它。 

4、一段妻子和丈夫对话

“到底是我比较重要还是游戏比较重要?”

“当然是你啊!”

“那你为什么一直打游戏?”

“因为舍不得打你啊!”

5、青年向大师哭诉：“大师，我高考失利，考不上大学，父母责骂我，女朋友也离我而去，请您收下我，让我皈依佛门吧！”

只见大师拿出一叠高考资料，青年恍然大悟：“大师是叫我不要放弃高考，明年再战，是吗？”

大师摇头说道：“施主，我们这里只招本科以上，你还是先回去考上本科再过来面试吧！”

6、上学那会，我不想上课，让我爸爸打电话请假，他打电话说：老师，我们家倩倩（我小名）失踪了，我现在去找找她，找到就让她赶紧上课去。挂了电话我爸说赶紧睡吧，下午也该找到你了。现在想想，我爸爸也是蛮拼的！

7、晚上十一点整，老公推开门，发现老婆坐在客厅里。老公陪笑道：“怎么还不睡觉？”老婆不冷不热地说：“睡不着，听到外面起风了，我怕风大把搓衣板吹走了，刚从阳台上拿进来，你回的刚刚好，你用膝盖压着它，它飞不走，我就可以睡个安稳觉了。”

8、昨天到岳父家吃饭。小舅子说：“姐夫，你什么时候也买套大房子吧，让我姐也享受一下呀？”

我说：“我可没那么多钱。不过，我有个漂亮的女儿，等她长大了找个有钱的女婿，到那时我和你姐不就能住上大房子了嘛！”

岳父在旁边幽幽来一句：“女婿啊，这想法不可靠。想当年，我也是这样想的......！”

9、看了报纸上父母暴打孩子的新闻，我不禁对老爸感慨道：“还是您疼我，

小时候打我从来没下过狠手。”老爸深吸一口烟，说道：“孩子你太天真了，我下狠手那两次都把你打失忆了…”。

10、两个朋友在路上走，突然看到一只熊向他们冲过来。一个朋友赶紧穿上跑鞋，另一个朋友问他：“你穿跑鞋干什么？你能跑得过熊吗？” 第一个朋友回答：“我不需要跑得比熊快，只需要跑得比你快就行了。”

11、我和发小走在故乡的锦鲤池边，我发小：“我十一岁那年，差点淹死在池里！”我：“你不是九岁就会游泳吗？”发小：“我吃着零食，嘴里塞得鼓鼓囊囊的，冷不防被我哥推到池里，一大群鲤鱼以为放饭了，全往我嘴里的零食冲过来...”

12、今天老公给我打电话:“喂，老婆，今天晚上有四五个哥们来咱家吃饭，家里的菜不够吃了，你做饭吧！

我:你这是什么逻辑，菜不够了，我做饭就够吃了？

老公:当然了，你做的饭比较难吃！

我: 滚……麻溜的！

13、晚上跟老婆吵架，正吵得不可开交，老婆忽然来了一句:“你个290的白瓷碗。”我听完愣了，就问:“这是啥意思啊？”她:“我说你不仅是个250，而且很三八，并且是个二货，更重要的是你还是个白痴。”这我不能忍吧，于是我:“你个248！”她也愣了，问:“啥意思？”我:“我的意思是你离250就差二了”然后，我在楼道里待了一夜！

14、高中毕业那年去大连玩的时候坐了一天一夜绿色火车，我上铺有个朋友就睡了一天一夜不喝不吃不拉的 ，一度怀疑是不是死了…

还好中间检票时伸出一只手给了车票至今不辨雌雄。

15、昨天参加了个大学同学聚会，饭局在下午六点开始，有一位同学说在加班，按规定晚上九点才能下班，我们就以为他赶不上了。

然而他竟然准时来了！

我们问他请假了吗？

他说：“没请假。我把公司的打卡机带来了，待会儿九点的时候在饭店找个插座就可以打卡下班了。”

16、我一个朋友，大学开学第一天，为了处好关系，跟另一个室友一起去洗澡。卸完妆洗完澡出来，我朋友和她对视半天，谁也没认出谁来。就是看着有点像，谁也没好意思开口。于是她们两个等啊等。人都快走完了，也没等到对方。于是她室友就犹豫着的问她，你……是不是210宿舍跟我一起来洗澡的？！

17、第一次遇到你这样的，根本摸不到骨头，全是肉！

找一大师摸骨算命，他摸了半天，表情严肃。

我问：“大师，算出什么了吗？”

大师：“罕见！第一次遇到你这样的。”

我急忙说：“不会吧？到底怎么了啊？？”

大师：“根本摸不到骨头，全是肉！”

18、上课睡觉:某生上课时睡觉，被老师发现。老师：“你为什么在上课时睡觉？”某生：“我没睡觉哇！”老师：“那你为什么闭上眼睛？”某生：“我在闭目沉思！”老师：“那你为什么直点头？”某生：“您刚才讲得很有道理！”老师：“那你为什么直流口水？”某生：“老师您说得津津有味！”

19、有一次我手机莫名其妙的被人误充了五十块钱，可把我高兴坏了，然后我立马把这好事告诉了当时的女朋友。

结果女朋友表情淡淡的说道：“不用兴奋了，那是我给你充的。”

我有些发懵的问道：“你给我充钱干嘛？”

女朋友回道：“不干嘛，这是你半年来花在我身上的所有的钱，我把它还给你了，咱俩分手吧……”

20、认识第一个男友时，对他不大满意，总是爱搭不理，但那货对我真心不错，变着法的给我买吃的，薯条烧鸡猪头肉牛排等等，这个没吃完买那个，半年后，我感动了，对他说：要不我这辈子就和你凑合算了……他奸笑着说：还记得你当初鄙视的小眼神么？这半年我忍气吞声，就是想把你喂胖，瞧你气球一样的，配得上我吗？

拜拜……我去，耍老娘啊！

21、枯藤老树昏鸦，也许那是姨妈

我一同学，前两天跟我炫耀说谈了个对象，妹子比较文艺，快过生日了，叫我帮忙题诗送给妹子，于是我想了想说，枯藤老树昏鸦，也许那是姨妈。

这货追了我俩条街要砍死我，后来他又说，看在同学10多年的份上，再给我次机会，于是我说，落红不是无情物，医院三百能修复。

哎呀，不说了，这货快追上我了，我先跑路了。