32个哄人开心幽默故事

1、刚工作那会，领导给了我一份演讲稿，让我年会时脱稿演讲，结果我把这事忘得死死的，次日等单位班车时才想起来，猴急的拿出稿子使劲看了阵，以至于车停我面前 大家招呼我上车都没听见。

六年了，六年了……无论大会小会，领导都会搬出我当年大冬天利用等车时间看书的勤奋精神来激励同事们！

2、下午老婆打电话说最近又胖了，晚上不吃饭了，还说我也太胖让我也别吃了，减肥。于是lz把网上买的牛排、扇贝都做了，还整了两个她最爱吃的凉菜等她。结果......老婆现在躺沙发上后悔又吃多了，lz在一旁偷笑。小样，还嫌我胖，等你吃胖了，谁也别嫌谁！

3、昨晚老妈去街上买了一袋板栗，到家后没吃几个就出去跳广场舞了。

今天一大早就跑到我房间冲我喊：丫头，桌子上的板栗是不是全被你吃光了？

我躺床上：不是我，我睡到现在还没起来呢！

老妈：不是你还会是谁？今天一早我就牵着二哈遛弯去了，家里就属你最好吃，难不成板栗还能自己飞了？

这时我老爸开口了：不是，不是闺女吃的，是我昨天半夜起来看电视，不知不觉就把板栗吃光了！

4、公交车上，最后一排五个座位，中间那个座位对着过道。我坐在最里面，右边坐了一个阿姨，中间那个人刚下车，我右边那个阿姨就离开我坐中间去了。我心里刚想阿姨，你是不想跟我坐太近吗？然后司机一个急刹车，阿姨就冲到最前面去了……阿姨你不要用愤恨的眼神瞪我，我不是故意笑那么大声的，实在是憋不住啊！

5、今天，铁柱收破烂路过一个很高档的小区，被一个美女拉进小区。 

美女装修房子剩的破纸盒子，铁柱称了称。

美女问：多少钱？

铁柱说：七十。

铁柱正准备给她钱的时候，美女说一句太贵了，五十吧。

在铁柱一脸懵的时候，美女给了他五十块钱，就走了！

6、在上大学的时候，师妹失恋了，要死不活的，然后为了安慰她，我就把那个男生说的一无是处，渣渣男一个，然后师妹果真心情好多了，我也觉得作为她的知心姐姐对这次的成功劝慰感到非常满意…结果次日，在他两手牵手的出现在我面前的时候，我当时真的想找个地缝钻进去。

7、老妈带我参加了一个相当气派的婚礼，回来问我……感受如何，

我说：宴席上的螃蟹不错，非常鲜美，

老妈说：除了吃的，你还有啥感受？

我说新娘长得还可以，这新郎真丑。

老妈扇了我一巴掌说：人家那么丑都能找个俊媳妇，你呢？除了吃还知道干啥？

8、小明教他的鹦鹉说话：“跟着我说：‘我会走路。’”

“我会走路。”鹦鹉跟着说。

“我会说话。”

“我会说话。”鹦鹉说得惟妙惟肖。

“我会飞。”

鹦鹉说：“你吹牛！！”

9、周末，到某大酒店挥霍，看菜都不够贵，问服务员：“你们这儿有贵的菜么？”

服务员：“您往后翻那生猛海鲜比较贵。”

翻到最后一页看到一个八位数的菜，跟服务员说这菜给我来四份。

服务员看了一眼说：“那是我们的订餐电话！”

10、我老婆是个文化人，书香门第的长女，非常有修养，打个哈欠都要背对着我，这不，她转过身去，刚把嘴张开，我直接冲过去，瞬间把剥开咬了两口的香蕉，插她嘴里了！！

我……我哪里知道她不是打哈欠，是在打喷嚏啊，那货顶着鼻涕泡，发了疯的似的要跟我同归于尽！

老子两天没敢回家了！

11、一天晚上，小学四年级的女儿在做算术作业。她问我：117除以3是多少？我帮她回答了。

她接着又问：140除以4是多少？我再次回答。

当她问我第三个问题时，我说：“为什么你总问我，而不是你自己算出？”

“哦，”她说，“书上说可以用任何一种方法。”

12、那年，村里少年经常骑摩托飙车。一天夜里，我听到轰的一声响，我和爷爷出去看。手电筒一照，一辆摩托躺在地上，前轮子歪了，后轮还打着转，前头的沙堆里，一只鞋子塞在那，我和爷爷四下没找到人，赶紧用锄头把沙堆刨开，怕人怼沙堆里去了……刨了一身汗，突然，树上传来一个虚弱的声音：“我...还没死呢，你们就打算把我...埋了吗？”

13、有一同事，一紧张就想上厕所。

去参加驾照考试，考点的厕所收费。

据说，他消费了整整的四十七块钱！

14、小时候有次考试写梦想“长大后你想做——”，试卷发下来老师点评你这个梦想无法实现，打了0分。

我记得那次我是哭着回家的，然后我妈妈看了我的试卷可急了，

每天跟我念叨“你是男孩子，是做不了女人的...”

15、高中一同学在卧室的一个小孔里偷看客厅的电视，看了一会儿突然发现画面变暗了，她以为是那个孔被堵住了，就用嘴对着那孔用力一吹，谁知孔的另一边其实是她老爸的眼睛，然后被她老爸狂揍一顿。

16、老师：为什么鸡蛋是圆形的，不是方形的呢？

小明：老师，你有考虑过母鸡的感受吗？

17、和同事逛街，发现同事特会砍价我问：“你这么会砍价，哪里学的？”同事笑笑：“陪老婆逛街的时候练出来的。”我又问：“你为什么这么卖力的练？”同事道：“这也是没办法逼上梁山的，老婆说她负责买东西，我负责砍价，砍下多少就是我的零花钱，我能不卖力？！”

18、朋友经常出差，有次坐车前怕睡着，就用矿泉水瓶灌了茶水带着，

汽车行驶过程中突然刹车，他那瓶茶水就飞了出去，滚在了过道。

很多人都在看这瓶子，因为内部液体发黄还有泡沫，朋友无比尴尬，

不想让人误会，就拿起来喝了几口，留下旁人惊恐的眼神！

19、网友年龄状况鉴别手册

《网友年龄状况鉴别手册》：

自称“少女”的平均年龄28岁，

自称“怪阿姨”的平均年龄19岁，

自称“老娘”的平均年龄17岁，

自称“本宝宝”的平均年龄37岁。

自称“胖子”的平均体重90斤，

自称“本少”的都是高颜值软妹，

自称“爸爸”的都是和金城武张震彭于晏级别交往的佳丽，

自称“老子”的都是爱护小动物的公主，

自称“仙女”的都是P图磨皮达人。

20、历史课上，老师提问小明：小明，你来比较一下老子和孙子！

小明所加思索回答：老师，这个老子嘛，脾气不好，这个孙子嘛，虚伪的很！

老师皱眉头：你……你说的什么，在哪里得出的这些结论？

小明：我爸经常对我说：“信不信老子弄死你”、“别惹老子”、“你给老子老实点”，你听，老子脾气多火爆。我爸还经常说：“惹事了就装孙子！”你听，孙子会装，多虚伪！

老师：滚出去！

21、正在读三年级妹妹问我：“哥哥，我问你道数学题啊！”瞬间我的心一紧，惨了，不会是很难吧？现在的小学题可难了。我连计算器都打开了，非常淡定地回她：“可以啊，你说吧。”她说：“8万乘9万是多少呀？”这简直在侮辱我的智商：“八九七十二啊，七十二万！”

22、小时候我妈有事要把我放在别人家住一个月，我死活不肯。结果她就骗我说我不是她亲生的，说那家人才是我亲生父母。我不相信，跑去问他们，结果他们串通好骗我，最后我竟然相信了，跟那家人叫了一个月的爸妈。后来，我妈接我回去，我说不是亲生的还来接我干嘛，我妈在那差点笑抽了。

23、在广州的珠江夜游船上，一位游客试图拍摄完美的夜景，却因为船的摇晃，连续多次拍出模糊照片。他的搞笑表情和坚持不懈的态度逗乐了周围的乘客。

24、以后交了女友，第一件事就是带去游泳，为什么？第一：看看是不是真的是女的！第二：看看她裸妆的样子！第三：看看她的身材！第四：教会她游泳，这样，以后就好回答，我和你妈同时掉水里，你先救谁了，自己游吧！我好聪明？一下水，什么都解决了。

25、人的命，天注定，今天我终于第一次捡到钱了…第一次总是美好与难忘的…在小桥上看见一枚崭新的五角硬币，欣喜若狂的准备弯腰将他捡起……结果上衣口袋里的手机掉河里了…天上真的不会掉馅饼！

26、小王是卖羊肉串的，最近不干了。现如今在殡仪馆工作，可最近却被开除了。因为他在逝世者遗体进火葬场时，习惯性向家属问了句：“你们要烤几分熟？”哎，职业病害死人！

27、公司老总有一天在办公室问其他同事问题,第一问:老鼠为什么会飞?同事答:因为是蝙蝠。老总说,错,因为老鼠吃了仙丹。第二问,蛇为什么会飞?同事 答,因为蛇吃了仙丹。老总说，又错，笨，因为蛇吃了老鼠。第三问，鹰为什么会飞？同事答，因为鹰吃了蛇，老总大笑，说，真笨，鹰本来就会飞！

28、老公：媳妇，我袜子破了一个洞 

老婆：剪指甲，太长了吧？

老公：是啊，好久没剪指甲了，媳妇，媳妇，我内裤也破个洞。

老婆斜眼瞅了我一眼，道：那一定是屁崩的。

29、正在上班，突然台风雨，外出旅游的妈妈打电话来让我请假回去收衣服，不然吹走了！我不满道：请半天假扣两百多啊！值不值得啊？老妈骂道：这不是钱的问题，你不去是谋财害命啊，为了说服你老爸同意生二胎，我厚着老脸第一次买的内衣！

30、读高一时，因为学校离家比较近，老妈工作又忙，就让老姐天天给我送饭，有一次我妈看我学习辛苦，特意给我做了红烧肉，酱爆鸭子让我姐送来，我姐是个资深吃货，半路上就把这些菜吃得差不多了，到了学校，我姐竟然笑眯眯的对我说：“小子，看你姐我对你多好，亲自给你送饭。”等我到食堂打开饭盒那一瞬间，彻底傻眼了，红烧没肉，鸭子全是骨头，连米饭都吃了大半，再加上忘记带钱，只能吃我姐留给我那几口剩菜剩饭。

31、小鸡问母鸡：为什么人类都有名字，而我们全都叫鸡？

母鸡回答：人类活着的时候都有名字，但死了也全都叫鬼了。我们活着的时候没有名字，但死就有很多名字了！

小鸡说：真的吗，都叫些什么名字？

母鸡说：咖喱鸡、白斩鸡、香菇鸡、烧鸡、炸鸡、烤鸡、手撕鸡、口水鸡、辣子鸡、酱油鸡！

32、在北京的一处公园，老刘正在练习太极拳。突然，一只好奇的小猫跑来打断了他的动作，开始在他脚边蹿来蹿去。老刘尝试着将太极拳的动作融入与小猫的互动中，逐渐形成了一种新的“太极猫舞”。围观的群众被逗得大笑，这一幕还被路人录制下来，在网络上爆红。