12个最新幽默笑话，让你一辈子都忘不了的笑话

1、公车上一对情侣聊天，女生对男朋友说：我今天看到表妹的男朋友了，丑到爆。男友自嘲：这…还有比我丑的？车上人都以为女生要安慰他，说句你不丑之类的，不料女生说：你两不是一个丑法。

2、小侄子调皮，被老公揍了。

他气咻咻地回房了，我跟着他后面，看见他进房间，搬出他的存钱罐。

我问他：你干嘛呢？

他说：我数一数我有多少钱，够的话，我帮你换个老公吧，你这个老公要不得，有暴力倾向呢……哈哈！

3、有一次，寝室里同学的老妈打电话过来，我习惯说：“他不在。”

但是这一次我想说的是：“已经出去了。” 

结果说出来是：“他已经……不在了。”

那天晚上，同学妈不停打电话，直到同学接了为止。

4、吃完晚饭，老爸对小侄女说：“去给爷爷端洗脚水。”

小侄女放下手里的玩具撅着嘴小声嘟囔：“你自己的闺女懒的跟猪似的你使唤不动，指使你儿子的闺女，哼，有你这样当爷爷的吗……”

5、胳膊受伤了，老婆陪我去换药，乘电梯时一个女的对我说：“麻烦按一下9楼。”

我当时右手缠着绷带，左手拿着东西，于是用鼻子帮她按了9楼。

她噗嗤笑了，拿出手机说：“加个好友呗？”

我老婆说：“加我的吧，找到我就能找到他。”

6、每到周末，我喜欢把家里打扫的干干净净，心里也觉得亮堂。今天，刚好老公不用出去应酬，我想这回他可以陪我干活了，就指挥老公说：“我们一边干活，一边唱歌好不好？这样肯定不觉得累。”老公笑着说：“这个主意不错。我们一起来，你做家务，我唱歌。”

7、小明的手机刚买不久就被偷了，抱着试一试的心态，他给自己的手机发了条短信：“手机可以给你，能不能把卡还给我？”

短信发过去后，对方很快就回复了：“行啊，你顺便把手机的充电器给我带来吧。”

8、青年问一老者：“您已年近古稀，年轻时候的愿望都实现了吗？”

老者：“年轻的时候，父亲责备我时总揪我的头发，当时我想，要是没有头发就好了。”

“今天，这个愿望算是实现了。”

9、在游泳池戏水，突然想放屁。没憋住，身后冒起一大串泡泡。旁边小姑娘哇地一声哭了：“妈妈快跑，水开了！”

10、昨晚在哥们家里聚餐，都各自带着媳妇一起去的。她们吃完后就去隔壁房间打麻将，哥几个继续在酒桌上胡喝海吹。喝多了后，只听他们各种抱怨和不满。轮到我时，我说：我媳妇不仅长得漂亮，还很勤快……因为，我没喝醉，还发现隔壁房间已经很久没有传来麻将声了！

11、昨天学校在查早恋，查到我女朋友头上来了，本以为要完蛋了，结果查出来她男朋友不是我……我是该笑还是该哭？

12、“老板，你家的百货超市什么都有吗？”“应该是吧，看你要什么了”“那我要个男朋友”“.........”“哎老板，你翻箱倒柜找什么呢，不是真有男朋友卖吧！ ”“我在收拾东西呀，不然怎么跟你走？”

13、有位大爷上了公交车，于是一位小朋友赶忙要起身让座，

大爷赶忙按住小朋友说：“你坐好，我不老，不需要你让座给我的 ! ”

过了一会儿小朋友又站了起来，大爷拍拍他的肩膀，说：“没有关系，你不用让座给我，我没那么老，身体还行 ! ”

就这样经过三、四次后，小朋友哭了，

边哭边说：“老爷爷，我家已经过了好几站了，你为什么不让我回家？”

14、今天物理老师讲一份卷子，因为班级底子好，讲得特别快，讲完了还有很长时间，之后物理老师就说：“好无聊啊，不如帮你们把化学卷子也讲了吧。”之后就真的讲起了化学卷子......下午化学老师来上课知道之后，仰天长啸：“他神经病啊，他全讲了，我干啥啊？！”

15、我平时很少抽烟，一日我在家抽烟，悠闲地吐着烟气。　　

坐我旁边的三岁儿子突然跑进卧室，大叫到：妈妈，妈妈！快来啊……爸爸的嘴巴着火啦，还在冒烟啊!

16、老丈人对我说，老弟呀，想得到我姑娘，得把老婆子伺候舒坦

去女朋友家，陪未来老丈人喝酒。把老爷子伺候的到位，他醉醺醺的拍着我肩膀说，老弟呀，要想得到我家姑娘，光伺候我可不行，还得把老婆子伺候舒坦。

17、某男元旦彻夜未归，天亮才匆匆到家，妻怒问其故？男曰：昨晚路口遇一黄灯，一直闪烁不停，不敢通行。妻又问，为何不打电话报警？男答：手机放后备箱了，因开车打电话扣2分，未敢随身携带。妻怒斥之：你就不会下车取啊！男怯怯曰：不系安全带扣2分。

18、上街碰见前女友，礼貌的夸她女儿好看，结果这货生气的说：你休想打我闺女的主意！

在街上遇见初恋女友，带着七岁的女儿，看见我就问：“你还单身呢？”

我尴尬的挠挠头：“这个不着急！”

为了缓解尴尬：“咳～咳～你女儿可真好看！真像你！”

她赶紧把孩子挡在身后“你休想打我闺女的主意！”

我……我就礼貌寒暄下，我招你惹你了！

19、老公带着6岁的儿子去学习跆拳道，学了半天，回到家里，儿子就跟我说：“妈妈，你以后再和爸爸打架，记得要先鞠躬喔！”我无语了。

20、小时候有个常来我家的阿姨，总是把我叫成我哥哥的名字，终于有一天，我忍无可忍，大骂了她一顿: “你这个人是不是傻子啊? ”她暴怒了，立马告诉了我爸，我永远忘不了我哥被揍时眼里的无辜与绝望！

21、什么叫土豪?讲一案例：一天土豪去营业厅充话费，营业员问：“先生 充多少钱?”

土豪瞟了营业员一眼说了俩字：“充满!……”

22、老妈跟我媳妇在包饺子，顺便看一个调解婆媳关系的电视节目。 我媳妇突然问“妈啊，要是我对你不好，你咋办？” 我妈拿擀面杖一指我“那我天天揍他，谁让他不会挑老婆的！” 我去，我这是躺着也中枪的节奏么？

23、每天都被一群男人死缠着，我又很难拒绝别人，该怎么办？

一女同事在办公室犯贱：“我太漂亮了，每天都被一群男人死缠着，我又很难拒绝别人，该怎么办呢？”

我默默的把水杯的水泼在她的脸上。

女同事恍然大悟的说：“我懂了，您是要我头脑清醒，心静如水！是吗？”

我告诉她：“美不美一瓢水，卸了妆全是鬼！”

24、前几天，我姐好不容易带个男朋友回家，主要是谈这次结婚的事情。我妈二话不说，直接开口要50万彩礼。姐的男朋友当场愣了一下，什么也不说就要起身离去。我妈一看急眼了，把门拦住大喊一声：你别走啊！有话好好说，可以还价的。

25、精神病院医生正在测试三名患者。医生问第一个患者：“3乘3是几？”“274”第一个患者答到。医生又问第二个患者：“轮到你了，3乘3是几？”“星期二”医生又问第三个患者：“好，现在轮到你了。3乘3是几？”“9”“很好。”医生称赞道：“你是怎么算出来的？”“这还不简单？用274除以星期二！”