24个简短笑话合集

2、这天，诸葛孔明和周瑜准备联合起来火攻曹营。

周瑜：“现在万事俱备只欠东风，还请军师做法。”

只见这时，一身道袍的诸葛亮走上了祭台高声喊道：

“风啊，风啊，你向西刮！”

只听风怒骂：“你个傻子，你才像西瓜，你全家都像西瓜。”

3、我妈在厨房杀螃蟹要清蒸，明明是她买回来的啊！我去上个厕所，居然听她在那喃喃自语：对不起，对不起啊。是李**（我的名字）要吃你，她好狠毒啊……下辈子你变人，她变螃蟹，你把她吃了啊。我当时就凌乱了，这是亲妈不！

4、女人如衣服，但你不能乱穿

女朋友是风衣：飘忽不定，上下翻飞。

妻子是内衣：贴身又贴心。

小三是外套：外套要外穿，回到家里就得脱。

情人是休闲装：外出娱乐休闲、消遣、或放松，就会套上休闲装。

女秘书是西装：笔挺、锃亮，穿在身上，很有面子，有尊严。

郑重提醒：衣服千万别乱穿。

5、火锅城为了招揽生意，在广告牌上写了这样一句话：“自助火锅，每位30元，身高1米以下的儿童免费。”幼儿园的阿姨看后无比激动，她怀揣30元钱，领着班上的50名小朋友来到了火锅城。

6、对一个女孩表白：“我喜欢你很久了，你可以做我女朋友吗？”

女孩羞涩的说：“你个傻瓜，我的心意你还不明白吗！ ”

我听了一阵欣喜：“这么说你是答应了？”

她笑笑，说：“看来你是真傻。”

7、你若成功了，放屁都有道理，你若失败了，再有道理都是放屁。

你若成功了，吃青菜那叫养生；你若失败了，吃青菜则叫寒酸。

8、今天我一好友在朋友聚会上宣布她怀孕啦，我们那个高兴啊，于是我万分激动地脱口而出，“太棒了，孩子出生后我一定要做后妈! ”大家都安静了，我忽然意识到说错了，赶紧改口，“不对不对，我的意思是继母。”其实我想说的是干妈。

9、有个人去超市买了一瓶可乐，打开后发现没气了，于是他去找服务员理论。服务员淡定地说：“先生，这瓶可乐可能是被你的期待给压扁的，你也知道，压力太大，容易易爆易怒。”

10、老婆买了一件1000块的衣服。我质疑有点贵。

她说：“贵？我跟你说，这件衣服原价2000块，打了五折之后便宜一半，就等于我赚了1000块！虽然我花出去1000块，但同时我又赚回来了1000块，所以这件衣服相当于是白送，免费。你懂个屁！”

我被她的经济数学头脑震惊得久久说不出话来！

11、小时候和爸爸一起去河里洗澡，开始我是拒绝下水的，老爸说有他在没事，老爸在前面试着水的深浅，我小心翼翼的紧跟其后。

突然脚下一滑，我立马抱着老爸的大腿，老爸用力一甩，把我甩了好远，河水喝的饱饱的。

老爸把我捞起之后，拍着胸脯说：你吓死我了，我以为有水鬼拉我腿呢。

12、侄子幸灾乐祸地对姐夫说，果然，坏人死于话多！

嫂子在书房教育侄子。

我哥去给嫂子倒果汁。

边倒边夸嫂子教育有方、侄子多么不懂事……

我哥正嘚啵，不小心把果汁洒在嫂子的新裙子上。

嫂子瞬间成了暴怒的狮子，揪住了我哥……

侄子跑出来，默默关上书房门，摇摇头说：果然，坏人死于话多！

13、周一上班，公交车那个挤啊，这不，一胖子居然喊：肚子都挤瘪了。

售票员开玩笑：好事啊，正好减肥！胖子说：减肥是减肥，关键是肥减到裤裆里了。

全车人立刻都捂住了鼻子。

14、早上看到一哥们迟到了。

于是老师就问你这次又是什么原因呢？又是堵车？这哥们摇摇头说都不是。

早上出门雾太大，路过学校没发现，走过了！

15、我们厂里一同事手被机器压了，休息小半年，评了伤残，最近下来了九级，赔偿30万，提了辆新车。今天在机器下发现十块钱，就用脚去撩，被老板看到一下给他推一边去了：你用三个手指换辆车，现在又想再拿脚换套房是不是？

16、电梯间里一个五岁左右的小朋友对我说：“阿姨帮我按一下三十楼。”我按了之后低头回他：“大家都是同龄人，不需要这么客气。”小朋友好像被吓傻了。

17、早上起床正穿衣服，忽然老婆把穿袜子的一只脚伸到我脸前，忙一把推开：“你干嘛！？”“另一只袜子找不到了，给你闻闻，快帮我找找去。”滚，把我当什么了……滚远点！

18、邻居家儿子，小学一年级。

早晨上学他妈给他买上一大束花带到学校，让送给老师，他进门就送给班里最漂亮的女生了。

19、A：“很多人一说话就显得很蠢。”

B：“那我呢？”

A：“你和他们不一样，你连不说话都一脸蠢样！”

20、一年前，娜娜的同事小秋到家里来了一次。小秋走后，娜娜母亲说：你看人家小秋，苗苗条条的，多好，你再看看自己，都胖成啥了，你啥时候能下下功夫，做到和小秋的身材一样好。娜娜说：妈，你放心，这次我一定不让你失望。从那天起，娜娜把所有的工资全部投入到了身材上。一年后，娜娜终于实现了自己的承诺，成功地把小秋吃成了一个和自己一样的大胖子。

21、老爸喝醉酒，一直喊我小姨名字，问清缘由后，我妈笑了

有一天，老爸和几个同事聚餐，回来后喝的大醉，

老妈泡了一杯茶让老爸喝点解解酒，谁知我爸却喊着我小姨的名字，

我妈差点摔坏了杯子，就试探着询问爸爸，为什么喊着小姨的名字，

老爸讲：小姨太不够意思了，我存个私房钱容易吗？借了我2000元，到现在还不肯还我，说好一个多月的，现在都三个月过去了，我还不好意思要，

老妈一听笑了！

22、最近在学车考驾照，马上就要考科目三了，自己感觉很紧张，生怕不及格还要重新考。

老妈看见我寝食难安的样子，便安慰说：“不要怕，心态平和一点，考试的时候胆大心细一定没问题。”

听到这话后，我对考试充满了信心。

正当我想说谢谢老妈鼓励的时候，她接着说道：“反正我们家也没有多余的钱给你买车，及格不及格对生活也没什么影响，你心里别有负担。”

23、我：“亲爱的，嫁给我吧，我会让你幸福的。”

女友：“要是答应你以后工资归谁管？”

我：“放心好了，我从来不乱花钱，以后也不会，以前我的工资都交给我妈，等结婚后我更不会乱花了，工资还给我妈。”　　

女友：“放心好了，我不会嫁给你的。”

24、你负责貌美如花，我负责赚钱养家！

千万不要阻挡女友或者老婆抢购，挡得了一时，挡不了一世，

让他们买吧，把钱花光了，她们就老实了！

要不然，接连几天你都不会有好日子过！而且钱还是会被花光，

只因为她说心情不好，需要享受购物的快乐！

只因曾经承诺，你负责貌美如花，我负责赚钱养家！

最关键的是，千万别找会武术，而且经常揍你的女人当老婆！