笑到抽搐的15个小段子

1、一个小偷在餐厅偷顾客的钱包，被发现后想逃跑！

那顾客没急着喊抓小偷，反而喊了句：抓住它，他还没买单…

餐厅里的服务员顿时一拥而上，围住那名小偷。

顾客淡定的走到小偷身边拿回了自己的钱包去结了账。

2、一老大爷坐火车；买的是慢车票，却上了快车。

乘务员查到了，对他说：“老人家，你的票要补哦”。

老人家听了眼一瞪说：“上面的洞洞儿是你们剪的，咋喊我补呢？”

乘务员傻眼了解释：“不是票坏了喊你补，你买的票是慢车票，这趟车是快车，你应该补快车票；”老人大悟，说道：哦！是这样啊；那你喊司机开慢点吧，我又不赶时间!

3、问：和女朋友吵架了怎么办?!讲道理?错!冷静?大错!和她争执?大错特错!现在告诉你正解答案!!!大吼一声：“老子要不是看你漂亮、温柔、善良、可爱，早和你分手了!”霸气又戳中妹子软肋。据不完全统计，用完这一招，妹纸们的生气程度立马骤降80%!

4、有个熊孩子喜欢打人，一天，那熊孩子生气地对一个小孩说：“我要收拾你”之后打了那个小孩，时间流逝，“收拾”对他来说是打。

有一天他妈妈对他说；“你的房间好乱，去给我收拾收拾。”

“好滴”一小时后，熊孩子出来，妈妈进去看，凳子被他‘收拾’翻了。玻璃瓶碎了一地，蚊帐被他打得散架了。

他妈苦笑，说：“果然是‘收拾’啊。”

5、老妈蒸包子，蒸好后端着一盘包子进屋。儿子伸手就要吃，老妈打了儿子一下说：“一边去，让你爸先吃。”

坐在一旁的老爸得意地拿过一个包子，说：“看到没有？这就是老婆。”

老爸吃完一个包子后想接着吃，老妈却把包子端到儿子面前，说：“吃吧，看来是熟了。”

儿子无视一脸愤怒的老爸，淡淡地说道：“看到没有？这就是妈。”

6、去舅舅家窜门儿，正好舅舅因为表妹早恋的事，在修理她。

舅舅看到我，对表妹吼道：“你看你姐，都快30了还没人要，你才15你急什么？”

舅舅，她早恋关我啥事啊？

7、记得有次中午和同桌去食堂吃饭，一不小心咬到舌头了，我疼的叫出了声！

同桌问：“怎么了啊？”

我疼得实在说不出话来，指了指桌子上的饭，又指了指我的嘴，往地下吐了点血……

这货当时居然大喊道：“大家都别吃了！菜里有毒！”

8、某工程队有队医，常被人喊作兽医。

食堂管理员问：“别人喊你兽医，你也不生气？”

队医理直气壮地回答：“别人喊你喂猪的，你生气么？”

管理员沉默会说：“……也是哦。”

9、蚯蚓：服务员，我要一只香油兔子、两只烤鸭、三只油炸老鼠……别总用这种怀疑的眼神看我，我其实是一条蟒蛇，只不过这段时间减肥太多了。

10、和老公下班回家，走到半路突然电闪雷鸣，下起暴雨，我俩连忙找个地方避雨。 突然一个炸雷，在我们附近响起来，那声音惊天动地啊，吓我一大跳。 我连忙对老公说：老公，我好怕啊，上个月底，我发了天打雷劈的毒誓，说这个月咱家只吃素，我不减十斤不罢休，可是第三天我就受不了，我常常偷偷摸摸去市场熟食店买猪蹄吃。 没想到老公也颤抖着说：老婆，我也怕，我上个月对你发天打雷劈的誓，说工资全交给你啦，其实我这些年偷偷摸摸存了六百多块私房钱。

11、邻居家小哥想生个儿子，无奈一直生的是女儿，生第五胎的时候，是个儿子。但小哥不满足，还想再生一个儿子，结果第六胎又是个女儿。我问他: 哥，你都生这么多了，还要再生吗？现在养个孩子可不容易。小哥挠了挠头，开玩笑地回道: 唉，不生了，不生了，再生，户口本都装不下了！

12、刚才路上看见一个大叔给一个十七八岁的小子下跪！说是儿子要苹果七，老爸买不起！给儿子跪下了！那小子还不依不饶，居然扇他爸耳光，我当时就看不下去了，过去就是一脚！最可气的是现在他爸要起诉我！！！你们说我是不是自找的！

13、妈妈让我帮她做饭，跟我说起做菜的细节问题，她说：“买菜、洗菜、切菜、炒菜，你最喜欢哪一步？”

我：“吃菜。”