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你怎么也叫不醒一个不回你消息的人，但你猜怎么着？红包一出手，立马就醒了。
朋友老问我为啥不收拾屋子，开玩笑呢，我可是‘乱室佳人’。”
语文课上，老师想让小明仿个句子，原句是：“如果每一滴水都能代表一个祝福，那我送你一片海洋。”小明这脑回路，直接来了一句：“如果每一朵花都代表一个祝福，那我会送你一个花圈！”全班瞬间炸锅了！老师气得直嚷嚷：“你给我出去，立马、马上！”
有个哥们儿眼睛看不见，但你猜怎么着？他老婆买衣服，他总能插上几句。他俩就手拉手坐着，听店员在那儿白话衣服的款式啊、颜色啥的。店员叭叭介绍了好几套，这哥们儿冷不丁儿来一句：“那套最好。”牛的是，他挑的衣服竟然总是他老婆的心头好。服装店老板都纳闷儿了：“哥们儿，你这绝活儿哪儿学的？咋就这么准呢？”他嘿嘿...
活了这么多年，别的没学会，就学会了一招：白天不吃安眠药也能睡大觉，晚上不吃兴奋剂也能精神百倍！
就在刚才，我老公一会儿进来抱抱我，一会儿又亲亲我。我娇滴滴地问：“今晚怎么这么粘人啊？”老公说：“那个…游戏在更新。”
老婆今天莫名其妙给我来了一通训。问她咋了，她说心情不好，想找我撒撒气。于是我心情郁闷，找朋友喝两杯去。朋友听了我的抱怨，叹了口气：“哥们儿，你就知足吧，至少你老婆还给你找了个理由。”
闹钟响了，手一伸，眼一闭，再一睁，哇哦，两个小时过去了！要说这世界上最危险的事儿，莫过于此。毕竟，这是目前唯一能穿越到未来的方法嘛！
有个帅哥医生开了家诊所，生意兴隆啊！有个姑娘瞧上他了，为了多看他几眼，天天嚷嚷肚子疼去找他。可突然，这姑娘连着三天没露面。医生心里那个琢磨啊，终于姑娘又来了，医生赶紧问：“你咋好几天没来了，哪儿不舒服吗？”姑娘苦着脸说：“因为···因为我生病了····”
晚上失眠的时候，就数羊吧，数着数着，你会听到一只小羊说：“哥们，专心点行不？你都数过我一次了！”
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