100%逗女生笑的笑话

1、给顾客家的墙纸做好了一段时间了，顾客还没来付尾款。

今天给顾客打电话叫他有时间方便了过来把尾款付了，顾客说“时间我有的是，就是没钱！”

我竟然无言以对了。

2、今天语文老师给我们讲课，老师拿着粉笔对我们说：同学们，其实我们可以用笔来比喻人！无私奉献的人就是粉笔，正直的人就是钢笔，思想传统的人就是毛笔！这时候小明突然发问：那老师你说我是啥笔呢？老师还很和蔼地说：没错，你就是“啥笔”，难得你有这样的自知之明啊！

3、这两天经常跟我老公晚上的时候去逛夜市，昨天晚上买了一条烤鱿鱼，我吃了一口问我老公吃不吃，他很嫌弃的看了一眼说：你居然吃了一口就问我要不要，那肯定很难吃……你 你 你……居然说对了！

4、和闺蜜骑双人自行车， 遇到一个大下坡 两个人速度很快的骑下去， 下坡以后才看到有个九十度的弯道 ，只听到朋友大叫一声“妖怪！！” 然后两个人都撞飞了出去。费死劲爬起来 清醒过来以后， 我问她为什么要喊妖怪， 她淡淡的回答我说是“要拐……弯” 还没来得及说最后一个字，就飞了！

5、“真恨不得把一分钱掰开当两分花”“我试过，掰不开”

有一次在办公室，同事们在讨论花钱容易挣钱难的话题。

一同事深有感触感慨说：“真恨不得把一分钱掰开当两分花。”

另一个同事一面无表情幽幽地插话说：“我试过，掰不开。”

6、跟老公聊天聊到夫妻相，我说：“夫妻在一起生活时间久了，吃一样，住一起。久而久之，就长夫妻相了。”

他如有所悟的道：“哦，怪不得我越来越丑了！”

7、小时候跟人打赌：你敢不敢进男厕所！（本人女）为了显示我有多牛，

我昂首挺胸收腹翘臀的说：我就敢！

然后迅速的冲进去了，当时是老厕所，

进门正对坑位，没挡的，我进去就定住了，一大哥正蹲完起身提裤子，

永远忘不了他抓着裤子半蹲抬头看到我呆住的表情！

8、姐姐宝宝不到一岁。有天，姐夫对姐姐说：老婆，我们去给宝宝买点新玩具吧。姐姐奇怪道：宝宝玩具不是挺多的吗？姐夫一脸不耐烦：那些玩具我都玩腻了！

9、由于我太懒，喜欢在床上玩电脑，中午买了个无线鼠标……晚上回家的时候看爸爸在玩电脑，发现无线鼠标不见了，问爸爸哪去了呢？爸爸回答到看见那鼠标没有线都坏了，就帮忙扔掉了！

10、老婆骂我，你不好好睡觉，摸我头干嘛，简直和村头的李二狗一样的德行

小时候，我和一兄弟，一起睡，因为那时候都很穷，大家也只能凑合着。

兄弟喜欢用手摸着我的头，然后才能睡着。

昨晚，陪老婆睡觉，突然想起这件事情，我就摸着媳妇的头发。

老婆居然说：你不好好睡觉，摸我头干嘛啊，咋那么烦人。就和村头的李二狗一样啊！

我：这么多年了，他还是没变啊！

11、回到家，我：爸，我妈在那里干嘛？

爸：在那生气呢！

我：这次又是为啥呢？？

爸：别人都说女人是水做的，我看你妈就是汽水做的。

我：啥意思？

爸：一打开全是气！

12、昨天降温了，在公交车上，上来一女 的，穿的很单薄，看上去冻的直打哆嗦。

那女的一上车就?说：“车里真暖和，跟被窝里一样！”

这时，旁边一大妈幽默来了一句：“你家被窝里有好几十人啊？！”

全车人都笑翻了！

13、当年我在技校教室里上课，校长突然推门而进，不发一言，径直走到最后一排坐下来听课。我们校长是个很严肃的人，第一次到我们班来听课，同学们很紧张，整节课鸦雀无声。老师也抖擞精神，讲得那是激情澎湃。下课铃打响了，老师到后排去跟校长打招呼，这时大家才发现校长不知什么时候已经睡着了。

14、一关系很暧昧的美眉跟室友聊天，说她想要一个洋娃娃。

室友听后，果断答应了送她一个。

没想到美眉义正言辞的拒绝道：“无事献殷勤，非奸即盗，你想干嘛？”

室友犹豫了一会，回道：“我不想盗”。

15、小蚯蚓在家很无聊，就把自己切成二段，打羽毛球去了。

蚯蚓妈妈一看不错，把自己切成四段，打麻将去了。

于是，蚯蚓爸爸把自己切成肉沫。

妈妈回来一看，哭着说，切这么碎，会死的。蚯蚓爸爸极其虚弱的说：没办法，情人节了，这还不够分的呢?

16、刚结婚时基本都是媳妇煮饭，我发现每次她煮的饭都很咸，有时咸的让我有点无法接受，但我又不敢明确提出意见，怕以后老婆让我煮饭。

一次无意中发现老婆盛好饭后，偷偷的给我碗里放盐！

17、发个本人的。小时候老实人总犯傻，有天学校通知除四害，限两天半时间各个学生回家逮十只苍蝇回来交，结果我理解成这两天半回家不用来上课了，于是专心在家天天打苍蝇，足足打了近百只。正美滋滋地想着回学校受表扬呢，后面的事大家也想到了，我成了学校的名人！

18、一口吃的监考老师发现一学生在作弊，便气急败坏地指着那学生吼道：“你…你…你…你…你竟敢作弊，站起来！

语毕，有5名学生站了起来。”

19、有个二货和几个哥们去撸串，吃完他去结账，老板说102元。

他和老板商量：老板，老板，抹个零行不行？老板说：行。

于是他拿出12元给了老板。老板看着这12元，半天说了句：我开了好几年饭店，就没听过还带从中间抹零的！

20、成本价后面加一个0的，就叫名牌。

成本价后面加两个0的，就叫奢侈品。

成本价后面随便想加几个0就加几个0的，就叫文物！

21、我四岁两个月的宝贝女儿，和与她同龄的邻居弟弟感情非常好，经常在一起，说大人们说他们长大就结婚。

今天俩小只在家里玩橡皮泥时，女儿一边捏一边对弟弟说“我要给你做个饼，因为以后你是我的老公。”

弟弟接着说“我也要做一个饼，送给婷婷。”

女儿的声音瞬间冷了道“婷婷是谁？”

空气瞬间变得很安静，正当我觉得尴尬让人窒息时，弟弟小声说“婷婷，是我的表姐。还是做给你吧。”

俩人又和好如初了！

躲在一边目睹全程的我忍不住惊叹，人才！

22、有一对恩爱的夫妻，，有一天，老公对老婆说“有一天，我不能走路了你就另嫁他人吧”，老婆：“老公，你放心，你不能走路了我做你的轮椅”，老公：“滚远点,我都不能走路了你还要坐我的轮椅”。

23、我陪老妈去探望亲戚家刚刚生下的宝宝，是个女孩儿，

长得非常可爱，因为他妈妈在怀孕的时候特别喜欢吃葡萄，所以起名叫小葡萄。

我回过头来问妈妈：“妈妈，我怎么没有这么好听又有纪念意义的小名啊！” 

妈妈拍了拍我的肩膀说：“因为妈妈在怀你的时候，特别喜欢吃猪头肉！”