看一遍笑一遍的幽默段子

于是决定动用苦肉计，这不刚吃完晚饭就偷偷跟儿子装可怜，向他哭诉我这日子有多惨，他妈妈有多残忍，儿子听完二话不说，跑到房间抱着小盒子出来，然后跑去交给他妈说道''妈妈，妈妈你能替我保管几天吗？我总觉得这笔钱在我手里始终不太安全''

2、男人：“你们女人为什么要抹口红呢？”

女人：“是为了吸引我们喜欢的男人。”

男人：“要是有你们不喜欢的男人在身边转来转去呢？”

女人：“那口红就变成警告了，警告男人不可乱闯红灯。”

3、刚刚我对象突然给我发短信说我们还是分手吧，我还没来得及伤心呢，他又发来一条：对不起，发错人了。吓死我了，我还以为真的要分手了。

4、一对夫妻多年不和睦，所以妻子为她丈夫买了一块墓地作为他的生日礼物。

你完全可以想象得出，他是多么失望。第二年，又到了他的生日，而这次她什么礼物也没有买给他。

“你为什么不给我买生日礼物？”他气愤地问。

她回答：“你是在跟我开玩笑吧？我去年送给你的礼物，你都还没用呢！”

5、一个聪明人在乡下散步，看到磨房里面一头毛驴在拉磨，脖子上头挂着一串铃铛。于是聪明人向磨房主道：

"你为何要在毛驴的脖子上挂一串铃铛呢?"

磨房主回答："我打瞌睡的时候，毛驴常常会偷懒，挂上铃铛以后，如果铃铛不响了，我就知道这个畜生又在偷懒了。"

聪明人想了一下，又问："如果毛驴停在原地不动，

只是摇头，你又能听到铃声，它又没有干活，那怎么办呢?"

磨房主楞了一下，说："先生，我哪能买到像您这样聪明的毛驴啊!"

6、一位年轻人为他现在的女朋友选购了一个昂贵的项饰。漂亮的女店员问：“要刻上您女朋友的名字吗？”

年轻人想了一会儿说：“不，就刻上‘给我唯一的爱’，这样万一吹了，我还可以用！

7、在山西的一座古城墙上，一位摄影爱好者为了拍摄完美的日出，架好相机就等待。不料，他等到打瞌睡，头一歪不小心按下了快门，拍下了一系列模糊的“艺术照”。发现后，他和旁边的摄友们都忍不住大笑。

8、昨天下班回家看见我哥扶着腰一瘸一拐，我问他怎么啦，他说嫂子练瑜伽减肥，扭到腰了。

我说你是陪着一起练也把腰扭了?

我哥委屈地说：“我当时笑出声了，没忍住！”

9、不想洗衣服怎么办。娶个媳妇就可以了，如果媳妇贤惠，就给你洗衣服了；如果媳妇彪悍，你就学会洗衣服了。

10、小时候我们农村都厕所都是有粪坑的那种。

邻居家那丫头大概是五六岁的时候吧，她给她妈妈说要拉粑粑，她妈妈叫她去厕所去，结果不小心掉粪坑里了，还好粪坑不深，露着头在那双手摇摆喊：妈妈妈妈救救我，妈妈妈妈救救我……

那画面现在想想都忍俊不住。

11、老李骑摩托车上街买了一些猪肝，猪血，在回家的路上骑车掉进了路边的干水沟中，摩托车摔坏了，买的猪肝猪血也掉了一身，还好人没事，旁边路人见状，纷纷跑到旁边，有的打120,有的问有人认识这人吗？就在这时，老李站了起来，一旁有人尖叫，啊……这人肝都摔出来了，血也流了一地还能站起来。

12、中午去吃面。对面坐一对情侣。一碗面上来，两人头碰头凑一起吃。男的还把牛肉都拨给女的。因为他们穿得略朴素，所以我脑补了一个生活不易，同甘共苦的动人故事。不久又一碗面上来了，女的兴奋地把原来那碗推给男的，自己狼吞虎咽起新的一碗。

13、两个人在讨论谁是最伟大的侦探。一个人说：“我认为是夏洛克·福尔摩斯。”另一个人回答：“不对，应该是华生医生。”第一个人惊讶地问：“为什么？”第二个人回答：“因为没有华生，福尔摩斯就什么也做不了。”

14、有个同学找我借钱过年，我没借，因为我也要过年，但我推荐了一个相对安全的借钱渠道，让他自己去咨询一下。

他犹豫了一会儿说：“还是不去了，这种到时要还的。”

15、近期，某网购平台因假货太多被千夫所指……有朋友在上面购买一瓶酒，与客服多方沟通时表示：假一赔三。于是放心下单子，三天后他收到了四瓶酒。

16、公鸡、猫和狗在院子里闲聊。公鸡首先开了腔：“先生们，我已经厌烦了。明天最后一次给你们叫完早后，我就走了。你们看，现在家里母鸡没了，吃的也没了。昨天我从厨房旁边经过，听主人说，周末要熬鸡汤，这显然是说我呢。”

猫接过话来说：“我打算和你一起走。家里奶牛卖了，牛奶没了。耗子也让我抓完了，我在这儿还有什么意思？”

这时，狗抬起头，面露难色：“我也许还要再等几天。昨天我听见女主人和男主人吵架了。女主人说，男主人要是一个星期后还挣不来钱，就把他养的鱼和鸟都喂我。”

17、一见终情

小王最近谈恋爱了，不过每一次都是与女友在网上聊。同宿舍的小朱提醒他，时机成熟了，一定要见面，否则两人的关系不可能有突破。小王想想也对，就和女友在网上说了，恰好女友也有这种想法。见面回来后，小朱问他感觉如何。小王苦着脸说：“女友说我们俩一见终情。”“一见钟情？那很好哇！”小王痛苦地说：“好什么啊，她说‘一见终情’，不是‘钟意’的‘钟’，而是‘终止’的‘终’！”

18、活该你单身！

我：“昨天相亲怎么样？”

朋友：“有鱼、有肉，还有鸡，菜很好。”

我：“问你人怎么样？”

朋友：“光顾吃了，没看。”

我：“光顾着吃，活该你单身！”‍‍‍‍

19、我喜欢班里的一个女生，于是向她表白，我对她说：我喜欢班里的一个女生，她温柔体贴，漂亮大方，你想知道是谁么？

她低着头，害羞的说：只要不是我就行。

20、看起来傻乎乎的女人，千万要提防着点！

爷爷晚年时曾对我说：“男人看起来傻乎乎的，那基本就是个傻瓜；女人看起来傻乎乎的，可一点都不傻。千万要提防着点。”看到在一旁傻笑的奶奶，爷爷欲言又止，自觉地掏出了搓衣板。

21、我跟闺蜜说男朋友晚上睡觉打呼噜，闺蜜竟然学的很像，我是不是被绿了？

我的男朋友晚上睡觉，呼噜声音相当吵闹，经常害我睡不好觉.

今天，和闺蜜出去逛街的时候，无意间把这件事情，跟闺蜜抱怨了几句.

闺蜜很自然的来了一句话：“是啊，他是这样的！”

说完以后，还学着叫了几声.

当时我们都笑了起来，几秒钟之后，四周顿时安静了许多！

22、那天跟女友吵架，我大吼道：“实话跟你说，比你漂亮的人多得是，比你体贴的人多得是，但是我都没心动，为什么？”

女友淡定地来了句：“因为她们看不上你。

我悲哀了。