关注公众号
街边,一对情侣在吵架。女孩对男孩说,“我们分手吧!”男孩沉默半天,开口问道,“我能再说最后一句话吗?”“说吧,婆婆妈妈的。”“我会编程……”“会编程有个屁用啊,现在到处都是会编程的人!”男孩涨了红脸,接着说道,“我会编程…………童话里,你爱的那个天使……”
手机套餐包了500分钟通话时间,月末了还剩一大半,昨天就给女神打电话女神问:怎么想起给我打电话啊?我说:这不月末了,通话时间还木有用完!女神说:原来是不要钱的,你电话不要钱,我手机还要电呢!88!
老婆:“老公,我意外怀孕了!”老公:“怎么可能!我都有做安全措施的!”老婆:“废话!孩子如果是你的,还算意外吗?”
一位记者问一位90岁的老爷爷:“大爷你结婚70年了,可还是每天都叫你的老伴亲爱的,宝贝,这么多年了有什么秘诀吗?”“没办法20年前我就忘了她叫什么了,我又不敢问她,只能那样叫了”
正在手机上聊天,突然蹦出一个陌生人:我喜欢你,你有女朋友吗?我:对不起我有女朋友了。陌生人:怪不得你最近天天抱着手机玩,我是你爸。晚上回来谈谈!我:呜……!第二天,又蹦出一个陌生人:我喜欢你,你有女朋友吗?我:我没女朋友。陌生人:我是你女朋友,我就知道你不喜欢我了!我:亲爱的对不起,我以为是我爸整我...
前任结婚了,给我发了张请柬,我犹豫再三还是去了。在婚礼现场邂逅了一位帅哥,从始至终都陪在我身边。结束时我羞涩地问他:“你是不是喜欢我啊?”他腼腆一笑:“我是婚礼的保安,新郎让我全场盯着你,怕你闹事!”
老婆不让我抽烟,所以每次发现我抽烟都掐我大腿里,每次都掐青了,我就纳闷问她:“为啥非掐大腿里?”媳妇儿弱弱的说:“掐这个位置你不方便和你妈告状!”
一天女友对我说:我挣钱养你!你只管洗衣做饭就好了!怎么样?我:好啊好啊!可你怎么挣钱呢?女友:开个饭店洗衣店神马的!我:你TMD在逗我?
婚礼,新郎:其实我在爱上你后,还爱过很多人。台下一片哗然,新娘也惊呆了。看到这情景,新郎满意的继续说:很多人,包括你的父母,你家人,你的朋友。。。台下掌声雷动。新娘顿了顿,问:也包括我的闺密吗?
甲女:我上次暗示男朋友说,女人喜欢能长久保存东西,结果第二天我就得到一枚钻戒,你也可以对男朋友如法炮制呀!!乙女:这方法我早用过了,结果第二天我收到一包防腐剂.
75502 浏览冷笑话
44376 浏览冷笑话
31142 浏览小笑话
30935 浏览搞笑趣图
30831 浏览小笑话