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一天,眼科医生和内科医生争吵起来。眼科医生说:“小心我让你变得有眼无珠。”内科医生说:“小心我把你变得狼心狗肺。”
应聘面试,老板让我在随便介绍自己有什么特点。我说:“我不知道‘失败’两字怎么写。”老板拍了拍我的肩膀,说:“不错嘛,我这个位子是你的了。”真够意外的,一般听说我是文盲之后,他们都会叫我滚出去。
今天早上,二货同事在给自己办公桌上的花浇水,我看了看自己办公桌上盆栽里枯萎的植物,抬起头萌萌的说:“这么有爱心,顺便帮我也浇一下呗。”这货说:“好埃”下一秒,我已是满脸的水。不说了,这货还在急救室呢。
一男同事硬币从桌子上掉了,被一女同事捡起来了。男:干嘛捡我的硬币?女:在地上滚来滚去,一看就没人要,我就捡起来了。男:在地上滚来滚去的就是你的?说完男的在地上滚来滚去……
我有一个同事,他每次吃午饭的时候都喜欢用手机看电视剧。有一天,我好奇地问他:“你为什么不在家里看电视剧呢?”他回答说:“因为在家里的话,我老婆会让我帮她做家务活,而在这里,我可以一边吃饭一边看剧,两不误!”
有一次我们公司一男同事跟女同事吵架。突然男同事夸女同事面相旺夫,女同事心中大喜。女同事:“真的吗?真的吗?怎么看出来的?”男同事:“丑女一般都能旺夫,就丑女的长相,让老公看了就没啥欲望,只能一心一意搞事业了。”女同事:“你走开!”
公司下午茶聊天,我夸新来的帅哥:看你性格开朗又温柔,肯定是个女儿奴,对老婆也非常好吧?帅哥一听哈哈大笑:我女朋友都没有哪来的女儿?我一看机会来了,激动的嘴都瓢了:要不我做你女儿吧?瞬间,大家都不说话了。
下午肚子饿,看见同事桌上有瓶酸奶,想都没想就喝了,一会同事来了大叫到:“我的洗面奶怎么不见了!108块啊!”哥没说话,只是默默的走向厕所,一顿抠嗓子,老难受了,把东西拼命的吐,直到吐出酸水,好不容易吐的差不多了,眼泪叭嚓滴回到座位上时,同事抱着一个瓶子说:“吓死我了,洗面奶滚到桌子下了,我的酸奶怎...
某领导在酒桌上说:“现在我这有三杯酒,第一杯,谁要不喝,俺就是谁爹。”众人哗然,赶紧干杯。领导又说:“第二杯,谁要不喝,谁就是俺爹。”众人急忙干杯。领导接着说:“第三杯,谁要不喝,就喊已经喝的人爹。”众人含泪再喝。
和一美女同事去外地出差,白天跑了一天办正事,晚上一起去吃了当地小吃。回酒店之后,刚洗完澡,她发了一个短信过来,说累了一天,腰酸背痛的,问我可不可以过去帮她捏背。看完后我直接关机,这还是人吗,又不是就你一个人跑了一整天,凭啥让我伺候你?
单位有个同事,蒙古人。一年休假回家,假期过了好几天还不回来,领导给打电话,他在电话里说:领导,我还在呼伦贝尔草原上骑马找家呢,我家是游牧民族,现在不知道搬到哪里去了?
我们公司最狂的就是看门的大爷了,这老头脾气倔起来谁都不怕,打过办公室主任,揍过部门经理,也和车间工人干过架,我们都怕他,甚至连总经理,见了他也管他叫爹。
同事A:“今天老板夸我是团队里最擅长‘多线程处理’的人!”同事B:“厉害啊!怎么做到的?”同事A:“他路过我工位时,发现我一边回客户邮件,一边刷购物网站,还戴着耳机和闺蜜视频吐槽他……”
刚才经理发了个红包!就我傻傻的点了!然后抢了3块2。结果经理来了句,上班时间玩手机,扣50。
经理:小李,晚上吃饭没?小李:没啊!经理:我请你吃饭吧!小李满怀感激的说:老板,你对我太好了!经理:丽丽(秘书),加班的盒饭去给小李拿一份。小李……
多年以前,我发宏大誓愿,以后要做一个好老板,对员工人性化,可以穿拖鞋上班,可以上班的时候搓脚丫子,可以吼歌……今天,我的澡堂子开业了!
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