爆笑笑话 - 第58页
-
见钱喜，却是陷阱
爆笑笑话 4个月前
-
有啥事冲老娘来！
-
公交车上的年龄战
-
和狗比谁嗓门大
-
送你12个爆笑笑话，笑得窒息的笑话
1、单身有毒，正正经经恋爱才是王道！
单身久了，看那些恩爱情侣撒狗粮，很不屑。无非就是儿女情长，依依不舍。哪有我每日晚上喝酒吃肉来的快活？可后来：当我体重直逼150的时候，我终于明白，这种日子，原来有毒，正正经经恋爱才是王道！
2、活该你单身，电话都给你要过来了，还搞不定
侄子很调皮，一次带他出去玩，正拉着他小手走。
忽然挣脱我跑了，跑到前面一个美女身边，也不知道嘀咕了一些什么。
这时我手机响了，是个陌生号，问我：“是不是你侄子丢了。”
我说：“没有啊！在我前面呢！”
然后她就挂了。
一会儿侄子回来，一脸鄙视地说：“活该你单身，电话都给你要过来了，还搞不定。”
3、发工资了，我约几个哥们去打麻将，路过一家酒店时，突然听到有人喊我名字，扭头一看，一个不怎么来往的小学同学高兴地朝我走过来，并一把握着我的手，说：“兄弟，你咋知道我爸过六十大寿呢？太意外了，快快快....进去就座。”这才发现酒店正在举办宴席。现在准备打电话告诉哥们儿我的遭遇，希望他们能相信我放他们鸽子，不是因为我没钱。
4、甲：你现在咋这么胖了?
乙：嗨，别提了，都是玩玩惹的祸
甲：？
乙：我本来很瘦，开始只是想胖着玩玩，可是没想到玩着玩着，就停不住了。
5、萱儿喜欢清静，老公喜欢养鸟，两人常为此吵架。最近家里进了一只耗子，连续几天总有鸟被吃掉，老公很是窝火，萱儿建议养一只猫，老公就去买了一只……现在，萱儿老公望着一个个空鸟笼正陷入沉思。
6、别惦记了，两个女孩都没看上你！
昨天老妈拉着我去相亲，前一个妹子身材特别好，就是皮肤有点黑，后一个很白很漂亮，就是胸有点平。晚上回家整宿都睡不着，到底选哪个呢？今天早上起来，准备问我妈意见的时候，妈叹了口气说，别惦记了，两个女孩都没看上你！
7、闺蜜：我老公竟然背着我藏私房钱。姐：我觉得这是好事啊！闺蜜：好事？我觉着这是一种背叛的行为！姐：傻瓜，只要你把握好，男人藏私房钱，有很多好处的。闺蜜：啥好处？姐：第一藏私房钱可以培养他节约的习惯，第二是为我们储存了一笔准备金，第三是不开心时修理他的最好借口。
8、最新夫妻相处口诀：
配偶惹你生气时候，请静下心来默念：我选的！我选的！我选的！
活该！活该！活该！
9、一次一个不讨喜的女同事对大家说，她读书少，不要欺骗她。一个男同事马上回她：你是在欺骗我吧，你这样的根本没读过书！
10、男：“媳妇儿，我刚才看见一女的，长得好看，腿还长，一看就空姐。”
女：“是吗？我再给你一次机会，你重新说。”
男：“啊，对，媳妇儿，我刚才见一老娘们儿，打扮妖艳，腿还长，一看就是出来拉活儿的。”
女：“恩，这还差不多，下次说话注意点儿。”
11、工作了一整天，终于下班了，一想到回去有一个女人等着我，顿时所有的疲劳都没有了，
走到门口，门是半开的，心里一阵刺疼，
打开门一看，那个口口声声说爱我的女人果然和另一个男人躺在床上，
她见到我，瞪大了双眼看着我，
表情惊谎的对我说，“老王，我昨天不是告诉你了，我老公今天回来吗？”
12、实在是太冷了，在网上拍了件棉服，问我要啥色的，我说肉色。
今天穿新衣服出去转了一圈被一群狗撵惨了，鞋都跑丢了！
-
开车邀人全闪人
-
女子婚后算父债
-
哥哥挨打怨父偏
-
快递员上门，小宝神回复
-
还有这等好事儿？
-
冒汗搭讪遇尴尬
-
女儿的凛然正气：不为 10 块折腰
-
女工、女友的雷人糗事
-
等水热的 “痊愈” 病友
-
抢包后，妹子怕挨揍反跑
-
12个让人瞬间爆笑的笑话
1、阿呆参加某大公司招聘，已过4轮面试，结果还没有定下来，到参加第5轮面试时，终于按耐不住愤怒了，在面试结束时，
阿呆：你们要不要我啊？
面试官：同学，你回去等消息好么，我们会通知的……
阿呆（声音高8度）：你们到底要不要我啊？！
面试官：我们的流程是这样的，我们会把这轮面试的结果带回公司进行研究，然后呢……
阿呆（咆哮）：你们到底要不要我啊！！！
面试官（声音底8度）：要，要，要。（一边手做抚慰状）同学，你别嚷了好不好？！
2、人一共有多少根头发？
老师：“我有两个题目，你能答出第一题就不需再答第二题。”
“人一共有多少根头发？”老师问。
“一亿两千万根。”学生答。
“你怎么知道？”老师问。
“第二题不需回答。”学生说。
3、前段时间跟媳妇去逛街时媳妇看中了一款包，
当时她吵吵着非要买，我看了下价格以后非常坚定拒绝了，媳妇好几天都没搭理我。
几天前发了工资，就偷偷的把媳妇看中的那个包买了下来。
送给她以后，她说我没经过她同意就买这么贵的东西，到现在没理我。
4、聪明的老婆查岗绝招
老婆回娘家了，晚上打电话查岗，问：在哪呢？
老公：在家呢！
老婆：枕头下面压着一百块钱，把编号念给我听。
老公:老婆，我错了，我不该撒谎，我在外面打麻将！
5、几个同事围着聊天，一妹子拿出来一管鞋油状的东西问我用不用点？ 拿过来挤了点出来，乳白色的膏，顺手挤在皮鞋上，问妹子：有刷子或者毛巾没？不好擦啊！抬头看到妹子双眼喷火：那是护手霜很贵的！你居然用来擦鞋。
6、理发师：先生，您好，你要什么发型？
某男：来个刘海。
一阵忙后某男对着镜子自我欣赏了一番后：要不剪碎头吧！
理发师又是一阵忙后，某男有自我欣赏了一番，后说：哎！还不如短发好！
理发师无奈，照做后，某男又自我陶醉了一次！
又开口了，改光头吧！
理发师气急败怀地说：你到底要怎样啊？
某男：我只是想花最少的钱，尝试不同的发型！
7、男：“希望有一天你也出现在我家年夜饭桌上。”
女：“我拿你当朋友，你居然想吃我！”
8、倒春寒，天冷，丈夫找毛衣。
妻子说：“洗了一下，小了，送给我哥了。”
丈夫又找毛裤。
妻子又说：“洗了一下，小了，送给我弟了。”
丈夫火了：“你把我也洗一下，送给你妹吧！”
9、买东西掏钱时，不小心掉地上五块钱，正准备捡起来，一个五六岁小孩冲过来捡起来就跑，边跑边说：“我要交给警察叔叔。”
我呆立了一会说道：“小朋友，交给叔叔来，叔叔是便衣。”
10、今天老公给我打电话:“喂，老婆，今天晚上有四五个哥们来咱家吃饭，家里的菜不够吃了，你做饭吧！
我:你这是什么逻辑，菜不够了，我做饭就够吃了？
老公:当然了，你做的饭比较难吃！
我: 滚……麻溜的！
11、我姥姥的村里有条习俗，就是女孩儿到十八岁以后，每年给未来的女婿纳三双鞋底儿(不管有没对象都纳)，一直到结婚的时候，当嫁妆带过去。我妈和我爸二十五岁才结婚，所以，我妈嫁过来的时候，足足带了二十多双鞋底儿过来，一直扇我扇到十五岁才把鞋底用完！
12、傍晚陪爷爷散步，见不远处有一美女忍不住多看了两眼。爷爷转身问：喜欢啊？
我笑笑。
你等着，爷爷说罢便大步向前。
几分钟后我电话响了，
对面传来一个甜美的声音：喂你好，是XXX吗？你爷爷迷路了现在在XXX公园附近，你快点来吧！
