幽默笑话 - 第17页
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幽默笑话 4个月前
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小姨子太漂亮相亲失败
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超级搞笑的幽默笑话，看完开心不已
1、中午去饭店吃饭，朋友点了一个凉拌番茄，服务员看着菜单说：“抱歉，我们这里没有这道菜。”我说：“哦，那来个凉拌西红柿吧。”服务员爽快地说：“好的！”
2、今天一大爷拿卡到银行取钱——1000元。
营业员：大爷，3000元以下请到自动取款机上取。
大爷：我不会用啊！
营业员：3000元以下柜台不办理的。
大爷好话说了半天营业员还是不同意。
大爷：那我取5000元！！！
营业员：早说嘛！给您钱！
大爷：我存4000元！
3、妹妹蹲地上用水和泥巴玩，邻居威猛大叔逗妹妹。
"小妹，你头上有蚊子，快拍。"
妹妹不知其然，拍自己的头，一头泥巴，威猛大叔哇哈哈笑。妹妹知道上当，愤愤。
第二天。
"小妹，你头上有蚊子，快拍。"
“拍你的大头鬼丑八怪!!”一巴掌拍在威猛大叔的新裤子上了。
4、二货男朋友酷爱打台球，几乎每天都要去过把瘾。
于是今天我非常不满的说：“你台球已经打这么好了，还天天打，有意思吗？”
没想到这货说：“老婆，你已经这么漂亮了，不也天天化妆吗？”
5、妻子：“昨天晚上你老是说梦话，你自己知道吗？”丈夫：“不知道，我说了些什么？”妻子：“你好像在骂我。”丈夫：“有这种可能，因为我白天不敢骂。”
6、一位妇女怒气冲冲地奔向动物园的管理员，惊叫道：你应该看到猴子笼里出了什么事，4只猴子正坐在台子上玩牌呢！管理员耸耸肩回答：不必大惊小怪，它们只不过是赌花生而已。
7、今天妈妈给我打电话说：宝贝，这个八月十五你不回家吗？
我：是啊，没时间！
妈妈：那你就是要自己过了？
我：哪能，追我的人老多了！我还自己过，我都一天分几批过！
妈妈：儿子，妈就喜欢你这点，长得丑，想的美，没人追，还能吹！
8、出差刚回成都，一同事提了一只兔子给我。
没多久，她打电话给我道歉，说忘记把兔粮一起给我，让我先帮忙买一袋喂下。
现在我看着锅里卤着的兔头，陷入了沉思。
9、公公为了让我生孩子，天天抱着本《孙子兵法》在我面前晃
一对小夫妻新婚不久。
妻子向丈夫埋怨：“爸妈太着急了。你妈昨天又提生孩子的事，说她想早点抱孙子。”
丈夫说：妈在这事上是急了点，但爸从来都不多说什么呀。
妻子撅着嘴说：“爸嘴里是没说什么，但他整天抱着本《孙子兵法》在我面前晃。”
10、闺蜜最近总恶心想吐，怀疑自己怀孕，就去医院做检查，把体检报告递给医生时，闺蜜忐忑不安。医生：“你多大了？”闺蜜：“22！”医生：“你结婚没？”闺蜜：“没有呀！”医生：“那你有男朋友吗？”闺蜜：“没有！有什么话你就直说吧，我扛得住！”医生：“那我就直说了，晚上约吗？”
11、手机出了点问题，刚拿去朋友那刷机 完了后搜到wifi 准备连接 问朋友密码是什么，他说我不知道。
愣了一下啊你不知道？不会吧，
然后他就过来输入拼音wobuzhidao
好吧，这个密码一般人确实不知道。
12、我逛街时看到了件衣服很喜欢，试了试也很适合，就是价格有点高，要两千多。 回到家，就和老公软磨硬泡，各种撒娇，老公就是不点头，我急了，就说：“我穿得漂亮体面，也是给你长脸，你怎么就不明白道理呢？” 老公谄媚一笑：“为了这半个多月的工资，我不要脸了。”
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1. 一美女下班回家，当拐进巷子时，一男子正要尾随她，美女突然转身，大声问：“你跟着我干什么？”男子吓得哆嗦地说：“天都黑了，我怕你看不见。”
2. 公园里，一个美女在照镜子，突然看到一帅哥在旁边注视着她，她害羞地转身就走。帅哥感叹道：“哎！现在的美女真是越来越不谦虚了，连照个镜子都要人夸！”
3. 有一美女长的很胖，但她很自恋。一天，她问男友：“我和咱家那个小花盆比，谁更好看？”男友回答：“当然是你好看啦！”美女很开心地问：“为什么？”男友答：“你把它装里面，它就不好看了。”
4. 地铁上广告太多了，经常是：“农业银行提醒您，工商银行站到了，去往建设银行的乘客请下车……”结果有一天，一美女突然冲动地对着地铁门大喊：“中信，你给我出来！”
5. 一美女走夜路，突然看到一男张开双臂向她走来，做拥抱状。女子上前就是一脚。男子倒地大哭，说：“都第三块了，我招谁惹谁了，带块玻璃回家就这么难么？”
6. 两个女人在交谈。甲：“我收到我男友的来信了，他说他很想念我。”乙：“真替你高兴，那他写了些什么？”甲：“亲爱的，我去出差了，一周后回来。”
7. 一个美女走进一家时装店，问老板：“有没有适合我穿的套装？”老板看了看美女，说：“有，这边请。”然后老板拿出一套衣服对美女说：“这套非常适合您，穿上后您会显得更加漂亮。”美女穿上后，果然非常漂亮。她问老板：“这套衣
服多少钱？”老板说：“3000元。”美女说：“太贵了，能不能便宜点？”老板说：“那您有没有带钱？”美女说：“没有。”老板说：“没关系，你先回去，等你带钱来，我再告诉你贵不贵。”
8. 一个女孩走进一间酒吧，对店主说：“你出两百元，我会为你做任何事情。”店主笑了笑，拿出两百元，女孩接过钱，然后向吧台走去，大声喊道：“一杯威士忌。”
9. 妈妈：“小新，你看，妹妹考100分，你才50分。”小新：“我是照你的话做的。”妈妈：“我说了什么？”小新：“你说我只要有妹妹的一半就很好了。”
10. 一天，一个男孩走进一家餐馆，点了一份炸鸡。当服务员把炸鸡放在他面前时，他发现自己的鸡只有一只翅膀。他很惊讶，于是他问服务员：“为什么我这只鸡只有一只翅膀？”服务员说：“这只鸡发生了一次意外，所以它只有一只翅膀。”男孩很疑惑地问：“那它另一只翅膀呢？”服务员说：“它被我们的美女厨师炸掉了。”
11. 女：“你照过镜子吗？”男：“当然照过。”女：“那么，你对自己的形象满意吗？”男：“很满意啊！我一照镜子，我这心里就琢磨，我怎么能这么好看呢？”女：“那你真该多照照镜子！”男：“为什么？”女：“这样一来，你好看多了，我也好看多了！”
12. 在公交车上，由于拥挤，一男一女发生了碰撞。女子回头飞眼道：“你有病啊？”男子觉得莫名其妙：“你有药吗？”车上人窃笑。女子觉得生气，回道：“你有精神病啊？”男子冷面对道：“你能治啊？”全车人爆笑！公交司机停车，趴在方向盘上大笑！女子忍不住也笑了：“你笑什么啊？”男子说：“你终于不生气了，我是中医，专治你这个病！”
13. A：“什么鱼最容易被淹死？”B：“鲨鱼。”A：“为什么？”B：“因为鲨（傻）鱼。”然后A冷笑了一声，说：“哼，你这个丑八怪，还比不上鲨鱼呢！”
14. 某美女发现口红太重，拿湿纸巾擦拭后扔到路上。一老头拣起，端详半天突然醒悟：“擦过口红的！”接着追喊：“姑娘，这卫生巾是你掉的吧？”
15. 女儿问爸爸：“什么是父债子还?”爸爸回答道：“就是爸爸欠的债子女来还。”女儿：“那爸爸你欠债吗？”爸爸：“我买房子时借了一百多万的贷款。”女儿惊讶地说道：“爸爸，从现在开始，我们还是做朋友吧。”
16. 甲：“现在女生都怎么了，上半身穿棉袄，下半身穿丝袜。”乙：“这都不懂？鲜奶要保温，火腿要冷藏呀。”
