冷笑话 - 第12页
-
魔镜，魔镜谁是世界上最美丽的人？
冷笑话 4个月前
-
准婆婆的另类夸赞
-
哄娃吃药小策略
-
冷笑话合集带降温效果
《动物界の职场风云》
1. 为什么斑马不敢辞职？
——因为它怕被老板说“你这一走，公司就黑白不分了！”
2. 企鹅去面试程序员，HR问：“你有什么特长？”
企鹅指了指翅膀：“我擅长……冷处理（Cold Code）。”
3. 北极熊开直播卖羽绒服，观众问：“能包邮吗？”
熊淡定回答：“可以，但运费……可能有点冰（兵）贵。”
4. 长颈鹿去考驾照，考官怒吼：“脖子伸这么长是作弊！”
长颈鹿委屈：“我只是想看看后视镜……”
《学校の未解之谜》
5. 数学课本对语文课本哭诉：“为什么同学看到我就叹气？”
语文课本：“可能因为你总让人陷入——‘这题无解（无节）’。”
6. 物理老师问：“谁能解释惯性？”
小明举手：“就像您的冷笑话，一旦开始就停不下来……”
冰箱友情提示：
如果看完没笑，建议把手机放进冷冻层——
毕竟真正的“冷笑话”，需要仪式感。
欢迎分享给朋友，一起体验夏日零下10℃的快乐！ ❄️
-
保持好身材的秘诀
-
美女的"错误"之旅
-
30块裤子的结局
-
每日笑话一则短笑话 10个笑话够你笑一年了
1、从某杂志看到测女朋友是否腐女，问她‘攻’反义词是什么，若回‘防’那说明正常，若回‘受’那明显腐女。一天我突然想起，问她：“‘攻’反义词是什么.”她答：“母!”看来是我没表达清楚，我接着说：“不对，是‘攻击’的‘攻’”她说：“对呀，母鸡的母!”她的答案证明这则狗一样的测试完全不可靠...
2、孙悟空学会72变后在同门之间炫耀，一会儿变成参天巨人，一会儿变成三寸小人，谁曾想却被师父施以重罚，悟空不服，菩提祖师说：道观内禁止随地大小变。
3、闲着没事在小区里溜达，看到一个小女孩拿着一个木棍子玩，嘴里大喊闪电魔法，然后是各种像声词，我经过她身边时打算吓唬她一下，她看到我走过去就冲我喊闪电魔法并用棍子指着我，然后我就浑身抽搐倒在地上了…然后小女孩就哭着跑回家找妈妈了…
4、2016新年目标是：1.买块10万的手表；2.买辆100万的车；3.买套500万的房子；4.找个愿意借我610万的人。
5、群里的人都在讨论工资。一群友说：“我毕业一年时工资6千。”另一群友说：“我毕业半年时工资6千。”看不下去了我说：“我刚毕业就工资6千。”结果大家都夸我牛，其实我是在吹牛。
-
11个笑到抽筋的笑话，看第一条就憋不住了
1、车间一胖妹和我年龄相仿，某天她摘了眼镜，所有同事都夸她圆圆的脸，眼睛大大的，好看多了……
我也效仿，不想同事们看了就一句话“你还是把眼镜戴上吧”……
不说了，努力增肥中！
2、学校组织春游，每人要交一百元，儿子回家说：“妈妈，我不去春游了，简直就是乱花钱。 ”，妈妈听后，感觉儿子长大了，懂事了。第二天，儿子刚到家，就叫到：“妈，给我一百块钱，我要去春游。”妈妈说：“不是说不去吗？怎么改主意了。”儿子说：“老师改主意了，原来说春游的同学每人要写一篇游记，今天又说，去春游的同学不用写了。
3、一个熊孩子没事拿花生米塞到鼻孔里，结果堵在里边弄不出来，
全家人万分着急的把他送到了医院，医院花了两三个小时才把花生米给取了出来。
回家后孩子他爸想不通，区区一粒花生米怎么能卡到里边去了。
于是拿出一粒花生米尝试着塞进鼻孔看看究竟，半小时后全家人再次出发去医院……哈哈！
4、刚在餐厅吃午饭，坐的位置正好在空调风口下面，冻的我都在发抖。我对服务员说：“您好，我冷。”服务员是个男的，呆呆的看着我说：“那怎么办？要不我抱着你吃？”同事全都笑趴了。
5、很久未联系的同学突然发来消息："最近过的怎么样？" 我说："挺好的但是没钱借给你，不想致富，你如果结婚我下次再去，还是一个人，没变成一条狗。你找我有什么事？ "同学说："其实，我只是一不小心按错了才发给你。
6、老公，你说实话吧，你和我闺蜜这样多久了？你是不是和我闺蜜有一腿？
老婆昨天和闺蜜逛街，下午说累了叫我接！
直接点，是不是要我买单？半个小时到！
到了后是家内衣店，急匆匆买单走人！
半夜老婆的哭声把我惊醒，搂过来说：宝贝，不怕老公在，我以为她做噩梦了！
老婆在我肩膀上咬了一口：老公，你说实话吧，你和我闺蜜这样多久了？你是不是和我闺蜜有一腿？你说你买内衣小内内给她，是不是你俩有一腿？
哎呦，老婆，昨天我连你闺蜜的单也买了？大意了！
7、去饭馆吃饭，老板娘很彪悍，把老板骂的跟孙子似的，我就忍不住多了一句嘴，结果和老板娘吵了起来，把老板娘气的脱下围裙走了。
我对老板说，对付这样的女人就不要惯着，越惯越脾气坏。
结果，我的猪头肉上桌，我一尝，咸到太平洋里去了。
我就问老板，这菜怎么这么咸？
老板说，可能这猪活着的时候管闲事太多，所以咸了！
8、“你们女生素颜和化妆有区别吗？”
“当然有啊，不然我坐那半小时是在许愿？”
9、女朋友经常撒娇犯嗲，我早就习以为常，就喜欢她这个小脾气。一日，她突然摔倒了，我若无其事的说:“装的吧！...”她竟然跟我分手了！
10、跟女友在外打工七年，买了个八十几平的小房子。要装修了，问女友租了这么多年房子，要装修了想装什么风格？女友直接来了一句：啥风格不风格的，床买好点就行了。
11、小王说：我有这家酒店的贵宾卡，他们给我打八折。小陈说：我和老板是熟人，上回他们给我打了六折。阿呆说：我没有贵宾卡，和老板也不熟，还忘了带钱，结果吃完饭后，他们给我打了个'骨折'。
-
笑话大全 爆笑简短幽默风趣
1、谈恋爱应该处处让着男朋友：让他做饭，让他洗碗，让他洗衣，让他赚钱……
女生呢就辛苦一点，负责吃，负责喝，负责买买买。
2、我：“老板，你这清炒油麦菜是荤菜还是素菜？
老板：“当然是素菜了”
我：“那这条虫是怎么回事”
老板：“呃……它也是来吃饭的。”
我：“它吃饭凭什么我付钱？我又不认识它！”
老板哭着说：“它为了这顿饭，把命都丢了，你还能要求它AA制吗？”
3、问：媳妇重要还是游戏重要？神回复：当然是媳妇重要，我只敢打游戏，不敢打媳妇。
4、老婆：“老公，今天有人说我长的丑！”
老公：“一般来讲，男人说你丑，意思是就是还可以，说你漂亮就是真的漂亮了。”
老婆：“胡说八道，那你们男人要是遇到真的很丑的女人会怎么说呢？”
老公：“我们不跟这种女人说话。
5、我想跟你表白，又怕你拒绝，如果你拒绝了，我就可以说：“你看，我早就跟你说了，我是开玩笑的。”
6、女儿总是跑去她妈妈那里说：妈妈，下辈子我还做你的女儿！
儿子看到后也跑过来，我正高兴。他却说：爸爸，你在家是顶梁柱，很累很辛苦。下辈子换我来做你爸爸吧！
听后我真不知道是该打他还是爱他？！
7、实在是太冷了，在网上拍了件棉服，问我要啥色的，我说肉色。
今天穿出去转了一圈被一群狗撵惨了，鞋都跑丢了！
8、隔壁的小姐姐好像失恋了，哭了一上午，我一看这是个好机会啊，抓紧收拾一番，还拿出看家本领做了午饭，邀请她过来边吃边聊，温柔的安慰，她吃饱喝足了感动的对我说：“谢谢你，真的，以后我就当你是我亲哥了！”
剧情不应该是这样的啊！
9、导师说把改好的论文发我邮箱里了
我点进去一看，却没发现改动的痕迹，直到看见致谢那一栏，发现他删掉了自己的名字
10、亲戚：你还不结婚
我：我不结婚，主要还是因为你
亲戚：跟我有什么关系
我：对呀，跟你有什么关系
-
帅能当饭吃吗？
-
搞笑冷笑话之聪明的鹦鹉
动物笑话 4个月前
有一天，一位女士走进宠物店，想买一只会说话的鹦鹉。店员指着一只鹦鹉说：“这只鹦鹉会重复它听到的每一句话。”
女士觉得很有趣，便买下了这只鹦鹉。回到家后，她开始教鹦鹉说话。
她对着鹦鹉说：“你好！”
鹦鹉立刻回应：“你好！”
女士又说：“今天天气真好！”
鹦鹉也重复：“今天天气真好！”
女士非常满意，觉得这只鹦鹉真的很聪明。于是她决定测试一下鹦鹉的极限。
她对着鹦鹉说：“1，2，3，4，5……”
鹦鹉立刻回应：“1，2，3，4，5……”
女士笑了笑，继续数：“6，7，8，9，10……”
鹦鹉也跟着数：“6，7，8，9，10……”
女士觉得这只鹦鹉太厉害了，于是她决定再试一次。
她对着鹦鹉说：“11，12，13，14，15……”
鹦鹉突然沉默了。
女士疑惑地问：“怎么了？你不会数了吗？”
鹦鹉回答：“不是，我只是在等你数完，我好一次性重复。”
-
13个短小而精悍的冷笑话，让你笑得肚子疼
1. 老师说"心静自然凉"
每当夏天停电的时候，老师就会说，心静自然凉，我，我当时真的很想给他一巴掌，告诉他，那你还满头大汗！
2. 同事误认"放屁"为"崴腚"
刚才我邻座的女同事突然问我：“你是不是放屁了？”
我说：“啊，我才放一秒钟你就闻到啦？”
然后她就拿杂志打我，边打边说：“我看到你崴腚了，以后放屁再往我这边撅，看我不打死你！”
3. 整容要求混合明星脸
女：我想整容。美容师：你想咋整？女：要整成左脸关之林，右脸刘嘉林，上脸蔡依林，下脸林志玲那样。美容师：那整完后肯定是张铁林。
4. 出租车误会送女儿
就说了一句话，出租车师傅把他的女儿嫁给了我
大雨倾盆而下，急忙打车回宾馆。下车后，发现手机没了，也顾不上大雨了，狂奔着追出租车，并大喊：“师傅，停车……”跑出去一百多米后，发现左手握着手机。但此时，司机师傅已停下车并问我：“怎么了？”我站在大雨中对师傅喊：“雨大您慢点开车啊……”后来，师傅把他的女儿嫁给了我！
5. 找钥匙却在家丢
有一天，一个小伙在路上看到一个人在路中间走。他走过去问他：“你在做什么？”那人回答：“我在找我的钥匙。”小伙帮他一起找了半天，也没找到。最后小伙问：“你确定你的钥匙掉在这里了吗？”那人回答：“不，我是在家里丢的。”
6. 补胎工与护士的误会
今天去医院，护士给我清洗伤口，包扎的时候。
我对护士说，看您这熟练地操作，我总觉得跟您算是我同行。
护士说，你也是做护士的？
我说不是啊，我补胎的。
7. 蓝牙耳机广场舞表姐
一小区是单位的宿舍，每到晚上8点多就会有一群大妈在楼下小广场跳起了广场舞……
大妈们都很通情达理，为了不打扰左右邻居们的休息，每个人都配了一蓝牙耳机……
有一次，表姐下楼去小卖部买零食。
看到了她一辈子都不会忘记的情景；楼下小广场上不是一般的寂静，大妈们都面带微笑，在那里翩翩起舞。
8. 醉酒表白通话时间差
昨晚喝多了，借着酒劲打电话给女神表白了20分钟。
早晨起来看，通话时间18秒！
9. 杨康买白雕
杨康：郭兄弟，我看你们的这对白雕不错，我花一千两银子，你们能不能卖给我呢？
黄蓉：靖哥哥，卖给他吧！你们兄弟一场，就答应人家吧！
杨康：还是嫂子痛快！这对雕忠诚吗？
郭靖：那还用说，蓉儿卖过四次，每次它们都飞回来了。
10. 法律考试"法师vs律师"
法律系考试，有一题目:请举例说明“法律”一词中，“法”与“律”有何不同? 一女生回答:如果我告诉我妈，我交个男朋友是律师，我妈肯定特高兴，如果我告诉我妈我新交个男朋友，是法师，我不知道我妈对我怎么样！
11. 高考励志谎言
高考分数出来了，很多同学考得不理想，在此我想告诉大家，分数真的不重要，考上什么样的大学也不重要，没有人在乎你的学历，大学都一样，三流学校跟清华北大的差距也并非那么大，主要还是看你有没有能力。等真正步入社会你就会知道，我前面说的都是在胡扯。
12. 震亮楼道灯暴露自己
当年跟初恋一起看电影，看完电影很晚了送她回家，到了她家楼下她说太黑了不敢上去，我大吼一声把楼道灯全都震亮了，然后对她说你现在可以上去了吧，后来一直单身的我每想到这一刻都想抽自己。
13. 火车上的会计仪式
今天坐火车的时候旁边坐了个妹子，上来以后拿出两本会计考试的教材和习题放腿上，然后开始刷手机。刷到到站就收起书下车了，也没翻开过。是不是某种仪式？！
-
爆笑冷笑话大全，经典爆笑笑话，一定得看看
1、过年放假去媳妇家，为表现去做饭。上下翻飞整出菜。丈母娘吃了一口，筷子含在嘴里，眼泪拔差的说：“飞飞，这菜让我想起我妈做菜的味道……”我挠头傻笑；“呵呵，谢谢夸奖”她说：“唉，那时困难，八口人一个菜，菜咸的吃一口就一个窝窝头..….”
2、二货朋友玩游戏被骗1200块，报警后被告知不够2000没办法立案，，强大的二货又往那个账号寄了800块。你说那骗子是开心呢，还是开心极了呢？
3、以前爸爸按时发工资，而妈妈喜欢买东西。有一天，我给我父亲买了一件外套。万年不曾在“朋友圈”上过一席之地的父亲，放上自己的照片，写道：“羊毛出在羊身上，但羊是幸福的。”
4、前几天女神送一盒巧克力给我，我当时问她多少钱，她说好几百。我感觉很贵的样子，就不想要，女神说这是她的一片心意，好吧，果断收下。今天尝了一个，竟然是空心的，还有酒的味道，这是严重的偷工减料。
5、楼主92年的，经历过一次失败的恋爱之后一直单身。我妈跟我说：“明年春节要是还不带个女孩子回来，你也别回来了。”我说：“那万一找了一个，我却被她带回家了，怎么办？”我爹就在一旁：“有人愿意要你，不回来也没关系。”我：“……”。
6、一个男子看见一家商店大减价，便走了进去。
“您买些什么？”
“我想买狗食。”
“我们有规定，您必须证明您有狗。”
“哪儿有这样的规定？”
“减价商品就是这样。”
男子与售货员磨了半天，售货员还是不同意卖给他。
没有办法，男子只好回家把狗带来，才买到了狗食。
过了几天，男子又去这家商店买猫食。
“给我两盒猫食。”
“我们有规定，您必须证明您有猫。”
还是那个售货员，男子又与她磨蹭了半天，结果还是不得不回家把猫带来才买到了猫食。
又过了几天，男子抱着挖有一个洞的大纸箱来到那家商店，找到那个售货员。
“您买些什么？”
“你把手伸进去就知道啦。”
售货员把手伸了进去：“是什么呀，粘乎乎的。”
“我想买两卷儿手纸。”
7、老师批评约翰道：“你每天都逃课，在过去的一周内，你没有一天是守纪律的，叫我怎么说呢？”“有一天是守纪律的。”约翰说。“哪一天？”“星期天。”
8、老师问一同学：“你的作业本怎么变成这样了？”同学说：“掉水里了。”老师：“怎么会掉水里呢？”他低着头说：“上厕所的时候不小心”老师：“掉在厕所的水里了？”同学说：“掉进大便池里了。”于是老师带着一副哭腔仰天长啸，然后伸出食指比划着说：“我是蘸着口水一页一页翻的啊！”
9小赵和小王经过老孙介绍认识，见面之后，印象还好。几天以后，小赵想给小王写封情书，但不知如何谈起，便去找老孙指点。老孙说：“这有何难，我给你打个草稿吧！”小赵按照老孙起草的情书工工整整地誊清了一份，寄给了小王。小王、接到小赵的来信，高兴地拿去让老孙看：“小赵来信了，我想给他回个信，不知该说些啥？” 老孙说：“这有何难，我也给你打个草稿吧！”
10、我叔叔会一些武术，村里有个小伙子半夜来拜师。我叔叔没答应，小伙子就学电影里的情节，在门前跪着不起。半夜时分，我叔叔看到窗外还有人影，心想小伙子真执着，结果一开门，发现是小伙家的大黑狗拴在那里，不知何时小伙已经溜走了。
-
十万个冷笑话，搞笑冷笑话大全
1. "冷笑话之冰块的烦恼"
冰块问水杯："你觉得我漂亮吗？"
水杯："当然漂亮啊！"
冰块："那为什么你总是把我放在冰箱里冷藏？"
2. "我不是这个村儿的"
两个奇葩对着天上的月亮在争论，一个说是月亮，另一个却说是太阳。正在他们争论得不可开交时，正巧来了一过路人，两个奇葩遂问他：“天上的到底是月亮还是太阳？”过路人答道：“我不是这个村儿的，不太清楚。”
3. "冷笑话之笔的无奈"
铅笔对橡皮说："你真厉害！总能擦掉别人的错误。"
橡皮："是啊，但我永远擦不掉你的骄傲。"
4. "冷笑话之树的烦恼"
一棵树对风说："你能不能轻点吹？"
风："为什么？"
树："因为我怕我的头发会被吹走……"
5. "冷笑话之手机的叹息"
手机对充电器说："你真是我的命根子！"
充电器："可不是嘛！没有我，你早就趴下了。"
6. "冷笑话之猫的哲学"
一只猫问另一只猫："你觉得人生的意义是什么？"
另一只猫："当然是抓住老鼠！"
第一只猫："哦……那我是不是已经找到了人生的意义？"
7. "冷笑话之空调的心声"
空调对夏天说："你终于来了！"
夏天："是啊，你准备好了吗？"
空调："当然！我已经把冷气调到了最低。"
8. "冷笑话之书包的哀叹"
书包对文具盒说："你真可怜！总是被压在最下面。"
文具盒："没办法啊……谁让我是‘文具’的核心呢？"
9. "冷笑话之月亮的孤独"
月亮对星星说："你为什么总是围着我转？"
星星："因为你是我的心上人啊！"
月亮："……但你还是离我太远了。"
10. "冷笑话之眼镜的自嘲"
眼镜对眼睛说："你终于看清世界了！"
眼睛："是啊！但代价是我的近视越来越严重了。"
11. "冷笑话之钟表的哲思"
时钟对分针说："你知道时间的珍贵吗？"
分针："当然知道！但我还是不停地追赶时针。"
12. "冷笑话之雨伞的委屈"
雨伞对雨滴说："你为什么总是淋湿我？"
雨滴："因为我就是要让你发挥作用啊！"
13. "冷笑话之书本的对话"
课本对作业本说："你真是辛苦了！"
作业本："没办法啊……谁让我总是被写满错误呢？"
14. "冷笑话之轮胎的抱怨"
轮胎对方向盘说："你能不能别总是转来转去？"
方向盘："没办法啊……谁让我们要去那么多地方呢？"
15. "冷笑话之地球的无奈"
地球对太阳说："你能不能别总是晒得那么热？"
太阳："没办法啊……谁让我是宇宙的光源呢？"
地球："那你就当个温柔一点的光源吧！"
-
兄弟表白闹笑话
