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女:圣诞节你在忙什么?男:给中石油下了个单,和电信签了个合约,还谈了一个与联通、苹果三方合作的方案。女:说人话!男:加个汽油,装个宽带,买个手机......
高中时有很多针对学生的励志演讲,最终目的是让你买他的书,弄得人都烦了。一次,我们学校请了一个大叔,在台上可煽情了:“想想你们母亲枯槁的双手,爬满皱纹的眼角,日渐蜡黄的脸颊,消瘦的双肩,你还忍心伤害她吗?”突然,后面一孩子爆发了,大喊:“你妈才长这么丑!”
我从小就喜欢玩水。老爸说这小子跟水有缘,将来准是个游泳健将,真不错。事实证明,老爸的话还是有些预测性的,结果我现在是个洗车的。
谈女友时,落水先救谁的问题,男人要先下手为强,比如你可以这样问:我和你父亲都不会游泳,万一我和他同时落水了,你先救谁啊?
公交上,有一妹子,和一个外国人英语交谈,交谈声巨大,妹子表情夸张,时不时浪笑,就这样持续了,很长时间。妹子忽然用中文问司机:某xxx站到了吗?司机答:已经过了。妹子发飙了:怎么不报站埃司机淡定的答到:我怕你听不懂。
一篇科学报导说:开曼群岛附近的火山口发现了一种白色盲虾,可以耐热450°。吃货的第一反应是:那开水肯定是煮不熟,只能用油炸了。
一哥们开饭店,一晚来一大叔,点了份辣子鸡丁,要求不放辣椒,味道要正,哥们犹豫一会做了份宫保鸡叮然后大叔尝了尝赞道:就是这个味!
我们同学有一个女生长的不太美观,有一天一个二货同学就和这个女生说:你咋长的这么像猩猩呢?话一出口,同学们顿时佩服此人的勇气,也觉得一场暴风雨要来了。只见这个女同学瞪大眼睛回道:你长的还像月亮呢!
准备逗女友开开心,那天她下班回家会发现心爱的小狗不见了。然后我遗憾的告诉她小狗送人了。接着等她捶胸顿足哭天喊地的时候。我端出一盆热气腾腾的锅仔摸着她的头说:骗你的,狗在锅里呢,趁热吃吧。
我多想有个女朋友啊!这天,同学丽丽红着脸把我叫到了教室后面,看着她害羞的样子,我想:野百合也有春天的。果然她拿出了一封信,我当时激动极了。她说:“你能替我把这封信交给你同桌小田吗?”听完后,我死的心都有了
朋友发了条微博:“一个安静温暖而又有回味的冬日下午。”我问他正干嘛呢?他说,给孩子烘尿布。
男:“你对我有感觉吗?”女:“有啊,很有感觉的。”男:“什么感觉啊?”女:“怀孕的感觉。”男:“啊,什么是怀孕的感觉?”女:“想吐又吐不出来的感觉,难受啊!”
本人大二学生,一日上自习课突感腹痛,有放屁的感觉,但是教室很静,不敢大声放啊,只好一点一点的放,最后还是有一点声出来。这时后排的二货同学来了句:“挺好个屁,让你放碎了。”
我女友她跟我打电话时,经常说“嗯”,而跟我聊qq时经常说“哦”。我问她为啥,她说,打字的时候“嗯”要按两下,“哦”要按一下,打电话时,“哦”要张嘴,“嗯”不要张嘴。我没有见过比她再懒的了。
mm惊讶的问:“你的脸怎么了??”男子答:“我自己抽的!”mm很疑惑:“为什么啊?”男子愤怒地说:“昨天有个小子说喜欢你,我今天把脸打肿后,告诉他是你亲的!”
昨晚上准备喝点小酒。刚坐下,一位美女走过来:“一个人吗?”“嗯。”于是她默默地把桌上另一副碗筷收了下去……
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