爆笑笑话 - 第47页
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一篇有趣的职场面试笑话
爆笑笑话 4个月前
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苦B搞笑的年轻男女
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这怎么吃得下
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一秒逗人笑的笑话段子
村子里有一家小理发店，店里只一个座位。某天，有个年轻家伙走进店里，问老板等着理发的人还有几个。
“啊!还有三位。”老板回答，那人便离去。 第二天他又来推开门问：“还有几位？”老板告诉他：“还有两位。”
那人又匆忙离去。就这样，他连续来问了一个星期，却从不回来理发。 老板觉得很奇怪，便告诉门口摆槟榔摊的小妹说，下次那家伙再来时，你就跟在他后面瞧瞧，到底他在搞些什么名堂。
这天，他又推门问：“老板，还要等多久？” 老板回答：“还有二位。”那人立刻转身离开，槟榔妹便偷偷跟在后头。
一会儿，槟榔妹回来，老板好奇地追问：“那家伙到底是干什么的？” 槟榔妹回答：“他到你家去了，你太太马上将门反锁了。”
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搞笑男女雷人糗事
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天气冷了，笑话也冷哈哈
01、闯红灯的一般有两种后果，要么比别人快一分钟，要么比别人快一辈子。
02、有个说话结巴的朋友是一种什么体验？大神回复：我们形容他说话的时候用的是2G信号！
03、没事的时候多照照镜子，这样你就会明白很多道理，比如说“人丑就要多读书，人丑就要多上进。”
04、长得不好看就别瞎折腾了，有些人花了大价钱烫了精致的公主卷，看上去也不像公主，而像牛顿。
05、社会啊，真的是能改变人。以前在学校的时候我是个很优秀的人，现在我是个好人。这都是姑娘们告诉我的。
06、我警告你们，我生气的时候不要跟我嬉皮笑脸，你一笑我就会跟着笑，这样会显得我很没有面子。
07、脾气不好，学习不好，身材不好，长相不好，唯一值得骄傲的是胃口好，消化好，吃嘛嘛香，身体倍儿胖。
08、天气是越来越冷了，为了让自己能多喝点热水，买了个质量很好的保温杯。这不，一早上过去了，烫了8次嘴还没喝到一口水。
09、大多数人目前的状态就是，学不进去，玩不痛快，睡不踏实，浑身不对劲，吃的特别多。
10、最烦别人跟我说西游记看过多少多少遍，都倒背如流了，你那么牛你告诉告诉我唐僧念的紧箍咒内容是啥？
11、有两样东西别人抢不走，一是你吃进肚子里的食物，另一个是你藏在心里的梦想。所以我要做个有梦想的吃货。
12、我知道我伸出手你肯定不会跟我走，于是我伸出腿把你绊了一跤，你果然站起来追着我跑。于是我不得不承认：自古深情留不住，总是套路得人心。
13、看了网上有很多说熬夜的坏处，这些对我最大的改变就是从开开心心的熬夜变成了提心吊胆的熬夜。
14、单身的悲剧就是，一个人吃酸辣粉不小心弄到眼睛里，也不敢走开去洗，怕服务员收盘，只能流着泪吃完。
15、有时候觉得吧，嫁给金钱还是嫁给爱情这种纠结，就像小时候讨论的上清华还是上北大一样。
16、有人说落后就要挨打，也有人说枪打出头鸟，说明一个人想要打你，总能找到理由。
17、我在大街上摔倒了，周围人都对我笑，气得我爬起来又摔了好几次，笑死他们！
18、老妈：你看你屋子像猪窝一样，还不收拾收拾！我：你见过猪会收拾房子吗？不都是养猪的收拾。
19、单恋的结果只有两种，要么修成正果，要么立地成佛，退一步，便成全了自己的碧海蓝天。
20、每天少吃一顿饭，时间一长就可以省下很大一笔钱，这笔钱可以留在以后看胃病用。
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经典笑话排行榜前十名
1、男的没对象，别人会安慰道，现在的女人要求太高；要是女的没对象，别人肯定说她的要求太高。
2、只看见儿子拿着爸爸的手机，给妈妈打电话，儿子哭诉：“妈妈你快点回来吧，爸爸打我了，而且不做饭我吃，我已经饿得不行了，你快点回来啊，我不要爸爸，我要妈妈。”说完又大哭起来了。小张听后都笑喷了，没想到孩子小小年纪就学会了撒谎告状。
3、和女友分手，他送了我一把伞，一直不懂其中含义，爱面子一直也没好意思问。某日下雨，用了那把伞，终于懂了其中奥妙，只见伞上八个大字“你若不举，便是晴天”。
4、吃完晚饭，老爸对小侄女说：“去给爷爷端洗脚水。”
小侄女放下手里的玩具撅着嘴小声嘟囔：“你自己的闺女懒的跟猪似的你使唤不动，指使你儿子的闺女，哼，有你这样当爷爷的吗……”
5、早上走在幼儿园门口时！ 一哥们，急刹车把车停到车位上，下车后还大声的喊：“儿子！快下车，...要迟到啦!”，然后打开车门:“ 我的神呢，孩子忘带啦！
6、一位胖太太对女友说：“我常常去游泳，据说这样可以减肥！” 女友不以为然的说：“胡说八道！你见过海里的鲸鱼没有？它瘦吗？”
7、昨天去相亲了，女孩和她父母，再加我在那种尴尬又紧张的气氛下吃饭，我吃着吃着噎到了。
女孩看见后赶紧给我打了一大碗汤。我大口大口地喝着。
突然听到旁边桌的大妈说：“孩子，慢点喝，别搞得像冲厕所一样”。
8、我一哥们发誓，这辈子打死都不相亲！原因他是24岁那年，爸妈给安排了一次，结果被伤透了心。那天他提前来到了酒店，点好饭菜等女方来。过了一会门开了，还没看清是谁呢，接着又关上了。然后就听门外传来一句：“妈，他好像没来，里面就一个老头……”
9、门铃声响起，我打开门一看，是多年没见的老同学，没想到他已经沦落到送快递了。
他也吃惊地看着我，一声感叹道：没想到你能把门装在桥洞上。
10、在自习室见到个女生正在看书，怦然心动。于是向她走去假装不小心撞到桌子，可是玻璃杯却没有如我意料之中掉到地上。她抬起头微微一笑，对我说：“双面胶，一经粘牢，不可动摇。”
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男人与女人的经典笑话。
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这些人年轻人超级恶心。
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爆笑:有些人实在是太损了
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25个笑到抽筋的短笑话
1、一天，儿子问爸爸：“为什么只能说儿子像爸爸，不能说爸爸像儿子？”
爸爸说：“是先有爸爸还是先有儿子？”
儿子说：“当然是先有儿子，后有爸爸，在妈妈生了我之后，你才成爸爸的。”
2、女儿辛苦创作了一幅画，我不小心当废纸扔了。
五岁的小家伙哭成了泪人，各种劝都无济于事。
于是我掏出50块钱，在女儿眼前来回晃悠。
她一脸鄙视：“我又不是你老婆，不要以为所有女人都会见钱眼开！”
我被孩子的凛然正气深深地震撼了，最后不得已用两张50平息了这场风波。
3、我给老公说：“昨同事说，她爱人单位有个人喝酒聚会时去了趟厕所，结果摔着了，突发脑淤血没醒过来，才三十多岁，生命真脆弱，你对我好点！”
老公：“你啥意思吧？”
我：“我想买件毛衣！”
老公：买个毛衣，绕这么大弯！
4、头发太长，不想理发，可老婆偏让我去理发，说我头发太长不好看。儿子说：“别理了。”我夸儿子：“有主见，不能什么都按你妈说的做。”儿子又说：“理了也不会好看到哪去，本身就长得丑，别费钱了。
5、我一好友是资深“剁手族”。
有个负责她家区域的快递小哥连续七天上门为她送了18个包裹。
后来一天，快递小哥敲开她的家门，说：“你好，我有特别的话要对你说!”
好友一阵慌乱，准备说“爱过你……”。
快递小哥真诚地说“谢谢你，让我知道这行这么艰辛，我准备辞职回老家了。”
6、第一次相亲见面是晚上在公园里，都不说话气氛很尴尬，于是我指了指旁边两个戴着墨镜的大爷大妈说：你看，那两个人好蠢啊，大晚上戴墨镜。说完自己哈哈大笑，希望能带气氛，那男的也跟着笑：是啊，我都让他们别来了，非要跟着来看看你长什么样。
7、我和刚刚认识不久的女朋友说：咱俩都认识十多天了，你看我们的关系能不能更进一步啊？她说：怎么样才能更进一步啊？我对她说：我好想尝尝你口水得味道，她说：好吧，没问题！然后就把口水吐在了我的脸上！
8、今天我和同事小杨一起吃了早餐来上班，刚进公司，其他同事就起哄，问我们怎么一起来了，我说我们在面馆吃面碰到，吃完就一起来了，其他同事就各种不信，各种起哄，各种玩笑，非说我和同事小杨是早上起来后一起来的，其他同事就是想把我和小杨凑一对，这事必须阻止。不然别人还以为我们公司是婚介所！
9、今天可能是我最沙雕的一天，上午拍完胸片把胸罩随手放在了外套口袋里忘记了，然后地铁上一个小姐姐拍了我的肩膀告诉我，胸罩掉出来了，我当时只想找个缝钻进去……
10、跟媳妇去一家西餐厅吃饭，我正准备把刚上来的牛排吃了，媳妇对我说：闭上眼睛，我给你个惊喜。我高兴的闭上眼睛，觉得这惊喜不同寻常，等了老半天，她开心的对我说睁开吧，然后眼前的一切让我震惊了，两盘牛排都被这狗吃完了！
11、“据说有百分之八十的男人都想不到女人生气的原因。”“哦是嘛，那有百分之二十能想到也不错哦”“不不不，剩下的百分之二十连女人生气都看不出来”“那你呢”“我就比较厉害了，我喜欢男人。”
12、小姨子最近反复恶心干呕，食欲不佳，于是就去医院做检查。报告出来后，医生就问：“你多大了？”小姨子：“23！”医生：“你结婚没？”小姨子：“没有呀！”医生：“那你有男朋友吗？”小姨子：“没有！有什么话你就直说吧，我扛得住！”医生：“那我就直说了，晚上一起吃个饭吗？
13、我：老婆，今天出门窗户关没有啊？现在下这么大的雨，水进去了就糟了！
老婆：不知道，等会下班再说吧！老婆比我早回家，她打电话过来：好消息是窗户关了！
我：还有坏消息？
老婆：对，我上午把被子晾在外面忘收了！
14、拖了几天的工资发下来了，如数交给媳妇，媳妇很高兴，为表示奖励，狠狠一咬牙，把给我用的风扇开到了二档……
15、儿子三岁，感冒了需要打针，第一次打针顺利，第二次说什么就是不去，只好骗他说去超市买玩具，乖乖的跟着走了，连续这个理由骗去打了四针，第六针是还说去超市买玩具，孩子说，又是骗人，不去了，生拉硬拽也不行，最后我脑袋一抽，说，最后骗你一次，孩子竟然说，好吧！真是个好孩子啊。。
16、家里老妈管钱，一直都是老妈给我打生活费。一次钱花超了，月中就没钱开饭了。只好给老爸打电话，让他给我打五百块，不能让老妈知道。老爸沉默一会，然后说 : “我想想办法！” 第二天，爸爸给我打了五百块。我问老爸 : “你是怎样搞到钱的？”老爸说 : “我把家里的狗粮全部藏了起来，问你妈要钱说是买狗粮！！”
17、面试官问：“你来应聘项目经理，但是你的简历上并没有从事这个职位的工作经验，你有过其他的相关管理团队或者规划项目的经历吗？”哥们儿想了半天，然后憋出一句：“在同学的婚礼上担任过总管职务。”虽然听起来有些奇怪，但也许这就是他独特的人生经历吧？
18、我写好材料后，上报给上级，让文员帮忙打印时，小心翼翼地对她说：“打的时候避着点领导，别让他看见！”文员疑惑地看着我，说：“你是不是傻，人家干活都要在领导那表表功，你可好，偷偷摸摸的！”我解释道，是怕材料中的错误被发现，那样就不好看面子。
19、我发了条状态：“创造一些新的东西，总比一直去对旧的东西一直修补来得好。”
老爸在下面评论：“所以你知道我们为什么要生你弟弟了吧。”
20、前几天买了台净水器，老妈一个劲的说我浪费钱，我跟她讲解这净水器如何如何的好，像人的肾一样，过滤掉那些脏物质。
老妈神叨叨的来了一句：“肾过滤完不是尿吗？”
21、今天在网上买的无线鼠标终于到货啦，兴冲冲的拿给老妈看。
老妈比我还开心的说：无线的好，以后你再玩游戏，我就把你鼠标拿走！！！
22、家里冰箱漏电，老老妈让我打电话叫师傅来维修，老爸非要自己来，我就回房做作业去了。
等了不大一会儿，就听老爸叫我：闺女，把冰箱里水给我拿一瓶，我渴了。
我起身去拿，不小心触到箱壁，顿觉感觉身子一麻，跌坐在地上。。。
这时，就听到老妈对老爸说：我就说还漏电，你非要试试！！！
23、婆婆给老公打电话：儿砸，我儿媳妇想买啥就让她买，你别拦着！你要敢拦着，我就打死你。
没一会儿，婆婆私信楼主说：儿媳妇，听说网上的东西便宜，帮我买个红色毛呢大衣、黑色长款毛衣、再来双黑色棉靴，40码的。。。
24、冰箱说：好东西是在肚子里,可惜就是消化不了。
油锅说：炒得到是热乎,可惜被盘子横刀夺爱了。
筷子说：摸是摸着了,可还是进了别人的口里。。。
25、儿子叫了几个同学来家里玩。作为一个开明的家长，我把他们当作朋友，跟他们聊游戏、谈人生。
后来我出去买菜，在门外听到有人说：“你爸真不简单，终于肯走了。”
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爆笑笑话：小时候真的不是故意滴！
1、小时候，有一次被老师点名到黑板上听写题，老师问到：红楼梦的作者是谁？我一听啊，这家伙，我会哎！是曹雪芹，刚要往黑板写，定住了，这个曹字，怎么也想不起来怎么写了，台下那么多人看着呢！我又明明会这道题，于是乎，我就在黑板上写了两个字：雪芹。然后，台下的人都沸腾了…
2、祝福高考的考生
四年后你们会明白你们今天的努力基本上是没有什么卵用
改变你们命运的不单单只有知识
还有你的
爸妈
长相
干爹
老干妈
以及你家那套准备拆迁的房子
哦，对了，运气差点的三年你就可以明白这些道理了
3、安静的办公室，领导突然放了个P。我眼瞅表现的机会来了，为了不让领导难堪主动站了出来：“对不起领导是我放的我早上黄豆吃多了”。领导微微一笑：“你明天不用上班了，你说你没事装什么B呢，这办公室就我们两个人。”
4、有天小白和小伙伴们在学校踢球，不小心把球踢到掉一个坑里，大伙想了好多办法也没能把球给拿出来。
这个时候一直站在旁边沉默不语的小白就提议大家往坑里面尿尿，终于球浮上来了。小白语重心长地说：遇到问题要冷静，多动脑筋。
翌日大家又一起踢球，小白掉坑里了……
5、晚上觉得好压抑，想来一场漫无目的的旅行，呼吸一下室外的空气，于是出门拦了一辆计程车。
司机：“到哪？”
我答：“随便。”
谁曾料想司机竟向我伸出手说：“到了，起步价十块，谢谢。”
6、我发现刚买的除皱眼霜效果挺好的，因为，早上发现我的双眼皮没有了……双眼皮没有了…
