爆笑笑话 - 第5页
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笑话大全 爆笑简短哄女朋友
爆笑笑话 2周前
1、今天我家的二货儿子对我说：粑粑，我找到我的亲兄弟了。我：啥？二货孩子：就是楼下的那个小明，他也是在垃圾堆里捡来的！
2、今天干完明天还得干的，是工作；今天干完明天还想干的，是事业；今天干完明天就不用干的，是周五；今天没干明天没干，偶尔想干的，是梦想；今天没干明天没干，一直想干的，是公司新来的漂亮女同事。
3、我有一个好闺蜜长得不漂亮。朋友们经常问闺蜜：你天天和这么漂亮的人在一起难道
没有压力吗？闺蜜答道：我能有啥压力，她漂亮又不影响我的丑！
4、前女友结婚了，请我去喝酒，而且她还真搞什么前男友桌，我们这几个总觉得应该做些什么事。在敬酒的时候，我对新郎说：新娘很漂亮，我先干了。然后其他人也站起来说：一起干了···
5、奉劝各位段友，发消息一定要看清自己打的字，不然会害死你的。
昨天我一哥们要跟媳妇离婚，我就发短信劝他：这么精的媳妇你还要离婚？你傻啊！
结果没注意发成了：这么紧的媳妇你还要离婚？你傻啊！
哥们当时就要拿刀来砍我！
6、网购对于男人来说，有的人是花钱买女朋友开心，有的人是花钱买“女朋友”开心。
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好笑好玩的小段子。
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经典笑话大锅烩，都是让人笑趴下的搞笑段子
1、本人男！那天在小区里遇到一要好的女同学，她抱着她一岁多的侄子出来散步。
那小子对女同学呀呀的说妈妈，妈妈，特可爱！
我就逗他，叫爸爸，叫爸爸。
这时我妈不知道从哪里冒了出来，眼睛里含着泪花，哀怨的盯着我们！
带着哭腔！“这么大的事也不和我说！来，奶奶抱！”
2、今天问一同事：“如果你中了500万，第一件事做什么？”
他拿着手机说：“打电话借钱，向所有认识的朋友、亲戚借个遍。”
我好奇地问：“你不是中大奖了，怎么还问别人借？”
他给我来了句：“要是他们不借给我，我看他们到时候还有脸问我借不。”
3、这对年轻的夫妻总是互相指责对方的缺点，夸耀自己能干，争论的无休无止。妻子的女高音越叫越响，丈夫不耐烦了：“好好好，我承认有一点你比我强。”妻子高兴地问：“真的啊，哪一点呢？”丈夫说：“你的爱人比我的爱人强一点！”
4、表姐新婚不久！
昨晚表姐夫电话我，说表姐喝多了，正在拿菜刀刮腿毛，笑的狠恐怖，让我去劝劝表姐！
我忙安慰表姐夫：我姐一喝醉就刮腿毛，姐夫你别害怕，她不会砍你的！
表姐夫：可她正拿刀要刮我腿毛啊，我能不害怕吗？
5、有个女生下载了一个测颜值的软件，用自己的照片试了一下，显示9.5分！她开心极了，马上将分数分享到了朋友圈，可没过几分钟，她又删除了这条信息。朋友问她怎么了，女生委屈地说：“我刚才试了一下偶像的照片，显示97.5分。”
6、老婆过生日，我给他买了件衣服和一双鞋花了5000多。早上起床老婆找不到衣服和鞋了。打电话问我昨天给她买的衣服和鞋呢？我说，退了，看你过生日让你开心开心。
7、有个老农在地里锄地，一只乌鸦飞过，拉了泡屎掉在老农脸上，老农抬头大骂：“出门也不知道穿条裤衩!”乌鸦说：“你拉屎穿裤衩呀!”
8、朋友给他女友从韩国带的除皱霜听说效果很好，他女友第一次用第二天早上起来一照镜子发现双眼皮没了。
9、父亲：“你真的有孩子了？”
女儿：“是的，是大夫跟我说的。”
“孩子的爸爸是谁？”
“不知道，大夫没说。”
10、一个人在沙漠里快要饿死了，这时他捡到了神灯。神灯：“我只可以实现你一个愿望，快说吧!我赶时间。”人：“我要老婆……”神灯立刻变出一个美女，然后不屑的说：“都快饿死了还贪图美色，可悲!”说完就消失了。人：“……饼。”
11、这天妈妈不在家，爸爸心血来潮，对儿子说：“来，爸爸给你演示一下怎么用洗衣机。”但是无论他怎么按键操作，洗衣机都没反应。
爸爸气呼呼地说：“看来这洗衣机坏了。”这时楼下响起收旧家电的吆喝声，爸爸一怒之下，就下楼去把洗衣机卖了。
等爸爸上楼，儿子怯生生地对他说：“爸，原来刚刚停电了，现在刚来电。”
12、我哥们说：昨晚，和老婆吃火锅，一女的走过来说，我怀孕了，老婆甩手就给了我一耳光
昨天晚上一哥们和老婆在火锅店，边吃边聊，
正高兴时，有个少妇走过来，直视着他说: “我怀孕了！”
哥们的老婆先是一愣，紧接着甩手给了他一耳光，又拉又扯，连哭带闹。
全火锅楼的目光都聚焦在他俩身上，那哥们欲哭无泪！
这时，少妇又幽幽的来了一句: “麻烦你把烟掐了，谢谢！”
哥们捂住脸哭……你说话，倒是一下子说完呐！
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爆笑不着调冷段子
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囧人爆笑,就这样被坑了
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风趣的男女，精彩的调侃。
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5个搞笑段子，超级搞笑
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谈情说爱的幽默男女
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爆笑笑话：我瞬间凌乱了
1、小时候的某个冬天，我一觉醒来，妈妈告诉我:“昨天我和你爸打牌回家，看见你在睡觉，然后我们掀了你被子，看看你冻得醒不，结果你本来睡成大字的，慢慢缩啊缩，缩成了一个虾米你都没醒啊哈哈哈哈哈哈……”我瞬间凌乱了。我是亲生的？
2、跟朋友去吃麻辣烫，我选了微辣，他选了BT辣。我说你吃的了吗？他说小case。我不知道他哪儿来的自信 结果他吃了一口，满脸通红泪水横流，猛干了一瓶饮料，拍了桌子吼，老板我这咋这么辣？老板瞅了他一眼，变态辣就是这么辣。他说 卧槽 这不是不太辣吗 不太辣 太辣 辣。。。
3、几十年后我们死了，那我们的QQ号怎么办？很有意思的一个问题 网友的回复更是让人哭笑不得、谁会有更有意思的想法牢烦写下大家共享下… 1．作为遗产留给我儿子。2．三个月未登录被系统回收，难道就这么个下场？3．带到“那边”继续使用！4．让我儿子帮我２４小时开机不下，挂个骷髅图标，就ＯＫ了！5．叫活着的朋友每天把ＱＱ挂在线上，打开自动回复：“我真的死了！” 6、把QQ号码刻在我的墓碑上,附言:允许任何人加我好友……
4、“老公，我刚刚被一个坏蛋给亲了” “谁！” “他拿一个棍子一样的东西插入了我的身体，搞得人家好痒” “告诉我那孙子在哪，劳资要弄死他” “不用你动手了，他已经被我给打死了” “踏马的你打个蚊子都搞得那么销魂”
5、有的女生像莲花，出水芙蓉。有的女生像牡丹，高贵典雅。有的女生像梅花，高冷孤傲。而你像多肉。
6、“老公，汽车有点故障，引擎进水了。” “引擎进水？太不可思议，你都不知道引擎在哪里吧。” “真的进水了！” “好吧，我去检查一下！车在哪里？” “游泳池里。”
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富二代被迫买单
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老丈人的沉默交易
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我自己都治不好
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生活、校园里的幽默段子.
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爆笑就靠不着调了
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个性签名档,搞笑俏皮话
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10个经典爆笑笑话
1、媳妇有个双胞胎的妹妹，说话、声音、言谈、行为举止都差不多。
结婚前有时还真分辨不出来，后来接触的多了，我就知道了：小姨子左屁股上有块胎记，而媳妇没有！
2、一哥们向别人求救“坏了，我好像得罪黑社会了…” 对方：“不要怕，他们要来找你你就说你是龙哥的朋友！”“龙哥是谁？”“不知道，碰碰运气呗！”
3、顾客：“可以用Apple pay吗？”店员：“别说英文，听不懂！”顾客：“…呃…那可以用苹果支付吗？”店员：“你怎么这么牛逼呐？你咋不用猕猴桃支付呢？！”
4、和熄妇吵架，脸被她抓的花猫一样，正在郁闷，刚巧丈母娘来了。
楼主气呼呼的指了指自己的脸，望着丈母娘一脸尴尬，心想这下媳妇要倒霉了，假装出门然后躲在门外偷听。
丈母娘果然大发雷霆,拍着桌子骂道：“你怎么这么不懂事？脸是男人的脸面你不知道吗？你看我和你爸吵吵闹闹了一辈子，抓过脸吗？”
媳妇胆怯的说了句：“妈，下次不敢了！”
丈母娘叹了口气：“凡事要长点心，你爸的屁股每次都被我挠的斑马似的，你见他在我娘家人那里告过状吗？。。。”
5、一伙计哭着问我:为什么周围漂亮的女孩都很清冷，是她们本身不屑看我还是故作清高？
我拍了拍他的肩膀:哎，兄弟，长得丑的女生也不屑看你，只是你没注意罢了…
6、手机响了，一看是我兄弟打来的，立马接听。电话那头：“喂，兄弟，我们有个工程项目，我负责招标，分4个标段同时施工，由于赶工期，可直接进场施工，目前还有一个标段，你考虑下做不做？” 我顿时激动万分：“什么工程，好不好收款？” 电话那头：“好收款，不垫资，现场结算。” 我欣喜若狂：“什么工程？现在过来和你谈。” 我放下电话，就按着约定地点赶过去，我一进屋哭了。尼玛，“打麻将，三缺一。”
7. 程序员的日常
程序员去超市买肥皂，导购问：“您要哪种香味？”
程序员：“随便，反正最后都是‘洗手’用。”
结账时看了一眼小票，惊呼：“这肥皂怎么这么贵？！”
导购淡定：“哦，您拿的是防脱发洗发水。”
8. 考试作弊
儿子考试偷偷翻书，突然听见老妈在门外咳嗽，吓得赶紧把书塞回抽屉。
结果老妈推门进来：“你藏啥呢？我是来给你送橙汁的……”
儿子：“妈，你咳嗽得真像班主任！”
9. 反向孝顺
女儿打电话给老爸：“爸，我梦见你变成一笼小笼包，我一口都没吃就醒了！”
老爸感动：“闺女真孝顺，做梦都舍不得吃我！”
女儿沉默两秒：“不是……我是被饿醒的。”
10. 职场真相
新同事问老板：“公司咖啡机怎么用？”
老板：“按左边按钮是普通咖啡，右边是浓缩。”
第二天同事端咖啡给老板，老板喝了一口喷出来：“这怎么是酱油？！”
同事：“啊？我看您每天按右边按钮，以为是您的最爱……”
