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今晚决定熬夜看球,老婆很不满意,甚至哭闹着威胁我说要回娘家。闻言,我觉得难以置信,甚至有些恍惚。毕竟很少能在一天内同时出现两件喜事。
刚才和老婆一起被歹徒劫持,老婆拦在歹徏面前大声的对我说:“你快跑!一个人好好活下去!”我感动的边跑边问:“一定要一个人吗?我再娶一个行不行?”
刚刚媳妇儿玩我手机不小心摔了,壳掉了电池和里面私自藏的100块小金库也出来了。媳妇儿拿着手机望着我:解释一下吧!恐慌的我随口说:WC,话费怎么都特么摔出来了......
昨晚和老婆躺在床上准备睡觉时,她突然把我拍醒说:"我感觉门口有人,你要不起来看看。"我一惊,忍着寒冷走到门口什么也没有,便告诉她:"没有人,快睡吧。"老婆躺在床上淡淡的说了句:"哦,那你顺便帮我倒杯水吧。"
我问老婆:“为什么别人都觉得我很娘炮?”她看了看我摇摇头说:“我不觉得啊!不过,你脚上的高跟鞋能先脱了还我吗?”
结婚8年了,我一直都抢着洗衣服,老婆逢人就夸我勤快,我暗自窃喜,因为老婆不知道,我每次洗衣服时都把她落在口袋里的钱居为己有,每次或多或少都有收获……可是最近我感觉有点不对劲,8年了,每次都有钱,可为何从来没有一次超过5毛钱。
1.老公:“老婆,自从我结婚后,我的视力就出问题了!”老婆:“什么症状?”老公:“我看不见钱了!”2.妻子:“你根本就不爱我!”丈夫:“胡说,我怎么会不爱你?”妻子:“你根本就不关心我!”丈夫:“怎么会呢?我关心你就像关心我自己一样!”妻子:“我怎么没感觉出来?”丈夫:“因为我压根就不关心自己。...
昨天下班接老婆,我是骑摩托的,远远的看见媳妇在那站着,还有好多其他女同事,于是想漂移过去摆一个帅的姿势,结果一个不慎摔了个狗吃屎,这不是关键,我爬起来委屈的叫了声老婆我来了,那二货满脸疑惑的来了句你谁啊?
老婆:老公,咱俩结婚前处过多少女朋友?老公:没处过。老婆:要么这样,告诉我一个给你一百。老公:没用啊!我不差这三千五千的。
和老婆在街边散步,我手上捏着一张已揉成一团的传单,走了好一会终于看到个垃圾桶,我赶紧跑过去想扔掉,没想到老婆从后边一把拉住我说:老公,那个肯定吃不得了,别捡。我一愣,发现垃圾桶顶盖上放着半个西瓜。
1.《老公的秘密》老婆发现老公最近有点奇怪,总是偷偷摸摸地接电话,于是问他:“你是不是有什么事情瞒着我?”老公支支吾吾地说:“没……没有啊。”老婆不相信,继续追问:“那你为什么总是背着我接电话?”老公无奈地说:“那是因为我怕你听到电话里的声音会吃醋。”老婆好奇地问:“什么声音?”老公小声地说:“是一...
1.路线之争老婆:“刮胡子去!你不适合颓废路线。”老公:“那我适合什么路线?”老婆:“白痴路线!”老公:“我才不和你走同一路线!”2.朋友圈引发的“醋意检查”老婆发圈:“唉!老公又走了。”半小时后,老公冲回家检查每个房间:“你想告诉谁?”3.家电分配:劳动人民的觉醒
逛街看到一个好可爱的小朋友。然后看看老公,叹了一口气。对老公说:以后要是生小孩长得像你就完了!老公愣了一下,恶狠狠地瞪了我一眼:要是长得不像我,你就完了!
我一直想染头发。有一天翻阅杂志,看到一幅推销染发剂的广告,广告里那个美丽女郎的发色浓淡正合我的心意。我征询丈夫的意见:“你认为这种发色能配有少许皱纹的脸吗?”他看了看那幅广告,把它弄皱,然后又抚平,打量了一会儿,才说:“好极了。”
我和老公都特别喜欢开玩笑气对方。今天早上老公起床后,上了个洗手间回来,躺回我身边。他假装没睡醒的样子,一把抱住我迷迷糊糊的说“小姨子……”我知道他逗我呢,其实我已经醒了。于是也假装睡梦中的样子一把搂住他迷糊的说“姐夫……”然后我们异口同声地骂道:“王八蛋”。
妻子突然问丈夫:“你爱我吗?”“爱,当然爱!”丈夫毫不犹豫地回答。妻子想了想又问:“你是不是怕伤害我才说的。”丈夫连忙说:“不,不,我是怕你伤害我才说的。”
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