小笑话 - 第2页
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一块手帕，源自悲情剧的神脑补
小笑话 2周前
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老婆饼与牛肉面
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快递员怒怼收件名
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我不会唱歌
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以渣男之名逆袭人生
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合着馒头凉，全怪天气不怪他😂
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“充满哲理的胡说八道的笑话”
1、没有过不去的坎，
只有过不完的坎。
2、说是好事多磨，
我看老天爷真把我当驴了。
3、爱会不会消失我不知道，
但没钱吃饭我会消失。
4、去饭馆吃饭，老板娘很彪悍，把老板骂的跟孙子似的，我就忍不住多了一句嘴，结果和老板娘吵了起来，把老板娘气的脱下围裙走了。我对老板说，对付这样的女人就不要惯着，越惯越脾气坏。结果，我的猪头肉上桌，我一尝，咸到太平洋里去了。
我就问老板，这菜怎么这么咸？老板说：可能这猪活着的时候管闲事太多，所以咸了……
5、在火车上和乘务员说：给我来瓶可乐，多少钱?乘务员说：10块。
我：多大一瓶的?乘务员：就是外面卖3块钱的那种。
老爸五十出头开始秃顶，试过很多办法都无效，遂和我一起去看医生。医生说没法治，不让花冤枉钱，可老爸不甘心反复恳求，医生也是急眼了，摘下帽子露出了他那铮光瓦亮的脑门。
医生说到：“你看看我！”老爸拉着我默默地走出了诊室！
6、交朋友不就是为了，
有个人能昧着良心，站在自己这边吗？
7、我接受自己的平庸，
但我领导不接受，总想着我能干更多的事。
8、我的工资组成：
精神损失费、忍气吞声费、熬夜所得费、配合表演费、背锅费、窝囊费……
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怎么委婉地拒绝别人的求爱？
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美女你这些酒瓶还要吗？
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“歪的很有道理的搞笑笑话”
1、吾日三省，吾没错，找事做，
完了真是我的错，该怎么嫁祸？
2、当你上厕所没纸的时候，
你就会知道为什么厕所也叫洗手间了。
3、有人说我拜金我哭了，终于有人懂我了，不止拜金我还想不劳而获一步登天，
放心吧我以后发达了第一个忘的就是本。
4、青年半夜睡不着，于是问禅师：“大师我经常失眠，应该怎么办呢?”禅师闭目不语，手指指向禅房的墙壁。青年循指望去，一面白墙映入眼帘，墙体空白一片别无它物。青年沉思良久后恍然大悟：“大师是说要摒弃心中杂念，心无所想才能入睡?”
禅师摇摇头，大怒：“我意思是给我走!都凌晨一点了还让不让人睡啊!”
5、打车回家，车上放了屁，声音震撼，有点尴尬，司机悠悠说了句，屁是你吃下去的食物不屈的灵魂！
瞬间被秒杀，接下来他又来了句，就是你这灵魂的呐喊声音有点大，我以为车胎爆了呢。
6、今天遇到件事，一小偷在餐厅偷一顾客东西（具体是偷什么就不清楚了），被发现后想逃跑！
那顾客没喊抓小偷，他来了句：抓住他，他还没买单！……服务员一拥而上……
7、周五：小鸟唱歌真好听。
周一：傻鸟，再叽叽喳喳乱叫把你毛全部拔了！
8、本想把日子过成诗，时而简单，时而精致。
不料日子却过成了我的歌，时而不靠谱，时而不着调。
9、我骂脏话固然不对，
但退一步讲，你在挨骂的时候真的一点不享受吗？
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逛街装装傻，亲妈好讲价
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生气别嬉皮笑脸，一笑就没面子
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经典又不尴尬、百看不厌的短笑话
1.
病人：“医生，我最近睡不着，吃不下，心情很差，我是不是得了抑郁症啊？”医生：“你几岁了？”病人：“我 16。”医生：“你这是快开学了。”2.
有一天，小明走在路上，感觉脚很酸。低头一看，原来踩到了柠檬。3.
医生问病人是怎么骨折的。病人：“我觉得鞋里有沙子，就扶着电线杆抖鞋，有个路人以为我触电了，抄起木棍就把我打骨折了。”4.
问：布和纸最怕什么？答：不（布）怕一万，只（纸）怕万一。5.
有个人长得像洋葱，走着走着就哭了。6.
老师：“请用‘要么… 要么…’造句。”小明：“冰棍五块钱一根，你要么？要么？”7.
A：“你知道什么动物最容易摔倒吗？”B：“不知道。”A：“狐狸，因为它很狡猾（脚滑）。”8.
从前有个人叫小蔡，后来他被端走了。 -
我只是眼睛小，不是睡着了啊！
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每天就知道睡，还会干什么！
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最朴实的恋爱理由：有人递扳手
