小笑话 - 第6页
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童年偷零食中奖兑奖记
小笑话 4周前
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21篇最新爆笑的小笑话哄女朋友开心
1、下班后，我坐公交车。有一个妹子靠在我肩膀上，睡着啦！
我偷偷地把矿泉水，顺着肩膀倒下去。
过了大约四个站台之后，我把她叫醒，很委屈的说：很抱歉，打扰你睡觉了，但是你的这口水啊，我实在受不啦！
她红着脸，非要帮我洗洗，还留了我的手机号码！
兄弟们，艳遇得讲究点技巧！
2、如果不小心丢掉100块钱，好像丢在某个地方，你会花200块钱的车费去把那100块找回来吗？一个愚蠢的问题，可类似事情却在人生中不断发生：被人骂了一句话，却花了无数时间难过；为一件事情发火，不惜损人不利己，不惜血本，只为报复；失去一个人的感情，明知一切已无法挽回，却还伤心好久！
3、我家有一只大狗，今天它犯了错，老爸把它轻轻地打了一下，说:以后不能这样了。就放它走了，我看到后，跑过去问老爸:为什么我犯错了，你下手这么狠？老爸抽口烟说:你和它不同，我要是把它打急了，还真打不过它。
4、一段妻子和丈夫对话
“到底是我比较重要还是游戏比较重要?”
“当然是你啊!”
“那你为什么一直打游戏?”
“因为舍不得打你啊!”
5、青年向大师哭诉：“大师，我高考失利，考不上大学，父母责骂我，女朋友也离我而去，请您收下我，让我皈依佛门吧！”
只见大师拿出一叠高考资料，青年恍然大悟：“大师是叫我不要放弃高考，明年再战，是吗？”
大师摇头说道：“施主，我们这里只招本科以上，你还是先回去考上本科再过来面试吧！”
6、上学那会，我不想上课，让我爸爸打电话请假，他打电话说：老师，我们家倩倩（我小名）失踪了，我现在去找找她，找到就让她赶紧上课去。挂了电话我爸说赶紧睡吧，下午也该找到你了。现在想想，我爸爸也是蛮拼的！
7、晚上十一点整，老公推开门，发现老婆坐在客厅里。老公陪笑道：“怎么还不睡觉？”老婆不冷不热地说：“睡不着，听到外面起风了，我怕风大把搓衣板吹走了，刚从阳台上拿进来，你回的刚刚好，你用膝盖压着它，它飞不走，我就可以睡个安稳觉了。”
8、昨天到岳父家吃饭。小舅子说：“姐夫，你什么时候也买套大房子吧，让我姐也享受一下呀？”
我说：“我可没那么多钱。不过，我有个漂亮的女儿，等她长大了找个有钱的女婿，到那时我和你姐不就能住上大房子了嘛！”
岳父在旁边幽幽来一句：“女婿啊，这想法不可靠。想当年，我也是这样想的......！”
9、看了报纸上父母暴打孩子的新闻，我不禁对老爸感慨道：“还是您疼我，
小时候打我从来没下过狠手。”老爸深吸一口烟，说道：“孩子你太天真了，我下狠手那两次都把你打失忆了…”。
10、两个朋友在路上走，突然看到一只熊向他们冲过来。一个朋友赶紧穿上跑鞋，另一个朋友问他：“你穿跑鞋干什么？你能跑得过熊吗？” 第一个朋友回答：“我不需要跑得比熊快，只需要跑得比你快就行了。”
11、我和发小走在故乡的锦鲤池边，我发小：“我十一岁那年，差点淹死在池里！”我：“你不是九岁就会游泳吗？”发小：“我吃着零食，嘴里塞得鼓鼓囊囊的，冷不防被我哥推到池里，一大群鲤鱼以为放饭了，全往我嘴里的零食冲过来...”
12、今天老公给我打电话:“喂，老婆，今天晚上有四五个哥们来咱家吃饭，家里的菜不够吃了，你做饭吧！
我:你这是什么逻辑，菜不够了，我做饭就够吃了？
老公:当然了，你做的饭比较难吃！
我: 滚……麻溜的！
13、晚上跟老婆吵架，正吵得不可开交，老婆忽然来了一句:“你个290的白瓷碗。”我听完愣了，就问:“这是啥意思啊？”她:“我说你不仅是个250，而且很三八，并且是个二货，更重要的是你还是个白痴。”这我不能忍吧，于是我:“你个248！”她也愣了，问:“啥意思？”我:“我的意思是你离250就差二了”然后，我在楼道里待了一夜！
14、高中毕业那年去大连玩的时候坐了一天一夜绿色火车，我上铺有个朋友就睡了一天一夜不喝不吃不拉的 ，一度怀疑是不是死了…
还好中间检票时伸出一只手给了车票至今不辨雌雄。
15、昨天参加了个大学同学聚会，饭局在下午六点开始，有一位同学说在加班，按规定晚上九点才能下班，我们就以为他赶不上了。
然而他竟然准时来了！
我们问他请假了吗？
他说：“没请假。我把公司的打卡机带来了，待会儿九点的时候在饭店找个插座就可以打卡下班了。”
16、我一个朋友，大学开学第一天，为了处好关系，跟另一个室友一起去洗澡。卸完妆洗完澡出来，我朋友和她对视半天，谁也没认出谁来。就是看着有点像，谁也没好意思开口。于是她们两个等啊等。人都快走完了，也没等到对方。于是她室友就犹豫着的问她，你……是不是210宿舍跟我一起来洗澡的？！
17、第一次遇到你这样的，根本摸不到骨头，全是肉！
找一大师摸骨算命，他摸了半天，表情严肃。
我问：“大师，算出什么了吗？”
大师：“罕见！第一次遇到你这样的。”
我急忙说：“不会吧？到底怎么了啊？？”
大师：“根本摸不到骨头，全是肉！”
18、上课睡觉:某生上课时睡觉，被老师发现。老师：“你为什么在上课时睡觉？”某生：“我没睡觉哇！”老师：“那你为什么闭上眼睛？”某生：“我在闭目沉思！”老师：“那你为什么直点头？”某生：“您刚才讲得很有道理！”老师：“那你为什么直流口水？”某生：“老师您说得津津有味！”
19、有一次我手机莫名其妙的被人误充了五十块钱，可把我高兴坏了，然后我立马把这好事告诉了当时的女朋友。
结果女朋友表情淡淡的说道：“不用兴奋了，那是我给你充的。”
我有些发懵的问道：“你给我充钱干嘛？”
女朋友回道：“不干嘛，这是你半年来花在我身上的所有的钱，我把它还给你了，咱俩分手吧……”
20、认识第一个男友时，对他不大满意，总是爱搭不理，但那货对我真心不错，变着法的给我买吃的，薯条烧鸡猪头肉牛排等等，这个没吃完买那个，半年后，我感动了，对他说：要不我这辈子就和你凑合算了……他奸笑着说：还记得你当初鄙视的小眼神么？这半年我忍气吞声，就是想把你喂胖，瞧你气球一样的，配得上我吗？
拜拜……我去，耍老娘啊！
21、枯藤老树昏鸦，也许那是姨妈
我一同学，前两天跟我炫耀说谈了个对象，妹子比较文艺，快过生日了，叫我帮忙题诗送给妹子，于是我想了想说，枯藤老树昏鸦，也许那是姨妈。
这货追了我俩条街要砍死我，后来他又说，看在同学10多年的份上，再给我次机会，于是我说，落红不是无情物，医院三百能修复。
哎呀，不说了，这货快追上我了，我先跑路了。
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古今爱情加速度
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单身理由太真实
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我偷钱，老爸替我背锅
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西瓜怎么切？
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什么叫做应酬？
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十秒笑到嘎的搞笑文学
1、我找不着北，你不分东西，大家都很南。
2、睡前原谅一切，醒后重计前嫌。
3、风吹哪页吹哪页，哪页不会撕哪页。
4、吃饭了吗？看看我是不是你的菜。
5、曾经沧海难为水，鱼香肉丝配鸡腿。
6、我平时的健身方式：在网上抬杠。
7、不听老人言，耳朵得清闲。
8、多年前你的一句保重，我至今没瘦。
9、安慰别人一套一套，安慰自己绳子一套。
10、我有一颗早起的心，可被子和床不同意。
11、我知道我长得太好看了，连蚊子都想咬我。
12、最近总是失眠，每16个小时醒一次。
13、失败是成功之母，可惜成功六亲不认。
14、我太容易认真了，我不应该谈恋爱，我应该躲在手机里吃吃狗粮。
15、我那么好骗，快来骗我吧，反正闲着也是闲着。
16、如果你给的和别人的不一样 ，我宁愿不要。
17、本以为是前途无量，结果却是前途无亮。
18、黑夜不会亏待晚睡的人，他会赐你黑眼圈。
19、生活对我反复捶打，肉质竟变得劲道Q弹。
20、有没有学汽修的？帮我看看 我是不是备胎。
21、最近总熬夜肝不好，大家可以叫我小心肝吗？
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小笑话大全笑破你的肚子（精选12条）
1. 上周下楼取快递，嫌天气闷热，披着睡衣就出门。碰上许久未见的隔壁熟人，对方热情停下闲聊，我全程拘谨，生怕宽大的睡衣看上去太过邋遢。
2. 朋友为了省钱，决定自己在家理发。对着手机教程摸索，一边侧头修剪，等两边全都剪完，才发觉左右长短落差很明显，只能硬着头皮去找理发店补救。
3. 中午点外卖备注不要放香菜。餐品到手扒拉半天全是香菜，拨通商家电话沟通，老板十分愧疚，原来是店员看备注看得太过潦草，看成了多放香菜。
4. 坐地铁的时候准备掏耳机，手伸进裤兜摸索很久，掏出一把零钱，耳机实则揣在外套口袋，旁边乘客忍不住瞥了我好几眼。
5. 我爸心血来潮收拾冰箱，把剩下的熟食全部装进保鲜盒。隔了好几天之后打开，分不清盒子里面都是什么食物，只好挨个开盖闻气味排查。
6. 同事午休打算趴在桌上小憩，害怕睡得太沉流口水，垫上一张纸巾。一觉睡醒，纸巾粘在脸上，他毫无察觉，顶着纸巾去茶水间接水，被过路同事提醒之后十分尴尬。
7. 去自助水果店挑选水果，看见监控摄像头下意识端正姿态，小心翼翼挑选橙子。结账时才看见那只是一面普通的化妆镜。
8. 家里亲戚学着线上打车，输入目的地之后便安心等候。等了二十分钟车子依旧没来，仔细一看，目的地定位到了隔壁镇上。
9. 和朋友路边散步，路上聊得热火朝天。走到分叉路口，我自顾自往左边走，他往右边，两个人聊了半分钟才发现已经分开走远。
10. 早上煮水煮蛋，设定手机计时器，随后忙着收拾屋子。听见闹钟响起，立马捞出鸡蛋，剥开外壳还是半生，原来是计时器设置成了分钟以外的计时单位。
11. 逛街试穿新款长裤，试衣间空间狭小。脱旧裤子的时候脚踩裤腿，身子一晃，脑袋磕在了门板上，疼得我缓了好一阵子。
12. 微信群里面抢红包，每次一有消息提示就火速点开。忙活半小时之后幡然醒悟，我一直点开的全是群内闲聊消息，根本没有红包。
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日常物件的脑洞趣味对话
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5则接地气搞笑日常小故事
1️⃣原本想一口一口吃掉忧愁，不料却一口一口吃成肉球。
2️⃣老婆近来要减肥，不仅每天只吃水果、青菜，而且现在连上班都不座公交车了。几天下来，我问她：“减肥效果如何？”老婆：“体重没少，这个月奖金肯定降了不少”不解地问：“为什么？”老婆抓狂道：“因为我步行上班后，天天都迟到。。。”
3️⃣“为啥开锁公司的电话号码都那么厉害，不是炸弹号就是连号的？”
“因为连钥匙都能忘的人也记不住太复杂的号码！”
4️⃣我的爸爸是一个执着的人，他又一次骑自行车，我坐在后面，脚卡到轮子里了，他坐着蹬不动，就站着蹬。我捉急的说：“爸，别蹬了”，我爸爸说：“没事，儿子，爸有劲儿。”
5️⃣带着儿子去闺蜜家做客，闺蜜拿着一杯果汁给我儿子说：明明，给你果汁喝。
我说：儿子，阿姨给你喝果汁你要说什么啊？
儿子对着闺蜜说：去，再去给我弄点吃的。
我的老脸～
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用真心能追到一个女孩吗？
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厕所续航，全靠装备
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笨鸟先飞
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又丢人又疼，这辈子阴影了
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一句话露馅了
