爆笑笑话 - 第11页
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爆笑，让人笑喷的11个最新笑话
爆笑笑话 2周前
1、今天去超市，到了存包处，我按了下存包键，对应的柜子也开了！正当我准备放进去的时候，只见一个大妈以迅雷不及掩耳之势抢在我前面把包丢了进去！我默默地看着这一切，没有去争吵，没有去埋怨，只是把那张条码纸悠悠撕碎丢进了垃圾箱！
2、妻子想让老公早回家，于是规定：晚于23点回家就锁门。第一周奏效，第二周老公又晚归，老婆按制度把门锁了，于是老公干脆不回家了。老婆郁闷，后经高人指点，修改规定：23点前不回家，我就开着门睡觉。老公大惊，从此准时回家。
3、一天，小明问爸爸：“为什么人有两只耳朵？”爸爸回答：“因为一个耳朵听不见。”小明又问：“那为什么人有两只眼睛？”爸爸回答：“因为你不能用一只眼睛看电视。”
4、你把洞缝上，我尾巴搁哪儿？
唐僧师徒四人一起去取经，沙僧是个细心的人，一路上照顾大家的饮食起居。
这天，他整理大师兄的内裤，发现有个洞，然后就缝了起来；第二天发现又有个洞，于是又补了起来；第三天依旧还是有个洞，正当他拿起针线时，猴哥过来，一脚踹飞了沙僧。
你把洞缝上，我尾巴搁哪儿？搁哪儿？搁哪儿？
5、小时候特别能臭美，记得一次无意中看到妈妈的项链没戴，我就偷偷的戴着去上学。
第二节课还没上完，老妈风风火火的来教室，到我身边，把我脖子上的金项链一把摘下来。
风风火火的又走了……留下我目瞪口呆！
6、一天在路上遇到一个碰瓷老太太，怎么说都不走非得要钱，我就急了，回想到段子上有个很牛的技能，于是就拿起电话假装打电话：爸，给我卡上打五十万，我要撞死个人。这时老太太一大耳光把我拍地上，开一电动车装什么高富帅啊？然后，我从容的躺在了地上！
7、昨天晚上因为一些琐事跟老公吵了起来，儿子过来以后对着老公又踢又打，嘴里不知嚷嚷着什么！
老公：“儿子，我跟你妈吵架为啥你打我不打你妈？”
儿子：“妈是亲妈，但是你这个爸是不是亲的就不知道了！”
哎呦，你这孩子是要拆散我们啊！
8、电梯里站满了人，突然想放屁，为了减小屁的冲击力，我扭了扭屁股慢慢地把屁放了出来。
这时旁边一大妈拍了拍我的肩膀：小伙子你小的时候肯定是个捣蛋鬼。
看我一脸茫然，大妈接着说到，你看你放的屁都这么调皮，一会儿上蹿下跳，一会儿又左蹦右蹦的。
9、为了让老公同意我买件新大衣，我故意把旧大衣的纽扣拽下两个，然后对老公说：“大衣纽扣丢了两个，多不好看呀……”
没等我说完，老公说：“好吧，明天咱俩就去给你买，而且买最好的。”
我说：“最好的肯定得上千，买件几百块的就行了。”
老公吃惊地说：“什么，两个纽扣就要好几百块？不可能吧。”
10、两个男孩在谈论他们将来要做什么。其中一个说：“我要去修理飞机。”另一个说：“那你要小心了，不要把翅膀装反了！”
11、冬天，农夫发现了一条蛇冻僵了，于是就把他放到了自己的怀里，回家后发现蛇还没清醒，为了让蛇快点醒过来，农夫把他放到了一个管子里，为了让蛇快点醒，他还加了，人参三十克，枸杞三百克，地黄一百克，白酒五千毫升。
蛇：我也是醉了……这桥段不科学啊！
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很雷很囧小笑话.
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奔三美女，厕所路现汉子本色
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恋爱谈着谈着就分手了
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生活中的男女幽默趣事。
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生活小笑话,伴你快乐国庆节。
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最搞笑的笑话看看有没有笑到你
1、老师：“小明你也上进点，别一天到晚缺心少肺、没脸没皮的。”小明：“老师你不知道，缺心少肺长命百岁，没脸没皮天下无敌。”老师：“你滚出去！”
2、邻桌妹子吃着一盘菜，问男朋友：这是什么肉？男朋友：兔肉啊。妹子瞪大眼：兔兔这么可爱！怎么可以做这么难吃！
3、小时候爸爸妈妈抱着我去算命，算命的说我是富贵闲人命，将来不必辛苦劳碌，只需安然闲坐自有人手捧票子送上……现在我长大了，不得不感慨，这算命的可真神算得真准啊……这不，又有人送钱给我了，我美滋滋地借过票子，放在了……脚边的破碗里……
4、爱情就像森林，有人对我说：不要为了吊死在一棵树上而放弃了整片森林。我点点头，来到丛林深处，发现树上吊满了人。。。
5、一女同学是标准的吃货，时时想着吃。一日帮了朋友的忙，于是就得到了朋友的万分答谢，此吃货摆摆手：“举手之劳，谁让我有颗披萨心肠呢”
6、当年没结婚的时候，有次去老婆家帮忙干活，由于太晚，我便住下了。晚上十点多，我偷偷溜进老婆的房间，老婆说：咱俩可以聊天，你今天不许碰我！我和她一直聊到凌晨零点，我实在忍不住了，就朝她凑了过去，老婆说：不是说好的不碰我吗？我说：现在已是新的一天了！老婆便不再反对……
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爆笑短信-笑破你的肚子
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08年高考零分作文篇
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搞笑段子：我小时候总是偷拿家里钱
1、我小时候总是偷拿家里钱，每次都先不花，先藏起来。因为我要先试试看能不能抗住那顿打，要是扛不住，就把钱拿出来，我怎么这么机智！！！
2、一天小明回到了家，放下书包，走到爸妈房间里，突然发现粑粑的床下躲着隔壁的王叔叔。
王叔叔十分紧张，说：“小明，千万不要告诉你妈妈——我在这儿。”
3、我还有人生三大事没有做，一是，去给蚂蚁窝装灯泡，二是，去给长城镶镶瓷砖，三是，去给太平洋换换水，
4、一个美女环抱住正双手合十的唐僧，唐僧对悟空说：悟空，快替为师看看是人是妖？！
悟空：师傅，是人妖。
唐僧。。。
5、屈原用生命为我们换来了一天假期！我想说……放假是很好很好的纪念方式，我想以同样的方式纪念：孔子，孟子，庄子，韩非子，曹操，刘备，孙权，诸葛亮，李白，杜甫，苏轼，白居易，康熙，雍正，乾隆。。。等365位历史人物。
6、新来的小弟自我介绍：“我是甜心！”
大哥说：“我是狗剩。”
这时小弟在他耳边低语：“大哥，不是互报乳名，他本名就叫田鑫。”
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我成充话费送的？
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朋友之间的笑话大全爆笑简短
1、闺蜜学拉丁，学了5年。最近，她经常有一些小演出。
我问她，这种演出有没有收入？
闺蜜：你这人怎么这么俗？我告诉你，就是不给钱，大家能认真看我表演，我心里也高兴。。。
我正为自己的庸俗羞愧，就听闺蜜说：演出时，万一台下哪个土豪、老板看上我了呢？！
我。。。
2、两个醉汉驾着汽车狂奔。甲：“小心点！前面是急转弯。”乙：“什么？不是你在开车吗？”
3、一次，我去乘电梯，有两人和我一起进去了。那两人进去后就开始聊天，聊到年龄，甲说：“我属猪，12月份的，是猪尾巴。”乙就说：“这么巧，我也属猪，是1月份的，是猪头。”猪………头………头……………
4、朋友家养了一只哈士奇，拆家特严重，谁喊都喊不住，唯独见了我夹着尾巴就跑，完全是因为它小时候刚抱回来，我看着这小家伙太可爱了，对着它耳朵嗷呜咬了一口，估计咬疼了，吱儿吱儿吱儿的叫了好久……前段时间朋友和我要了我好多照片，贴在了他家所有家具上 ，别说还挺管用，这家伙再也没拆过家
5、一同学在上海工作，上周来北京玩，他说坐飞机过来的，结果从兜里掏眼镜布时掉出一张火车票来……
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同是天涯沦落人，你连你爸都不如
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风趣俏皮话、囧事和幽默箴言
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62个哄女孩开心的笑话
1、去一家酒店见客户，见大厅有台新机器，写着：消毒洗手机。
我想也没想，掏出手机就洗了——洗得还真干净。
然后，手机就不能打了。
晚上看电视，新闻里说某酒店一位客人用洗手机把手机洗了，于是，酒店方把“消毒洗手机”改叫“洗手消毒机”了。
2、一位大学教授对学生讲道：古代吕字是接吻的意思，口对口，很形象。这时一个同学问到：器字呢?四个人和一只狗在干什么?
3、我从小时间概念就很强。上小学时不爱读书，经常迟到。为此被老师叫到办公室里罚站。每过10分钟我就问老师：“到点了吗？”老师总是说：“不到！”最后一次我提醒老师：“已经站了一个小时了！”老师看看手表，惊奇的反问：“你是怎么知道的？”我只是说腿站酸了。没告诉她我的脉搏每分钟跳动70次，我心里一共数了4200次！
4、和同事在快餐店吃饭，邻桌坐着几个小孩，其中一个小男孩拿着包番茄酱走过来，对女同事说:“阿姨，能不能帮我撕开它？”
女同事说:“叫姐姐，叫我姐姐就帮你撕。”
男孩转身就走，然后用牙把酱包撕开。很有个性！
5、早上去逛古董市场，一个大姐神神秘秘拿个红布包的青铜器给我看，说祖上传下来的，急用钱才卖掉。 我指着隔壁摊位一个一摸一样的东西问：大姐 你俩祖上一家的？大姐害羞一笑“不好意思啊，进货进重样了......”
6、结婚那天，老公来迎亲，就在他把我抱出家门的时候，我妈哭了。
我眼泪也止不住流了下来，回去抱住她说：“妈，我也舍不得你啊!”
我妈哽咽着说：“终于把你嫁出去了……”
7、姐弟俩看谍战剧入迷，以至于最后看人的眼光都变得特别。弟弟：妈妈在我们家这么多年，低头做事，从不多言，深沉得很，太像卧底了。姐姐：我看爸爸更像双料间谍。 弟弟：为什么呢？姐姐：他明里帮着妈妈，背地里却向着奶奶。
8、一天和老婆还有朋友出去吃火锅，火锅还没上来，我和朋友先碰了一小杯白酒，老婆也跟着喝了，没过一会，老婆说觉得头有点晕，要到门口透透气，我赶紧跟着出去，只见老婆红着眼睛委屈的说：我晕的不行，天旋地转。我还没吃呢还没吃呢…我不想走不想走。
9、教练鼓励刚取得驾照的女学员大胆开车上路。
女学员：“我怕……”
教练：“怕什么，怕的是别人，不是你！ ”
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让人尴尬又愧疚的笑话
