爆笑笑话 - 第16页
-
相亲装浪，不料认错人
爆笑笑话 3周前
-
夫妻吵架的隐藏剧情
-
哥们醉酒闹乌龙
-
6篇笑话大全 爆笑简短
1、皇上：“这西域进贡的美女，怕是有点邪门，御医去查验下她是否携带毒物，以防妄图加害于朕!”
御医仔细检查后回禀：“皇上明鉴，梅毒!”
“哦，没毒朕就放心了，你退下吧!”
2、男：“成绩好的考了满分，那就是学霸。”
女：“那成绩差的考了满分呢?”
男：“成绩差怎么可能考满分呢!”
女：“我说的如果。”
男：“那就是赌王。”
3、小明：“老师，我问个问题。” 老师：“滚出去！” 小明：“我真是问个问题！您看清楚，是数学问题啊！” 老师：“滚出去！” 小明：“现在的女老师真没有职业道德！” 小明说完走出了女厕所！
4、道德课时，老师说：“华盛顿总统在儿童时代，有一次砍掉了种植园中的一棵樱桃树。由于他勇敢地承认了自己的错误，父亲就没有惩罚他。“接着，老师又问：“为什么犯了错误的华盛顿没有受罚，谁能说说其中的原因。” 一名男孩站起来说：“这很简单，因为华盛顿手里拿着斧头。”
5、每天早上起不来床的时候，我都会问自己一句：“到底还想不想成功了?”这招很有效，我已经不想成功了。
6、和朋友外出住快捷酒店，晚间不断有电话打进来问需要服务不，还各种撩骚。实在无奈了，又一个电话进来时朋友接了电话就说:需要，有没有年轻帅气的男的？至此，电话再也没响过。
-
逃学归家遇 “温柔刀”
-
5个家庭笑话大全爆笑
1、跟老妈拌了几句嘴，气的我妈抄起笤帚，又兜里掏出五十块钱，砸给我爹“给我好好教育教育他！”我爹接过笤帚和钱“得嘞！媳妇你瞧好吧！”接着又一顿“那个媳妇，你要是再给我加五十，我保证把他教育的你都认不出来！”
2、早上，儿子：老爸，我想买游戏机……
老爸：别跟我说，我一个月就五十块零花钱，你还想从我这拿钱？
儿子：老爸，跟你开玩笑的，这是我省吃俭用攒的一百块，给你藏好，慢慢花。
老爸：……
晚上，儿子拿着游戏机在玩。老爸：儿子，你哪来的游戏机。
儿子：我自己买的啊？老爸，我会感激你的！
老爸：你哪来的钱？感激我干嘛？我又没有给你买。
儿子：你把一百块藏在床下鞋盒里，我揭发有功，老妈奖我五百，我还不感激你？
老爸：你小子竟然坑爹
3、孩子问道：“妈妈，我是哪来的呀？”
妈妈淡定的道：“那天，我挤公交车，不知道哪个不负责任的爸爸，做甩手掌柜，把你塞给了我，开始我还没发现你。。。后来，过了好几个月，我去医院检查，才发现你的存在。。。”
4、表弟年前开了家火锅店，味道不咋地，关门了，他就自己在家捣鼓配料，捣鼓了一个月也没捣出来新花样。昨天他出来散散心，下地帮他老爹给小麦打除草剂，配好药以后习惯性的想尝一口，刚到嘴边被他爹一脚踹飞了，他爹就说了一句：老子就防着你这口呢……
5、据说我婴儿时期特别黑，开玩笑问老妈是不是怀我的时候喝了酱油，老妈给出的回答是，那时候天天和我爸吵架，可能火太大，烧糊了！
这......
-
新时代的男女就是这么雷
-
道歉天花板：用终身大事赔偿一件衣服
-
6篇幽默笑话让你笑不停
1、去医院体检，医生拿着我的报告单，说：幸好你来得早碍…我惊出一身冷汗，这家伙慢悠悠把话说完：再晚点，我就下班了。坑爹啊!
2、本来许仙和白娘子是相爱的，怎耐白娘子抵不过法海的诱惑，最后被法海金屋藏娇…这个故事告诉我们，爱情是需要房子的，虽然法海不懂爱，但他有房子！
3、一直讨厌自己滥情，伤害了一个个女孩的心，看破红尘的我决定遁入空门，只是出家不到一个月，我又爱上了几个前来上香的女施主。
4、我在剑三上认识了一个姑娘。我带她升级，帮她拍装备，给她买好马。给她冲熊猫，给她买白发。但到最后我发现特么的居然是个男人，不过我也没吃亏，我还是把他上了
5、今年高考前，老爸给我打电话：儿子，放轻松别紧张好好考，我已经给你找好关系了，虽然后台很硬但是也得走一遍高考程序。我：恩，我会调整心态发挥好的，对了找的谁？老爸：观音菩萨！
6、朋友里有个富二代，周围人都拿iPhone，就他不拿。我问他，你那么有钱干嘛不拿iPhone呀？他说：我又不坐公交，没地方装B。
-
笑话大全开心一刻笑话集
1、第一次带男友去我家，我妈坚决反对我俩在一起。男友保证:“阿姨，请相信我，虽然我现在只有一辆电动车，为了小午，我会努力赚钱的，不久的将来，我会让小午坐上大奔的……”我妈啪地扇了男友一巴掌，大骂:“老锄，你个臭不要脸的，当年你就用这谎话糊弄我的，幸亏我火眼金睛没嫁给你，今天你还想骗我女儿？门都没有！”
2、“为什么女人都喜欢油腔滑调的男人，我们这种老实男人为什么就没人喜欢呢？”“因为你们太不解风情。”“我们哪里不解风情了？”“你今晚来我家我再告诉你。”“不，你先给我解释。”
3、有次相亲时，是个帅哥。和他约在公园见面，一看是比较心仪的，欢喜啊。我们浪漫的在公园散步聊天。这时，他突然面对面的对我说：我要对你说一句很重要的话。我当时激动的心都要跳出来了，害羞的低着头。他:刚才你踩到屎了。
4、我生病的时候，你在我身边。我失恋的时候，你在我身边。在我人生最落魄的时候，你还是在我身边。我:“你他妈能不能滚，跟你在一块真倒霉！”
5、老爸整理抽屉，不小心把老妈的玉手镯摔碎了。老爸吓坏了，乞求楼主说：好闺女，你快想想办法……看老爸可怜，我就拿去修，用黄金连接好，花了小2000……我拿着手镯，刚想向老爸要钱，老爸抢过手镯，奔向厨房说：老太婆，闺女把你手镯打碎了，我给你修好啦……
6、“先生，这是您的汤，您的菜已经全部到齐了，请慢慢享用”“那个，，你刚才把你的大拇指都放到我汤里了”“喔，没关系先生，我已经习惯了，不烫。”“…………”
7、今天不上班，老妈出门时让我别忘了接小侄女。还特意嘱咐我改时间了。窝在沙发刷手机睡着了，一觉醒来快五点了，急忙去幼儿园，教室里就剩老师和小侄女了……一路上我一直跟她道歉，她说没关系。刚进家门，小丫头就抱住老妈的腿就哭：奶奶，你怎么可以让姑姑去接我，她肯定是玩手机忘了时间，奶奶你不知道，小盆友都走光了，剩我自己好可怜，哇……
8、今天我去看心理医生，医生说：你不是抑郁症，你是真的惨。
9、"小张是个吃货，平时总爱回父母家蹭饭。有一次，他拎回家一袋黄豆，对母亲说：“妈，配两只猪蹄吧，黄豆炖猪蹄，好吃！”
过了几天，他又拿回家一些香菇，对母亲说：“妈，配只鸡吧，香菇烧鸡，天下无敌！”
这天，小张又回家蹭饭了，还没等他开口，母亲就推出一辆二手婴儿车，对他说道：“该你了，去找个媳妇生个娃！”"
10、"甲：刚才你和小王说什么呢？他那么激动。
乙：他心情不爽，我劝他凡事要想开，过去的事就让它过去吧，可是他就是一根筋，死活听不进去。
甲：什么事啊？
乙：催我还钱。"
-
借钱的艺术
-
幽默雷人的问答
-
同学和她小姨子
-
老板的解释，比没鸡蛋更离谱
-
你觉得我现在穿什么显得很年轻?
1、老婆把三个漂亮女同事叫到家里，四个人在一起玩起了麻将。我在洗澡间洗了个澡，出来后，老婆说要去公司一趟，让我替她，输赢一人一半。五小时后打完了，我一赢三，送她们出门时说：“大老远的来送钱，谢谢啊。”关上门以后，数了数赢的钱，一共830块。这时老婆来电：“哇塞，她们都告诉我了，你赢了五千多，不要独吞啊，说好的一人一半呢。”
2、女朋友：宝宝，你觉得我现在穿什么显得很年轻???
神回复：尿不湿。
3、没洗的苹果不能吃，自来水不能直接喝，那为什么用自来水洗过的苹果可以直接吃?
4、朋友媳妇说朋友喝酒，冬天喝多了……迷糊中敲家门，媳妇开门看他喝多了，生气的说“走错门了”，朋友转身就下楼了，他媳妇趴窗户看他在楼下坐着，怕冻坏了，就下楼叫他，看到媳妇都快哭了，委屈说“我喝多了走错门了，一个丑老娘们给我撵出来了……”
5、小时候家里穷，没什么零食吃，即使是包子一年到头都吃不上两次。有一天我特别特别想吃，突然想到好像生病了才能提要求，那时候是夏天，蠢蠢的的晒了两个小时太阳，终于成功中暑了，奶奶心疼的买了包子给我。吃了药，我抱着包子幸福的睡着了。醒来以后发现，两手空空什么都没有…原来妹妹趁我睡着偷偷吃掉了…
6、叫滴滴时由于定位不准，师傅打电话问我在哪，说了老半天也没搞清楚。师傅问“你看看你北边都有啥”我心想，北？上北下南…抬头一看月亮，脱口而出“我北边是月亮！”那边沉默了好久，然后挂了电话，随即收到取消订单的消息。。。
-
个性签名风趣俏皮话
