爆笑笑话 - 第20页
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男人就是累
爆笑笑话 3周前
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短笑话大全30字爆笑
1、昨天下班回家，我妈在厨房喊我，小声的对我说:你想扫地还是想洗碗？我有点懵圈的说道:什么跟什么啊，想要我干活直接吩咐就是了，干嘛还整的这么神秘？我妈又说道:那可不一样，中午你不是发了个朋友圈，发的饭菜，你爸觉得你叫了外卖，我觉得是食堂，我俩打赌，我赢了你洗碗，你爸赢了你扫地。
2、没人认领的私房钱按照惯例一般每周都清扫房子，每个月都来一次大扫除，今天是大扫除的日子，我和弟弟翻一个旧箱子，居然翻出来了1000块钱，爸妈都在现场，我认为是他们两人某个藏的私房钱。没想到爸妈都不承认是自己藏的，最后我和弟弟一人分了500。
3、公交车回来路上闹肚子，又没带纸，就一直憋着，谁知司机一个急刹！没憋住，拉了一内裤，不敢声张。就捂着，谁知，我被小偷盯上了，他以为是个大活。偷了半天，结果……他也没纸！
4、老公：结婚前你为什么喜欢养狗呢？老婆：又听话，又能看门，冬天还能暖脚，不顺心的时候还可以踢它两脚解气。老公：那现在你怎么不养了？老婆：有了你，就用不着它了。
5、媳妇有个小毛病，就是当我和朋友吃饭时，如果我话不中听，她就爱踢我脚（示意我更正）。记得媳妇第一次到我家时，爸妈高兴得合不拢嘴，做了一大桌好吃的，媳妇表现得很矜持，默默地低着头吃饭。我和爸几杯下肚后开始谈笑风生。忽然，老爸对老妈道：“我和儿子聊着天呢，老踢我干嘛？”最怕空气忽然的安静！
6、在一家公司的工资单上通常印着这样一行说明文字：“你的工资是你的私事，请不要向他人泄露。”有一个新雇员，在工资单上签名时加上了下面的话：“我不会向任何人提起的，我像你们一样感到很害臊。”
7、昨天早上老婆上街买包子回来对我抱怨说:“唉，买几个包子也要这么费劲。”我问:“怎么啦？”“街上的包子铺新来俩妹子、一看就不是什么正经货，穿的那么暴露，一大拨狂蜂浪蝶围着买包子，害得老娘一顿好等。”其实老婆也是挺辛苦的，我想着为她分担一下，于是今天一大早我便起床买包子去了，可是，哪里有衣着暴露性感妹子啊？我买包子回来，老婆还在床上睡的正香。
8、史密斯先生突然病逝。他的太太边哭边说：“你连件纪念品都没有给我留下，就离开了我，让我多想你呀！”她哭了几声，突然对医生说：“请借一把锤子给我用一用。”医生问道：“太太，要锤子干什么用？”“我要他的一颗牙作纪念。”“最好保持你丈夫遗体完整，要别的行吗？”“不行，那可是颗金牙呀！”
9、在产科门口等检查的时候，来了对夫妻…女的问：“号挂好了？” 男的说：“挂好了，喏，两张！” 他老婆瞪大眼问：“为什么挂了两个号？” 男的自豪地说：“你现在不已经是两个人了么！” 我在旁边听着差点喷了！
10、阿凡提在给一位好友写信的时候，有一人偷偷走到他背后看他写信。阿凡提发觉后，便在信的末尾写上了这么一句：“亲爱的朋友，我本有许多话要对你倾诉，可有一位不知羞耻的人站在我背后，偷看我写信……”那个人生气地问阿凡提：“阿凡提，你为什么侮辱我？谁看你写信了？”“如果你没偷看我写信，你怎么知道我侮辱了你？”阿凡提反问道。
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让人笑喷的13个经典笑话
1、今天是我和老婆的结婚纪念日，我什么礼物都没买，在这我想对老婆说，“老婆，我爱你……虽然没给你送礼物我还想说，你能不能别把我口袋掏的那么干净，跟刚洗过似的！”
2、今天等公交的时候，一可爱小正太不停的跟旁边一帅哥说话，帅哥烦了不理他，小正太说：舅舅，最后一个问题，一艘船只能坐四个人，四个叔叔带一个坏蛋一起坐船，为什么船没有沉？帅哥不理他，小正太调头问我，我想了好一会，我去! ! !公交车等等我啊！!
3、一个叫做阿豪的人临终之前告诉老婆，你每出轨一次，我就会在下面转一个圈。
等到老婆也去世来到地府，想找她老公的时候，说出这个约定
阎王：陀螺豪——你老婆来找你啦！
4、过年了，群主看别人家门上都倒贴一个“福”字，寓意“福到了”。于是他就写了个“钱”字，也倒着贴上，寓意“钱到了”。
媳妇看见以后问：“这是你贴的吗？”
群主得意地说：“是啊，我帖的！”
话音刚落，只听“啪”一声……一记响亮的耳光抽在群主的脸上，“我让你倒贴钱！我让你倒贴钱！整个破群也就算了，你还倒贴钱？说！你都贴给哪个狐狸精了！
5、“你喜欢我天使的面孔，还是魔鬼的身材？”
“我就喜欢你这种幽默感。”
6、葬礼完毕，女友安慰新寡妇道：“不要往坏的一面想，应该想想好的一面。”
新寡妇想了一会说：“这是20年来我第一次知道他晚上在哪里过。”
7、老哥挺懒，从小侄女会走路就没见我哥再抱过她，昨天吃过饭，一家人遛弯，他竟然背着我侄女！我调侃道：哟，良心发现了，知道疼闺女了？老哥：我没穿外套，背有点冷……哈哈!
8、儿子拿着作业本让我检查。我看了看，指着本子说：“这个字腰歪了，那个字缺条腿，你这外伤很严重啊！”说得儿子满脸不高兴。过了一会儿，儿子改好了作业。我看了看，高兴地说：“好，没有外伤了。”“爸爸，有错题没有？”。我答：“儿子，我是外科医生，只负责外科，错题属于内科，找你妈去。”
9、幼儿园老师要求家长陪同孩子共同完成以鸡为题材的手工作品，于是我就和老婆商量:以鸡为题材的手工可做的有生肖鸡、卡通鸡以外，还可以做哪些？
老婆:好多啊！白切鸡、盐焗鸡，叫花鸡，等等都可以！
10、甲：你最近咋总唉声叹气的？
乙：愁的
甲：为啥？
乙：找不着对象呗，既生瑜何生亮，既生我何不生我对象？
11、今天在街上一小萝莉抱着我腿哭着说：叔叔带我去找妈妈，她们走散了，我就奇怪了，难道你不怕我把你拿去卖了？小萝莉就说：妈妈说长得丑的人心地善良！
12、张三去公共厕所，厕所只有四个位置，他敲敲门，只有一间是空的。
打开门一看，简直无法踏足，于是他不得不出来又狠狠地带上了门。
恰巧这时李四又进来了，李四打开门看了一眼回过头怒视张三：“拉完屎也不冲？！ ”，
张三用手指着便池：“少废话，你看冒气儿吗？”
13、一对情侣相爱多年,女生要去外国念书，跟男朋友：“我要出国十年,要不分手吧”男生哭着写了一张纸条塞给女生说：“如果你愿意等我十年的话，十年后再打开这张纸条。”女孩深受感动，心里暗许要单身十年，终于，十年后女孩还是单身，她打开字条，泪流满面，上面写着:哈哈哈......傻子,我逗你玩呢。
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口音引起的误会
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分手两年的质问
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男女撒谎出现比例最高的十大谎言
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嘴贱挨打后续
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让女生瞬间开心的笑话
1.今天陪老婆回娘家，一进门听到丈母娘在教训小姨子：老大不小了能不能长点心？平时没饭给你吃吗？别人家姑娘去相亲，喝水都怕噎着，吃两条菜就说饱，你倒好，居然还吃消食片！我……
2.同事刚做了阑尾炎手术出来，今天居然在办公室放了几个屁，巨响的那种，然后解释说：做完手术后都这样，不会放哑巴屁！同事说：看来医生还是不错，给你做了个哨子出来……顿时整个办公室都哈哈大笑了起来！
3.今天一同事在群里问，房子有老鼠洞，里边有老鼠，怎么能处理掉？另一个同事说，把肉放老鼠洞口，等着它出来逮它。另一个同事说，不行，老鼠不爱吃肉，老鼠爱吃大米，你用油拌着大米引诱它。我突然冒出一个想法，说到：你把它养的肥肥的，让它出不了老鼠洞，饿死它就好了! 哎，我说你们怎么不说话了呀？
4.跟闺蜜逛街，她突然感叹道：为什么好男人都是别人家的老公，没结婚的男人都没一个好货？我笑着说道：女人培养一个好丈夫都是自产自销，天底下哪有男人能自学成材啊
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把单车当电车，原地社死
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前任回头，惨遭打脸
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这是幽默呐,还是狡猾?
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开心一笑：都是让人笑喷的段子
1、有对情侣，他们吵架了，他们约定一个向左走，一个向右走，一百步后回头如果能够看到对方的话，他们就和好，他们各走了一步便没有忍住都回头了，结果他们还是分手了，因为雾霾太严重了。
2、昨晚跟二货老婆看电影回来，遇到两个流氓上来要动手动脚……我默默地后退，拿出手机说：老大，我给你拍下来……两个流氓笑着说：这小子还挺懂事！！巷子里响起肉搏声……一分钟后，俩流氓倒地不起……我上前揉着老婆的玉手……轻声道：老大，打累了吧……也许这就是我在家百依百顺的理由。
3、一个农妇吵着要丈夫给她买顶绒线帽，丈夫却执意只给她买顶草帽，并理直气壮地说：“买草帽最划算，如果你以后觉得它过时了，不想要了，还可以给咱们家的山羊当草料！”
4、大学毕业，宿舍的六兄弟吃散伙饭，席间各种伤感各种离情别绪，一货不胜酒力，在趴下的前一秒，拉着我的手说了句：老大，红烧肉上来的时候喊醒我！
5、一个胖胖的女孩，周末偷偷早起，想模仿电影里穿着男友的衬衣做一份可口的早餐。可才到第一步就把衣服给撑破了，于是又悄悄把衣服叠好放回原位，不动声响地爬上床，抱着男友继续睡去。
6、老公下班刚到家，老婆就打来电话，问：“你在哪呢？”
老公答：“在家啊。”
老婆说：“是吗？那你告诉我，冰箱里有几个土豆？”
老公心想，幸亏自己没出去跟哥们儿喝酒。他打开冰箱看了看，说：“两个。”
“那茄子呢？”
“也有两个。”
“青椒呢？”
“我数数，一，二，三，四，四个。”
“那行，你炒个地三鲜，我马上到家。”
7、有个长得挺好看的男的跟我要电话，我果断拒绝了，我说你有毛病吧，好几千块钱的电话能给你？
他说跟我要电话号，我说我这号都用好几年了也不能给你啊！
然后他就走了，我发现真是有病啊，就差抢了是不是？见面就要电话，完了还要电话号，我号码里面还有话费呢。
8、今早上班刚到公司，设计小吴(女)走过来幽幽和我说：我有三个月了。
我从昏沉中立马清醒，高速搜索三个月前做过什么事，好像三个月连她的手都没拉过呢，应该不是我的……
看我深思，小吴说道：你想啥呢，我三个月实习期过了，你应该提醒老板给我加工资了。
9、连日阴雨，昨天终于出太阳了！老婆说天气不错，准备把家中备用的被子都翻出来晒晒！作为本世纪最疼老婆的好男人，当然是:老婆你休息，我来！
老婆很开心地去看电视了，我也很开心地将被子里私房钱揣进了怀里！
10、这段时间，一有时间就去小区凉亭看那些大妈大婶打麻将，有时候自己也去打上一两圈，一来二去混熟了，今天一大婶说要把女儿介绍给我，让我以后打麻将时让着她点。哎哟，果然人生处处是惊喜啊。
11、女的知道男的喜欢她非常久了，一天女问：傻小子，你喜欢我那么久了，怎么不追我呢？男：觉得没可能。女：你不追怎么知道不可能。男一听感觉有戏，于是天天在她面前献殷勤。一段时间以后男的向她表白，不料竟被拒绝了，他愤闷的问她为什么？她却冷冷的说：我就是用实际行动告诉你什么叫不可能！
12、一位老妈妈妈在收拾抽屉的时候，拿着户口簿哀怨地对她大龄未婚的女儿说:“人家都偷户口簿去登记,你怎么也不偷呢。”
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王奶奶神脑补，我百口莫辩
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放松疗法惹恼同事
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男女之间玩火的暧昧对话
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30个笑掉大牙的笑话(精选30个)
1、如果你觉得喜欢的人也喜欢你，那只能说明，你想象力很丰富。
2、如果你总是失望，那你应该反思一下，自己为啥要有那么多的希望。
3、我妈看着亲戚家的漂亮女儿对我说：人家的脸像做过的，你的脸像坐过的！
4、为什么求婚都是单膝跪地？神回复：双膝跪地那是上坟。
5、当你生活不顺心的时候，不要慌。看看你的钱包和存款，哭出来就好了。
6、吃货的日常状态：嘴里很享受，心里很想瘦。
7、考完英语听力，我就悟出一个道理：有些话，只说给懂的人听。
8、如果全世界都不要你了，记得来找我，我认识好几个人贩子。
9、我向老婆抗议：“咱们家一直是你当家，什么时候也让我做一回主？”
老婆：“可以啊！我刚在网上看了两款包，你来决定买哪一款。
10、作为一个过来人，我给年轻人的建议是：别过来。
11、口袋里的钞票最薄情寡义，身上的肥肉最不离不弃。
12、昨天跟蚊子战了一宿，最后打成了平手，它没吃饱，我没睡好。
13、人生三大幻觉：明天开始努力，今天一定早睡，再买我就剁手。
14、毁灭友情的方式有许多，最彻底的一种是借钱。
15、没有钱，没有权，再不对你好点，你能跟我？
16、其实我并不笨，只是懒得聪明罢了。
17、小时候缺钙，长大了缺爱。
18、刚开始不给的是女人，后来急着要的还是女人！
19、让暴风雨来得更猛烈些吧，反正我是卖伞的！
20、爱情就像乘法，其中一项为零，其结果永远为零。
21、如果我做了皇帝，就封你当太子！
22、人生就像斗地主，刚还是一伙的，一转眼就是敌人。
23、没什么事就不要找我，有事了更不要找我。
24、如果我没有在装逼，就是在去装逼的路上。
25、我爱你，但是你要和我上床。
26、世界要是没有了色狼，美女还有价值吗？
27、我的心不是公交，不是有空位子你就可以坐下。
28、看到装牛的人，我都低下头，不是我谦虚，其实我在找板砖。
29、男人戒烟就跟女人减肥一样，永远在想明天就开始。
