幽默笑话 - 第24页
-
拆迁房变饭桌位
幽默笑话 4个月前
-
12个最新幽默笑话，让你一辈子都忘不了的笑话
1、公车上一对情侣聊天，女生对男朋友说：我今天看到表妹的男朋友了，丑到爆。男友自嘲：这…还有比我丑的？车上人都以为女生要安慰他，说句你不丑之类的，不料女生说：你两不是一个丑法。
2、小侄子调皮，被老公揍了。
他气咻咻地回房了，我跟着他后面，看见他进房间，搬出他的存钱罐。
我问他：你干嘛呢？
他说：我数一数我有多少钱，够的话，我帮你换个老公吧，你这个老公要不得，有暴力倾向呢……哈哈！
3、有一次，寝室里同学的老妈打电话过来，我习惯说：“他不在。”
但是这一次我想说的是：“已经出去了。”
结果说出来是：“他已经……不在了。”
那天晚上，同学妈不停打电话，直到同学接了为止。
4、吃完晚饭，老爸对小侄女说：“去给爷爷端洗脚水。”
小侄女放下手里的玩具撅着嘴小声嘟囔：“你自己的闺女懒的跟猪似的你使唤不动，指使你儿子的闺女，哼，有你这样当爷爷的吗……”
5、胳膊受伤了，老婆陪我去换药，乘电梯时一个女的对我说：“麻烦按一下9楼。”
我当时右手缠着绷带，左手拿着东西，于是用鼻子帮她按了9楼。
她噗嗤笑了，拿出手机说：“加个好友呗？”
我老婆说：“加我的吧，找到我就能找到他。”
6、每到周末，我喜欢把家里打扫的干干净净，心里也觉得亮堂。今天，刚好老公不用出去应酬，我想这回他可以陪我干活了，就指挥老公说：“我们一边干活，一边唱歌好不好？这样肯定不觉得累。”老公笑着说：“这个主意不错。我们一起来，你做家务，我唱歌。”
7、小明的手机刚买不久就被偷了，抱着试一试的心态，他给自己的手机发了条短信：“手机可以给你，能不能把卡还给我？”
短信发过去后，对方很快就回复了：“行啊，你顺便把手机的充电器给我带来吧。”
8、青年问一老者：“您已年近古稀，年轻时候的愿望都实现了吗？”
老者：“年轻的时候，父亲责备我时总揪我的头发，当时我想，要是没有头发就好了。”
“今天，这个愿望算是实现了。”
9、在游泳池戏水，突然想放屁。没憋住，身后冒起一大串泡泡。旁边小姑娘哇地一声哭了：“妈妈快跑，水开了！”
10、昨晚在哥们家里聚餐，都各自带着媳妇一起去的。她们吃完后就去隔壁房间打麻将，哥几个继续在酒桌上胡喝海吹。喝多了后，只听他们各种抱怨和不满。轮到我时，我说：我媳妇不仅长得漂亮，还很勤快……因为，我没喝醉，还发现隔壁房间已经很久没有传来麻将声了！
11、昨天学校在查早恋，查到我女朋友头上来了，本以为要完蛋了，结果查出来她男朋友不是我……我是该笑还是该哭？
12、“老板，你家的百货超市什么都有吗？”“应该是吧，看你要什么了”“那我要个男朋友”“.........”“哎老板，你翻箱倒柜找什么呢，不是真有男朋友卖吧！ ”“我在收拾东西呀，不然怎么跟你走？”
13、有位大爷上了公交车，于是一位小朋友赶忙要起身让座，
大爷赶忙按住小朋友说：“你坐好，我不老，不需要你让座给我的 ! ”
过了一会儿小朋友又站了起来，大爷拍拍他的肩膀，说：“没有关系，你不用让座给我，我没那么老，身体还行 ! ”
就这样经过三、四次后，小朋友哭了，
边哭边说：“老爷爷，我家已经过了好几站了，你为什么不让我回家？”
14、今天物理老师讲一份卷子，因为班级底子好，讲得特别快，讲完了还有很长时间，之后物理老师就说：“好无聊啊，不如帮你们把化学卷子也讲了吧。”之后就真的讲起了化学卷子......下午化学老师来上课知道之后，仰天长啸：“他神经病啊，他全讲了，我干啥啊？！”
15、我平时很少抽烟，一日我在家抽烟，悠闲地吐着烟气。
坐我旁边的三岁儿子突然跑进卧室，大叫到：妈妈，妈妈！快来啊……爸爸的嘴巴着火啦，还在冒烟啊!
16、老丈人对我说，老弟呀，想得到我姑娘，得把老婆子伺候舒坦
去女朋友家，陪未来老丈人喝酒。把老爷子伺候的到位，他醉醺醺的拍着我肩膀说，老弟呀，要想得到我家姑娘，光伺候我可不行，还得把老婆子伺候舒坦。
17、某男元旦彻夜未归，天亮才匆匆到家，妻怒问其故？男曰：昨晚路口遇一黄灯，一直闪烁不停，不敢通行。妻又问，为何不打电话报警？男答：手机放后备箱了，因开车打电话扣2分，未敢随身携带。妻怒斥之：你就不会下车取啊！男怯怯曰：不系安全带扣2分。
18、上街碰见前女友，礼貌的夸她女儿好看，结果这货生气的说：你休想打我闺女的主意！
在街上遇见初恋女友，带着七岁的女儿，看见我就问：“你还单身呢？”
我尴尬的挠挠头：“这个不着急！”
为了缓解尴尬：“咳～咳～你女儿可真好看！真像你！”
她赶紧把孩子挡在身后“你休想打我闺女的主意！”
我……我就礼貌寒暄下，我招你惹你了！
19、老公带着6岁的儿子去学习跆拳道，学了半天，回到家里，儿子就跟我说：“妈妈，你以后再和爸爸打架，记得要先鞠躬喔！”我无语了。
20、小时候有个常来我家的阿姨，总是把我叫成我哥哥的名字，终于有一天，我忍无可忍，大骂了她一顿: “你这个人是不是傻子啊? ”她暴怒了，立马告诉了我爸，我永远忘不了我哥被揍时眼里的无辜与绝望！
21、什么叫土豪?讲一案例：一天土豪去营业厅充话费，营业员问：“先生 充多少钱?”
土豪瞟了营业员一眼说了俩字：“充满!……”
22、老妈跟我媳妇在包饺子，顺便看一个调解婆媳关系的电视节目。 我媳妇突然问“妈啊，要是我对你不好，你咋办？” 我妈拿擀面杖一指我“那我天天揍他，谁让他不会挑老婆的！” 我去，我这是躺着也中枪的节奏么？
23、每天都被一群男人死缠着，我又很难拒绝别人，该怎么办？
一女同事在办公室犯贱：“我太漂亮了，每天都被一群男人死缠着，我又很难拒绝别人，该怎么办呢？”
我默默的把水杯的水泼在她的脸上。
女同事恍然大悟的说：“我懂了，您是要我头脑清醒，心静如水！是吗？”
我告诉她：“美不美一瓢水，卸了妆全是鬼！”
24、前几天，我姐好不容易带个男朋友回家，主要是谈这次结婚的事情。我妈二话不说，直接开口要50万彩礼。姐的男朋友当场愣了一下，什么也不说就要起身离去。我妈一看急眼了，把门拦住大喊一声：你别走啊！有话好好说，可以还价的。
25、精神病院医生正在测试三名患者。医生问第一个患者：“3乘3是几？”“274”第一个患者答到。医生又问第二个患者：“轮到你了，3乘3是几？”“星期二”医生又问第三个患者：“好，现在轮到你了。3乘3是几？”“9”“很好。”医生称赞道：“你是怎么算出来的？”“这还不简单？用274除以星期二！”
-
12个让人笑得停不下来的笑话段子
1、今天下午在家擦玻璃，我正骑在梯子上，不经意瞥见我爸正和一男一女在说话，时不时往我这边看。不一会儿我爸回来对着我痛心疾首的说:傻闺女，快别擦了，刚那人看见没，那是李阿姨给你介绍的对象，说你爬那么高跟个五大三粗的汉子似的，怕以后降不住你，人家没同意！
2、下班路过一公交站，一男一女在那等车，我突然发现地上有50块钱，又不好意思马上捡，于是一脚踩住，假装在那等车。
眼看一趟又一趟的公交车过去，那对男女就是不上车，然后那男的说话了：“兄弟你别踩着了，那是我和我媳妇吵架刚扔的……”
然后那女的扑哧一下笑了，捡起钱两人就走了，剩我一人在那凌乱！
3、六婶给堂弟下达命令，不惜一切代价明年要抱上孙子……堂弟两口子双职工，有个三岁的女儿上小托班……“妈，我们正准备苦两年买辆车，你看现在家家都有车了...”“车沒问题，我出十万”“妈，有了儿子，等以后还要给他买房子，负担太重了”“房子拆迁，其中有一百平方是我孙子的”“妈，关键我们沒时间带孩子，都要上班”“我明年就退休了，专门在家带孙子”堂弟媳妇上前挽着六婶的胳膊:妈，其实我们早就想要二胎了，就怕你太累了，我们今晚就努力。
4、男孩一直胃疼，然后去医院检查，医生告诉他是得了胃癌，只剩下三个月的命了，男孩懵了，为了不让女孩痛苦，他向女孩提出了分手，并且离开了这座城市，三个月后，男孩没事，女孩和医生举行了婚礼！
5、我妈生了俩女儿，我相貌平平，我妹却貌如花，问我妈：咋这么不公平？我妈答道：头批货，没啥经验，质量多少差点。
6、什么是过年？
一个字：累。
二个字：消费。
三个字：大聚会。
四个字：胡吃海睡。
五个字：短信满天飞。
六个字：大家拜年贺岁。
七个字：鞭炮声震天欲碎。
八个字：探亲旅游纯粹受罪。
九个字：酗酒深醉伤身又伤胃。
十个字：长假放纵后还是回原位。
十一个字：春节就是全民折腾运动会！
十二个字：最麻烦的是从此还得长一岁！
十三个字：就是看笑话集全都能长命百岁！
7、我问老妈：我可是你身上掉下来的，你怎么一点都不心疼我？老妈说：屎还是从你身上掉下来的呢，你怎么不心疼屎？
8、大学时候在宿舍，一个舍友拿着镜子照自己半天突然说：“我好帅啊！”
另一个答道：“你这种人也太狠了，你连自己都骗。”
9、我：谈过几次恋爱了？ 哥们：五次。我：上次你不是说三次吗？哥们：大哥，上次你不是这么问的。 我：我怎么问的？ 哥们：上次你是问我谈过几次女朋友。
10、昨晚酒吧里看球，男友和哥们扳手腕，男友连输三局，他哥们耀武扬威的，我气不过，撸着袖子就上去挑战了，连扳三局，男友惊的目瞪口呆..........刚才男友来电话了，让我去他家帮忙搬一下煤气罐。
11、上午路过一个路口，看见两个男的打架，那叫一个精彩激烈。
我坐在那看热闹，突然想起兜里有包瓜子，于是拿出来边看，边吃。
医生，事情的经过就是这样的。
12、“我觉得你跟我前女友长得好像。”“我就是你前女友！”
在地铁上，男的觉得站在对面女孩非常面熟，所以就一直看着那女孩。
女孩很烦：“你看啥？”
然后那男孩就说：“我觉得你跟我前女友长得好像。”
女孩怒了：“老娘我就是你前女友！”
-
11则幽默笑话，都是有趣的笑话和段子
1、老公让老婆去做饭，老婆坐在沙发上看电视，没有理他。
过了一会儿，老公忍不住又催，老婆指了指柜子里的青花碗，问：“这是你花十几万元买的吧？”
老公点了点头。
老婆又问：“你舍得用它吃饭吗？”
老公赶紧摇头：“这是艺术品，是用来欣赏的。”
老婆接着说：“我是你花一百多万元娶的，比它值钱吧？你怎么舍得让我来给你做饭呢？”
2、闺蜜怀孕了，我去看她时，她婆婆来了，高兴的在炖汤。
我帮忙她晾衣服，发现她的内裤破了几个洞，就扔垃圾桶了，闺蜜赶紧捡起来晾上，我忍不住说她：这内裤屁股都快兜不住了还留着……
闺蜜笑嘻嘻说：上次我婆婆看见了我的破内裤，私下给了我一个大红包！
3、现在的小孩真的逆天了，我上幼儿园的儿子竟然自学成才，自己学会百位数加减法。今天他算着算着，突然“哇哇”大哭，边哭边问我，爸！你说！五百加四百是不是等于九百？你上回借我两次压岁钱，为什么还我时说等于六百？
4、儿子：为什么老师说狗改不了吃屎？
爸爸：因为狗的祖先是吃屎长大的，它不能忘恩负义。
5、弟弟不睡觉，半夜了还在闹腾，老妈气急之下照着屁股就是两巴掌，哭了几分钟就自己睡着了。我在一边幸灾乐祸：“该！敬酒不吃吃罚酒！” 老妈：“闺女，你小时候就是这么过来的，经验是在你身上总结出来的。”
6、路过一银行,对面走来四五个男的，忽然统一咳嗽起来。我顿时以为是暗号要抢劫,小紧张!结果他们咳着走过去了。接着跟一女的，也开始咳嗽！！不会是传染病什么的吧?有点怕了!怎么回事啊!直到我走到了他们开始咳嗽的地方,我也咳嗽了!谁家做菜放辣椒那么呛!!
7、一哥们早上上班迟到，正赶上领导在他部门开早会……
领导说快过年了也不罚你了，给大家表演个节目吧。
他竟然唱了首《无所谓》。
领导顿时一脸黑线！
8、大二的时候，考英语，是分AB卷的，全是选择题。一兄弟在最后10分钟终于拿到答案，突然发现答案是A卷的，而自己的卷子是B卷。再拿答案以来不及。低头想了1分钟，开始抄。抄完了后，将答题纸角上那个“B”一把撕了，写了个“A“，就交了。分数出来，60分……全班对他五体投地。
9、前男友喝多了来我宿舍，他低声说找我商量儿子的上学问题。
临走时下起鹅毛大雪，我劝他留下过夜，去准备被褥时，他却不见了，
一个多小时后，像圣诞老人似的他回来了。
我吃惊地问：你去哪里了？
他小声的说：我……我回家拿睡衣去了。
10、第一次去女朋友家，打牌不小心，赢了未来老丈人1500，把丈母娘给他过年打牌玩的钱赢的差不多了，吃晚饭的时候老丈人一脸淡然的对我说：“小刘啊，你跟我闺女结婚的时候啊，这彩礼钱我也不要多，今天你赢的钱后面加俩零就行了。”这给我吓得，晚上果断放水输了两千回去，散局的时候老丈人一脸红光的对我说：“今天这两千多，就从你那十五万彩礼里扣好了。”
11、有个清洁女工在公司外打扫。
突然，有位男人强吻了她就跑了。
清洁女工大叫：“那个人强吻了我，快抓住他。”
路人便冲过去将男人抓住说：“姑娘，你要报警吗？”
女人害羞地说：“不用，我只想告诉他……我每个星期一、三、五都会来打扫卫生……”
-
12个幽默笑话，全网最搞笑的笑话段子
1、小时候和家人一起去动物园，看猴的时候我把脑袋伸进栏杆里了，然后就拔不出来了，急得我嚎啕大哭，
满园的人也不看猴了全围着我，就连猴都在假山上看着我。
现在想起来，那一天是我最高光的一次！
2、媳妇玩老公的手机，不小心摔到地上了，手机壳和电池都摔了出来，还有藏在里面的100块钱。
媳妇看着老公：“解释下吧！”
老公恐慌的说：“我的天呐！摔得真狠的，把话费都摔出来啦…”
老公抢过媳妇手机，也往床上使劲一扔，床下爬出个男人。
老公：“这咋回事？”
媳妇慌了，说：天哪，手机联系人都摔出来了！
3、刚搬到这个小区，二楼住着一对母女，那女孩简直就是我心中女神的定制版。不是听人说要想脱单，先搞定丈母娘么？于是我每天去给未来丈母娘送温柔，献殷勤，终于有一天，未来丈母娘说话了：我懂你的意思，其实我也挺喜欢你的，只是我这大了你十几岁，你家里能同意么？
4、男子逛街，看见一美女包被小偷抢走，男子拼了命的去追！连追了好几条街，终于把小偷抓住！小偷趴在地上说：“哥！那女的是你女朋友呀！这么玩命！”男子也趴在地上说：“有点职业道德行不！我都跟一天了，你上来就抢呀！
5、妻子和丈夫一起回家，妻子一进门就把门关上了。
丈夫一边敲门一边喊道：“开门，开门，我还没进去呢！”
做公交售票员的妻子喊道：“吵啥吵？坐下一趟吧！”
6、我们单位是一个好单位！我们虽然下班晚，但是我们上班早啊！我们虽然休息少，但是我们值班多啊！我们虽然冬天冷，但是我们夏天热啊！我们虽然放假晚，但是我们开工早啊！我们虽然工资低，但是我们工作多啊！亲们，找工作，就该选这样的！拿最少的钱，上更多的班，从来不知道什么叫放假！
7、我媳妇，能随随便便给你们看吗?
在网上给女朋友买了一套内衣，里面一个纸条返现，好评加图片返现10元，我去，我一看就吃醋了，我媳妇，能随随便便给你们看吗?我立马穿上内衣拍了5连拍，好评过去了。过来一会，手机来了一个电话，大哥……我不知道是您穿，那个内衣算我们免费送的，可以把评论删了吗，谢谢啊！
8、旁边相亲的一对小可爱笑死我了。女孩：“那我直接问了哈，你现在每月能挣多少？”男的：“工资6000多，每月跟同事打麻将还能赢1000，很稳定。”
9、小时候偷家里钱，被老妈揍了一顿。她问我：知道为什么打你吗？我抽泣着说：我拿了你十块钱。她说：还敢撒谎，明明偷了六十。说完拿起鸡毛掸子又要打。这时老爸拦着她说：你把他打傻了，他哪里还记得拿了多少，事后才知道那五十是老爸拿的。
10、在馆子里吃饭，要了一碗5元的拌面。
吃着吃着，发现里面有一小块化纤的抹布。
问老板：“我们花5块钱吃饭，怎么在你们的饭里吃出来一块抹布？！”
老板不屑的说：“朋友你花5块钱嘛，你还想吃出来个金丝绒的吗？”
11、一位男士去理发店理发，理发师问他想要什么样的发型。男士回答：“只要让我看起来不像我自己就可以了。”理发师疑惑地问：“那你要像谁呢？”男士回答：“像我也不认识的人就行。”
12、展昭给马汉讲自己的英勇故事：“那天我打探逍遥楼，获得重要情报，却误中机关，身受重伤。我强提一口真气，支撑到开封府，突然眼前一黑。”马汉关切的问：“你昏倒了？”展昭：“不，是包大人出来了。”
-
12个经典笑话，超短却能让人笑抽
1、天气越来越热了，推荐了几个解暑良方， 一，想想你喜欢的人已将为人妻，心凉大半！ 二，想想自己的月收入，心拔凉拔凉地！ 三，想想自己的岁数，后背嗖嗖凉风！我试了下，去热效果很不错。 刚刚又心血来潮查询了一下银行卡余额，查完后我默默地盖上被子，把电热毯插上了！
2、青年：“大师为什么我读了四年的大学，还是什么也不会呢？”
大师：“你看见墙边被水滴穿的小洞了吗？”
青年：“你是说水滴石穿，坚持不懈，总有一天会有大进都是吗？”
大师：“你就是个坑！”
3、儿子问妈妈：“什么是女朋友？”
妈妈说：“如果你长大后是个好男孩，你就会得到一个。”
儿子：“如果我不是好男孩呢？”
妈妈：“你会得到很多个。”
4、老公喝醉了，迷糊中敲家门，
媳妇看他喝多了，气呼呼地说：“走错门了！”
老公听了转身下楼，媳妇趴在窗户上看见老公蹲在楼下，
怕他冻着，就下楼去叫他，
老公看到媳妇，委屈得快哭了，说：“刚才敲错门，一丑婆娘把我给撵了出来。”
5、有个人到了一个陌生的地方，他想知道这是啥地名，碰巧来了一个小姑娘，他就摸着小姑娘的头，问道：“小姑娘，你能不能告诉我这是哪里呀？”
小姑娘闪了闪眼睛，有礼貌地说：“叔叔，这是我的头！”
6、朋友中午请我吃饭，买单的时候我看到他掏钱掏得很慢，就说“要不我来掏吧。”
“那怎么好意思啊!”
“没事。”
于是我把手伸进了他的口袋。
7、莉莉跟男友去餐厅吃饭，点完餐后，
服务员：“您好，一共是250元整。”
男友：“算了算了，我换俩菜吧，250多难听啊……”
重点了之后，服务员：“一共是251，收您250就可以了……”
8、一驴友受伤了，我们去医院看望，听他讲受伤过程：“当时我碰到那头熊，就躺下来装死，熊看了看，走了。没想到，这时我女朋友打了电话过来，急忙拿出来挂掉，熊又走了回来。”“所以这就是你受伤的原因？”“不是，我斗过了熊，但因为挂电话被女朋友揍成了这样。
9、一男子兴奋地打的去见女网友！
快到的时候，男子从车里看到远处的女网友长的非常丑！
男子指着奇丑无比的女网友对司机说：“看到那个女的了吗？”
司机说：“看到了，在那儿停？”
男子答：“不，撞她！”
10、和闺蜜聊天，我感叹道：“哎！感觉自己堕落了，已经好久没为什么事而努力一把了！”闺蜜安慰我说：“你也别泄气，你想想，你哪天不为了起床而努力挣扎？”
11、就因为把520写成了250，然后我的爱情就随着那250一起上天了！
有人问我跟前女友小美是怎么分手的？那是很久以前的事了。小美说只要情人节那天我当着众人的面跟她求婚她就嫁给我。于是我为求婚忙忙碌碌的准备，一切就绪后我还特意弄了个氢气球下面写了个横幅“小美520”。 直到我在众人面前把气球放飞的那一刻才发现520写成了250。然后我的爱情就随着那250一起上天了！
12、陪老婆回娘家，丈母娘给炖了一锅我最爱喝的鸡汤，一个鸡腿正好放在我这边，筷子夹着鸡腿正往碗里夹呢。
老婆在桌子下面狠狠地用脚给我来了一下，我吓得手一抖，鸡腿稳稳地掉在了老丈人的碗里。
老丈人看了看我说：还是女婿待我好！
在老婆要吃人的目光中，我简直度日如年！
-
一盒物品引发的复合
-
手抓饼背后的家庭事
-
12个能让人笑出腹肌的笑话
1、女儿问爸爸：“在每句话的后面都加一个‘呢’字，是不是显得很可爱、很萌呢？”
爸爸想了想，说：“不一定。”
女儿问为啥，爸爸说：“因为你妈妈经常质问我‘钱呢。”
2、我不喜欢陌生人问我隐私问题，今天有个不认识的人问我去哪里，我说：“关你屁事啊？” 然后他就把我赶出了出租车。
3、你家被窝里有好几十个人啊？
昨天下雪，在公交车上，上来一女的，穿的很单薄，看上去冻的直打哆嗦。
那女的一上车就?说：“车里真暖和，跟被窝里一样！”
这时，旁边一大妈幽默来了一句：“你家被窝里有好几十个人啊？！”
全车人都笑翻了。
4、一日，丈夫看完儿子日记后怒打妻子，日记上面写着：
今日陈叔叔来我家玩妈妈，说我做完作业后，可以吃点心。
然后，陈叔叔夸我作业做的好，于是抱起了我妈，妈叫叔叔小心一点，之后叔叔又亲了我妈妈，也亲了我。
妻怒斥儿子，儿子哭道：“爸爸，我把标点符号点错了。”
5、一男子醉酒驾驶，把一家三口刮倒，还好都只是轻伤...警察赶到，处理现场...
醉酒男子：“警...察...同志，我就喝一瓶酒，真..不是...我...的问题，我...就没见过...大半夜的，一家三口在马路中间...吃火锅的...”
警察：别胡说八道了！赶紧把车从人家家倒出去！
6、中午骑电动车接孩子放学，在校门口等待孩子放学时，路过的一辆小车上的女司机发现走错路了，就在学校门口调头，出于对女司机的敬畏，几个坐的电动车上等孩子的家长都下了车子躲得远远的……
果不其然，女司机一脚油门，停在路边十几辆电动车多米诺骨牌似的齐刷刷的倒了下来！
7、初中第一次上化学课时，老师问我们怎么分辨面粉和淀粉，我同桌大喊：“看哪个可以包饺子！”老师瞪了他一眼继续问，“那怎么分辨酒精和醋？”，要说还是我同桌啊，站起来大喊“用饺子蘸一下！”
8、同学手机被偷了，我们安慰她：“一个破手机，算啦...”
她说：“心疼的是手机里的照片，那些青春怕是最美好的记忆了。”
我们给她出主意，给自己手机发个短信，和小偷说，只要手机里的照片就好，
其实心里清楚，也都已经不抱希望。但意外的是不一会短信就回过来了：
“对不起啊，太丑了，都给删掉了...”
9、正上着课，突然闻到一股臭味……正捂鼻子皱眉头，
同桌突然冲我说：“快，仔细问，用力闻，记住了，这才是我的屁的味道，以后别一闻到臭味就说我放屁。”
……哎呦，我去，我一定是太爱和傻子玩了。
10、中午一家人在吃饭，都快吃完了。
我爸说：你等等，我有事跟你说。我一看还挺严肃，就放下碗筷。
我爸说：我就剩两口饭了，吃完跟你说。
我爸吃完一擦嘴，说：谁吃得慢谁洗碗。
我……亲爸啊!
11、偶在网上上买了很多零食，掌柜送了很多小零食赠品。刚快递回来，老爸就拆了包辣味鱼排，他吃得津津有味，然后问我要尝尝吗？我就吃了一小块，天啊，超级辣，我喝了水，还一直辣到胃里。一回头，看见我爹辣得鼻涕和眼泪都出来了他说：先不要说辣，拿给你妈尝尝。
12、老爸刚才打电话问我中秋节回家带什么？
我说：“我买了五仁的月饼……”
老爸：“你买六人的吧，你姐夫也来！”
-
12个最新幽默笑话，看一次笑一次
1、某人每天要打牌，而且总要到半夜三更才回家。 有一次，他老婆极为愤恨地对他说：“我警告你，如果你再这样的话，我就要把男人带回家睡觉了！”
“随便你啦！不过我也警告你，可别拉走我的牌友。”
2、高中时谈了个女朋友和一个当地的流氓走了，大学时谈了个女朋友傍了个大款离我而去，工作了谈了个女朋友90斤，两年时间让我养到134斤，我寻思着胖了就不会走了吧，就在昨天和一个胖子跑了！
3、今天跟女朋友去见未来丈母娘了，她一眼就认出我来了，对我的态度真心不错……我能告诉你上星期我花了500块钱请了个人，故意去跟未来丈母娘吵架，后来我去劝架了，把那个人骂了一顿。当时丈母娘还要给我介绍女朋友，被我委婉拒绝了！哈哈，跟我玩！
4、晚上加了220元的油，匆匆开走了！半路想起80元还没找我，折回加油站！加油站小妹坚持说找我了…我翻遍口袋和车子没有发现80元零钱！钱是小事，面子事大，要求调监控！监控一查，不得了，不仅80元没有找给我，原来那300元我还没有给加油站小妹！
5、高中同桌男孩，平时花钱特别节省。
那年冬天下课的时候，我便意来袭，可是兜里恰好没有纸了，
情急之下我抱着试试看的态度问同桌：那个，你有纸吗？我肚子好痛！
同桌看着我面露痛苦之色，有些不忍的感觉，
终于他咬了咬牙，环顾四周之后，从棉衣袖子里掏出一卷新的卫生纸，然后他神秘兮兮地对我小声说道：“嘘！给你用一点，但你千万别告诉别人我买纸了！”
6、今天在路上看到一帅哥， 乞丐裤，卷发，180左右，遗憾的是他走路时一条腿十分轻盈，另一条腿却在地上拖着，就这么一步一挪，一步一挪，走得艰难缓慢。。他越走越近，泪水渐渐模糊了我的视线，我不知道在他生命中曾经发生过什么，要让青春的身体承担如此不堪的姿势，直到我发现是他的人字拖断了。
7、我工作的地方以女性居多，今天上班时我挤进电梯，一看全是女孩，因为我在顶层工作，于是我挤到电梯的最里面。忽地，我前面一女孩吹了个撩妹的口哨，然后电梯里的女孩纸都转身用眼睛瞪着我……你们瞅啥瞅？我一直都没有学会这一招！
8、妹子说道：“你好，大叔，我能做你的女朋友吗？”大叔说道：“小姑娘，你这么年轻漂亮，再说，从你跟我说话到现在，我俩认识都不到十秒钟，你对我根本都不太了解，你就要做我的女朋友？”妹子淡定的说道：我认识大叔是不到十秒钟，但我认识大哥身下的跑车快五年了，是知根知底！
9、跟一个小孩斗嘴，我说：“我有外套!”小孩说我也有漂亮外套。
我说我有背包!小孩说我也有包包!
我说有皮鞋。
小孩子想了想脱掉了裤子说我有尿不湿，你有吗?
10、我楼下看到一坨翔，用一个粉笔画的圈，圈起来，搞得跟案发现场一样。我很奇怪，我问旁边的大爷：“这个咋用粉笔圈起来！？是物业管理为了保护现场吗？”大爷：“刚刚有个小孩调皮，给他爸画了圈罚站，不准出圈，他突然肚子疼，就拉那了”。
11、俺娘说啦，你肚子里都是花花肠子，不安全
月饼爱上馒头，拼命追求，馒头誓死不从。
月饼难过地问：你为什么不能接受我，这是为了什么呀？
馒头：“俺娘说啦，你肚子里都是花花肠子，不安全。”
12、“大师，我本来就黑，一到夏天就晒的更黑了，别人都取笑我，我该怎么办？”
大师不言语，悠悠的把寺门打开，让阳光投射进来。＂我明白了大师，你是让我打开心扉，不要在乎别人的看法，对吗？＂
＂不是，老衲只是想看清楚，施主你到底在哪！”
-
12个幽默笑话，都是真正搞笑的段子，看完开心一整天
1、早上路过一个院子，看见门上挂一块牌子，牌子上面有两个字——“情人”，突然觉得这个院子主人很有趣，于是轻轻推门进去，结果，还没走两步，突然从旁边冲出来两只大狼狗...
从医院打狂犬疫苗回来，再揉揉眼睛仔细看了看那块牌子，才发现上面的两个字原来是“慎入”。
2、女朋友哭得泪流满面：“你太自私了，从来不在乎我的感受，只知道顾着自己。”我赶紧捧起她的脸，安慰她说：“宝贝别哭好不好，看你流泪我心好痛!”她一把甩开我的手：“都这个时候了，你还只想着自己会心痛!”
3、养了二十几年的猪都跟你走了，这些肉你也带走吧
带着老婆出发回城市上班，老妈大包小裹地给我装吃的，什么猪头排骨猪肘子猪肉装了三大袋子！。老婆瞅瞅老妈鬓边的白发一时心酸，跟她说了一句：养猪不容易，留着您自己吃吧？老妈跟老婆说：养了二十几年的猪都跟你走了，那就把这些肉你也带走吧。
4、三个醉鬼来赏月，醉鬼A说：“天上有两个月亮。”醉鬼B说：“天上有三个月亮。”他们谁都不同意谁的，便请来醉鬼C做裁判。醉鬼C慢慢悠悠的说：“你、你们说的是哪一行啊？”
5、一同事阿姨，非让我做她儿媳妇，我说您儿子比我还小一岁，而且没眼缘，就拒绝了。
谁知道她天天问，今天早上又堵门口问我：“我儿子很优秀的，你试着交往一下，我这么喜欢你，你不给面子，以后同事都不好做了！”
经理站她后面笑着问：“大姐，您这是打算辞职么？”
6、刚逛衣服店的时候看到一对情侣，妹子穿着一条黑色的蕾丝连衣裙在镜子前左照右照然后问她的男友：“你看是不是显腰粗呀？”男的回：“显腰粗也不能怪衣服呀！买吧！”看着女生杀人般的眼神，我不厚道地笑了！
7、大爷买西红柿挑了三个到秤盘，摊主秤了下：“一斤半三块七。” 大爷：“做汤用不那么多。”去掉了最大的西红柿。摊主，“一斤二两，三块。” 正当我想提醒大爷注意秤子时，大爷从容的掏出了七毛钱，拿起刚刚去掉的那个大的西红柿，扭头就走了…… 摊主当场就凌乱了，我憋成内伤，把头扭向一边！
8、昨晚大醉，今早醒来，发现满嘴的泥巴，遂打电话问送我回家的哥们儿是怎么回事。
答曰：昨晚你说你自己是喜羊羊，趴在地上非要吃草，拉都拉不住!
9、在路上，突然一小帅哥挡住我：“姐姐，你好漂亮。”头一次当街被人夸，心中一喜。他又说：“那边有耍猴的，你去看不，只要五块钱。”
10、最近感冒了，老公煮的早饭，女儿叫了我几次起床，我都不想起来，这是背景。
“爸爸，快叫你老婆起床！她比猪都懒，猪见了吃的都比她跑的快！”
11、在女孩子花一样的年纪里，你长成了一棵多肉植物，你要记得，你是仙女，你是喝露水的，所以你不能再吃了。
12、两个朋友讨论：娶什么样的老婆，结婚后最省钱？
a说：瘦的最好排除在外，瘦的人一般吃得多，也不怕发胖，零食天天嚼，甜食都不怕；而胖的呢也不好，虽然吃得少点，但又天天闹着减肥，买减肥器械、吃各种减肥药……想来费用不低。
b说：那就找个不胖不瘦的嘛。
a想了想，还是觉得不妥：不胖不瘦太一般了，这种女人往往因过于普通，于是老想通过打扮化妆让自己变得引人注目，说不定天天涂脂抹粉花的钱更多。
b沉吟半晌，建议道：那就干脆娶个长得丑些的恐龙何如？
a一听跳起来：恐龙更可怕，你不知道现在的整容费涨价了呀？
-
13个高质量的笑话，看完让你笑弯腰
1、宿舍一哥们一天早上醒来说，哎，女朋友又怀孕了，咋办？ 另一个哥们玩着游戏回了句，是你的吗？我刚醒迷糊中回了一句，应该不是我的吧？ 然后，顿时凉飕飕的，哥们的眼神能杀死人了。最主要的是，另一个哥们很认真的安慰说 现在讨论的到底是谁的，万一不是你的呢？需要仔细问好。然后，不说了。现在这哥们正发酒疯呢。
2、要相信，这个世界上一定有人不介意你的所有缺点，雀斑青春痘、平胸胖腿、野蛮粗鲁不讲理、好吃懒惰又邋遢。这个人就是——你的情敌。
3、小时候，我们一家三口吃火锅。老妈夹了块肉片放我碗里，我咬了一口，她问我熟没？我说熟了。然后老妈温柔地对我老爸说：“亲爱的，肉熟了，快吃吧。”
4、一位顾客到一家商店去买雨伞，店员说：“对不起，没有了。” 顾客失望地离去后，老板对店员说：“不能对顾客说没有，你应该向顾客推荐其他同类商品。例如，你可以这样说：对不起，没有雨伞，但我们这里有雨衣。” 又过了一会，来了一位顾客，问：“您这里有卫生纸吗？” 这个店员回答道：“对不起，没有卫生纸，但我们这里有砂纸!”
5、今天去班主任家里。她养了一只八哥，我冲着八哥打招呼:“hello！”
八哥居然说:“嘿，你还会说话呢！”
6、科技改变生活，现在上个厕所，什么都没有1分钟搞定，有支烟5分钟搞定，带个手机10分钟搞定，有烟有手机20分钟搞定，有烟有手机有Wi-Fi的话……唉，不说了，来个人扶我一把，起不来了！
7、在食堂吃午餐，一人一个鸡腿，我打完饭，端着午餐经过同学的餐桌，问她：“要鸡腿不？”她瞟了我一眼：“不要！”于是，我夹走了她盘子里面的鸡腿，转身走了，留下她在风中凌乱。
8、今天听到我爸的朋友在讲他们读书的故事！ 讲他们那个时候男女同桌要分38线！ 我妈妈就是我爸以前初中的同桌！ 我妈一过38线！就被我爸一耳光给扇回去了！ 我听到了瞬间石化！我好佩服我爸啊 羡慕啊！而我读书的时候！旁边能有个女的那就阿弥陀佛了！
9、根本摸不到骨头，全是肉，全是肉！
一女找一大师摸骨算命，摸了半天，大师表情越来越严肃，女小心翼翼地问：算出什么来了吗？大师回答：罕见！老夫闯荡江湖数十年，第一次遇到你这样的。女愈发担心：到底怎么了啊！大师求求你，直言。他摇了摇头：根本摸不到骨头啊，全是肉，全是肉......全是肉啊！
10、我现在有两百万，你不要觉得我很厉害，这钱不是父母给的，也不是中奖中的，而是我一个字一个字打出来的。不要觉得两百万很多，我还可以打出来两百亿。
11、爸爸给孩子们讲起了小时候家境贫寒，经常挨饥的事。
小女儿听完故事，两眼含泪，手里的蛋糕只吃了一半，她十分同情地对爸爸说：“哦，爸，我知道了？你是因为没有饭吃才到我们家来的，对吗？”
12、今天上街看见一对小情侣在亲嘴，女的说：这是初吻，不亲！我上前亲了一口女的说：现在不是初吻了，你亲吧，然后，我就被送进医院了，医生，事情就是这样的！
13、儿子考试没考好，老婆就揍了他一顿。
然后我去安慰他：“好好学习，长大了一定要比爸爸混得好。”
儿子咬着牙说：“别的不敢保证，但是我找的老婆一定比你老婆温柔，比你老婆好！”
-
等菜太久，同事调侃是观众席
-
第一次坐船掉水里
-
一角钱的诚信
-
真爱无需钱
