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大象不小心踩到蚂蚁窝,蚂蚁们倾巢而出,纷纷爬到大象身上。大象抖抖身子,蚂蚁们都掉了下来。此时还有一只在大象的脖子上,掉下的蚂蚁大声叫到“掐死它”。
有一天,一只海龟在沙滩上散步,看到一只螃蟹在横着走。海龟好奇地问:“螃蟹老弟,你为什么总是横着走呢?”螃蟹回答说:“因为我有钳,所以任性!”
有一天,一只鹦鹉飞到一家餐厅,它对服务员说:“我要一份炸鸡。”服务员很惊讶,说:“对不起,我们这里只服务人类。”鹦鹉回答说:“没关系,我只是想知道我的订单什么时候能上。”
中午去吃米线。店里的米线分好几种,普通的4元,过桥米线10元……只听见一对小情侣在聊。男:“我就搞不明白,为啥过桥米线就那么贵呢?比普通的贵6块钱?”女:“不知道,可能这10块钱里面包含过桥费吧!”
一对情侣在大街上吵了起来,女孩狠狠甩了男友一耳光。男子为保面子,向女孩嚷道:“有本事你再甩我一耳光!”女友毫不犹豫再次甩其一耳光。男子顿了顿,说:“既然你这么听话,我就饶了你。”
餐厅里突发状况,一老大爷因为忍受不了老太太的唠叨,对其进行了打骂。这事情把旁桌的一对小情侣都吓坏了,女孩一头扎到男孩怀里说:“真可怕,你以后会不会也这样子啊!”男孩摸着女孩的头说:“别怕!我们活不到这么老了。”女孩瞬间大吼:“分手。”
老师:“小明,为啥你昨天作业没有让家长签名?”小明:“因为昨天俺粑粑把隔壁王伯伯打伤啦!”老师:“你爸爸也受伤了?”小明:“没有。”老师:“那他被抓了?”小明:“也没有。”老师:“那你为啥不让他签名?”小明:“一直给我签名的是王伯伯啊!”
这天,老师要同学们晚上在家里看三集的少年电视剧后,写观后感。小明没有看电视剧,第二天,他写了一篇两字的作文:“停电!”老师见了,说他撒谎,不可能停电,叫他晚上看第二集后再写一篇。小明还是没看,写了一篇五字的作文:“电视机坏了。”
开家长会,需要一位同学引领各位家长入座。一位平时爱偷懒的同学主动请缨。问其故,原来是他和班里一女生恋爱,想借此机会见一下女生的家长,并留下好印象。第二天,我们问他:“情况如何。”这货悠悠的说:“世界上最遥远的距离,不是生与死的距离,而是你未来的丈母娘站在你面前,而你却只能喊阿姨。”
有一次,学校要来领导检查,刚刚好就抽中俺班。当时同学们都很紧张,生怕有什么不雅动作被发现。在领导没来之前,班主任看我们那么紧张。就安慰道:“没事儿,同学们,别紧张,大领导不都和咱长得一样吗?都是俩鼻子,一个眼睛,一个嘴巴吗?”
初中那会儿,洗澡是去洗澡房插卡洗的。有天跟朋友一起去洗澡,那朋友平常各方面都是极省的那种。水多地板比较滑,洗澡时她摔倒了,听那声音是摔的不轻。我立马冲过去要将她扶起,她一把把我推开了。那忍辱负重的表情,朝我大喊:“别管我!先拔卡!”
初中校会时教导主任在台上训斥我们:“你们刚多大天天就爱来爱去的,你们知道什么是爱情吗!我活了三十多年都没弄明白,你们谁能替我解释一下。”这时一二货大声道:“难怪别人叫你灭绝师太,你对自己都这么狠。”
1、小时候,有一次被老师点名到黑板上听写题,老师问到:红楼梦的作者是谁?我一听啊,这家伙,我会哎!是曹雪芹,刚要往黑板写,定住了,这个曹字,怎么也想不起来怎么写了,台下那么多人看着呢!我又明明会这道题,于是乎,我就在黑板上写了两个字:雪芹。然后,台下的人都沸腾了…2、祝福高考的考生四年后你们会明白你...
小笼包子店,要了一笼包子,一碗粥加一个鸡蛋,正吃的high的时候,过来一对情侣。男:“老板来四个包子加一碗粥”老板回应:“不卖四个包子,至少一笼”那情侣回应我们吃不完啊!老板华丽丽的指着我说:“那姑娘一个人吃一笼包子,一碗粥还加一个鸡蛋呢!你们肯定吃的完!”我当时那个心情啊!
早上在摊子吃面,过来一个年龄和我差不多大的男子,看我用纸巾擦嘴,问我还要不要了,我以为是过来收碗的,就回答不要了。他端起碗就往嘴里喝。。。我一下愣住了,回过神后对他说:“你点一碗,我付钱。”他回答得干脆:“我就是想喝汤,谢谢!”这事我一直想着,只想说,现在这样有个性的人实在是太少了!
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