笑话大全哄女朋友开心 - 第2页
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轻松爆笑合集｜10 个全新笑话，不重复超好笑
笑话大全 3周前
# 轻松爆笑合集｜10个全新笑话，不重复超好笑
1. 晚上我正在看电视，老婆突然问我：“结婚这么多年，你最深刻的感受是什么？”我想了想认真回答：“有了家，有了依靠，再也不用一个人吃饭了。”她白了我一眼：“说人话。”我：“再也没吃饱过。”
2. 去买奶茶，我跟店员说：“少糖，去冰，谢谢。”店员抬头看我：“先生，那你直接喝白开水，还更省钱。”
3. 儿子跑过来问我：“爸爸，什么是成功男人？”我说：“像你爸这样，有房有车，养家糊口就是成功。”儿子摇摇头：“不对，成功男人是像我这样，不用上班，还有人给钱花。”
4. 去动物园玩，看到一只狮子趴在那一动不动，我问饲养员：“它是不是生病了？”饲养员摆摆手：“没有，它就是单纯不想营业，月薪不够，懒得动。”
5. 朋友最近总说自己记忆力变差，我安慰他：“别担心，很多人都这样。”他叹了口气：“我不是担心，我是开心，以后借钱不还，我就说忘了。”
6. 课堂上老师问：“谁能用‘认真’造个句子？”小明立刻举手：“妈妈做饭，盐放多了，爸爸说咸，妈妈说我是认真放的。”
7. 半夜肚子饿，翻遍家里只找到一包泡面，纠结半天还是泡了。我安慰自己：“熬夜本来就伤身体，吃点东西补补。”
8. 打车时司机师傅一路哼歌，心情特别好。我问：“师傅，今天生意很好吗？”他笑：“不好，但是我想开了，赚多赚少，都得开心。”
9. 老婆试穿新裙子，在镜子前转了一圈问我：“好看吗？”我：“好看，就是有点显胖。”她冷冷回：“那是镜子的问题，不是我。”
10. 去药店买润喉糖，店员问我要哪种，我说要最甜的。店员疑惑：“嗓子不舒服不是该吃清淡点吗？”我：“甜一点，骂人的时候才有底气。”
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笑破你肚子的笑话30个
爆笑笑话 3周前
1、坐动车，旁边一个男的在翘着腿抠脚，扣完脚还闻闻，其实没味道，但是我感觉很不爽，于是我默默的将右脚脚后跟从鞋里抽出来，然后一股浓烈的味道散发出来，接着周围除了我之外的所有人都对我旁边那个抠脚的男的怒目而视。然后那男的穿上了鞋，我也穿上了鞋。
2、暧昧被女方老公发现了，对方发短讯：“你是谁？我正在找你，我警告你，别再纠缠我老婆！找到你我会揍你！”他翻看以往与她的短信记录，全是：今天晚上你家有人在吗、什么时候到家、在楼下等你、我这就过去等敏感字眼。他灵机一动：“感谢您长期以来对本公司的支持，对我们的快递满意，请按一，不满意，请按二。”“对不起！误会您了！”
3、新到了一个公司，老板是个女的，徐娘半老。中午她要带我们去下级考察，出门时大家都离她远远的，我不解了，靠近她身边想刷个好感。走了几步路后我懂了，那屁股左右扭的，把我撞的差点没站住啊！
4、我妈说现在的女孩都喜欢暖男，所以儿子你要学着做一个温暖的男人。我说那我要怎样做才能成为一个暖男呢？我妈说来！把这条秋裤穿上！
5、老妈喜滋滋地跑回家：姑娘啊，别老闷在家里了，跟老妈上街，这回发财了。女儿：老妈，咋就发财了？老妈：真的！你完全可以靠脸吃饭的。女儿：老妈，你是拿我开心是吧？就我这样靠脸吃饭？老妈：在路上被小伙子撞了，我说做我女婿，这事就算了，如果不行赔我一千块。女儿：结果呢？老妈：我把你照片给他一看，他立马掏出了一千块。这不说明你可以靠脸吃饭吗？
6、初次去见准岳父，岳母是女友的继母，她看到我愣了…我看见他我也愣了，这不是小时候经常打我的班主任吗？要成为一家人了？
7、昨天晚上八点多回到家，饿的要死，结果老婆正捂着脸坐在床上，她说牙痛，也没做晚饭。我又下楼买了点烧烤、花生米毛豆、还有一瓶啤酒，还特意给她捎了面包回来。回到家，我把东西放桌上洗了个手，回来发现老婆坐那吃着烧烤喝着酒，十分惬意。我就问她：你不是牙痛吗？烧烤能嚼得动？她笑着说：我刚刚喝了一口酒，牙就不痛了，这面包给你吃吧！
8、男：“每想念你一次，天上就掉下一粒沙，撒哈拉沙漠就是这样形成的；每想念你一次，星星就落下一滴眼泪，大海就是这样形成的。”女：“每想念你一次，我就放一个屁，臭氧层就是这样形成的。”9今天逛街，我遇到了一个朋友。他戴上墨镜，问我：是不是变帅了呢？我：嗯，确实变帅了，漏在外面的大脸变少了，怎么能不变帅呢？朋友无语了！
10、现在的女人太现实了，宁愿嫁给那种又帅又有钱又爱她的男人，也不愿意嫁给我这种又丑又穷又花心的渣男。
11、小女孩不听话她妈说：再不听话把你扔出去，再捡一个回来。小女孩沉默一会儿后，低声说：你捡回来的小孩也是不会听话的，因为，也是他妈不要的！
12、枯藤老树昏鸦，空调WiFi西瓜，葛优同款沙发，夕阳西下，我就搁那一趴。
13、我和儿子有个共同的心愿，出国旅游。昨天儿子考试得了全班第一，我跟媳妇合计着带他出国见见世面，吃晚饭的时候。我：“儿子，你的心愿是什么？”儿子：“吃汉堡包”我：“往大了说。”儿子：“变形金刚”我：“今天你爹说了算，想想，咱俩共同的心愿。”儿子怯生生的瞅了媳妇一眼说：“换个妈？”
14、一大学生在宿舍拿镜子照己半天，突然说：我好帅啊！舍友冷答：真服了!这种人太狠了，连自己都骗。
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那些让人笑出内伤的笑话段子
1、今天打赌输给女友，帮她倒水泡脚。她说加点盐，我就加了点进去。一琢磨，又加了些冰糖、醋、枸杞到盆里。 女友：“你这和中医学的？” 我说：“不是，和我妈学的。” 女友：“你妈常常泡脚？” 我：“我妈常常煮猪蹄。”然后，她不理我了，已经冷战一周了！
2、二货朋友坐车，就是那种短途招手就停的小客车，上车售票员要三块，朋友：怎么昨天还是两块今天就变三块了？ 售票员：今天高温，开空调了，涨一块。朋友：你把空调关了，我不热，扔了两块钱潇洒的找座位坐下了！
3、读初中时喜欢过一个女生，有一天，她不知道为什么就被打了，一个人坐在操场上的样子好可怜，我就买了一堆药，然后去帮她擦，就这样默默的大家都没有说话，后来她对我产生好感，成了我的女友。但她永远不会知道那次是我叫人去打她的。
4、“给我站住！你这臭小子大半夜的不在家睡觉来泡吧，还装作不认识我，别以为你戴上个眼镜我就认不出你是我儿子了！”
“爸，你认错人了。我不是你儿子，我是隔壁老王的儿子”
5、昨天过生日，却赶上了好朋友的婚礼，晚上未能回家团聚，在外面喝了半宿。半夜回来，发现儿子已经替我过完生日了。桌子上留着小纸条：爸爸，你的蛋糕我替你吃了，还帮你许了个愿，祝你儿子的老师少留作业！
6、女友说要跟我谈谈，女友：我们从小一起长大，从我小学摔断胳膊、中学大病一场、高考落榜、大学毕业找不到称心工作，一路走来，你始终不离不弃，一直陪在我身边。
我：别这么说，这是我心甘情愿的，用一生来守护你是我最大的心愿！
女友：我的意思是，如果你不在我身边，我就不会这么倒霉！
7、去逛街的时内急，所以去公共厕所，谁知竟然忘了带纸，听声响近邻有人，敲了敲周围的厕所，说道：“近邻哥们儿，能给点纸吗，我忘记带了。”
等了十多秒，听到一妹子为难的声响：“大哥，咱俩谁进错厕所了？”
8、女人和男人就像股票，本来看好的股票买到手就一个劲儿下跌，以前看不到的弱点和缺点都暴露出来；一旦抛出去，到别人手里又变得那么可爱。
9、五年前生完儿子以后老婆身材一直没有恢复，跟结婚前根本两个人， 昨天没事，我们夫妻拿出结婚相册一边看一边感叹岁月的流失， 儿子趴在他妈的背上，问相册里面那个美女是谁， 老婆一脸悲伤的说：“是你亲妈啊！”
儿子一愣，随后大哭：“难怪你们老打我，原来我不是亲生的！”
10、本人有一小胖墩媳妇，今天媳妇公司发福利，我去帮忙拿，媳妇同事问，你是地雷的家属吗？
我一脸懵的看着她，一会媳妇出来了，我才知道这个外号是我媳妇。
嗯，还别说，一打量还真像地雷，我自己都忍不住笑了！
11、儿行千里母担忧，去年我出去打工，老妈拉住我的手泪影婆娑地对我嘱咐道：“孩子，记住了这次是你自己非要出去上班，千万别像当初逼着你上学一样，总是向家里要钱了。”
12、青年问禅师：“怎么才能彻底结束单身?”
禅师指了指对面的一座山，青年若有所思的说：“禅师指的是，对面山上有另一高人能够解答我?”
禅师说：“我当年就是没人要才来当禅师。你居然还来问我?对面山上还有空位，你也趁早去当个禅师吧。”
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冷笑话大全简短每天一个笑话大全爆笑
1、被妹子问“有男朋友吗？”我惊讶了下回答“还没有”她笑着说“太好了！ ”
难道我久违的爱情要来了？！
只听接下来妹子说道：“我刚还在想，如果像你这样的都有女朋友，这世界就要毁灭了啊，幸好你没有。”
2、如果你在网上搜索“怎么样去和女孩子表白？”
搜索结果是60多万条，这60多万条里总有一条能适合你的。
好的到这里我们停一下，反过来搜索“拒绝男孩子的表白”项目是300多万条，
也就是说你表白一次就有5种方法对付你。
3、晚上，我迷迷糊糊地做了一个很奇怪的梦。
我梦见我有一个小女儿。
我哄了她大半夜，累得快要死了。
最委屈的是，醒来后，想不起孩子的妈妈是谁，急死我了。
4、犯了错，下班被老板叫到了办公室，老板把我骂的正起劲，他来了一个电话，也不接，我心想，说不定电话叫老板有事，他走后我就可以走了，我说：“老板，你先接电话。”老板拿起电话接了起来：“啥，回家吃饭，我不吃了，气都气饱了。”挂了电话，老板问：“刚才说到哪了，咱继续。”我……我去，这货挺执着啊！
5、陪老婆回娘家，我闲着没事拨弄书架上的地球仪，看到大西洋那里有个红点，就用手指刮了一下。没想到，地球仪一下子裂开了，从中掉出一沓现金。屋里的人一下子围了过来，而老丈人则两眼冒火地瞪着我！
6、我和发小走在故乡的锦鲤池边，我发小：“我十一岁那年，差点淹死在池里！”我：“你不是九岁就会游泳吗？”发小：“我吃着零食，嘴里塞得鼓鼓囊囊的，冷不防被我哥推到池里，一大群鲤鱼以为放饭了，全往我嘴里的零食冲过来...”
7、我在宿舍养了一对小仓鼠，一直喂它吃瓜子。仓鼠喜欢把瓜子都嗑好藏起来。某天给它换笼子里的木粉，把所有的存活都给他扔了。仓鼠进去后不停地翻来翻去，啥都没找不到。最后迷茫的瞪着我。舍友看着它可怜巴巴的样子说：“这孩子就跟让人盗号了一样……”
8、老婆是个吃货，中午吃饭的时侯说肚子不舒服，我说：“明天去体检吧，看看是什么问题。”
老婆：“不去。”
我问：“为什么不去，不怕死？”
老婆：“如果去体检，今天晚上不能吃宵夜，明天早上还不能吃早餐。”
9、看了报纸上父母暴打孩子的新闻，我不禁对老爸感慨道：“还是您疼我，小时候打我从来没下过狠手。”老爸深吸一口烟，说道：“孩子你太天真了，我下狠手那两次都把你打失忆了…”。
10、我对做茶艺师的老婆吼道：“我现在太不自由了！你什么都要管着我！”老婆不解地说：“跟我结婚后，你想洗碗就洗碗，想拖地就拖地，想刷马桶就刷马桶，想跪键盘就跪键盘！？这还不够自由吗？”
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11个压箱底的爆笑幽默笑话，快乐迎接2026年
1.昨天我和老婆吃饭，老婆突然告诉我她怀孕了，
我激动过后急忙打了个电话给我爸妈，
接电话的是我爸，我激动地说了一句：爸，你要当爹了！
2.小时候的事。楼主和几个小伙伴玩捉迷藏。
村里的头号小胖砸（估计有130斤）先找……
见墙边有个纸箱，瘦小的我就把自己扣在纸箱里，蜷缩着一动不动……
过了好久，小胖砸嘟囔着向纸箱走来。
不好，被发现了！
我正琢磨，就感觉一个大 屁 股从天而降、瞬间纸箱爆裂…
楼主差点断了气……
3.和一美女同事去外地出差，白天跑了一天办正事，晚上一起去吃了当地小吃。
回酒店之后，刚洗完澡，
她发了一条短信过来，说累了一天，腰酸背痛的，问我可不可以过去帮她捏背。
看完后我直接关机，这还是人吗，又不是就你一个人跑了一整天，凭啥让我伺候你？
4.交个新女友，无奈分手，原因如下：
普通青年：因为性格不合；
文艺青年：因为我说的话太深奥，女友不懂，怎么说都不懂；
二货青年：因为人家她老公死活不同意我们在一起。
5.很多单身狗都被父母逼婚，只有我的爸妈特别明事理，
把给我介绍男朋友的人都回绝了，说是听我的。
我一直很庆幸有一对这样的父母，直到刚刚我无意中听到爸妈的谈话，
老爸说：“刚才又有人给闺女介绍男朋友了。”
老妈说：“给退了吧，闺女这么能干，如果她要是出嫁了，碗谁刷啊？衣服谁洗？过几年再说吧！”
6.我最近很忙，忙死了，
昨天在忙的时候感到便意浓浓，到了忍无可忍的时候就急忙冲进厕所，差点撞到经理，
他不爽地看着我，我也没有理他，把自己的生理问题解决掉才可以．..．
我解决完了，又跑回办公室去喝口水，经理发话了："你怎么那么闲啊，又上厕所又喝水的？"
我大怒地叫道："我都忙的要死，难道就不可以上厕所喝水？”
话一出口，整个办公室的人，包括经理都用异样的眼神看着我！
7.今儿上午领导打电话叫我去办公室一趟，当时太忙答应一下就忘了。
下午才想起来，赶紧飞奔到办公室，领导脸都黑了：上午叫你啊，下午才来！
我：这不是为了见你得打扮一下嘛！
领导噗就笑了。
8.老婆陪小姨子去相亲又不成，一问老婆原因才知，
对方竟然嫌弃小姨子长得太漂亮，太性感，身材太好，怕守不住。
唉，这也是理由？
老婆叹声说：二十多年的白菜，难道砸手里了？
我笑笑说：现在猪也这么挑食啊，坏的不要，好的不要，要不给我算了……
还好跑得快，要不可就被老婆揍惨了！
9.今天帮了女同事一个小忙，下班后她说要请我吃饭，
我正要说不用客气呢，
另一男同事：就男女两个人出去吃饭，让人看到容易误会，最好带上我一起去吧。
女同事：那不好吧，和一个男的出去还算正常，带两个男的出去吃饭，让人看到对我的误会更大。
10.一天,我室友在照镜子，一边照一边，唉~唉~唉……个不停，
我就问他：照就照嘛，你哎什么呢？
然后他说：唉！帅习惯了，突然不帅有点不习惯。
我去，这货也太自恋了吧！
11.结婚前岳父岳母拉着我的手，千叮咛万嘱咐：“我们没有别的要求，闺女嫁到你家以后，你一定要好好待她，她要是有什么不对的地方，多忍让多担待多迁就，有话好好说，千万别和她动手。”
说完老两口老泪纵横。
前几天，我和媳妇闹别扭动手了，
岳父望着躺在病床上的我，无奈地摇摇头：“孩子，你不听话啊......”
岳父大人，我哪知道你闺女她那么能打啊！
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10个笑话段子大全笑到肚子疼
1、我妈经常这样批评我：“你看你垃圾桶里怎么这么多垃圾。”
“洗衣机里怎么全是脏衣服！”
“怎么你每次洗完澡厕所里都是水！”
2、去吃小火锅，服务员推荐她们店的普洱茶养生锅底。
白水锅里放了坨普洱茶，我问服务员：“给我倒点茶水喝呗！”
服务员看了眼我的锅底说：“你点的普洱茶锅底，一会水开了，你喝汤吧，比我们的茶水要好！”
我望着一脸真诚的服务员，突然觉得她说的挺有道理的！
3、生性刻薄的女儿，爱上了一个残疾人，爸爸语重心长地说：“女儿，你最好离开他。”
女儿奇怪地看着爸爸：“你说什么呀！难道残疾人就不应该拥有正常的爱情？”
“我，我不是这个意思。”爸爸说，“我是说，闺女，他已经够可怜的了，可你还要嫁给他？”
4、早上给儿子倒水喝：你看，这杯是热水，那杯是凉水，都不能喝。要把两杯水倒在一起中和一下，变成温水就能喝了。晚上睡觉前，我埋怨道：现在这天气，盖厚被子有点热，盖薄被子又有点冷……儿子马上来句：我知道了！那晚上就把厚被子薄被子都盖上，这样中和一下，就刚好了！
5、高中时候自习课，跟同桌一起下五子棋，用白纸画了格子，用笔在上面画圈，这样如果被老师发现还能把纸翻过来，装作两个人在讨论问题。咯咯咯………果不其然，老师在后门窗户看到了我们，就把我们叫了出去，我俩很淡定：我们在学习，讨论问题。老师说：学习？！别放屁了，你俩学习时候要能笑得那么开心，早就全校前两名了！好好站着！
6、我招呼同事小李去吃午饭，小李摆摆手：“我昨天相亲，吃了八笼小笼包，到现在还难受。”我惊问：“你为啥吃这么多？”小李说：“跟我相亲的女生吃了六笼，我是男人，怎么能输给她呢？”我又问：“那她看你吃了这么多，有没有说什么？”小李说：“她不服气，约我周末再去吃锅贴。”
7、儿子入学有一阵子了，据说用比喻句能增强沟通效果，所以爸爸这样问他：
“镇山的虎、高飞的鹰、善战的狼、敏捷的豹、忠诚的狗，你觉得你在班级里属于哪一种？”
儿子想都不想，说：“害群的马。”
8、我入职前满怀信心地宣称：“我精通各种办公软件。”
但入职后却困惑地问同事：“怎么把Word文档最后一页的空白删除掉啊？”
我的50岁的同事干脆利落地回答：“把文档打印出来，然后直接把最后一页扔掉就行了。”
9、“有一个大坑，几百尺深，你如果跳下去，有什么办法可以出来？”
“我不需要别的，只要一根针，在脑袋上扎个洞，把脑子里的水放出来，放满一坑就可以浮上来了！”
“脑子里哪有那么多水！ ”
“要是脑子里没那么多水，为什么跳进那么深的坑里？”
10、三十岁了，我还没有结婚，爸妈心情不好的时候就会骂我。这几天我准备出去闯荡一番。正要出门的时候，侄女抱着我哭。我问：你是不是舍不得姑姑了？侄女哭着说道：不是，你要走了，爷爷奶奶没人骂了，心情不好了就该骂我了……这家真得没法待了！
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笑话连篇，夫妻笑话3个，笑到怀疑人生！
夫妻笑话 4个月前
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“摆烂了，这么发，去笑死你的朋友圈”
冷笑话 4个月前
1.躺又躺不平，卷又卷不赢，仰卧起坐腰还不行。
2.总有人要当废物的，那为什么不能是我呢。
3.输在起点总比输在终点好，省得白跑一趟。
4.干嘛说我懒，我什么都没做啊！
5.放下个人素质，享受缺德人生，
拒绝精神内耗，有事直接发疯，
与其委屈自己，不如为难别人。
6.少问自己为什么，
多问别人凭什么。
7.命运的齿轮没转起来，人生的链子快掉光了。
8.没出息也没关系，还有气息已经很厉害了。
9.努力不一定有结果，
不努力一定会很轻松。
10.事情做不完就明天再做吧，
运气好的话，明天死了就不用做了。
11.世界上唯一不让我拖延的，也只有给手机充电了。
12.摆烂23小时59分55秒，愧疚5秒。
13.以前：我要走出舒适圈
现在：努力扩大舒适圈
14.我不是无路可逃，我还有死路一条。
15.吃得苦中苦，服务人上人。
16.吃得苦中苦，就会有吃不完的苦。
17.人做事前要三思：
不能做就不做，
能不能晚点做，
能不能让别人做。
18.对得起自己就好了，
剩下的交给报应。
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经典笑话11则，梗多笑点足，幽默解压，专治各种不开心
幽默笑话 4个月前
1、大四时，一日自习完下楼，以为走我前面的一人是舍友，偷偷跑上前去朝他屁股狠狠的踹了一脚，还大喊：你竟然来自习了？！那人揉着屁股回头可怜巴巴的看着我，颤抖着说：恩。四目相对几秒后，我正犹豫着怎么道歉呢，那人答道：大哥，我大一新生，以后不敢了！
2、老婆，都是她勾引的我哥哥去参加同学聚会，喝的几乎是断片了，只记得初恋女友送的自己。今天一早醒来，发现自己躺在床上，身上有许多被亲吻的痕迹，初恋女友站在身边！就在这时，嫂子进来了，哥哥赶紧跪下：“老婆，都是她勾引的我，这不怪我。”嫂子白了哥哥一眼：“你瞎激动什么，昨晚这妹子送你回来的路上，你被隔壁家的狗给咬了！”哥哥∶“啊……”
3、吃完饭出来看到门口有两个五岁左右的小孩在下象棋，我看了一眼说：“这小男孩可能还会下，小女孩根本瞎走，象哪儿能走到那儿！”吾友徐先生看了我一眼叹气道：“人家五岁就懂的道理你二十五岁还不懂，知道你为啥单身了吧……”啊，多么痛的领悟！
4、平时工资交给老婆管理，今天我跟儿子说：“爸爸要同学聚会，去叫妈妈给一千块。”不一会儿，他吃力的提着工具箱回来说：“你自己拿吧。”我问：“拿什么？”他说：“妈妈说给你个锤子。”
5、表弟去表白，在纸板上镶嵌了很多电子管，用声控的方式亮出女孩的名字和520等等。女孩觉得很新奇，说比那些摆蜡烛的有创意多了，最后用手机拍了几张才拒绝他。
6、今天下午班上同学因为早恋被教导主任抓到，通知家长，他老爸来了，老师问“您是XXX他哥？”他老爸笑着的说“我是他爸。 ”老师说“看不出来，这么年轻。就当爸了”他老爸说“哎！多大点事啊，我初三那年跟他妈就有了他。”
7、儿子四岁多，是个小吃货，一天问我：妈妈，你给我说实话，我到底是怎么来的？我说：有天下大雨，你就被大水冲过来，正巧我看见了就捡了。谁料熊孩子一本正经地说：哎呀，谁让你捡的，我是去隔壁王叔叔家的，他家有好多好吃的呐。
8、女：老公，你形容一下我的脸吧男：你的脸，就像是辽阔的夜空！女：哇哦！很有韵味呢！男：是啊！又大，又黑，痘痘还像星星一样多！
9、妹纸有一坑货闺蜜，苦于她一直单身，我就跟我男友的朋友说了她的扣扣……那哥们回去在扣扣上联系她说:你认识小淑吗？(朋友都这样叫我)谁知闺蜜问:她漂亮吗？那哥们回:漂亮。闺蜜回:那我们认识的应该不是同一个小淑！我去，你就这样回报我啊！
10、儿子：爸爸，今天你送我上学吧。我：你又想买什么呢？儿子：不是，我们老师昨天说，想看看你是个啥熊样子，能生出这么淘气的儿子！11中国通老外名叫杰克，他对中国文化非常热爱，甚至可以说一口流利的中文。有一天，杰克去一家中餐馆吃饭，他点了一道著名的中国菜——麻婆豆腐。服务员很快就把菜端了上来，杰克尝了一口，发现味道非常辣。他问服务员：“这道菜怎么这么辣？”服务员回答说：“这是麻婆豆腐，当然辣啦！”杰克听了，恍然大悟，原来“麻婆”就是“很辣的婆婆”的意思啊！
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13个让人放松解压的笑话段子
1、有人介绍一个女孩给单身狗表弟，听说女孩各方面都不错，就是有点洁癖。表弟满不在乎地说，不就是多费点儿水，没事儿！结果还是黄了。表弟说，那天约会天时地利人和，他撅着嘴刚要吻上女孩，女孩脸红地说等等，然后从包包里掏出一张消毒纸巾迅速地在表弟的嘴唇上擦了擦！
2、一女子遭遇意外，其男友为了救他，献出了大量自己的血输血给她！可是没多久，负心的女子居然要和男友分手！男友愤怒的喊道：“想分手？那就先还清我的血！！”女子狠狠的把卫生巾丢在男孩脸上，骂道：“给！我会每月都分期还给你！”
3、男：你就不能减减肥啊，这么胖我都快抱不动你了。女：为什么要我减肥，那你就不能练练举重？
4、我把女神备注为老婆，女神把我备注为备胎48号高中时特别喜欢班里一个女孩，偷偷找人要了她的手机号，存进手机里时还特别yy地把她的名字记成‘老婆’。有次和她坐同一路公车回家时，她手机找不到了，要借我手机打一下她电话。我当时想都没想就把手机借她了，等她拨完号后突然红着脸盯着我看时，我才想到发生了什么，然后脸也瞬间红了...只见地上她的手机上显示：备胎48号！
5、一个人拍了拍我肩膀说：“哥们，你钱包是不是丢了？”我一摸，惊出一身冷汗：“真丢了！谢谢你提醒我。”那人自言自语的走开：“难怪我掏了半天都没掏到。”
6、女友哭着说：“同事都笑话我长得矮，不想上班了。”我摸摸她的头：“别难过，天塌下来有我顶着。”还没反应过来，她就给了我一巴掌：“连你也嘲笑我！ ”
7、父母催婚，花八千租了个女朋友带回家，五天后她哭着要还我三千块钱说“当初只是答应假扮女友的，现在倒好每天早上5点要起床做早饭，晚上还要收拾碗筷洗衣服，真当保姆使唤，现在城里保姆都不是这个价了”
8、有一位男子去上学，他是新生，因为头像砖头，所以他的同学都叫他砖头男，这让他很恼火。 有一天，他想看看自己的头到底像不像砖头，他走到井边，朝下看，忽然，井底传来一声：别拿砖头吓唬我，有种你扔下来试试！
9、我大学刚毕业来这家公司面试的时候，老板语重心长的对我说：虽然薪水不多，但是你可以在这里获得快速的成长，这对年轻人来说是最重要的。现在，两年过去了，成长确实很快速，老板果然没有骗我，我看起来已经像是40岁的人了。
10、闺蜜早早给我电话。叫我出去玩。闺蜜:走，今天出去一起去玩玩。我:戒了，再也不想出去玩了。我要赚钱给爸妈，我要赚钱买房子，我要赚钱去看看世界。闺蜜:说人话。我:没放假。
11、一个繁星闪烁的夜晚，妈妈和儿子在院子里玩。妈妈对儿子说：宝贝，你数数天上有几颗星星呀？儿子仰起头认真地数了起来，过了一会儿，他说：妈妈，天太黑，数不清，等天亮再数吧。
12、爷爷年纪大了经常用放大镜看报纸。最近儿子没了工作，爷爷很是着急，于是在报纸上找起了招聘启事，这天阳光明媚，爷爷每个字都看得十分清楚，不一会儿，就把报纸点着了。
13、和女票在路上闲逛，看到别人牵着一只小狗，小小的特可爱。不太认识狗的种类，就问女票：“那个是什么狗？好可爱，真招人稀罕。”女票二话不说，不顾别人诧异的目光，跑过去抱起一脸惊吓挣扎的小狗，直接把小狗翻了过来……“哥，这个是只公狗！”女票笑嘻嘻冲我喊道……我去，这二货
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11篇好笑的笑话
1、高考分数出来了，很多同学考得不理想，在此我想告诉大家，分数真的不重要，考上什么样的大学也不重要，没有人在乎你的学历，大学都一样，三流学校跟清华北大的差距也并非那么大，主要还是看你有没有能力。等真正步入社会你就会知道，我前面说的都是在胡扯。
2、车上看到一个女孩坐着，一个男孩提着包站她身边。女孩对男孩说，你的包放我腿上吧。男孩：太重，放地上好了。女孩：地上脏，我不怕重。男孩就放了，然后贼贼地说：我感觉我的头也好重……女孩：放地上好了。
3、小时候第一次铺上了电热毯，妈妈吓唬我说：这里面都是电，你晚上不能再尿床了，不然会着火把你烧掉的！我躺在被窝，听完妈妈的话就吓尿了……咦，发现并不着火呀？
4、由于我太懒，喜欢在床上玩电脑，中午买了个无线鼠标……晚上回家的时候看爸爸在玩电脑，发现无线鼠标不见了，问爸爸哪去了呢？爸爸回答到看见那鼠标没有线都坏了，就帮忙扔掉了！
5、中午下班吃完饭回来的路上，碰到发传单的，同事顺手就接了。我说：“肯定又是什么无痛人流的，你要它干啥？”她说：“不是，这个不是，你看！”我一看，还真是不按常理出牌啊。传单上写着：“意外怀孕怎么办？生啊！本院配备单间房，最好的护理人员为您服务！”
6、去小学女同学所在的医院打针，她的衣服有点低，我赶紧给她往上拉了拉，说：都曝光了。女同学：你懂啥，这样给你打针，扎几下，你都不会嫌疼。
7、新来了个女同事，年轻不懂事，上班时间抹指甲油。我提醒她：老板娘看到会收拾你的。她说：整个公司我工资最低，杂七杂八什么都要做，她还要怎样？我欣赏她的性格，还有了点亲切感，于是轻声说：话虽如此，小心为上，那死肥婆喜怒无常，脾气很不好的。她皱起眉头：不许说我姑妈是死肥婆。
8、一对情侣在公园聊天，男的无限感慨的说：“我终于懂得爱因斯坦的相对论了.”女：“是吗？那你给我讲一讲。”男：“‘相对论’就是相对而论。比如，我在公园等你时，时间变得特别长，你一到，和你在一块儿，时间又变得特别短了。”
9、昨天下班回家看见我哥扶着腰一瘸一拐，我问他怎么啦，他说嫂子练瑜伽减肥，扭到腰了。 我说你是陪着一起练也把腰扭了?
我哥委屈地说：“我当时笑出声了，没忍住！”
10、蛇精今天心情不错，看到葫芦娃这么可爱，打算把爷爷还给他了，但是蛇精抓的人实在太多，分不清是谁，所以就问了一句:“小盆友，你爷爷叫什么？” 葫芦娃里的大娃，被这突如其来的问题难住了。“ 这……这问题谁能答出来我吃一顿翔！谁知道他叫什么，这么多年了只知道他叫爷爷！”
11、老娘掐死你，我听闺蜜说你在电梯里对她动手动脚了！老婆闺蜜来我家吃饭，酒足饭饱后，老婆让我送闺蜜下楼打车。电梯里，闺蜜和我闲聊，说网购的衣服穿上后不好看。我喝了酒说话比较直：“长得丑穿什么都不好看。”送了闺蜜上车后回家，一进门老婆拽着我衣领：“老娘掐死你，我听闺蜜说你在电梯里对她动手动脚了！ ”女人还真是记仇，报复得够及时的！
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10秒笑到断气的笑话
1.《“智能”闹钟》
我最近换了个智能闹钟，设定好早上6点起床。第一天，闹钟准时响起，我迷迷糊糊按了“再睡10分钟”。结果它突然说：“主人，你是不是又想偷懒？我可是智能闹钟哦！”我瞬间清醒，心想：这闹钟是不是有读心术？
2.《“聪明”的外卖》
昨天点外卖，备注里写了“辣度微辣”。结果外卖送来后，我打开一看，里面有一张小纸条：“老板说，微辣就是不辣，怕你吃不惯。”我哭笑不得，这老板是不是以为我是火星人？
3.《“贴心”的客服》
我打电话问客服：“我的快递怎么还没到？”客服温柔地说：“亲，快递小哥可能在堵车哦，您再耐心等一下。”我愣了一下，心想：难道快递小哥是开跑车的？
4.《“专业”的理发师》
我去理发，跟理发师说：“给我剪个干净利落的发型。”他点点头，拿起剪刀一顿操作。剪完后，我照镜子，发现头发短得能当刺猬了。理发师却笑着说：“这不就干净利落嘛！”
5.《“神奇”的翻译》
朋友在国外旅游，看到一个牌子上写着“Welcome to the toilet”，他兴奋地跟我说：“这里欢迎我去厕所！”我忍不住笑喷，这翻译也太直白了吧。
6.《“懂事”的猫咪》
我家猫咪特别“懂事”，每次我吃零食，它就乖乖坐在旁边看着。我以为它在等我给它吃，结果它突然跳上桌子，把零食都推到地上，然后自己走了。
7.《“敬业”的快递员》
有一次，快递员给我打电话：“您好，您的快递到了，我放在门口了。”我赶紧跑出去，发现快递被放在了邻居家门口。我打电话过去，快递员说：“这样方便嘛，省得您跑一趟。”
8.《“贴心”的同事》
同事小张特别“贴心”，每次我加班，他都会主动给我带夜宵。结果有一天，我加班到很晚，发现他给我带的是一碗泡面，还附了一张纸条：“别饿着，凑合吃吧。”
9.《“聪明”的狗狗》
朋友家的狗特别聪明，每次出门，都会自己把门关上。有一天，它不小心把门锁上了，结果在外面叫了半天，朋友开门后，它一脸无辜地看着朋友，仿佛在说：“我也不想这样啊！”
10.《“专业”的医生》
我去医院看病，医生问我：“最近有没有感觉不舒服？”我点点头：“嗓子疼。”医生认真地说：“那是因为你说话太多啦。”我心想：这医生是不是在搞笑？
11.《“贴心”的邻居》
邻居阿姨特别“贴心”，每次我出门，她都会叮嘱我：“路上小心哦，别摔倒了。”有一次，我出门忘记带钥匙，她看到后，立刻跑过来，递给我一把她家的钥匙，说：“我家钥匙给你，你先去我家等吧。”
12.《“敬业”的老师》
老师上课时问：“谁能告诉我，什么是敬业精神？”我举手回答：“敬业精神就是像您一样，每天早起给我们上课。”老师笑着说：“那你还迟到？”我顿时无言以对。
13.《“聪明”的小孩》
朋友家的小孩特别“聪明”，每次吃饭，他都会主动帮忙拿碗筷。有一天，他拿完碗筷后，突然说：“妈妈，我帮你拿这么多东西，是不是该给我点奖励？”朋友哭笑不得。
14.《“贴心”的朋友》
朋友特别“贴心”，每次我遇到困难，他都会主动帮忙。有一次，我不小心把手机掉水里了，他立刻跑过来，说：“别着急，我帮你把手机捞出来。”结果他把手机捞出来后，直接扔在地上，说：“这手机估计不能用了，我帮你把它摔碎吧。”
15.《“专业”的司机》
我坐出租车，司机问我：“去哪里？”我说：“去机场。”司机点点头，开得飞快。结果快到机场时，他突然说：“不好意思，我走错路了。”我一脸懵，心想：这司机是不是在搞笑？
16.《“懂事”的孩子》
朋友家的小孩特别“懂事”，每次吃饭，他都会主动给长辈夹菜。有一次，他给朋友夹了一块辣椒，朋友刚吃了一口，他立刻说：“叔叔，我给你夹的是辣椒哦，你小心点。”
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超搞笑的幽默笑话11个，每一个都可以让你笑断气
1、昨天我去找老板要求补休，刚踏入办公室，就听到一个同事正好说：“好的，明天我休。” 我情急之下也跟着说：“老板，我明天也想休。” 老板先是一愣，随后点头说：“行，你俩明天一起修。对了，顺便帮忙看看那个马桶，能修就修，修不好就换个新的。”
2、怎么样去和女孩子表白？
如果你在网上搜索“怎么样去和女孩子表白？”搜索结果是60多万条，这60多万条里总有一条能适合你的。好的到这里我们停一下，反过来搜索“拒绝男孩子的表白”项目是300多万条，也就是说你表白一次就有5种方法对付你。
3、下班坐公交回家，因为是起点站人不多，上来一个大叔挨着我坐下。我正跟我男朋友视频，视频结束。那大叔就不停的找我说话，小姑娘你干什么的，喜欢吃什么菜... 我正色道：大叔你多大年纪了还撩妹呢？告诉你，你不是我的菜！大叔：我刚刚看你跟我儿子视频么么哒，所以想了解一下你!这个真是糟糕了!
4、在一条狭窄的小路上，两个汽车司机相遇了。都非常固执，不想调头，愤怒地四目相对。最后，其中一个拿起一张报纸，开始读报。另外一个司机礼貌地问：“你看完报纸后，借给我看看好吗？”
5、顾客指着货架上的巧克力问收银员："这个甜度有标注吗？"
收银员推了推眼镜："当然，这是本店最新推出的'糖尿病特供款'。"
顾客瞳孔地震："？？？"
收银员淡定补刀："毕竟吃一口就能直接住院，省得再挂急诊号了。"
6、昨天收到一条请求加好友的信息：“我是你妈”，
我当即回了句“我是你爹！”，给拒绝了，
然后就接到我妈电话说：“还敢骂我，加我，快！”
7、上周气温高，我在自家花园里脱光晒日光浴，不料我的女邻居打电话报警，结果，我被当作暴露狂被抓了……今天，我发现她也一丝不挂地在花园里晒日光浴，作为报复，我也打电话报警，结果，我被当作偷窥狂再次被抓了！
8、那年和一兄弟进鬼屋玩，后面进来两妹子，想看看妹子被吓的样子，就靠边站好，让妹子先过，好笑的事来了，妹子走过去的时候在兄弟身上乱摸，还惊呼：这个人做的真象，脸还软乎乎的！
9、今天和老妈通电话，我妈告诉我今天帮我拿了块地.... 我突然一愣，长久以来的一个念头顿时冒了出来！我就知道我是个隐形的富二代，之前的贫困都是家里为了磨砺我！我看了一眼电视上报道的房价，脑海中闪过在学校学习的那些经济法律知识，投资的大方向已经了然于胸，我强忍住内心的激动，用尽量平和又不经意的语气问：“哦？哪块地？”“你买的衣服快递” …哎哟，我心脏不太好…先挂了。
10、为了给儿子方便理发，老婆买了个300多元的推子。不过用了不到两年，儿子长大了，开始在意发型，每次都要去理发店。但老婆对理发上了瘾，不理发手就痒痒。结果，从那以后，我就再也没去过理发店，每次都是老婆给我理发，她最擅长的就是——光头！
11、今天周末，心情不错就去爬山了，就在刚才我走到半山腰一个不起眼的小庙前，就看到一个香汗淋漓的美女蹲在菩萨面前，从包里拿出一罐一罐的可乐还有一些水果，嘴里还叽叽咕咕嘟囔着什么。我靠近点想要听听她在做什么仪式，结果就听到美女：“菩萨帮帮我，本宫实在是背不动了”。
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13个高质量的笑话，看完让你笑弯腰
1、宿舍一哥们一天早上醒来说，哎，女朋友又怀孕了，咋办？ 另一个哥们玩着游戏回了句，是你的吗？我刚醒迷糊中回了一句，应该不是我的吧？ 然后，顿时凉飕飕的，哥们的眼神能杀死人了。最主要的是，另一个哥们很认真的安慰说 现在讨论的到底是谁的，万一不是你的呢？需要仔细问好。然后，不说了。现在这哥们正发酒疯呢。
2、要相信，这个世界上一定有人不介意你的所有缺点，雀斑青春痘、平胸胖腿、野蛮粗鲁不讲理、好吃懒惰又邋遢。这个人就是——你的情敌。
3、小时候，我们一家三口吃火锅。老妈夹了块肉片放我碗里，我咬了一口，她问我熟没？我说熟了。然后老妈温柔地对我老爸说：“亲爱的，肉熟了，快吃吧。”
4、一位顾客到一家商店去买雨伞，店员说：“对不起，没有了。” 顾客失望地离去后，老板对店员说：“不能对顾客说没有，你应该向顾客推荐其他同类商品。例如，你可以这样说：对不起，没有雨伞，但我们这里有雨衣。” 又过了一会，来了一位顾客，问：“您这里有卫生纸吗？” 这个店员回答道：“对不起，没有卫生纸，但我们这里有砂纸!”
5、今天去班主任家里。她养了一只八哥，我冲着八哥打招呼:“hello！”
八哥居然说:“嘿，你还会说话呢！”
6、科技改变生活，现在上个厕所，什么都没有1分钟搞定，有支烟5分钟搞定，带个手机10分钟搞定，有烟有手机20分钟搞定，有烟有手机有Wi-Fi的话……唉，不说了，来个人扶我一把，起不来了！
7、在食堂吃午餐，一人一个鸡腿，我打完饭，端着午餐经过同学的餐桌，问她：“要鸡腿不？”她瞟了我一眼：“不要！”于是，我夹走了她盘子里面的鸡腿，转身走了，留下她在风中凌乱。
8、今天听到我爸的朋友在讲他们读书的故事！ 讲他们那个时候男女同桌要分38线！ 我妈妈就是我爸以前初中的同桌！ 我妈一过38线！就被我爸一耳光给扇回去了！ 我听到了瞬间石化！我好佩服我爸啊 羡慕啊！而我读书的时候！旁边能有个女的那就阿弥陀佛了！
9、根本摸不到骨头，全是肉，全是肉！
一女找一大师摸骨算命，摸了半天，大师表情越来越严肃，女小心翼翼地问：算出什么来了吗？大师回答：罕见！老夫闯荡江湖数十年，第一次遇到你这样的。女愈发担心：到底怎么了啊！大师求求你，直言。他摇了摇头：根本摸不到骨头啊，全是肉，全是肉......全是肉啊！
10、我现在有两百万，你不要觉得我很厉害，这钱不是父母给的，也不是中奖中的，而是我一个字一个字打出来的。不要觉得两百万很多，我还可以打出来两百亿。
11、爸爸给孩子们讲起了小时候家境贫寒，经常挨饥的事。
小女儿听完故事，两眼含泪，手里的蛋糕只吃了一半，她十分同情地对爸爸说：“哦，爸，我知道了？你是因为没有饭吃才到我们家来的，对吗？”
12、今天上街看见一对小情侣在亲嘴，女的说：这是初吻，不亲！我上前亲了一口女的说：现在不是初吻了，你亲吧，然后，我就被送进医院了，医生，事情就是这样的！
13、儿子考试没考好，老婆就揍了他一顿。
然后我去安慰他：“好好学习，长大了一定要比爸爸混得好。”
儿子咬着牙说：“别的不敢保证，但是我找的老婆一定比你老婆温柔，比你老婆好！”
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10个超级爆笑笑话大全哄女朋友开心
1、前两天相亲，对面的妹子有点儿胖，不过长得挺好看。
我们聊天，她问我喜欢什么类型的女孩，我说：“什么样的都行，就是不喜欢像花瓶一样的，太娇气。”
妹子果断地说：“我不是那种像花瓶一样的女孩，大哥，你看花盆一样的行不？”
2、我开了家水果店，一天，一妹子来买水果，问我：“苹果和桃子卖多少钱一斤？”
我回答：“苹果5元，桃子4元。”
妹子思索了一会儿说：“我都买点，按4元5角算可以吗？”我想想说：“好吧。”
妹子很开心地开始选水果，称重的时候我发现：一大袋苹果上面放了一个小桃子！妹子，你在玩我吗？
3、有两家订了婚约，后来女家家境发生变化，变得富有起来。男家唯恐女家赖婚，便择日去抢亲，哪知慌乱中错背了小姨子。女家闻知追赶出来，大声喊道：“抢错了！抢错了！”这时小姨子在背上催促道：“莫听他的！不错不错，快跑！”
4、晚上和老婆吵嘴，一狠心就说了句：我不吃饭了！
谁知老婆来句：饭可以不吃，但锅必须得刷……
顿时感觉这日子没法过了！
5、刚上初中的时候，我就被老师帅气的面容彻底征服；
当老师自我介绍：“我是你们的班主任，希望未来三年的时光里，我们能相处的愉快...”
我不知道是哪根筋不对劲了，站起来就喊道：“老师！你有女朋友吗？”
我这一嗓子喊出去！
弄得教室里笑声不断，我也因为这事被老师直接从最后一排调到了第一排坐，还把我妈叫到了学校，
说我近视眼特别严重，男女都分不清了！
6、一天休息，闲来无事，丈夫这时就问妻子说：“亲爱的老婆，你知道鱼为什么是哑巴吗？”，这是妻子也感到疑惑了，妻子回答到：“我也不知道，你说为什么是哑巴呢？”丈夫丈夫说：“你把脑袋潜入水中，说话试试看能不能说出话来”。一句话说完，妻子拿着棒子追了他两条街。
7、室友开着扩音器打电话秀恩爱，室友：“亲爱的，那我先挂了啊。”电话对面女生语带羞涩：“不要呢，挂之前要先做什么呢？”室友也开始面色红润起来：“挂之前嘛，你说要做什么呢？”“她叫你写遗书。”我在一旁帮忙解释。
8、刚刚接了个骗子电话，他让我猜猜他是谁？我说：“你是王大力吧？怎么想到打电话给我啊”
他回答：“是啊是啊，我是王大力！”
然后我淡定地说：“好巧，我也是王大力……”
9、小时候第一次铺上了电热毯，妈妈吓唬我说：这里面都是电，你晚上不能再尿床了，不然会着火把你烧掉的！我躺在被窝，听完妈妈的话就吓尿了……咦，发现并不着火呀？
10、朋友家的孩子今年五岁了，有一次自己在家里转圈玩，头不小心碰到墙了，这熊孩子自己抱着头说：“一加一等于几？”然后认真思考后回答自己道：“等于二，”然后开心的说：“哈哈，还好，没有碰傻。”
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最好笑的笑话笑得肚子都疼了
1、女友有个堂弟，那个车瘾大的很，家里刚买了辆车，每天都要开车，最近好几个星期没看到他了，我就问女朋友他怎么不开车了，女朋友说车子撞了，就随口问了一句谁的责任？女友很肯定的回答：他全责，人家船在河里开的好好的，他撞到人家了。
2、我一哥们开饭馆的，今天去他那里玩，因生意好，忙不过来，于是叫我帮他送个外卖（不太远走路送的），送外卖的时候我经过一条巷子被一条狼狗给拦住了去路。它那凶神恶煞般的眼神，咧着嘴还传来吱吱磨牙声，看的我是胆战心惊。在我全身上下一番打量后，它突然猛的一下扑上来一口咬住我手里的盒饭袋子，扭头就跑，哎哟我去，原来是抢盒饭啊！以为你要吃人，吓死我了！
3、晚饭时间，一家人坐在一起闲聊。小孙女说：今天老师问我们以后的梦想是什么，我说我要当医生。一听这话，旁边的爸爸笑了，我女儿真不错，医生工资高。妈妈说医生受人尊敬。奶奶说医生还可以赚外快。爷爷说医生好嫁人……最后小孙女才说：医生不是治病救人的吗？
4、老师在课堂上提问：“如果你们的父母中有一个去世了，你会选择哪一位？”全班同学都陷入了沉默，只有一个学生举手说：“我会选择妈妈。”老师问：“为什么呢？”学生回答：“因为爸爸一定会娶个新的妈妈回来，但我无法找到一个新的爸爸。”
5、早上路过一个院子，看见门上挂一块牌子，牌子上面有两个字——“情人”，突然觉得这个院子主人很有趣，于是轻轻推门进去，结果，还没走两步，突然从旁边冲出来两只大狼狗...
从医院打狂犬疫苗回来，再揉揉眼睛仔细看了看那块牌子，才发现上面的两个字原来是“慎入”。
6、哥们女友对他言听计从，他传授技巧，在说她任何事之前都加上“虽然你长得漂亮。”“虽然你长得漂亮，也不能阻止我看球”“虽然你长得漂亮，三天也得刷一次碗啊”“虽然你长得漂亮，也不要当着人揪我耳朵”男人们，会夸女人美者得天下啊！我们听到自己美，会变的善良又宽容，与世无争贤淑静雅。
7、这段时间在家都快憋出病了，于是我勤快地把家里的鞋全都拿出来刷了一遍，收获不小。
缴获了我爸两千多私房钱，和我弟写给他同学的情书。
这几天看着我妈训我爸，揍我弟，感觉整个家庭充满了欢乐祥和。
8、就在上课的时候，一男生和前桌聊的话题特别猥琐，而且很大声。这时他女同桌说：“别聊了，你东西掉了”那个男生趴在桌底下找了半天后，问她掉的是什么，女生悠悠的来了一句：“节操！”
9、今天跟女友去领结婚证，领完我问她：“你想对我说些什么吗？”
这二货来句：“以后再也不会担心意外怀孕了！”
10、以前交了个女朋友，老妈和女朋友非常聊得来，后来，跟女朋友分手了。
开始没跟家人说，所以老妈和前女友依然经常打电话聊天，还约前女友一块儿出去旅游。
前女友有些不好意思，就告诉老妈“我们分手了。“
结果，第二天我就收到了老妈的电话通知：前女友正式成了我小姨！
