笑话大全爆笑100条 - 第6页
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每日开心一笑十大笑话
爆笑笑话 4个月前
1、男人烦的很，骂女人是祸水，女人说：“你们男人总骂女人是祸水，为什么还娶女人？”男人说：“你没听说因祸得福么？”
2、一哥们开车出差外地，见前面墙的尽头有个路口，而且墙上一排字：“由此处上国道——”，就开了过去。
转过身来再一看，才发现墙转角过来还有“罚款”两个字！
3、今儿在超市购物，一初中样子的少年抢了我的皮包就跑！我当时就懵了！不过后来超市警报响了，少年也被保安逮住了—— 然后保安把皮包还给我，并且送我出超市门。可是最后我想说一句：保安，那皮包俺还没付钱呢！
4、今天下午在家擦玻璃，我正骑在梯子上，不经意瞥见我爸正和一男一女在说话，时不时往我这边看。不一会儿我爸回来对着我痛心疾首的说:傻闺女，快别擦了，刚那人看见没，那是李阿姨给你介绍的对象，说你爬那么高跟个五大三粗的汉子似的，怕以后降不住你，人家没同意！
5、中午吃饭，点了个干煸四季豆、吃到一半后我发现一个豆子旁边有一条很大的肉虫、我下意识的夹起来看，女友以为我喂她，连忙用嘴接住了，挺好吃的。
“亲爱的，你真好！ ”她说。
6、上学时和一个同学翻墙出去网吧，被门卫大爷抓住了，要记下名字通知班主任，我胆颤的写了聂风，那货居然写了步惊云。
我绝望的看了看大爷，他愣了愣，说，聂风回去，步惊云留下！我活了大半辈子，没见过姓步的，想骗我？
7、遥遥是一个调皮的男孩，一天到晚把妈妈气的团团转。
那天，他又把妈妈买的新帽子，放到马桶里当游船，妈妈气的说：“你再不听话，我就把你的屁股打开花！！ ”
遥遥回过头来，柔声细语的说：“妈妈，屁股上开的花香不香啊？
8、军训的时候趁教官不注意拿来了话筒，那时候的话筒和卖西瓜的一样还能录音，我就联想到卖西瓜了，于是很熟练的录下了“西瓜一块一斤，不甜不要钱。”集合的时候，当教官高举话筒播放的那一刻，这个世界美爆了。
9、别人都是笑起来很好看，但是你却不一样，你是看起来很好笑。
10、一次偷了家里2块钱买吃的，在小卖部被我爸碰个正着。
一顿暴揍后，老爸问我：“钱都锁在抽屉里，你怎么偷的？”
我只好如实回答：“我看见妈妈把钥匙藏在皮箱子底下。”
第二天，我妈对我又是一顿胖揍：“胆子越来越肥了啊，敢一次偷12块？！”
过了这么多年，才想明白，为啥多了十元！
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40个顶级搞笑笑话
幽默笑话 4个月前
1. “独特”的赞美
老婆对老公说：“亲爱的，我觉得你特别像太阳。”老公听了美滋滋的，结果老婆接着说：“因为你晒得我全身都黑黑的。”
老公：“老婆，你做的菜真好吃，尤其是这个鱼，特别像你。”老婆一脸娇羞，老公补充道：“像你的脸一样，这么圆。”
2. 密码的奥秘
老公每次输错老婆设置的手机密码时，都会很疑惑地问：“为什么你的密码这么难记？”老婆神秘一笑：“因为这是我心中最美好的数字。”
老公终于忍不住问：“那到底是多少啊？”老婆说：“就是我们结婚纪念日，加上你的生日，再减去我的年龄。”老公瞬间崩溃。
3. 谁更懒
周末，老公躺在沙发上看电视，老婆在一旁打扫卫生。老婆抱怨道：“你就不能帮我一下吗？”老公懒洋洋地说：“我动一下就会消耗能量，能量守恒懂不懂？”
老婆反驳：“那我也消耗能量啊，而且我消耗的是你的懒惰能量。”老公无言以对。
4. 购物狂与守财奴
老婆逛街回来，手里提着大包小包。老公看到后心疼地说：“你又乱花钱了。”老婆理直气壮地说：“我这是为家庭做贡献，提高家庭的生活质量。”
老公无奈地说：“那你倒是提高一下我的生活质量啊，给我也买点什么。”老婆说：“你的生活质量已经很高了，不需要再提高了。”
5. 睡觉的学问
晚上睡觉时，老公总是打呼噜。老婆忍无可忍，推了推老公说：“你能不能别打呼噜了？”老公迷迷糊糊地说：“我也不想啊，可是我的鼻子在唱歌。”
老婆说：“那你的鼻子唱歌也太难听了。”老公反驳：“那你晚上睡觉还磨牙呢，我的耳朵都快被你磨出茧子了。”
6. 减肥的烦恼
老婆为了减肥，每天只吃一点水果。老公看着心疼，说：“你这样减肥太辛苦了，要不我陪你一起减吧。”老婆高兴地说：“好啊，那你从今天开始就别吃饭了。”
老公说：“那我吃什么？”老婆说：“你可以吃空气，既环保又健康。”
7. 谁更聪明
老公和老婆一起看电视，电视里正在播放智力竞赛节目。老公得意地说：“看，这些题目我都会。”老婆不屑一顾地说：“那你怎么不去参加比赛？”
老公说：“我去参加比赛，万一赢了奖金，你不就成富婆了？”老婆说：“那我去参加比赛，万一赢了奖金，你不就成吃软饭的了？”
8. 家务分工
老公和老婆商量家务分工。老公说：“我觉得我们应该公平一点，一人做一半。”老婆说：“好啊，那你负责洗碗，我负责擦碗。”
老公说：“那扫地呢？”老婆说：“你负责扫地，我负责指挥。”
9. 浪漫与现实
老公为了给老婆一个惊喜，偷偷买了一束鲜花回家。老婆看到后感动得热泪盈眶，说：“亲爱的，你真好。”老公得意地说：“怎么样，我够浪漫吧？”
老婆说：“那你下次浪漫的时候，能不能先把家里的垃圾倒了？”老公瞬间无语。
10. 谁更爱谁
老公和老婆吵架，老公生气地说：“我这么爱你，你却不爱我。”老婆反驳：“谁说的？我也很爱你。”老公问：“那你爱我有多深？”
老婆说：“我爱你就像老鼠爱大米。”老公说：“那我爱你就像大米爱老鼠。”老婆问：“为什么？”老公说：“因为老鼠吃大米，大米也离不开老鼠。”
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11. 手机的诱惑
老公下班回家，一进门就躺在沙发上看手机。老婆生气地说：“你一回家就知道看手机，都不陪我。”老公说：“我这不是在陪着你吗？”
老婆说：“那你陪的是手机，不是我。”老公说：“手机里有你喜欢的电视剧，我是在帮你追剧。”老婆哭笑不得。
12. 睡觉的方向
晚上睡觉时，老公总是喜欢头朝东脚朝西。老婆问：“你为什么总是这样睡？”老公说：“因为这样睡觉比较有方向感。”
老婆说：“那你就不怕迷路吗？”老公说：“不怕，因为我有你在身边。”老婆感动地说：“你真会说话。”
13. 做饭的难题
老公在厨房做饭，老婆在一旁指挥。老公不耐烦地说：“你老是指挥我，我都不知道该做什么了。”老婆说：“那你不会自己做主吗？”
老公说：“我做主了，今天的菜就做你最喜欢吃的。”老婆高兴地问：“是什么菜？”老公说：“是方便面。”
14. 谁更会省钱
老公和老婆一起去超市购物。老公看到一件打折的衣服，说：“这件衣服好便宜，我们买一件吧。”老婆说：“便宜没好货，我们还是买贵的吧。”
老公说：“那你不是更会省钱吗？”老婆说：“我会省钱，但不会省质量。”老公无言以对。
15. 看电视的争执
老公和老婆一起看电视，老公想看足球比赛，老婆想看电视剧。老公说：“你先让我看一会儿足球比赛，等比赛结束了再看电视剧。”老婆不同意。
老公说：“那你先看电视剧，等电视剧结束了再看足球比赛。”老婆说：“不行，足球比赛结束了就没有了。”老公无奈地说：“那我们一起看电视剧吧。”
16. 睡觉的姿势
晚上睡觉时，老公总是喜欢抱着老婆睡。老婆问：“你为什么总是喜欢抱着我睡？”老公说：“因为这样睡觉比较有安全感。”
老婆说：“那你就不怕把我压坏吗？”老公说：“不怕，因为你是我的宝贝。”老婆感动地说：“你真会说话。”
17. “吃了猪肉就有力气了”
我去早市买菜，买了很多，都快拎不动了。这时一男人喊：“美女，拎不动了吧？”我扭头一看，猪肉摊上一帅哥正看着我。我暗喜，难道帅哥要帮忙？只听他说：“美女买点猪肉吧，吃了猪肉就有力气了，有力气以后就能拎动了……”
18. “你还是把美女给摔倒了”
刚路过公交车站，看到一漂亮美女刚下公交车。一眼镜男急忙下车，一不小心把美女高跟鞋踩掉了。正当美女重心不稳要摔倒时，眼镜男迅速捡起高跟鞋双手奉上。结果，美女华丽丽地摔倒了，我却笑出了声……1
19. “你能不能先嚼一个”
今天坐高铁回家，旁边坐了一个很漂亮的美女。我想问她去哪里和最近的天气，结果她先开口：“你有没有口香糖？”我马上回答有。她说：“你能不能先嚼一个。”1
20. “腌过的酸菜都这么抢手”
一女同事长得很漂亮，虽然已婚，但身边仍有不少狂蜂浪蝶。今天她收到了两大束玫瑰。另一单身女同事泪奔：“我的天啊，腌过的酸菜都这么抢手，我这新鲜白嫩的大白菜咋没猪来拱啊！”
21. “小心肝！小宝贝！”
某男走到小区门口，迎面来一美女甚是漂亮。男直视，女抬头说：“小心肝！”男大喜：“小宝贝！”女又说：“小心肝！”男欢快答：“小宝贝！”正欲上前沟通，只听“咣”一声，小区停车杆落下，砸得男直出血。女鄙视：“活该！让你小心杆、小心杆你不听！”
22. “看车牌！”
老公问：“前面的美女开的车好漂亮啊，你看看是什么牌子？”老婆答：“什么牌子不知道，但车里的女的是500块一次。”老公疑惑：“你怎么看出来的？”老婆答：“浙B5001C。”
23. “你还是我亲爸吗？”
刚才在图书馆门前听见一美女哭泣着打电话：“你还是我亲爸吗？竟然让我挂科了，竟然给我不及格？！呜呜……我告诉我妈去！”
24. “你来吧！”
深夜美女被一男子尾随，七拐八弯却总甩不掉。最后拐进死胡同后，美女终于崩溃，转身冲着男子大喊：“今儿个我认了，你来吧！”男子闻言大喜，匆忙跑上前三下五除二将美女衣服脱光后转身离去，嘴里念叨：“这衣服这么漂亮给媳妇穿上后铁定好看！”
25. “你还是把地址告诉她了”
一天，路上一美女向我问路。我一瞅，简直太漂亮了，梦中女神啊！于是，我就把我家的地址告诉了她。
26. “你还是把开水借她了”
隔壁搬来一美女，挺漂亮，身材超好。今天我弟的朋友说：“姐，你隔壁那妞挺靓，帮我泡泡。”我说要泡自己泡。刚说完，那女的就来敲门问我借开水。等她走了，我问房东，结果才知道是男的……
27. “你还是把伞捡起来了”
下雨天，在图书馆看到一漂亮妹子把伞往垃圾桶一扔，走过去娇羞地对男神说：“我没带伞，能带我一起走吗？”我立马把伞捡起来递给妹子：“妹子啊，你家里人挣钱也不容易，一把伞怎么说扔就扔呢？”7
28. “你还是把笔给她了”
出来培训，前面坐一美女，明眸皓齿，前凸后翘。正幻想着呢，手里的笔不小心掉到了地上，就喊她帮我捡起来。她一边捡起来还给我一边说：“叔叔，拿好你的笔，别和帕金森似的。”
29. “你还是把烟给她了”
昨天在网吧通宵，旁边坐一美女。我玩得正嗨，那美女拍了拍我说：“帅哥，我有火，借根烟呗。”就冲她叫我这声帅哥，给，把这一包拿上吧。美女鄙视地看了我一眼，拿出了里面的最后一根。
30. “你还是把鞋带系上了”
跟老公逛街，老公拎着大包小包的突然说：“我鞋带开了，手里拿太多东西不方便，帮我系下鞋带！”我小跑过去准备快速给他系上，还差两步就到跟前的时候，突然脚绊了一下，一个五体投地趴在他脚下。老公狂笑：“系个鞋带还五体投地，仪式感很强啊你！”
31. “你还是把手相看了”
为了和女友求婚，假装学了相术，骗她看手相，然后含情脉脉地跟她说：“看你的掌纹，你未来的老公是个绝世好男人，又帅气又有钱，嫁给他可以享一辈子清福。”女友啪的一下，怒脸相向：“想TM分手就明说。”
32. “你还是把钥匙拍桌子上了”
今天去吃饭，对面一哥们领一美女（非常漂亮）由于人多，只好坐我对面！说实话我确实多看了那女的两眼，那男的急眼了，啪嚓～一声，一把大众车钥匙拍在桌子上。我顺势往门口一看，迈腾！！于是我也啪嚓一声，把保时捷钥匙摔在桌子上！哥们当时顺势一看，卡宴，顿时没声了！
33. “理想的度假地”
夫妻二人讨论假期去哪玩。老婆兴奋地说：“我想去海边，吹吹海风，晒晒太阳，再喝着果汁，想想都惬意。”老公却一脸苦相：“海边有啥好的，又晒又热，还到处是人。我觉得去山里好，空气清新，还能避暑。”老婆白了他一眼：“你那是去度假，还是去当原始人？”老公回怼：“那你去海边，回来就变成烤乳猪，我可认不出你。”
34. “默契的购物”
周末，夫妻去超市购物。老婆一边挑东西一边念叨：“这个面包家里没了，买一袋；这水果看着挺新鲜，也来点……”老公推着购物车跟在后面，不一会儿就装满了。结账时，老公突然发现老婆拿了一大包薯片，惊讶道：“你不是说要减肥吗，还买这个？”老婆理直气壮：“减肥是明天的事，今天先满足嘴。而且你不也买了一堆高热量的零食，还好意思说我。”
35. “爱的厨艺”
老婆心血来潮，要给老公做顿大餐。几个小时后，一桌菜端上桌。老公看着卖相不咋地的菜，小心翼翼地尝了一口，表情有点复杂。老婆期待地问：“怎么样，好吃不？”老公尴尬地笑了笑：“嗯……味道很独特，有一种让我难以忘怀的感觉。”老婆不信，自己尝了一口，皱着眉说：“这味道怎么怪怪的，我照着菜谱做的呀。”老公安慰道：“没事，这就是爱的味道，别人还吃不到呢。”
36. “电视之争”
晚上，夫妻坐在沙发上看电视。老公想看球赛，老婆却想看偶像剧。两人争执不下，老公说：“球赛一年才几次，错过了多可惜。”老婆反驳：“偶像剧里的帅哥可不能错过，而且你看球赛老是大喊大叫，我都没法好好看剧。”最后，老公无奈地说：“行吧，看你那剧，不过里面的男主没我帅。”老婆偷笑：“就你会贫嘴。”
37. “神奇的记忆力”
老婆问老公：“我上周买的那条项链放哪了？我怎么找不到了。”老公一脸茫然：“什么项链？我不记得你买过啊。”老婆生气地说：“你怎么回事，我那天还特意戴给你看了，你居然一点印象都没有。”老公赶紧讨好：“老婆大人，我错了，可能我这脑子被工作占满了，你再找找，说不定就在你眼皮底下。”
38. “省钱的妙招”
老公为了省钱，跟老婆说：“从今天起，咱们能不出去吃饭就不出去，在家做饭多省钱。”老婆同意了。过了几天，老婆发现冰箱里的食材都快过期了，就问老公：“你不是说在家做饭省钱吗，怎么买这么多东西，都快浪费了。”老公挠挠头：“我想着多买点能吃久一点，结果买多了。要不今晚多做几个菜，把这些都解决掉。”
39. “减肥的决心”
老婆对着镜子，捏着肚子上的肉说：“我要减肥，从明天开始，我要少吃多动。”老公在一旁附和：“好啊，我支持你。”第二天早上，老婆睡过头了，没来得及晨跑。早餐时，看到老公做的香喷喷的早餐，老婆犹豫了一下，还是吃了起来，边吃边说：“就这一次，明天肯定开始减肥。”老公笑着说：“我就知道你坚持不了。”
40. “游戏的魅力”
老公周末在家打游戏，老婆在一旁做家务。老婆喊：“你就不能帮我干点活，整天就知道打游戏。”老公头也不抬：“等这局打完，马上就来。”过了好一会儿，老婆又催，老公还是那句话。老婆生气了，直接把路由器拔了，老公傻眼了，看着老婆：“你怎么这样，我马上就赢了。”老婆叉腰：“赢游戏重要还是我重要？”老公赶紧认错：“你重要，你最重要，我这就干活。”
41. “浪漫的误会”
老公下班回家，手里拿着一束花，想给老婆一个惊喜。老婆看到花，开心地问：“怎么突然想起买花了，是不是做了什么对不起我的事？”老公一脸委屈：“我就是想浪漫一下，怎么就被你怀疑了。”老婆笑着接过花：“好吧，看在花的份上，相信你一次。不过下次浪漫的时候，提前给点暗示，不然我还以为你犯错了。”
42. “网购的疯狂”
老婆一有空就抱着手机网购，快递一个接一个地到。老公看着堆满屋子的快递盒，无奈地说：“你这是要把整个淘宝都买回家吗？”老婆振振有词：“这些东西都很实用，而且网上便宜，多买点也没事。”老公指了指角落里还没拆封的快递：“那这些呢，你买了又不用。”老婆尴尬地笑了笑：“可能当时脑子一热就买了，下次注意，下次注意。”
43. “看电影的趣事”
夫妻去电影院看电影，选的是爱情片。看到感人的地方，老婆哭得稀里哗啦，老公赶紧递纸巾。突然，老婆拍了老公一下：“你看人家男主多浪漫，再看看你。”老公无奈地说：“电影里都是演的，现实生活哪有那么多浪漫。而且我对你也不差啊。”老婆抽泣着说：“那你以后也要多学学。”老公只好点头答应。
44. “谁的车技好”
夫妻开车出门，老公在开车，老婆在副驾驶指挥。一会儿说：“开慢点，前面有人。”一会儿又说：“你这转弯转得太急了。”老公不耐烦了：“你能不能别指挥了，我开车还用你教。”老婆不服气：“我这是为了安全，你要是车技好，我能说吗？”两人你一言我一语，最后老公说：“行，下次你来开，我倒要看看你的车技有多好。”
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40个顶级搞笑笑话，十秒笑到断气的搞笑段子
笑话大全 4个月前
1、嫁给老公时我88斤。自从生了儿子，天天就是“宝宝吃饱了，倒(扔)掉又可惜，我吃了吧。”这些东西包括粥，米饭，面包，牛奶还有各种各样宝宝要买又不肯吃的零食……五年了，体重就不用说了，反正一句话：什么A4腰水桶腰都弱爆了，我成功升级为垃圾桶腰了！
2、那年我刚刚初中毕业就辍学，第一份工作就是做某家餐馆的后厨“小弟”，那时候有一个同样做小弟的肥仔整天欺负我，脏活累活全推给我做，有一次我实在忍不住了，就跑到砧板拿了一把大砍骨刀，冲到厨房大哄一声“死胖子，你再欺负我试试”，然而全厨房的“胖子都回头了”，以至于后来，我就被这家店封杀了！
3、公司聚餐，吃到一半，老板说去趟洗手间，几个同事抢着去买单，就连女同事都抢着去。领导前脚刚走，我后脚也有感觉，紧跟着去了，就听见老板在卫生间打电话说道：“老婆啊，今天公司聚餐我没钱买单怎么办啊？发点钱吧，同事天天买单，我这手里没钱，天天坐着吃真不是个事！”
4、姑娘和小伙子经婚姻介绍所安排，在公园里见了面。两人谈了没一会儿，姑娘便起身告辞。小伙子对姑娘很中意，见她要走，心里很急，连忙追问原因。 姑娘：“你虽然相貌堂堂，可是腹中空空。” 小伙：“谁说我腹中空空？来公园之前还吃了顿西餐，喝了三杯葡萄酒。”
5、家里的碗碎了，老婆让重买几个。到了瓷器店，有五元到五十不等。我也犹豫不决，就问老板买那个好，老板果断选贵的，我心想老板太黑了。问到和五块的有什么区别，老板来了句:你还太年轻，你买贵点的碗你老婆还敢让你洗吗，打坏了一个五十啊，我也是为你好！
6、一美女同事近来沉迷练毛笔字，我问她：“成果如何，可有进步？”
她答道：“字没啥改变，但化起妆来，手腕悬空稳多了！”
7、本女睡觉，喜欢大拇指不自觉的握在掌心，朋友总说我象小婴儿一样好可爱，为此还沾沾自喜，直到有一天看见某科普小报说人与猿进化的区别之一就是握拳时候一个拇指在外一个在内，朋友意味深长的看我一眼道：原来是没进化好。
8、每次都和快递小哥斗智斗勇。一天早上，他站在我家楼下打电话：“你在家吗？”我懒洋洋地说：“不在，你把快递放超市吧。”我心想等睡醒了再去取。小哥说：“这个需要本人签收，要么你找时间去我们公司拿，地址是……”我一听，立刻从被窝里蹦起来冲下楼，只见快递小哥一脸坏笑：“我就知道你在家。”
9、和老公一起上班，路遇一大妈，老公热情地打了招呼，过后我问：“她谁？”“我们食堂大妈！”我调侃到：“看你打招呼那么热情，还以为你们财务的呢！”“你现实一点行不？食堂大妈能给你多打点饭，财务靓妹能给你多发点钱么？”
10、妈妈叫琼斯领弟弟到花园里玩，可是没过多久，她就听到了哭声。
“琼斯，弟弟怎么啦？”妈妈在厨房里问。
“妈，叫我怎么办呀？”琼斯带着哭腔说：“弟弟在地上掏了个洞，他要我把这个洞搬到屋里给他玩。”
11、对不起，我有男朋友了
上课迟到被罚操场跑圈，不料天下起雨，女生只得淋雨跑步。
一个男生撑着伞到她身边一同跑步，并把伞移到女生头顶。
女生认出男生已经在一旁注视她好久，瞬间脸就红了，低声不好意思说：“对不起，我有男朋友了……”
男生低头沉思了一下，深情地对女生说：“要吗?这伞十块……”
12、大学里有两种人不谈恋爱：一种是谁都看不上；另一种是谁都看不上。大学里有两种人最容易被甩：一种人不知道什么叫做爱；一种人不知道什么叫做爱。这些人都是原先喜欢一个人，后来喜欢一个人。
13、真生气！刚才老娘误加入一个博士群里。
有人提问：一滴水从很高很高的地方自由落体下来，砸到人会不会砸伤? 或砸死 ？
群里一下就热闹起来，各种公式，各种假设，各种阻力，重力，加速度的计算，足足讨论了近一个小时 。
这时我默默问了一句：你们没有淋过雨吗 ？群里突然死一般的寂静......然后，然后老娘就被踢出群了 。
有文化真可怕！
14、小华特别仰慕北京大学，把它当作自己的奋斗目标。这天，他放学乘车回家，在北大车站上来一个人。
那人其貌不扬，拎了一只口袋，上面赫然印着“北大”两个字。
小华用崇敬的目光看着他，心想：“真是人不可貌相啊，别看他衣着随便，说不定是个研究生呢。”
不久，车到站了，那人下车的时候，展开手里的口袋，原来是——“东北大米”，刚才有两个字被遮住了。
15、新媳妇和新婆婆因为不懂方言，经常会因为语言不通而闹出一些笑话。有一次，新媳妇让婆婆帮她拿盘子，却说成了“胖子”，导致婆婆以为新媳妇在说自己胖，心里有点不高兴。
16、老师：“白素贞和许仙成为夫妻，后来白蛇被法海压在了雷锋塔下，这个故事告诉我们什么？”小明：“千万别惹单身狗，特别是年龄大的！”
17、老公的朋友，有点小色色的，有次他和几个朋友打麻将，其中有个女的穿的短裙，女的也有点女汉子型，那二货一直盯着人家看，结果那女汉子急了，裙子往上一拉，说了一句大哥我穿安全裤了，你就别看了。旁边的我们直接憋到内伤。
18、老公出轨了该怎么办？
在论坛上看到一个姑娘发帖说，她的老公出轨了该怎么办？下面有人回复说：“把你的联系方式给我，我也帮你出轨一次。”姑娘回复得非常机智：“算了吧，他吃屎我可不能也跟着吃呀。”一下子就骂了那两个不道德的男人，真是聪明！
19、今天老爸要我去相亲，我说不用了，你马上就要当爷爷了…老爸很惊讶，赶紧把相亲的约定给推了…挂完电话问我：“你什么时候有的对象？”我说没有呀，你不是种了几棵葫芦吗？我看快成熟了……说完我就感觉我的脸火辣辣地疼……都被扇肿了！
20、北京的同学打电话说要过来，我象征性地给老婆传了一个话。
老婆开玩笑地说道：别让他们来了
“他们说主要是来看你。”
“哦？他们什么时候来？”老婆边说边去照镜子。
21、女友说要跟我谈谈，女友：我们从小一起长大，从我小学摔断胳膊、中学大病一场、高考落榜、大学毕业找不到称心工作，一路走来，你始终不离不弃，一直陪在我身边。
我：别这么说，这是我心甘情愿的，用一生来守护你是我最大的心愿！
女友：我的意思是，如果你不在我身边，我就不会这么倒霉！
22、结婚七周年为什么叫铜婚？
一群人在聚餐，于是开始讨论结婚七周年为什么叫铜婚？
讨论半天没结果，问一个朋友，他素来博学，答：七年之痒嘛，就像铜器，保养好了光亮如新。时间久了没保养好，就绿了！
说的好有道理，我竟然无言以对！
23、上高中的时候，老师语重心长的对我说，xx啊，你要好好学习啊 ，以后开着车，带着老师，老师得多骄傲啊。五年过去了，我终于实现了这个愿望。只不过我按下计价器的时候问了老师一句：老师要发票么？
24、甲：长得丑但身材好是一种什么体验？
乙：背看倾国倾城，正看忧国忧民。
25、我在北京，她在南京，我一直想让她来北京，她都不怎么愿意，说在南京待惯了，上周她终于同意了，因为我回南京和她一起去买菜，她特别喜欢吃玉米，买玉米的时候，我顺口说了一句：这边玉米好贵啊，4块一斤，北京都5块钱6根，然后...然后，她就来北京长期吃玉米了......吃货的世界真的无法懂！
26、一天影视课 老师：你们觉得国内最感人的动画片是什么？ 小红：葫芦娃，他们为了救爷爷不惧艰险，智斗蛇妖老师：嗯嗯，不错。 小明:应该是大头儿子和小头爸爸、 老师:为什么？ 小明：爸爸脑萎缩，儿子脑积水，他们还坚强的生活着……
老师:你出去！
27、本人汉子，朋友也一汉子。晚上和朋友站路边路灯下喝奶茶，
一直谁也没说话。突然朋友说，咱这样别人会不会觉得咱关系不正常，是变态啊！
说完主动走开拉远距离！然后我悠悠的转过头对他说，
咱这样别人会不会觉得咱在闹别扭啊！
28、闺蜜住院了，我去看她的时候，闺蜜哭着跟我说：你将来找老公一定要擦亮眼睛！你看看我这浑身的伤，这就是眼瞎的结果。我大惊：怎么了？你这身上的伤都是他打的？闺蜜擦了擦眼泪抽噎着说到：今天早上跟我抬杠，我准备把他踹下楼梯的时候，结果他躲了，我自己掉下去了。
29、富婆为给闺女找个学霸对象，直接去大学做清洁工，近距离挨个宿舍考察男生
听老婆说，她闺蜜的妈妈竟然去大学做清洁工，
我有点不敢相信，问道:''你不是说闺蜜家很有钱吗？怎么让她妈妈去当清洁工了？''
老婆答:''为了给闺蜜找个称心如意的学霸对象。''
我百思不得其解:''这两者有什么关系？''
老婆瞪了我一眼说道:''因为清洁工大妈随时可以进男生宿舍呀，要知道，考上大学的头脑是不用担心了，相貌就显得很重要了。''
我恍然大悟。
30、春节临近，公司提早放假了。
我回到乡下的家里，屁股都还没坐暖，做媒婆的邻居就找上门来，跟我一家人说，要给我介绍一个对象，说这个男的是进过编制。
我家里人一听，马上联想到这个男的应该是很有本事，放弃编制这种铁饭碗工作，自己下海经商。
为了慎重起见，跟那个男的见面前，我家里人还是决定先打听一下这个男的家庭背景这些。结果一问，才知道，所谓的编制，就是他原来坐过牢。
31、大学，情人节到了，那时的男朋友问我：你看情人节到了，我要不要给你买束玫瑰花
我：不用了，花没几天谢了，还不如吃一顿
情人节当天，老公打电话：出来校门口一下
出去后，在大排档摊位上看见老公热火朝天
他：这是我亲自烤的99串羊肉串，还有一串腰子代表我的心
我……后来就嫁他了！
32、老公说：晚上有朋友要来做客。
老婆：不行啊，我刚做眉毛，不宜见人！
老公：没事，到时候把你藏起来就行了！
老婆：你这是金屋藏娇？
老公：这是家丑不可外扬！
33、蛇深爱着乌龟,表达爱意时却遭到拒绝,
蛇大吼:为什么！这一切都是为什么?
乌龟胆怯的说:俺妈说了,穷就算了,连个马甲都买不起，肯定不是好男人!
34、暗恋公司里的一位女神，漂亮又温柔，有一天女神羞涩的对我说：“你知道吗？同事们私下都说我们是一对儿……”听完我特别激动，脑袋都有点缺氧了：“靠，谁造的谣，让我知道了，老子弄死他！”
35、以前化成灰都认识的人，现在化个妆就认不出来了
甲：你真厉害
乙：哪方面？
甲：化妆术，你化成灰我都认得，但是化了妆可不一定了。
36、有一天，小明问他爸爸：“爸爸，你为什么那么聪明？”他爸爸回答：“因为我是吃鱼的。” 小明又问：“那我也要吃鱼，我会不会变聪明？” 爸爸说：“对啊，但是你得先学会游泳。”
37、骗子说，您真能吹牛，把我思路都打乱了！
接一诈骗电话：我们是某某银行，刚才查询发现您的卡昨天在境外消费8万8千元，请问是您本人消费么？
我说：是我本人消费的。
诈骗沉默了5秒后说：您真能吹牛，把我思路都打乱了！
38、孩子正思考有关“遗传与环境“的问题。母亲插话道：这个问题很简单嘛，大家都知道如果孩子像父亲，那就是遗传；像邻居，那就是环境。
39、经过竹子林遇到一对父子
儿:爸爸， 竹子里有熊猫吗？
爸:你进去就是了。我再帮你打两熊猫眼，更像！
40、我问老公：“如果你是皇上你最想干啥？”
“你猜猜。”
“三千佳丽？”
“不对”
“黄金万两？”
“都不对……”然后他突然跳起来，跑着喊着：“把你打入冷宫……”
你给老娘站住，别跑！
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10个笑话笑到肚子疼
1. 医生问病人是怎么骨折的，病人说：“我觉得鞋里有沙子，就扶着电线杆抖鞋，有个路人以为我触电了，抄起木棍就把我打骨折了。”
2. 老师问：“你的作文《我家的狗》和你哥哥写的一模一样，你是不是抄袭他的？”学生回答：“不是的，老师，那是同一条狗！”
3. 有一天，土豆被车撞了，爬起来拍拍土说：“还好我是土豆，不然就成泥了。”
4. 顾客：“服务员，这个龙虾只有一只钳子。”服务员：“对不起先生，这只肯定打过架了。”
5. 甲：“你知道什么动物最容易摔倒吗？”乙：“不知道。”甲：“狐狸，因为狐狸很狡猾（脚滑）。”
6. 老婆买了件新衣服，在镜子前照了半天，问我：“好看吗？”我：“好看，就是有点显胖。”老婆：“那是衣服的问题，不是我的问题。”
7. 病人：“医生，我最近睡不着，吃不下，心情很差，我是不是得了抑郁症啊？”医生：“你几岁了？”病人：“我16。”医生：“你这是快开学了。”
8. 一天，0在街上遇到8，0不屑地看了8一眼，说：“胖就胖呗，还系什么裤腰带啊！”
9. 甲：“我家狗狗丢了。”乙：“你登个寻狗启事啊。”甲：“不行，它不认识字。”
10. 课堂上，老师提问小明，小明站起来半天不说话。老师：“你倒是回答啊！”小明：“老师，你让我站起来干嘛，我是趴着睡的。”
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20个精选爆笑笑话
1. 小男孩抢姥爷帽子戴，戴上后问妈妈：“你看我像你爹不？”
2. 妻子让丈夫晾衣服，丈夫抱怨，妻子说：“你晾的衬衫风一吹能立起来，省了熨斗钱！”
3. 朋友去女友家吃饭，端起碗说：“我不会喝酒，先敬各位一碗饭吧”，第二天被分手，理由是“饭桶”。
4. 顾客问鸡汤没鸡味，服务员说：“这是婴儿鸡做的，就是鸡蛋啊。”
5. 老丈人吐槽小两口玩手机：“你俩就像春晚，看着热闹，其实各玩各的。”
6. 女司机排队半小时，下车发现前面车里根本没人。
7. 托尼老师问剪啥样，我说：“脸小、显年轻、不用打理”，托尼回：“那你戴个面具吧。”
8. 超市薯片打折，收银员说热量高，我答：“我走过来的，算运动了。”
9. 父亲教儿子算术：“我和你加起来几个人？”儿子答：“两个笨蛋！”
10. 老婆拿奖金五千，丈夫怒问：“又通宵加班？”老婆开心说：“对，下个月还要评上！”
11. 钓鱼钓上大鱼被鱼拽下河，岸上三个笑我的人，笑得太用力掉下来砸我身上。
12. 数学书为什么总哭？因为它有太多问题。
13. 考试成绩像过山车，起起落落落落落……
14. 孩子摔倒哭，爸爸淡定说：“先发朋友圈，再扶你。”
15. 屎壳郎和蚊子谈恋爱，蚊子说自己是打针护士，屎壳郎说：“同行，我是捏药丸的。”
16. 老夫妇拍照，摄影师问要啥光，大爷说：“给大妈留条裤衩就行。”
17. 领导问养的啥，员工答：“虾啊领导！”领导一愣，员工急忙补：“是虾啊！”
18. 同桌感冒流鼻涕，忘带手帕，就一直往鼻子里吸。
19. 男子要跳楼，妻子喊：“别冲动，我们的路还长！”男子回：“就是因为路太长，我才跳！”
20. 客人问菜单为啥没肥猪，店员答：“肥猪是负责吃肥羊肥牛的！”
