40个顶级搞笑笑话 - 第3页
-
每日笑话段子开心一刻
爆笑笑话 4个月前
1、男：“你对我有感觉吗？”女：“有啊，很有感觉的。”男：“什么感觉啊？”女：“怀孕的感觉。”男：“啊，什么是怀孕的感觉？”女：“想吐又吐不出来的感觉，难受啊！
2、工地的活马上要干完了，老李晚上去别人家喝酒，就聊到了好多人都被钉子扎过脚什么的，只有老李得瑟的说：儿子在县里给我买了双队里的鞋，我就没扎过脚！大伙就起哄：不可能，都不信！然后老李酒劲来了，抓起带钉的棍子，毫不犹豫的一脚就踹了过去......哎呦！！然后一下子就趴在了地上，他忘了自己刚洗过脚穿的可是拖鞋啊。
3、闺密天天盼着她男友回来。因为风扇坏了，快热死了。我二话不说蹲下来把风扇给拆了，没多会就修好了。闺密用崇拜的眼光看着我，又把电磁炉搬过来让我修下。几下就弄好了。她说，终于知道你为什么没有男朋友了，你根本就不需要。
4、小时候家教甚好，每次出门都会扯嗓子喊一句，妈我走了。等我妈应声之后，我才走。结果有一天我妈没睡醒，我喊了一声，妈，我走了。没回应。接着喊，妈，我走了，又没回应。接着又喊，妈我走了！我妈爬起来，冲门口。上来一句，滚！我，踏实的走了！
5、都这么大了还不结婚，你不是有啥毛病吧？吃早餐时遇到以前的邻居大婶，大婶问我还没结婚吧？我说没。大婶又说都这么大了还不结婚，你不是有啥毛病吧？忍了忍我的小暴脾气：婶，听说你闺女又离婚了，四年离了三次婚，不是有啥毛病吧？气得大婶没等早餐端上来就走了。
6、儿子小学五年级，成绩一直不好，后来找他班主任商量了一下，班主任就把班里的尖子生和他同桌了，一个月后的月考，果然出效果了，尖子生也没及格！
7、嫁你？就是嫁祸于人啊，给太少，我良心上过不去我姐姐嫁人的时候妈妈给了她好多嫁妆，我妹妹很眼红：妈，我以后要是嫁人，你给我准备啥？老妈叹气道：一套房子，一部车子，再准备一些现金。妹妹：这么多！老妈：嫁你？就是嫁祸于人啊，给太少，我良心上过不去……
8、有一次，因为有事要联系一个同学，但是手机里没存他的号码，于是给另外一个和他很熟的同学发短信，“请问有XXX的电话号码吗?”然后耐心等候回复，5分钟后，终于收到回复了，迫不及待打开短信，赫然写着，“有啊”两个大字。无奈之下，只能又再发短信给这位大哥，“那么，请告诉我好吗?”又继续等了五分钟，收到了回复，再次迫不及待地打开来看，赫然写着另外两个字：“好啊”。
9、小明这次考试没有考好，回家爸爸看了狠狠的揍了他一顿。他去向妈妈告状说：“有人打你儿子，你会怎么办？”妈妈立刻回答：“谁怎么打我儿子我就怎么打他儿子，告诉我，谁打你了？”儿子说：“没事，我就随便问问！”
10、一舍友半夜睡不着觉在床头吸烟，结果第二天，另外一个近视500的舍友对他说:我昨晚看见你磨牙磨出火星子！
11、昨天，外甥来拜年，我一人发了个100的红包，结果人家拆开来看，非要我换成10块的，理由是100的回去都得上交，10块的都是自己的，我不好意思换，又一人补了10块钱，现在想想，都是套路啊！
12、一男子跑到庙里找到了方丈：“方丈，我已看破红尘，对尘世已再无眷恋，请您给我剃度吧。”大师手拿扫把喊：“你给老衲滚犊子，你一个月来一次，一个月来一次，出去剪个头能花你几个钱？”
-
1开心一笑的小段子（12个）
幽默笑话 4个月前
1、大学的时候，学校让我们填一份自我简介，里面包括体育强项。同桌告诉我不要写那种运动会用的到的项目，不然以后运动会你就得参加。于是我们写的是高尔夫、网球、滑雪之类的，本想转过身去提醒后面玩的好的哥们，结果一看他写的体育强项是双脚踩灯泡、胸口碎大石。这么想一想，我单手还能劈十块砖呢。
2、在云南大理的古城中，一位摄影爱好者为了拍摄完美的街景，不断调整角度和位置。他专注到没注意到后面的水坑，一脚踏入其中。周围的游客和当地人看到后，都忍不住笑了。
3、何谓白头到老？
白头到老的意思是：认识了3天，相爱了3个月，吵了3年架，忍了30年。
4、下午，小外甥走到我面前：”小姨，给我5毛钱买糖吃。”看着他可爱的样子，我摸摸他的头温柔地说：”宝宝刚刚不是说牙疼吗？牙疼不能吃糖！”看着他撅着嘴走开的委屈样，我心里一阵内疚。过了一会儿，小外甥又进来了：”小姨，你拍拍我。”我赶紧巴结得拍了一下，手刚碰到他……这熊孩子”扑通”一声躺地上，抱着我的脚撕心裂肺的嚎：”你撞倒我了！！赔钱！！不赔钱不能走！！！”我……我去，这也行？！
5、在公交车上，一泼妇无理取闹，爸爸据理力争，在气势上压倒泼妇，最后她偃旗息鼓，不说话了。下车后，女儿说：爸爸，没想到你今天表现的这么勇敢！爸爸还沉浸在刚才的胜利之中，笑着对女儿说：知道爸爸厉害了吧？女儿问：可是，为什么在家里你面对妈妈，连一个屁也不敢放？被女儿质问之后，爸爸有点不自在，笑容僵住了，直直的瞪着她，反驳道：我放了！声小，你没听见！
6、有一次，一个男生在课堂上睡觉，老师叫醒他问：“你为什么上课睡觉？”男生回答：“我没有睡觉，我只是闭着眼睛思考问题。”老师说：“那你思考出了什么？”男生说：“我想明白了，还是睡觉比较舒服。”
7、姐姐的男朋友是日本的，昨天姐姐带男朋友回家吃饭，全家就姐姐会说日语，结果上菜时姐姐有事出去了一下，我家传统是客人不动我们不能动，结果姐姐的男朋友一直不动，我爸饿的受不了说了一句“太君，米西米西！”
8、我深情款款的问交往了三年了男友，“如果我们以后分手了，你会来参加我的婚礼吗？”你们绝对想不到这货回答了什么。他说：“那要看我上不上班了，上班忙就不去了。不去了。”
9、记者去采访一位百岁老人：“您作为一位百岁老人，现在感到最高兴的事情是什么？”
老人想了想说：“没有同龄人带来的婚姻压力和就业压力”。
10、单身这么久，为什么不找女朋友？
因为女人有男朋友的我不敢找，怕她男朋友打我。
没有男朋友的则证明没人要，哼，我也不要！
11、我和公司扫厕所的大爷聊天，说到公司老总足智多谋！
大爷说：“老总就是老总，有水平！蹲坑没带纸，死要面子，打电话叫手下把桌上的材料送来！说要抓紧时间查阅...
要不是那材料纸把厕所给堵了，我通了半天，我真以为咱老总这么敬业...”
12、晚上收到女上司的信息，我仔细研究后发现得倒着念：“你是不是猪，你看是不是猪，你看猪是不是，你爱不爱我，你恨不恨我，我骂你，你看是不是，饭吃了干活，要不，钱拿了干活……”她到底是在向我表白还是在骂我？！
-
11个笑死人的幽默笑话，爆笑有趣
1、昨天和老婆在马路上，老婆假装把我往路上推，我：真出事，咱家就没盼头了。
老婆：真出事，咱家才有盼头！
儿子在后面悻悻的说：恩，能赔好几十万呢！
2、星期天，对象从外地回来，难得二人世界，对象拿着他工作地的红枣泥温馨的一口一勺子喂我……侄儿看我和对象有点撇下他了，郁闷的不行，只好找他的儿童世界去了，从冰箱拿出红枣泥，贴心的拿着勺子一勺一勺的喂起他的好朋友我们家狗狗！
3、“国师，朕今早上起来，发现传国玉玺竟少了一个角。玉玺乃一国之宝，象征江山社稷，国师，现在它碎了一个角，这说明了什么呢？” 国师：“陛下，这说明您没拿稳。”哈哈！
4、山下碰到一大师在向众人解惑。
突然看到一青年再问：我总是和我的兄弟们合不来，他们讨厌我，我也讨厌他们……
禅师浅笑，拿出一根筷子，递给青年：来，折断它…
青年接过筷子，很轻松地就折断了。
禅师又拿出一百根筷子，青年抢过来，一把全部拗断了。
禅师沉吟片刻，双手结印，一记大慈大悲千叶掌劈死了那个青年。
5、我每次问老公：“干嘛去？”他大部分回答都是：“我找我小三去！”
感觉挺幽默的，后来证实他没有撒谎……还能不能过了？！
6、同学养了两只极二的仓鼠，不久前2只都英勇就义了。
问她它们是怎么死的，答曰：那两只二货每天都往对方身上撒尿，身上一直没有干过.，就被冻死了……死了！
7、有一个面馆最大的特色就是吆喝。
那天，甲和乙去吃面，坐定，点完菜，跑堂小伙子吆喝上了：“5号桌，炸酱面两碗，小菜两盘。”
吃饱喝足，该结账了，一共是25块8毛，甲想：2毛就算了，便对跑堂的小伙子说：“给你26块，别找了。”
跑堂小伙子接过钱便又吆喝上了：“5号桌有客送小费2毛。”
满大厅的人听了都回过头来望他们这桌，2毛钱也这么吆喝，甲脸红了：“得了，那2毛你还是找给我吧。”
跑堂小伙子又吆喝上了：“5号桌的2毛小费又要回去了！”
8、前几天打扫卫生，打碎了爸爸的一瓶洋酒！怕被爸爸骂，我就给了小侄女二十块钱让她替我背黑锅，老爸知道后吸溜了一下嘴也没说啥。为这事儿小侄女没少要挟我，让我给她买零食。直到有一天，我看到老爸从外面拿回来一个洋酒的酒瓶，往里装红糖水！
9、火车上广播响起：“16号车厢一位旅客患有疾病，现寻求医护人员帮助。”话音刚落，坐我对面的大姐毅然决然的站起身：“小兄弟，帮我看下东西，我去看一下。”半小时后她回来了，我问：“您是医生还是护士？”大姐擦了擦汗：“我是看热闹的。”
10、英雄不问出处，贪玩不分岁数
刚才我走在步行街上，对面过来一老奶奶，当我跟她擦肩而过的时候,她一把就扶住了我的胳膊，慢慢地就往下躺，我心想：可完了。
过了十多秒，老奶奶突然自己站起来了, 拍了拍身上的灰，说道:“孩子刺不刺激，人生到处是惊喜，帮你缓解一下压力。”
说完老奶奶就走了，哎，我去，英雄不问出处，贪玩不分岁数啊!
11、以前老爸爱喝酒，为了让老爸戒酒，我就对他说，“爸，你戒酒吧，要不然以后我找了女朋友，人家看到公公老喝酒就不愿意了。”现在我每次回家都对我爸说“爸，今天整两盅怎么样？”我爸就会说：“少废话！老子已经戒酒了，你给我找的儿媳妇呢！？”
-
逗女生开心的笑话
情侣笑话 4个月前
1、老公参加大学同学聚会回来，老婆问：“你们当年的班花有什么变化吗？” 老公感慨地说：“她还是跟上大学时一模一样，一点没变。” 老婆酸溜溜地问：“二十多年没见，一点没变化？整容了吧！” 老公白了一眼老婆：“我说的是她以前不理我，现在还是不理我。”
2、朋友是个女护士，当年刚参加工作的时候，从没见过男人没穿裤子的样子。
那天她在医院的单人间病房，对着一住院的帅哥说：你，脱裤子，打针！
现在他俩的孩子都好几岁了……套路啊！
3、老婆开车刮了人，打电话让我去摆平，我给小舅子打了个电话，俩人一起赶到现场。那受害者很气愤，二话不说抓住我小舅子就质问:“你老婆刚考的驾照，你怎么能让她独自上路？你这是谋杀……”小舅子赶紧摆手解释:“我不是她老公，我是她弟弟。”那人迟疑了一下，然后万分怀疑的态度的指着我说:“你姐那么漂亮，姐夫不会是这个丑鬼吧？”
4、啥叫“自恋”？
就是下辈子我一定要投胎做女人，然后嫁个象我这样的男人。
5、原来家里同时养过一只猫和狗，有一次大花猫抓老鼠，当时它在洞口都蹲了大半天了，小狗也有模有样的趴在地上学大花猫的姿势，只不过洞口刚有动静大花猫还没动了，小狗就扑了上去对着洞口一阵乱吠表情那个激动啊。 然后那一次要不是我拦着，小狗就被大花猫挠死了！
6、刚结婚没多久，我带着老公回娘家。也许是老爸老妈怕我刚嫁过去受欺负，吃完饭就对老公开教育大会，宗旨只有一条，那就是不能欺负我！
老公在爸妈的强势教育下，唯唯诺诺紧张不已。
我见老公都快吓哭了，脑子一热说:“我老公只有我能欺负他，你们该干嘛干嘛去！”
7、她抢我男朋友，我抢她男朋友，我俩就当街打了起来
逛街，偶遇了一个大学好姐们儿，就知道是一个班的，我俩都忘了对方叫啥了，于是我俩各种回忆，第一次说话，一起吃饭，一起逛街，她说我坏话，我说她坏话。
她抢我男朋友，我抢她男朋友。
回忆回忆着我俩就当街打了起来。
8、今天不知道问了什么，把老公搞生气了。
老公朝我大吼：“你知道猪是怎么死的吗？”
我说：“不知道啊。”
他又吼：“是被你气死的！”
说完自己又感觉不对劲，叽哩咕噜的走开了，留下我独自在风中凌乱了！
9、我是女生，今天坐公交车，车上人太多，司机一个刹车前面一小伙子不小心踩了我一脚对我说：“对不起啊美女”，过了一会，有人下车，司机又一个急刹，前面那个小伙子一个没站稳又踩到我了，手还按在了我的胸上，小伙子特尴尬的对我说：“对不起啊，小兄弟，我刚才弄错了”
10、一女生坐在公园椅子上，旁边坐了个大叔，女孩突然问：“大叔你是什么座的？”
大叔疑惑了一会，磕磕绊绊说到：“我是肉做的。”
11、昨晚我一家子和岳父岳母一起出去吃饭，酒足饭饱，我潇洒手儿一挥，“服务员，买单！”正要掏钱付款，岳父大人忙一手把我拦住，“你那几个零花钱还是留着买烟抽吧！”这时，岳父转过面以命令的口吻对我老婆说：“闺女！这单你买！”我突然感到眼眶一热，还是男人理解男人，真是中国好岳父啊！老婆买单后，出到饭店门口，岳父偷偷对我说：“刚才我帮你省多少钱？”“400多！”“那好！待会你给我买条好点的烟报答我！不准告诉她们母女俩！”
12、为什么井盖是圆的？
A:为什么井盖是圆的？ B:如果是方的，你肯定又要问为什么是方的，那它总得有个形状吧。 C：因为偷的时候可以滚！
-
36个哄女孩开心的笑话,只为博你一笑
1、一天，小明问他妈妈：“妈妈，我是从哪里来的？” 妈妈回答：“你是从垃圾桶里捡来的。” 小明听了之后很高兴地说：“那我明天再去垃圾桶那里看看，看能不能捡到一个小妹妹！”
2、老爸刚才打来电话着急地问：“你没事吧？”
我说：“挺好啊！怎么了？”
他说：“我收到一条短信说你被绑架了，要我3天之内打给他20万，要不然就撕票！”
我忙安慰老爸：“您别急，我挺好的，那是个骗子！您什么时候收到的短信？”
他迟疑了一下说：“上个月，一忙起来，我就把这事给忘了……”
3、上午路过一个路口，看见两个男的打架，那叫一个精彩激烈。
我坐在那看热闹，突然想起兜里有包瓜子，于是拿出来边看，边吃。
医生，事情的经过就是这样的。
4、昨天坐公交，旁边一位大叔拿着一个手机，忽然电话响了，大叔立马接起：“喂？喂？？喂？？？”声音一声比一声洪亮，正待大家都探头一看究竟的时候，他放下电话自言自语道：“哦，是短信！ ”
5、小妹去相亲，对方体积蛮大。聊了一会儿后，男的说，咱俩在一起也行，你得先把虎牙拔了，我不喜欢。小妹微微一笑，露出两颗小虎牙，说不用那么麻烦的，我不喜欢胖子。
6、有心仪的女孩，想要对她表白时，要干脆，
直接推到墙上霸气的说：以后我来养你，说完就要吻下去，不要给她有拒绝和思考的机会。
我就是靠这一招，已经把好几个姑娘给撞成脑震荡了，
不说了，这会正录笔录！
7、“刚才那个电影什么情节，我都没看懂。”女朋友从电影院出来一直小声嘀咕，我耐心地跟她把电影讲了一遍。
她瞪大眼睛问：“啊！你跟我看电影竟然没分心！”
8、路过一站牌，回头看见一MM使劲朝公车的方向跑来，可是车已华丽丽的启动，于是英雄救美的江湖情节瞬间涌现，我慷慨激昂的喊了声：“师傅停车”。就在所有人齐刷刷看向我的同时，我看到了那个MM上了别人的小车，于是我在众人的期盼目光中下车了，离家还有12站地......失算啊！
9、家有一个上网看电视剧的老婆，天天霸占电脑。
今天一气之下，我把屏幕显示调成旋转90度，然后上班去了。
回来竟然看见她把液晶屏幕横放着看了一个下午。
这智商、这执着，真让人无语了。
10、为了防止我过年乱花钱，我已经提前把钱花完了，这就是我，意想不到的我。我就是不一样的烟火，我看到自己都上火。
11、本人女，长头发，有一个可爱的小表弟。有次看电视，他冒出一句：“姐，以后我当了导演肯定请你当女主角”，于是喜滋滋的问：“为什么啊？姐又不漂亮。”小表弟说：“我拍的是鬼片”。
12、女友在生气时放出的狠话，大多数都是假的。可男生却基本上都信以为真，心惊肉跳。
女孩在撒娇时提出的要求基本都是真的，可男生基本上都觉得是个玩笑，这种行为就叫做找抽。
13、找对象找一个就好了，你居然找了好几个，看我今天不打死你
妈闲来无事说想给我男朋友做鞋垫，问我他的脚是多大的。
我一愣，前段时间骗老妈说有男朋友，其实还单身呢，
这下暴露了肯定少不了一顿骂，我就说要不你几个尺码的都做一双吧，
老妈拿起鞋垫就打我：你个死丫头，找对象找一个就好了，你居然这么贪心，找了好几个，看我今天不打死你。
14、昨天路过一所中学时，听到两个学生吵架！
一个学生狠狠地说：“你知道我哥吗？你知道他是干什么的吗？”
另一个学生好像有些怂了，语气弱弱地问道：“你哥到底是做什么的？”
只听开头说话的那个学生说：“我哥是医生，就算你打了我，我看病也不会花钱！”
15、老爸对我说，找男朋友，千万别找我这样的，以免再生出你这样的
以前爸妈一直催我找男朋友。
一次晚饭后，老爸在门口抽烟，我走到旁边问：爸，您想我找个什么样子的男友。
老爸深深的吸口烟，烟雾中沉重的说：找男朋友，千万别找像我这样的，不然再生出个你这样的，不然，下一代眼光越来越高，嫁不出去可怎么办。
16、鱼为什么不会说话？
九岁的儿子大声嚷道：“爸爸，我终于发现鱼为什么不会说话了！”
“为什么？”父亲感兴趣地问道。“你把脑袋伸到水里试着说说看！”
17、张三从小就感觉自己不是亲生的。
一次他在外面玩，不小心掉粪坑里了，她妈看到了说：“这孩子我们不要了吧!回去再生一个吧。”
后来长大点，一次发高烧了，她妈用手摸了下他的额头，立刻把手缩回去了说：“好烫啊!”
他爸立马一个大嘴巴子抽了过去说：“看把你 妈烫的!”
这是亲的吗?
18、还记得，我上二年级时，冬天穿的都是针织的毛衣，上课时我在袖口找到个线头，我就和我同桌说了，他看了一眼就开始拽，5分钟之后，我就只穿了羽绒服和秋衣回家了，回家我妈问我毛衣呢，我从书包里拿出了一堆毛线，我妈把我揍了一顿。好惨！
19、有一天，一只鸟飞到动物园里，落在了大猩猩的笼子里。大猩猩非常好奇地看着这只鸟，鸟儿也非常好奇地看着大猩猩。最后，大猩猩对鸟儿说：“你为什么不去和你的同类在一起呢？”鸟儿回答说：“我就是想看看像你这样的家伙是怎么生活的！”
20、闺蜜：我老公竟然背着我藏私房钱。姐：我觉得这是好事啊！闺蜜：好事？我觉着这是一种背叛的行为！姐：傻瓜，只要你把握好，男人藏私房钱，有很多好处的。闺蜜：啥好处？姐：第一藏私房钱可以培养他节约的习惯，第二是为我们储存了一笔准备金，第三是不开心时修理他的最好借口…哈哈！
21、教大家如何对付碰瓷。如果你去扶人，让人给讹上了，这时你只需要拿出钱包，要多少？你自己拿吧！当他接过钱包的那一瞬间，你就一脚飞上去，然后大叫：抓小偷啦！好了，就这样，传递正能量，从我做起，希望大家多做善事！
22、我：“儿子，这次考多少分呀？”
儿子眉头紧锁：“爸，下次想打我的时候，能不能换个借口？”
23、成本价后面加一个0的，就叫名牌。
成本价后面加两个0的，就叫奢侈品。
成本价后面随便想加几个0就加几个0的，就叫文物！
24、泡温泉，和同事在浅水区的台阶上坐着。他连续几次站起来四周看看。
问他:你是不是看见漂亮妹子了。
他回答:什么啊，我站起来放屁，要是坐在水里该吹泡泡了，多尴尬！
25、今天早上看到一个美女特别漂亮，就上去走到她旁边的时候偷偷的绊她一下，她滑倒我扶她的时候然后趁机亲了她一下！ 然后装作很清纯的样子对她说，对不起，不好意思亲到你了，不会怀孕吧，你加我微信，我一定会对你负责的！ 一切都很顺利！可是就在刚才她给我发微信说她怀孕了。。。 我该怎么办？在线等！
26、二货朋友跟我打赌说，他晚上一去公园就会有一群女人追着他跑。我不信，打赌一条烟。谁知道特么一到公园就把在跳广场舞大妈的音响拿起就跑。
27、老婆：“你当初和我恋爱的时候，两眼放光，对我挺来电的嘛，现在怎么看都不看人家了？”
老公：“我这不是要勤俭持家，节约用电嘛。”
老婆：“那你看到年轻漂亮的女人，怎么两眼放光了呢？”
老公：“我那是开启警示灯，提醒她们：我有老婆，请勿接近。”
28、夫妇两人带孩子去医院看眼科医生。丈夫伸头一看，拉起妻子就走。妻子莫名其妙，忙问丈夫怎么回事。丈夫解释道：“你没看见医生自己也带着近视眼镜吗？他如果真有本事，怎么不先把自己治好？”妻子说道：“你懂个屁！就因为他自己是近视眼，才有经验。”
29、小时候，妈妈教育我不要和学习差的同学玩，以免影响学习成绩。
现在，我觉得当初的我还是太年轻，现在看来，妈妈是对的，那些成绩差的同学，到现在都还没找到工作呢。
30、约朋友聚会，一起烧烤，有很小孩子参加，我烤好了几个鸡翅膀后，高举着对孩子：“各位小朋友，你们谁要吃鸡翅，喊声叔叔我就给！”
一群孩子全都怯生生的看着我，没人喊。
这时，儿子跑过来，可怜巴巴的望着我，把手伸过来，喊：“叔叔！”
31、昨晚，老公看了一视频后，非要用纸巾给我做卷发，说：如果成功，既漂亮又不伤头发还省钱……老公给我洗好头发后，发现家里没有纸巾了。机智的老公就用卫生纸（对，卫生纸）捏成条给我卷……
今早，我醒来对镜子一照：我去，说好的漂亮的卷发呢？我满脑袋卫生纸渣子象鸡窝！
32、她抢我男朋友，我抢她男朋友，我俩就当街打了起来
逛街，偶遇了一个大学好姐们儿，就知道是一个班的，我俩都忘了对方叫啥了，于是我俩各种回忆，第一次说话，一起吃饭，一起逛街，她说我坏话，我说她坏话。
她抢我男朋友，我抢她男朋友。
回忆回忆着我俩就当街打了起来。
33、我带表妹去跟老婆常去的馆子吃饭。
老板上菜的时候跟我打招呼，说：“今天没带老婆过来？”
我刚要回答，表妹一拍桌子，大吼一声：“老娘就是他老婆，你说的是谁？”
老板一愣，立即退了出去。
我一脸尴尬，问表妹干嘛开这种玩笑，表妹说等等你就知道了。
吃完饭结账老板说：真对不住兄弟，这顿算我的！
34、学生：“麻烦您，给个提纲吧。”
老师：“没有提纲。”
学生：“划个重点？”
老师：“没有重点。”
学生：“那给个方向好了……”
老师：“没有方向。”
学生：“那样题呢？”
老师：“也没有。”
学生：“啊……不要紧，直接给份试卷得了。”
老师：“早说嘛，这个可以，时机成熟了就给你。”
学生：“时机什么时候成熟。”
老师：“考试时。”
35、一次去买东西，买了三块五的东西，给她十块，找我七块五。我说找错了吧？她看看手中的东西，又给我一块，我没说话，继续看着她。她特不好意思，又给我四十，还说不好意思当十块的找了。我怕她再当一百的找给我，就走了………
36、美女正在一男子在屋内亲热，突然美女听到了丈夫回来的脚步。
美女慌忙之下，连忙打开屋内的窗户，对男子说：“快，快，从这里跳出去！！”
男子看了看窗外，用嘶哑的声音哀求道：“这可是在14楼啊！”
美女大怒道：“快跳啊！这个时候还讲什么迷信！”
-
12个笑话段子，笑点满满开心解压，烦恼全消
1、下课回来，看见二货室友闷闷不乐，就问：“怎么啦？谁欺负你啦？我帮你打他！”二货室友：“真的啊？”我：“那当然！” 二货室友高兴喊道：“钱，钱欺负我，那你给我打钱吧！”
2、有一天，一只猫和一只狗在争论谁是最聪明的动物。猫说：“我能爬树，你能吗？” 狗回答：“不能。” 猫又说：“我能在黑暗中看清楚东西，你能吗？” 狗再次回答：“不能。” 猫非常得意地说：“你看，我是最聪明的。” 这时，狗回答：“也许你是最聪明的，但是你知道是谁打开了门让你进来的吗？”
3、老鼠没女朋友特别郁闷，终于一只蝙蝠答应嫁给他，老鼠十分高兴。别人笑他没眼光，老鼠：你们懂什么，她好歹是个空姐。
4、周末男友来家里玩，拉着我非要教我玩游戏。我对游戏不感兴趣，咋都玩不好，男友啪一巴掌扇我头上，说：“你咋不笨死啊？”白他一眼没理他，继续学游戏，然后“啪”又给我一巴掌，怒骂道：“笨死了！”这巴掌打的疼我了，我“蹭”就站起来，怒目圆睁，握紧拳头。这时写作业的侄女赶紧走过来问男友：“你是姓武叫松吗？”男友摇摇头说不是啊，侄女接着说：“知道自己不是武松，母老虎发威了你怎么还不跑？”
5、高三，昨天上午物理老师讲完物理试卷，还有20多分钟下课，物理老师说：“好无聊啊，不如我把你们的化学试卷一起讲了吧。”然后他果然把化学试卷讲了一半，下午化学老师来了听闻此事，崩溃的喊出，他神经病啊！
6、今早跟我男朋友去买菜，我鞋带突然松了。他很熟练的弯下腰帮我系。旁边一卖菜的大婶儿羡慕的对我说，呀，你男朋友对你真好，还帮你系鞋带……不像我们家那头，走在大街上我裤子掉了他都不会帮我提…… 大姐，您真真彪悍！
7、有一天，一个男孩和他的妈妈在公园里散步。男孩看到一只蝴蝶，他跑过去试图抓住它。但是每次他靠近时，蝴蝶都会飞走。最后，男孩坐在地上哭泣。他的妈妈走过来问他为什么哭，男孩说：“我永远也抓不到那只蝴蝶。” 妈妈笑着回答：“如果你安静地坐着，蝴蝶可能会落在你身上。”
8、伺候女人不是那么简单的兄弟：大哥，你咋了啊？大哥：唉，被你嫂子揍了。兄弟：什么情况？
大哥：那天她说要去美容，问我要一千，我怕她钱不够，就给了五千……然后……你嫂子发飙说我嫌她难看！
9、出去买早餐，在路过一个小巷子的时候看见一口罩男在抢一美女的包，我想都没想，冲过去就把那口罩男打跑了，然后我把包还给美女的时候，她深情的看着我，对我说：要不是你长的丑，我就以身相许了……唉，现在的小姑娘啊！说话也太直接了吧！
10、同事姐姐给自己家狗狗在淘宝上买了袜子，今天袜子到了，她一看就大叫店主发错了吧，我只要了一双怎么邮来两双一模一样的，然后大家没反应过来，她就打电话给自己老娘，用方言说我明明买了一双，他为什么给我邮来四只啊，她老娘淡定的说“咱家狗好像四条腿吧！
11、老公最近休假在家带儿子，今天屁颠屁颠跑到老婆面前说“亲爱的，咱儿子会说话了！” 老婆一听：“我教了那么久都没学会，这不科学啊， 就问老公今天她叫了爸爸还是妈妈？” 老公眼神闪烁小声的说了一句“是抢地主……”
12、在广州的一家烧烤摊前，一位顾客在尝试自己烤肉。他不小心将肉烤糊了，黑炭一般。摊主看到后笑着说：“这可是我们这里的‘特色炭烤’。”周围的顾客都被逗笑了，顾客也不好意思地笑了起来，大家的气氛变得非常轻松。
-
40个顶级搞笑笑话
1. “独特”的赞美
老婆对老公说：“亲爱的，我觉得你特别像太阳。”老公听了美滋滋的，结果老婆接着说：“因为你晒得我全身都黑黑的。”
老公：“老婆，你做的菜真好吃，尤其是这个鱼，特别像你。”老婆一脸娇羞，老公补充道：“像你的脸一样，这么圆。”
2. 密码的奥秘
老公每次输错老婆设置的手机密码时，都会很疑惑地问：“为什么你的密码这么难记？”老婆神秘一笑：“因为这是我心中最美好的数字。”
老公终于忍不住问：“那到底是多少啊？”老婆说：“就是我们结婚纪念日，加上你的生日，再减去我的年龄。”老公瞬间崩溃。
3. 谁更懒
周末，老公躺在沙发上看电视，老婆在一旁打扫卫生。老婆抱怨道：“你就不能帮我一下吗？”老公懒洋洋地说：“我动一下就会消耗能量，能量守恒懂不懂？”
老婆反驳：“那我也消耗能量啊，而且我消耗的是你的懒惰能量。”老公无言以对。
4. 购物狂与守财奴
老婆逛街回来，手里提着大包小包。老公看到后心疼地说：“你又乱花钱了。”老婆理直气壮地说：“我这是为家庭做贡献，提高家庭的生活质量。”
老公无奈地说：“那你倒是提高一下我的生活质量啊，给我也买点什么。”老婆说：“你的生活质量已经很高了，不需要再提高了。”
5. 睡觉的学问
晚上睡觉时，老公总是打呼噜。老婆忍无可忍，推了推老公说：“你能不能别打呼噜了？”老公迷迷糊糊地说：“我也不想啊，可是我的鼻子在唱歌。”
老婆说：“那你的鼻子唱歌也太难听了。”老公反驳：“那你晚上睡觉还磨牙呢，我的耳朵都快被你磨出茧子了。”
6. 减肥的烦恼
老婆为了减肥，每天只吃一点水果。老公看着心疼，说：“你这样减肥太辛苦了，要不我陪你一起减吧。”老婆高兴地说：“好啊，那你从今天开始就别吃饭了。”
老公说：“那我吃什么？”老婆说：“你可以吃空气，既环保又健康。”
7. 谁更聪明
老公和老婆一起看电视，电视里正在播放智力竞赛节目。老公得意地说：“看，这些题目我都会。”老婆不屑一顾地说：“那你怎么不去参加比赛？”
老公说：“我去参加比赛，万一赢了奖金，你不就成富婆了？”老婆说：“那我去参加比赛，万一赢了奖金，你不就成吃软饭的了？”
8. 家务分工
老公和老婆商量家务分工。老公说：“我觉得我们应该公平一点，一人做一半。”老婆说：“好啊，那你负责洗碗，我负责擦碗。”
老公说：“那扫地呢？”老婆说：“你负责扫地，我负责指挥。”
9. 浪漫与现实
老公为了给老婆一个惊喜，偷偷买了一束鲜花回家。老婆看到后感动得热泪盈眶，说：“亲爱的，你真好。”老公得意地说：“怎么样，我够浪漫吧？”
老婆说：“那你下次浪漫的时候，能不能先把家里的垃圾倒了？”老公瞬间无语。
10. 谁更爱谁
老公和老婆吵架，老公生气地说：“我这么爱你，你却不爱我。”老婆反驳：“谁说的？我也很爱你。”老公问：“那你爱我有多深？”
老婆说：“我爱你就像老鼠爱大米。”老公说：“那我爱你就像大米爱老鼠。”老婆问：“为什么？”老公说：“因为老鼠吃大米，大米也离不开老鼠。”
[txinfomodule1]下载：每天都更新的一个笑话网站，值得收藏！[/txinfomodule1]
11. 手机的诱惑
老公下班回家，一进门就躺在沙发上看手机。老婆生气地说：“你一回家就知道看手机，都不陪我。”老公说：“我这不是在陪着你吗？”
老婆说：“那你陪的是手机，不是我。”老公说：“手机里有你喜欢的电视剧，我是在帮你追剧。”老婆哭笑不得。
12. 睡觉的方向
晚上睡觉时，老公总是喜欢头朝东脚朝西。老婆问：“你为什么总是这样睡？”老公说：“因为这样睡觉比较有方向感。”
老婆说：“那你就不怕迷路吗？”老公说：“不怕，因为我有你在身边。”老婆感动地说：“你真会说话。”
13. 做饭的难题
老公在厨房做饭，老婆在一旁指挥。老公不耐烦地说：“你老是指挥我，我都不知道该做什么了。”老婆说：“那你不会自己做主吗？”
老公说：“我做主了，今天的菜就做你最喜欢吃的。”老婆高兴地问：“是什么菜？”老公说：“是方便面。”
14. 谁更会省钱
老公和老婆一起去超市购物。老公看到一件打折的衣服，说：“这件衣服好便宜，我们买一件吧。”老婆说：“便宜没好货，我们还是买贵的吧。”
老公说：“那你不是更会省钱吗？”老婆说：“我会省钱，但不会省质量。”老公无言以对。
15. 看电视的争执
老公和老婆一起看电视，老公想看足球比赛，老婆想看电视剧。老公说：“你先让我看一会儿足球比赛，等比赛结束了再看电视剧。”老婆不同意。
老公说：“那你先看电视剧，等电视剧结束了再看足球比赛。”老婆说：“不行，足球比赛结束了就没有了。”老公无奈地说：“那我们一起看电视剧吧。”
16. 睡觉的姿势
晚上睡觉时，老公总是喜欢抱着老婆睡。老婆问：“你为什么总是喜欢抱着我睡？”老公说：“因为这样睡觉比较有安全感。”
老婆说：“那你就不怕把我压坏吗？”老公说：“不怕，因为你是我的宝贝。”老婆感动地说：“你真会说话。”
17. “吃了猪肉就有力气了”
我去早市买菜，买了很多，都快拎不动了。这时一男人喊：“美女，拎不动了吧？”我扭头一看，猪肉摊上一帅哥正看着我。我暗喜，难道帅哥要帮忙？只听他说：“美女买点猪肉吧，吃了猪肉就有力气了，有力气以后就能拎动了……”
18. “你还是把美女给摔倒了”
刚路过公交车站，看到一漂亮美女刚下公交车。一眼镜男急忙下车，一不小心把美女高跟鞋踩掉了。正当美女重心不稳要摔倒时，眼镜男迅速捡起高跟鞋双手奉上。结果，美女华丽丽地摔倒了，我却笑出了声……1
19. “你能不能先嚼一个”
今天坐高铁回家，旁边坐了一个很漂亮的美女。我想问她去哪里和最近的天气，结果她先开口：“你有没有口香糖？”我马上回答有。她说：“你能不能先嚼一个。”1
20. “腌过的酸菜都这么抢手”
一女同事长得很漂亮，虽然已婚，但身边仍有不少狂蜂浪蝶。今天她收到了两大束玫瑰。另一单身女同事泪奔：“我的天啊，腌过的酸菜都这么抢手，我这新鲜白嫩的大白菜咋没猪来拱啊！”
21. “小心肝！小宝贝！”
某男走到小区门口，迎面来一美女甚是漂亮。男直视，女抬头说：“小心肝！”男大喜：“小宝贝！”女又说：“小心肝！”男欢快答：“小宝贝！”正欲上前沟通，只听“咣”一声，小区停车杆落下，砸得男直出血。女鄙视：“活该！让你小心杆、小心杆你不听！”
22. “看车牌！”
老公问：“前面的美女开的车好漂亮啊，你看看是什么牌子？”老婆答：“什么牌子不知道，但车里的女的是500块一次。”老公疑惑：“你怎么看出来的？”老婆答：“浙B5001C。”
23. “你还是我亲爸吗？”
刚才在图书馆门前听见一美女哭泣着打电话：“你还是我亲爸吗？竟然让我挂科了，竟然给我不及格？！呜呜……我告诉我妈去！”
24. “你来吧！”
深夜美女被一男子尾随，七拐八弯却总甩不掉。最后拐进死胡同后，美女终于崩溃，转身冲着男子大喊：“今儿个我认了，你来吧！”男子闻言大喜，匆忙跑上前三下五除二将美女衣服脱光后转身离去，嘴里念叨：“这衣服这么漂亮给媳妇穿上后铁定好看！”
25. “你还是把地址告诉她了”
一天，路上一美女向我问路。我一瞅，简直太漂亮了，梦中女神啊！于是，我就把我家的地址告诉了她。
26. “你还是把开水借她了”
隔壁搬来一美女，挺漂亮，身材超好。今天我弟的朋友说：“姐，你隔壁那妞挺靓，帮我泡泡。”我说要泡自己泡。刚说完，那女的就来敲门问我借开水。等她走了，我问房东，结果才知道是男的……
27. “你还是把伞捡起来了”
下雨天，在图书馆看到一漂亮妹子把伞往垃圾桶一扔，走过去娇羞地对男神说：“我没带伞，能带我一起走吗？”我立马把伞捡起来递给妹子：“妹子啊，你家里人挣钱也不容易，一把伞怎么说扔就扔呢？”7
28. “你还是把笔给她了”
出来培训，前面坐一美女，明眸皓齿，前凸后翘。正幻想着呢，手里的笔不小心掉到了地上，就喊她帮我捡起来。她一边捡起来还给我一边说：“叔叔，拿好你的笔，别和帕金森似的。”
29. “你还是把烟给她了”
昨天在网吧通宵，旁边坐一美女。我玩得正嗨，那美女拍了拍我说：“帅哥，我有火，借根烟呗。”就冲她叫我这声帅哥，给，把这一包拿上吧。美女鄙视地看了我一眼，拿出了里面的最后一根。
30. “你还是把鞋带系上了”
跟老公逛街，老公拎着大包小包的突然说：“我鞋带开了，手里拿太多东西不方便，帮我系下鞋带！”我小跑过去准备快速给他系上，还差两步就到跟前的时候，突然脚绊了一下，一个五体投地趴在他脚下。老公狂笑：“系个鞋带还五体投地，仪式感很强啊你！”
31. “你还是把手相看了”
为了和女友求婚，假装学了相术，骗她看手相，然后含情脉脉地跟她说：“看你的掌纹，你未来的老公是个绝世好男人，又帅气又有钱，嫁给他可以享一辈子清福。”女友啪的一下，怒脸相向：“想TM分手就明说。”
32. “你还是把钥匙拍桌子上了”
今天去吃饭，对面一哥们领一美女（非常漂亮）由于人多，只好坐我对面！说实话我确实多看了那女的两眼，那男的急眼了，啪嚓～一声，一把大众车钥匙拍在桌子上。我顺势往门口一看，迈腾！！于是我也啪嚓一声，把保时捷钥匙摔在桌子上！哥们当时顺势一看，卡宴，顿时没声了！
33. “理想的度假地”
夫妻二人讨论假期去哪玩。老婆兴奋地说：“我想去海边，吹吹海风，晒晒太阳，再喝着果汁，想想都惬意。”老公却一脸苦相：“海边有啥好的，又晒又热，还到处是人。我觉得去山里好，空气清新，还能避暑。”老婆白了他一眼：“你那是去度假，还是去当原始人？”老公回怼：“那你去海边，回来就变成烤乳猪，我可认不出你。”
34. “默契的购物”
周末，夫妻去超市购物。老婆一边挑东西一边念叨：“这个面包家里没了，买一袋；这水果看着挺新鲜，也来点……”老公推着购物车跟在后面，不一会儿就装满了。结账时，老公突然发现老婆拿了一大包薯片，惊讶道：“你不是说要减肥吗，还买这个？”老婆理直气壮：“减肥是明天的事，今天先满足嘴。而且你不也买了一堆高热量的零食，还好意思说我。”
35. “爱的厨艺”
老婆心血来潮，要给老公做顿大餐。几个小时后，一桌菜端上桌。老公看着卖相不咋地的菜，小心翼翼地尝了一口，表情有点复杂。老婆期待地问：“怎么样，好吃不？”老公尴尬地笑了笑：“嗯……味道很独特，有一种让我难以忘怀的感觉。”老婆不信，自己尝了一口，皱着眉说：“这味道怎么怪怪的，我照着菜谱做的呀。”老公安慰道：“没事，这就是爱的味道，别人还吃不到呢。”
36. “电视之争”
晚上，夫妻坐在沙发上看电视。老公想看球赛，老婆却想看偶像剧。两人争执不下，老公说：“球赛一年才几次，错过了多可惜。”老婆反驳：“偶像剧里的帅哥可不能错过，而且你看球赛老是大喊大叫，我都没法好好看剧。”最后，老公无奈地说：“行吧，看你那剧，不过里面的男主没我帅。”老婆偷笑：“就你会贫嘴。”
37. “神奇的记忆力”
老婆问老公：“我上周买的那条项链放哪了？我怎么找不到了。”老公一脸茫然：“什么项链？我不记得你买过啊。”老婆生气地说：“你怎么回事，我那天还特意戴给你看了，你居然一点印象都没有。”老公赶紧讨好：“老婆大人，我错了，可能我这脑子被工作占满了，你再找找，说不定就在你眼皮底下。”
38. “省钱的妙招”
老公为了省钱，跟老婆说：“从今天起，咱们能不出去吃饭就不出去，在家做饭多省钱。”老婆同意了。过了几天，老婆发现冰箱里的食材都快过期了，就问老公：“你不是说在家做饭省钱吗，怎么买这么多东西，都快浪费了。”老公挠挠头：“我想着多买点能吃久一点，结果买多了。要不今晚多做几个菜，把这些都解决掉。”
39. “减肥的决心”
老婆对着镜子，捏着肚子上的肉说：“我要减肥，从明天开始，我要少吃多动。”老公在一旁附和：“好啊，我支持你。”第二天早上，老婆睡过头了，没来得及晨跑。早餐时，看到老公做的香喷喷的早餐，老婆犹豫了一下，还是吃了起来，边吃边说：“就这一次，明天肯定开始减肥。”老公笑着说：“我就知道你坚持不了。”
40. “游戏的魅力”
老公周末在家打游戏，老婆在一旁做家务。老婆喊：“你就不能帮我干点活，整天就知道打游戏。”老公头也不抬：“等这局打完，马上就来。”过了好一会儿，老婆又催，老公还是那句话。老婆生气了，直接把路由器拔了，老公傻眼了，看着老婆：“你怎么这样，我马上就赢了。”老婆叉腰：“赢游戏重要还是我重要？”老公赶紧认错：“你重要，你最重要，我这就干活。”
41. “浪漫的误会”
老公下班回家，手里拿着一束花，想给老婆一个惊喜。老婆看到花，开心地问：“怎么突然想起买花了，是不是做了什么对不起我的事？”老公一脸委屈：“我就是想浪漫一下，怎么就被你怀疑了。”老婆笑着接过花：“好吧，看在花的份上，相信你一次。不过下次浪漫的时候，提前给点暗示，不然我还以为你犯错了。”
42. “网购的疯狂”
老婆一有空就抱着手机网购，快递一个接一个地到。老公看着堆满屋子的快递盒，无奈地说：“你这是要把整个淘宝都买回家吗？”老婆振振有词：“这些东西都很实用，而且网上便宜，多买点也没事。”老公指了指角落里还没拆封的快递：“那这些呢，你买了又不用。”老婆尴尬地笑了笑：“可能当时脑子一热就买了，下次注意，下次注意。”
43. “看电影的趣事”
夫妻去电影院看电影，选的是爱情片。看到感人的地方，老婆哭得稀里哗啦，老公赶紧递纸巾。突然，老婆拍了老公一下：“你看人家男主多浪漫，再看看你。”老公无奈地说：“电影里都是演的，现实生活哪有那么多浪漫。而且我对你也不差啊。”老婆抽泣着说：“那你以后也要多学学。”老公只好点头答应。
44. “谁的车技好”
夫妻开车出门，老公在开车，老婆在副驾驶指挥。一会儿说：“开慢点，前面有人。”一会儿又说：“你这转弯转得太急了。”老公不耐烦了：“你能不能别指挥了，我开车还用你教。”老婆不服气：“我这是为了安全，你要是车技好，我能说吗？”两人你一言我一语，最后老公说：“行，下次你来开，我倒要看看你的车技有多好。”
