幽默笑话大全爆笑到肚子疼 - 52笑话网 - 第18页
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我当时那个心情啊！
幽默笑话 4个月前
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5篇幽默笑话开心一刻
1. **医生的建议**
病人：“医生，我晚上总是睡不着，脑子里全是钱。”
医生：“那你试试数钱吧，数着数着就睡着了。”
2. **数学家的浪漫**
数学家对女朋友说：“亲爱的，你知道我们之间的感情就像函数图像吗？”
女朋友：“什么意思？”
数学家：“总是在趋向于无穷大！”
3. **聪明的孩子**
老师：“如果你有10块钱，买了5块钱的糖果，还剩多少？”
学生：“还剩10块钱。”
老师：“为什么？”
学生：“因为我不买糖果。”
4. **两个土豆**
两个土豆在聊天。
一个土豆说：“我觉得我快要发芽了。”
另一个土豆说：“那你得赶紧找个坑把自己埋了！”
5. **两只蚂蚁**
两只蚂蚁在搬面包屑。
一只蚂蚁说：“这面包屑好重啊！”
另一只蚂蚁说：“别抱怨了，我们这是在为冬天做准备！”
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给大家讲个笑话
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笑话：美女笑话来了，绝绝子！
1. “时尚的误会”
小丽精心打扮去参加时尚派对，穿着一条超有设计感的露背装。结果到了现场，大家都对她投来异样的目光。后来闺蜜悄悄告诉她，她后背的标签没摘，上面写着“样品，请勿穿着”。
2. “自拍的尴尬”
小美超爱自拍，有一次在公园找了个绝佳角度，摆好姿势咔咔一顿拍。回家后才发现，照片里自己身后有个大叔正对着垃圾桶吐，表情扭曲，画面极其“抢镜”。
3. “口红的灾难”
公司年会，阿花涂了新买的正红色口红，美得自信满满。可吃饭时，她完全没注意到口红沾到了牙齿上，和同事们谈笑风生，直到同事忍不住提醒，她才尴尬得满脸通红。
4. “香水的乌龙”
小雅买了瓶小众香水，满心欢喜地喷着去上班。没想到同事们闻到后都露出奇怪的表情，后来才知道，这香水的味道和公司卫生间的清新剂味道极其相似 ，她还一直以为自己是办公室里最香的崽。
5. “新鞋的烦恼”
美美买了双超高跟新鞋，第一天穿就出了状况。走在路上，鞋跟突然卡在了下水道井盖的缝隙里，她拼命挣扎，差点摔倒，引得路人纷纷侧目。
6. “美颜的落差”
萌萌在社交软件上发了张超级美颜的自拍照，收获一堆点赞。结果线下和网友见面，网友看到她本人后，脸上的惊讶都快藏不住了，小声嘟囔：“这和照片不太一样啊。”
7. “减肥的笑话”
心心立志减肥，晚上饿到不行时，对自己说：“吃一口蛋糕没事的，就一口。”结果吃完一整块，还安慰自己：“明天再开始认真减肥。”
8. “化妆的手残”
青青第一次尝试化烟熏妆，本想惊艳众人，结果化成了“熊猫眼”。出门被朋友调侃：“你这是和谁打架了，还是被蜜蜂蛰了？”
9. “健身的尴尬”
妮妮去健身房锻炼，想用动感单车秀一下自己的运动天赋。结果没骑几分钟，就从单车上摔了下来，周围的人都投来关切又略带尴尬的目光。
10. “约会的窘态”
小萱和男神约会，紧张得不行。点菜时手抖把菜单掉地上了，弯腰去捡，头发又不小心掉进了水杯里，场面一度十分混乱。
11. “网购的崩溃”
玲玲网购了一件超仙的连衣裙，满心期待地拆开包装。结果穿上后发现，衣服的尺码小得离谱，她拼命往上拉，差点把衣服扯破，只能无奈退货。
12. “发型的悲剧”
可可去理发店想换个时尚发型，拿着杂志给托尼老师看，说要一模一样的。结果剪完后，直接从女神变成了“村姑”，她看着镜子里的自己欲哭无泪。
13. “唱歌的跑调”
莎莎去KTV唱歌，自我感觉良好，一首歌唱完，朋友们都沉默了。其中一个委婉地说：“你这唱歌风格很独特，和原唱完全是两个方向。”
14. “点菜的纠结”
美美和朋友去餐厅吃饭，对着菜单纠结了半小时。一会儿想吃这个，一会儿又觉得那个也不错，服务员在旁边都等得不耐烦了。
15. “拍照的意外”
花花和闺蜜去旅游，在著名景点拍照留念。摆好姿势准备按快门时，突然一只鸟飞过，拉了坨鸟屎在她头上，照片里的她一脸惊恐，画面十分滑稽。
16. “面试的失误”
静静去面试一家心仪的公司，穿得很正式。结果走进面试间，才发现自己的衬衫扣子扣错了，面试官的眼神都有点忍不住想笑。 -
幽默笑话：现在也不是时候啊！
1、她鼓起勇气跟男神表白：“内个，你有喜欢的人吗？”男神淡淡开口：“有啊”。她难掩怅然若失地低头：“哦”。男神轻佻一笑：“给你看看。”说罢他把手机递给她。她接过一看，原来他打开了前置摄像，手机中的画面正是红着眼眶的她，她内心顿时一片暖暖炙热。直到男神冷冷的说：“照照镜子再来追我吧
2、小学恋情死于换位置，初中恋情死于分班，高中恋情死于家长，大学恋情死于毕业，社会恋情更是威武，因为它可以死在小三手里，钞票手里，房子手里，车子手里，丈母娘手里，反正可以各种死就对了，就连上个厕所回来都可能发现自己成光棍！
3、单位聚餐，同事们挨个给领导敬酒，轮到一个不会喝酒喝酸奶的女同事时，她端起杯子对领导道：领导，我用我的奶跟你碰一下吧！
领导一愣笑道：现在也不是时候啊！
场面顿时。。。就安静了。
4、本人较胖，买了条红裙子，穿着出门大家都说喜庆，侄子看到我后说：大姑，你怎么穿的跟个西红柿似的！
哎。。。
5、如果在街上听见有人喊"！抢钱啦抢钱啦！”，我都不会再相信了。因为···上次我飞奔了过去就什么都没抢到。
6、在学校，我打篮球第一，饭量最大，运动也是强项，练就了一身强壮的肌肉，打架也没人打的过我，我说什么没人敢出来叫板。但我就想不通了，像我这么优秀的妹子，为什么却没人喜欢我呢？
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快跑背后的真相
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岳父的神回复
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儿子见婚照，盼爸妈再婚带上他
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12则幽默笑话，都是可以笑一辈子的笑话
1、女儿不解地问老爸：“西游记中，孙悟空能大闹天宫都没事，为啥取经路上，老是打不过，还经常要神仙来降妖？” 老爸深吸一口烟说：“等你工作了就明白了。大闹天宫时，孙悟空碰到的都是给玉帝打工的，出力但不玩命；西天取经时，他碰到的都是自己出来创业的，每个都玩命！这就是现在的社会现象。不管你是打工还是创业，只有把事情看成自己的，去玩命的做，才能有最大的收获。玩命干，没有干不成的！
2、拿一杯奶茶过安检
安检员说：手里拿的什么？
我：奶茶
安检员说：喝一口
我：走开！要喝自己买！
3、我知道你有备胎了，那我可以做二胎吗？
我暗恋公司的美女同事挺久了，但知道她有对象，所以我只能暗暗的喜欢。
我鼓起勇气问：“我知道你不喜欢我，但可以让我做你的备胎吗？”
同事摇摇头：“我有备胎了呵！”
我不甘心接着恳求道：“那我可以做二胎吗？”
4、女友给男友买了两条领带作为生日礼物。第二天早上，男友高高兴兴地系上一条新领带。女友见了怒曰：“你什么意思，你是不是不喜欢另外一条啊!”
5、在一个寒冷的冬天。公交车上，一穿的比较少的美女坐在靠窗的位置，虽然窗户关起来了，但还是有很大的风往里吹。坐在旁边的帅哥说：“美女，我们换个位置吧。”美女忙起身说：“谢谢你啊，这个位置是怪冷的。”帅哥边挤过去边说：“哎！你脸上的粉吹到我眼睛里，我眼睛都睁不开！”
6、决不能让媳妇当家啊，当初媳妇追我的时候，每天亲啊老公啊的叫我，
从没发过任何脾气，淑女的人都不敢相信，自打把工资卡交给她管理，
短短的三个月连续对我说了382次滚，叫我276次猪，194次让我去死，87次说你小子想造反，59次在我要零花钱的时候给她唱征服，
我后悔了，你还我工资卡！
7、亲爱的,告诉我，除了我还有谁这样吻过你？
年过三十的阿呆把初吻献给女友后羞涩问：亲爱的,告诉我，除了我还有谁这样吻过你？
女友沉默不语。
阿呆:你说吧，我不会见怪的。
女友嫣然一笑：别急，我正数着呢。
8、甲：你知道女人眼里最丑的三种女人吗？
乙：不知道啊，到底是哪三种？
甲：女人眼里三种最丑的女人，好姐妹的情敌，前男友的现女友，现男友的前女友。
9、三个的士司机吹牛
三个的士司机，深夜没生意，就坐在一起吹牛比老婆瘦。
司机甲：“我老婆能穿我十二岁女儿的衣服。”
司机乙不服：“我老婆吞颗杏仁，别人都以为她怀孕了。”
司机丙说道：“我老婆回家从不开门，直接从门缝里进来。”
10、你们是来相亲的，不是来相扑的
当年，胖胖的表姐相亲时，也相中了一个大胖子（现在已经成为我的表姐夫）。
两个人也不坐，对站看了很久，估计看对眼了。
媒婆叫他俩坐下，他俩半蹲下去，屁股不着凳，还是四眼相对，默不作声。
媒婆急了：你们来相亲的，不是来相扑的啊！坐坐坐！
11、矿泉水爱上了方便面，鼓起勇气向她表白，却被无情的拒绝了。
矿泉水问：“为什么？”
方便面不屑地说：“切，就你？一点热乎劲都没有，还想泡我？”。
12、小明问大师:爱一个人是什么感觉？
大师说:在他面前你感觉你是傻子。
小明惊呼:完了，完了，完了，我居然喜欢数学老师。怪不得我数学老不及格！
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经典笑话11则，梗多笑点足，幽默解压，专治各种不开心
1、大四时，一日自习完下楼，以为走我前面的一人是舍友，偷偷跑上前去朝他屁股狠狠的踹了一脚，还大喊：你竟然来自习了？！那人揉着屁股回头可怜巴巴的看着我，颤抖着说：恩。四目相对几秒后，我正犹豫着怎么道歉呢，那人答道：大哥，我大一新生，以后不敢了！
2、老婆，都是她勾引的我哥哥去参加同学聚会，喝的几乎是断片了，只记得初恋女友送的自己。今天一早醒来，发现自己躺在床上，身上有许多被亲吻的痕迹，初恋女友站在身边！就在这时，嫂子进来了，哥哥赶紧跪下：“老婆，都是她勾引的我，这不怪我。”嫂子白了哥哥一眼：“你瞎激动什么，昨晚这妹子送你回来的路上，你被隔壁家的狗给咬了！”哥哥∶“啊……”
3、吃完饭出来看到门口有两个五岁左右的小孩在下象棋，我看了一眼说：“这小男孩可能还会下，小女孩根本瞎走，象哪儿能走到那儿！”吾友徐先生看了我一眼叹气道：“人家五岁就懂的道理你二十五岁还不懂，知道你为啥单身了吧……”啊，多么痛的领悟！
4、平时工资交给老婆管理，今天我跟儿子说：“爸爸要同学聚会，去叫妈妈给一千块。”不一会儿，他吃力的提着工具箱回来说：“你自己拿吧。”我问：“拿什么？”他说：“妈妈说给你个锤子。”
5、表弟去表白，在纸板上镶嵌了很多电子管，用声控的方式亮出女孩的名字和520等等。女孩觉得很新奇，说比那些摆蜡烛的有创意多了，最后用手机拍了几张才拒绝他。
6、今天下午班上同学因为早恋被教导主任抓到，通知家长，他老爸来了，老师问“您是XXX他哥？”他老爸笑着的说“我是他爸。 ”老师说“看不出来，这么年轻。就当爸了”他老爸说“哎！多大点事啊，我初三那年跟他妈就有了他。”
7、儿子四岁多，是个小吃货，一天问我：妈妈，你给我说实话，我到底是怎么来的？我说：有天下大雨，你就被大水冲过来，正巧我看见了就捡了。谁料熊孩子一本正经地说：哎呀，谁让你捡的，我是去隔壁王叔叔家的，他家有好多好吃的呐。
8、女：老公，你形容一下我的脸吧男：你的脸，就像是辽阔的夜空！女：哇哦！很有韵味呢！男：是啊！又大，又黑，痘痘还像星星一样多！
9、妹纸有一坑货闺蜜，苦于她一直单身，我就跟我男友的朋友说了她的扣扣……那哥们回去在扣扣上联系她说:你认识小淑吗？(朋友都这样叫我)谁知闺蜜问:她漂亮吗？那哥们回:漂亮。闺蜜回:那我们认识的应该不是同一个小淑！我去，你就这样回报我啊！
10、儿子：爸爸，今天你送我上学吧。我：你又想买什么呢？儿子：不是，我们老师昨天说，想看看你是个啥熊样子，能生出这么淘气的儿子！11中国通老外名叫杰克，他对中国文化非常热爱，甚至可以说一口流利的中文。有一天，杰克去一家中餐馆吃饭，他点了一道著名的中国菜——麻婆豆腐。服务员很快就把菜端了上来，杰克尝了一口，发现味道非常辣。他问服务员：“这道菜怎么这么辣？”服务员回答说：“这是麻婆豆腐，当然辣啦！”杰克听了，恍然大悟，原来“麻婆”就是“很辣的婆婆”的意思啊！
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精选幽默笑话12则，能让我半夜在被窝里憋笑
1、女友：没法处了，分手！
我：为啥？
乙：发个信息，我回你是秒回，你回我是轮回。
2、我现在终于知道什么是真爱了!前几天发高烧,我妈用手摸了一下我的额头!妈:“好烫呀!”我爸看到后,二话不说就给了我两嘴巴子!爸:“看把你妈烫的!”
3、儿子看电视剧《西游记》，演到猪八戒背媳妇这一集，我突然想到一个猪八戒的谜语。我：“儿子，妈给你出个谜语，你猜猜是谁好不好。”儿子：“好！”我：“听好了，肥头大耳肚子圆，排行老二不简单。见到美女笑呵呵，不爱干活喜欢钱。猜一人物！”儿子：“是我爸爸！”我：“我去，要不是你个小崽子提醒，我还真没觉得你爸也这个德性呢！”
4、晚上十点多，从楼上传来一个女人的咆哮声：“什么关系？啊！什么关系？！说！到底什么关系？”
我那颗八卦的心疯狂的跳跃起来，趴到窗户上支起耳朵认真的听着下文。
女人继续气愤地喊到：“互为相反数啊！？！儿子，这么简单的题都不会，%￥#＆*……”
我默默的关上了窗户！
5、楼下遛狗，有个小女孩跑到狗狗面前，问我：“阿姨，可以摸一下狗狗吗？”
我：“叫姐姐！”
小女孩：“阿姨，可以摸一下姐姐吗？”
6、我老公昨晚喝的很醉回来，
生气就没理他，
当我拿着刀准备给他削个苹果的时候高潮来了，
这货一个五体投地抱着我的脚就开始嚎，
老婆你别杀我，别杀我啊，
我下次不敢了，我婆婆在旁边都看傻了，
你是多怕我？
7、今天早起老婆起来洗漱照了照镜子说：“没睡好脸肿了！”
我随口回了一句“别人是打肿脸充胖子，你是吃胖了说脸肿。”
于是我的脸也胖了。
8、今天公交车上，一女的抱了一条狗坐在我旁边。
我看了那狗一眼，它也看了我一眼。
再看，它还看我，我就一直盯着它看，它也盯着我看。
持续一段时间后，那女的看了看她的狗，又看看我，说：“你们认识？”
9、清朝名士纪晓岚,有一天和朋友一起上街.走在街上,看见前面有一家小店,店里的老板娘正忙着.
纪晓岚就和他的朋友打赌,"我会一句话,让老板娘笑,再一句话,让老板娘闹."
朋友们不相信,决定以一桌酒席为赌.
只见纪晓岚走向小店,向店门前的看门狗鞠了一躬,叫 道"爹!",
老板娘"噗"地一声乐了.
纪晓岚转过身又冲老板娘叫了一声"娘!".顿时,老板娘勃然大怒,直骂纪晓岚.
于是,纪晓岚赢得了一桌酒席。
10、一位老师在课堂上问学生：“谁能告诉我，为什么鲸鱼不会在森林里迷路？”一个小男孩举手回答：“因为鲸鱼太胖了，进不去森林！”
11、老公给我买了部手机，在回来的公交车上，我突发奇想的问他：“这让你老婆知道了，你可要吃不了兜着走了吧?”谁知道老公接过我的话头说：“谁叫你不做大房，非要做二房?”这时旁边的人斜着眼看我们。我不甘示弱的说：“你不知道做小的受宠啊?”。
12、喜欢我的女生被我拒绝后，送我一罐星星：祝你单身一辈子！
大一时有个女生特别喜欢我，多次表白都被我拒绝了。
最后，她终于死心了，含泪送了我一罐星星，转学了。
多年之后的今天，我无意中翻出来那罐星星，拆开一颗，居然有字，上面写着：祝你单身一辈子！连拆十几颗都是同一句话，我仿佛明白了自己多年单身的缘由！
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2025年最新笑话：你个感情骗子
1、刚刚男友来接我下班，到点看到他来电时，心想终于可以秀下恩爱，就按了免提等待那一声销魂的“老婆。”
结果，他粗着嗓子喊：“死胖子，赶快给老子滚下来，堵死了！”
办公室一下子就安静了。
2、跟女朋友聊天，她问我：在你眼里，女人可以分为几种？
我想了想答道：两种！好看的和难看的！
她说：那你告诉我我属于哪一种？我：你属于两者之间的。
她：那是啥啊？
我站起身对她说道：好难看的那种！
3、俩屎壳螂讨论中奖的事情，甲说:我要中了大奖，就把方圆50里的厕所都买下来，每天吃个够！乙说:你太俗了！我要是中了大奖就包一活人，每天吃新鲜的！
4、牙科医生对病人说：“拜托！您能不能帮忙惨叫几声？叫的声音越大越好！”
患者很诧异地说：“可是，我一点也不觉得疼啊？”医生：“帮帮忙吧！您看候诊室里还有那么多病人，我怕赶不及去看六点钟的球赛了！”
5、从小区出来走到一35度斜坡遇到一只狗狗，这货斜斜的瞄了我一眼然后坐下翘起后腿挠痒痒，结果这货没坐稳滚下去了……这货爬起来就对我狂叫，我去，关我啥事啊？
6、公园里长椅上，一对小情侣依偎在一起旁若无人地说着情话，女孩羞涩地问男孩：“要是我们结了婚生孩子，你是喜欢儿子还是女儿?”
男孩宠溺地刮了一下女孩的鼻梁，温柔地说：“只要是我的，我都喜欢!”
女孩噗嗤一笑，轻轻捶了一下男孩的胸口：“你好坏!要求真高!”
7、“亲爱的老婆，跟你在一起之后，我愿意：忘掉过去的所有磨难，忘掉未来的所有不安，忘掉戒酒消愁，忘掉孤枕难眠，忘掉兄弟义气，忘掉知己红颜，忘掉自我，忘掉尊严。”“说简单点！”“就是：忘忘，忘忘忘忘，忘忘！”
8、昨天坐公交车，刷完卡，由于人挺多的，就在刷卡器旁边站着带着耳机听歌了，听着高潮我就各种摇摆，过了好久我就感觉大家都在看我，司机看我的眼神也不一样了，感觉怪怪的，也没怎么在意。又过了一会，可能是司机过意不去了吧，对我说：兄弟，别再刷卡了，再刷你卡里就没钱了。
9、儿子：“妈妈：我要买一份母亲节礼物送给您？”
妈妈：“乖儿子，你真贴心，你在做什么？”
儿子：“找你的钱包！”
10、老丈人说：一分钱彩礼不要，还有东西要送你！
上女友家提亲。
我私下问她爸：伯父你看彩礼多少合适？
她爸摆摆手：一分钱彩礼不要，还有东西要送你！
我顿时大喜：送我什么东西？
她爸：家里那块搓衣板你带走吧，这样我就解放了。
11、大学时，师妹失恋了，要死不活的，为了宽慰她，我把那男生说的一无是处，渣渣男一个，师妹果然心情好多了，我也觉得作为她的知心姐姐对此次成功的劝慰甚感满意……次日，她俩手牵手出现在我面前时，我真想找个地缝钻进去！
12、前几天，同事请吃饭，他家有一个3岁半的女儿……
正当喝的高兴，小萝莉突然问他爸爸：爸爸，你爱我吗？
同事想都没想说：当然爱呀！
小萝莉又问：那妈妈呢！
同事又是不假思索的说：肯定爱啊！
小萝莉一下子就哭了，一边哭还一边说：你个感情骗子，你怎么能同时爱两个女人！
泪水跟断线的珠子似的，根本哄不好！
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送你11个幽默笑话，不笑都由不得你
1、同事让我用别人手机给女友发三次“我爱你”。我用同事手机给女友发了一个“我爱你”，女友回“你是?”我又发一个，女友回“你到底是谁?”我再发一个，女友回“这么调皮，难道是小明?不对，小明不知道我这个手机号码，一定是小王!”
2、今天公交车上，一女的抱了一条狗坐在我旁边。我看了那狗一眼，它也看了我一眼。再看，它还看我，我就一直盯着它看，它也盯着我看。持续一段时间后，那女的看了看她的狗，又看看我，说：“你们认识？”
3、小李跟老婆因为一点小事在斗嘴，正好被老王撞见了，便过去把小李拉过一旁劝道：夫妻之间难免会有吵闹的，你是个男人你就多让着她，对她好点嘛。小李怒道：有你住我家隔壁，我敢对她不好吗？
4、找了个算命先生给我算一卦，他打量了一下说：“这位兄台，你一定是在凌晨出生的吧。”我十分惊讶：“你怎么算得这么准确？”他捋了捋胡须说：“因为凌晨一点至三点是丑时啊。”这是拐弯说我丑啊！
5、小王在10楼人事部门工作，一个月前，被调到9楼行政部门去了。今天，小王同学打电话到人事部门找他：“小王在么?”接电话同事说：“小王已不在人事了。”小王同学：“啊啊?!什么时候的事啊，我怎么不知道啊，还没来得及送他呢?”“没关系，你可以去下面找他啊……”
6、男孩第一次去女友家，回来后便一直闷闷不乐。室友问他：“怎么了？她的父母对你不热情吗？”男孩：“没有，她爸爸摆上棋盘要跟我下围棋，我越下越慌。”室友不解地问：“你下得也不错呀，慌什么？”男孩：“下着下着，她爸的棋形就呈现出房子的形状了…...…”
7、你爷爷你老爸，哪个不是妻管严！上交了工资，趁媳妇高兴，我就问她，为何她总是这么强势！媳妇数着手里的票子头都没抬，非常不屑的说:“你是不是傻啊！你爷爷你老爸，哪个不是妻管严！我若是不在气势上压倒你，别人肯定会怀疑你是捡来的！”额……这话好像没毛病！
8、一位学英语的同学和外国朋友交流时总是盯着人家的肚脐看。旁边的同学提醒：“你应该看人家的眼睛，别老盯着肚脐。”学生解释说：“外国电影看多了，总觉得那里会有字幕。”
9、每当孩子们拿问题来问我的时候，我一直都在想和他们开诚布公地交流。但6岁的彼得却令我防不胜防。一天晚上吃饭时，他突然跳起来问道：“妈，是不是结了婚，才会使你怀孕。”“不是，”我回答，“不是结婚才会使我怀孕。”“那么，”他追问道，“你那时是怎么怀孕的呢?”我不想在吃饭时陷入这样一个麻烦的谈话，就回答道，“彼得，说起来话就长了。”看着他那顽皮的小脸，他得意地晃着头说：“你不知道，是吧?”
10、这几天花销比较大，一不小心把生活费用完了。可是离15号开资还有十一天，就精心预谋讨好老爸要点生活费。一早起来给家人熬了枸杞山药百合莲子薏米粥当早餐。老爸拿着筷子警惕的看着我问，这粥，多少钱一碗？11我哥生日，嫂子亲自下厨，做了几个菜。没想到，菜做的太难吃了，但全家谁也没敢吭声。小侄子尝了两口，突然的一声干呕。见嫂子瞪着自己，小侄子忙解释：妈妈，不是你做的菜难吃，我，我可能是怀孕啦。
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笑林广记2025升级版：当生活开始不讲武德
1、昨天和老公吃了晚饭出去散步，回来的时候，快到小区了，给老公撒娇，说走不动了！老公先是看了一圈周围，然后大气的说了句：“我背你！”然后我高兴的爬上了他的背。到我家楼下的时候，正巧碰到隔壁邻居出去，老公立刻大声的说道：“让你走路小心点，你不信，你看，脚崴了吧，还得我背你上来。”
2、那年，上学毕业请客钱不够花，回家和我爸一起吃饭，我又不好意思开口再要钱，正迟疑着。
我爸问我：“啥事把你愁的饭都吃不下，要我帮忙你点个头就行！”
我深深的点了点头：谢谢老爸！
我爸把我的饭端过去，边吃边说：帮你吃个饭谢啥，小意思！
3、蚊帐里有两只蚊子，一只喝饱了肚子，一只肚子空空，妻子让当检察官的丈夫打蚊子，丈夫出手不凡，一掌拍死了那只喝饱了血的胖蚊子，而对另一只却迟迟不下手，妻子问他为何不打，丈夫说：“证据不足。”
4、家里网络忽然就出问题了，我打电话报修了，正在家里发呆呢，外面有人吵起来了，我跑出去看热闹，原来是几个小学生，一见我跑出来，其中一个小男孩就嚷嚷：她出来了，咱们找她算账！说完就把我围起来了，还是那个小男孩，气呼呼地瞪着我，说：我这正打着游戏呢，没网络了，我还跟人打赌呢，这下完了，女朋友输给别人了，你赔！
5、今天和老妈去吃酒席，去之前老妈教我，出去嘴要甜一点，说看见别人小孩长得还过去的，就要夸奖人家长得好漂亮，实在看着丑的就夸奖别人长得好高，结果，吃个饭已经有好多人夸我长得高了。
6、“分手后，你还会和初恋联系吗？”
“不会，但是她主动联系过我。”
“什么时候的事？”
“分手后一年多吧，她找我借钱打孩子。”
“啊？然后呢？”
“然后我没借，她骂我小气，一点都没有男子汉的大度。”
7、来表哥家吃饭，小侄子一边看西游记一边手舞足蹈上蹦下跳学猴哥。我哥：“傻儿子，你是孙悟空吗？”侄子：“正是，你孙爷爷在此。”
……打到现在还在哭！
8、逛街的时候看到一乞丐沿街乞讨，在施舍给他一块钱后，他千恩万谢的离开了…逛了一圈后发现他走向路边一辆奔驰，按了一下车钥匙拉开车门，我震惊的说：刚才你不是在乞讨吗？他点燃了一支烟，拍了拍车门目光深邃的望向远方：年轻人，乞讨是我的工作，而这才是是我的生活！
9、小时候学习不好，老师说我长大了一定没出息。我当时就暗暗发誓，一定会比那些学习好的走得更快更远。昨天我终于实现了这个愿望。长安街上，我碰到了小学班长，他开车被堵的跟孙子似的，我呵呵一笑，蹬着自行车扬长而去。
10、某日，在学校打开水。不小心水溅在了手上，背后一位女生拉着我的手关切的问：“手没烫伤吧？”
尽管很疼但为了显示男子汉气概我硬是咬着牙说：“没事，没事。”并装作若无其事的样子。
女生突然回过头和后面排队的人们说：“都回去吧，今天的水又没烧开！”
11、我爷爷是跌打医生。一个小青年左手脱臼，找我爷爷接。我爷爷帮他接好，问他为什么弄脱臼了，小青年说去偷摘水果摔的。爷爷一听，转身抓住他的手嘎巴整脱臼了：“我不帮你接！怎么来的，怎么回去！” 小青年痛得呲牙咧嘴：“你弄错手了，我来的时候右手还好好的，现在也被你弄脱臼了……”
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专治不开心的让人笑的幽默笑话
1、今天早上我不小心摔破了一个杯子，为了不让家人认为是我打碎的，我立马把家里的东西都砸了，让他们认为是贼来了，我太机智了！
2、今天坐出租车，司机是个阿姨。临下车客气对她说：谢谢啊。阿姨：不谢，都是你买我卖你情我愿的事。我……我只是打了八块钱的车，不用说这么吓人吧。
3、军训的时候趁教官不注意拿来了话筒，那时候的话筒和卖西瓜的一样还能录音，我就联想到卖西瓜了，于是很熟练的录下了“西瓜一块一斤，不甜不要钱。”集合的时候，当教官高举话筒播放的那一刻，这个世界美爆了。
4、买完水果回家，发现钥匙忘带了，让闺女开门………“宝宝，快开门！”“说暗号”“那暗号是啥？”“小兔子………”硬是在门口唱了五遍小兔子乖乖才肯让我进门……心累！
5、我在玩手机，爸妈在看电视。我爸对我妈说：“下辈子我还要娶你。” 我听着好暖啊，然后我妈把头靠在我爸肩膀上说：“嗯，下辈子我们要生个好看点的，不用担心她找不着对象。”
6、前些日子，爸妈因为小事吵了起来，互相不理睬，爸爸说不吃我妈的东西，妈妈说不吃我爸买的水果，只有我买的，他们两个才吃，昨天终于把我的工资花完了，他们居然和好了，我开始怀疑这是一个阴谋了！
7、女上司责骂我的工作状态，我一直低头不语。这样的反应可能激怒了她，她一改平静的语气，咆哮道：“你为什么不说话，你不服吗！”我解释说：“不是，我女朋友不让我跟漂亮女人说话！本以为她会很生气，结果她笑了！
8、一个4、5岁的小孩来打针。我哄他说：“你不要看嘛，乖，不看就不疼了。”他严肃地说：“叔叔，我是小，但不傻......”
9、课间学校有规定不让随便外出，学校的门卫在大门口守着。昨天我一哥们走到大门口对着一个门卫说你帮我出去买杯奶茶吧。 那门卫瞬间急了，冲着我哥们说：我去给你买？你挺会用人啊！要去你自己去！ 然后，哥们就这样大摇大摆的出去了。
10、我和公司扫厕所的大爷聊天，说到公司老总足智多谋！大爷说：“老总就是老总，有水平！蹲坑没带纸，死要面子，打电话叫手下把桌上的材料送来！说要抓紧时间查阅...要不是那材料纸把厕所给堵了，我通了半天，我真以为咱老总这么敬业...”
11、儿子问爸爸：“是不是做父亲的总比做儿子的知道得多？” 爸爸回答：“当然啦！” 儿子问：“电灯是谁发明的？” 爸爸：“是爱迪生。” 儿子又问：“那爱迪生的爸爸怎么没有发明电灯？”
12、有个招聘中介对我说道：美女，给你介绍个工作吧。我好奇问道：说来听听。中介说道：这工作每天都和吃的打交道，还能接触各种年轻帅哥。”我疑惑问道：什么工作这么好？结果中介来一句：食堂打饭阿姨。一听到这，我顿时无语了。
13、做了个小手术，需要住院几天，老公工作太忙没时间，我妈自告奋勇来照顾我。输液时。我妈一直说：疼就睡会儿，睡着了就不疼了。我迷迷糊糊地快要睡着时，手上传来一阵刺痛，一看水已经滴干了，我妈在隔壁床传来了均匀的呼噜声。
14、昨天晚上在翻家里照片，忽然翻到一张年代比较久远的照片，看着上面一个美女就问我妈，这美女是谁，我妈说，这个美女很不幸，嫁给你爸，生了个不着调的你！我凌乱了……。
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11篇好笑的笑话
1、高考分数出来了，很多同学考得不理想，在此我想告诉大家，分数真的不重要，考上什么样的大学也不重要，没有人在乎你的学历，大学都一样，三流学校跟清华北大的差距也并非那么大，主要还是看你有没有能力。等真正步入社会你就会知道，我前面说的都是在胡扯。
2、车上看到一个女孩坐着，一个男孩提着包站她身边。女孩对男孩说，你的包放我腿上吧。男孩：太重，放地上好了。女孩：地上脏，我不怕重。男孩就放了，然后贼贼地说：我感觉我的头也好重……女孩：放地上好了。
3、小时候第一次铺上了电热毯，妈妈吓唬我说：这里面都是电，你晚上不能再尿床了，不然会着火把你烧掉的！我躺在被窝，听完妈妈的话就吓尿了……咦，发现并不着火呀？
4、由于我太懒，喜欢在床上玩电脑，中午买了个无线鼠标……晚上回家的时候看爸爸在玩电脑，发现无线鼠标不见了，问爸爸哪去了呢？爸爸回答到看见那鼠标没有线都坏了，就帮忙扔掉了！
5、中午下班吃完饭回来的路上，碰到发传单的，同事顺手就接了。我说：“肯定又是什么无痛人流的，你要它干啥？”她说：“不是，这个不是，你看！”我一看，还真是不按常理出牌啊。传单上写着：“意外怀孕怎么办？生啊！本院配备单间房，最好的护理人员为您服务！”
6、去小学女同学所在的医院打针，她的衣服有点低，我赶紧给她往上拉了拉，说：都曝光了。女同学：你懂啥，这样给你打针，扎几下，你都不会嫌疼。
7、新来了个女同事，年轻不懂事，上班时间抹指甲油。我提醒她：老板娘看到会收拾你的。她说：整个公司我工资最低，杂七杂八什么都要做，她还要怎样？我欣赏她的性格，还有了点亲切感，于是轻声说：话虽如此，小心为上，那死肥婆喜怒无常，脾气很不好的。她皱起眉头：不许说我姑妈是死肥婆。
8、一对情侣在公园聊天，男的无限感慨的说：“我终于懂得爱因斯坦的相对论了.”女：“是吗？那你给我讲一讲。”男：“‘相对论’就是相对而论。比如，我在公园等你时，时间变得特别长，你一到，和你在一块儿，时间又变得特别短了。”
9、昨天下班回家看见我哥扶着腰一瘸一拐，我问他怎么啦，他说嫂子练瑜伽减肥，扭到腰了。 我说你是陪着一起练也把腰扭了?
我哥委屈地说：“我当时笑出声了，没忍住！”
10、蛇精今天心情不错，看到葫芦娃这么可爱，打算把爷爷还给他了，但是蛇精抓的人实在太多，分不清是谁，所以就问了一句:“小盆友，你爷爷叫什么？” 葫芦娃里的大娃，被这突如其来的问题难住了。“ 这……这问题谁能答出来我吃一顿翔！谁知道他叫什么，这么多年了只知道他叫爷爷！”
11、老娘掐死你，我听闺蜜说你在电梯里对她动手动脚了！老婆闺蜜来我家吃饭，酒足饭饱后，老婆让我送闺蜜下楼打车。电梯里，闺蜜和我闲聊，说网购的衣服穿上后不好看。我喝了酒说话比较直：“长得丑穿什么都不好看。”送了闺蜜上车后回家，一进门老婆拽着我衣领：“老娘掐死你，我听闺蜜说你在电梯里对她动手动脚了！ ”女人还真是记仇，报复得够及时的！
