幽默笑话大全爆笑到肚子疼 - 52笑话网 - 第23页
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当电灯泡娶到妻
幽默笑话 4个月前
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风吹到妈都认不出
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短发"惊吓"记
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11个精选幽默笑话合集，简短爆笑
1、那年，医生说我外公要戒烟。
我外婆一天到晚盯着外公，不让他抽。
我外婆看到我外公拿报纸挡着，云雾缭绕，
我外婆扬起扫把拍过去：“让你抽！”...
报纸掉地上，我外公老花眼镜都拍歪了，手上斜斜的端着一个空杯，热茶撒了一身！
2、有两位马路画家，互相吹嘘自己的绘画艺术，一个说：有一次我在路上画了一个钱币，有一一个乞丐看见了几乎要伸手去捡……
另一个说：去你的吧，你那算得了什么！比我画的差远了．有一次我在路上画了一节腊肠，一个乞丐啃了半天以后才发现他吃的腊肠不是真的。
3、前两天的事，女儿4岁，上幼儿园，那几天在园里不吃肉菜，于是她们生活老师就问她为什么不吃肉？她叹了口气，幽怨的说：我爸爸就是因为在外面肉吃多了，长那么胖，才变丑的……我……好像无法反驳！
4、初中英语不好，老师就给我换了个英语 好的女同桌。 一日自习，看单词看到“husband”有点印象又不确切，就拿单词问同桌 ：“老婆？”“不是，老公。”我总觉得是老婆 的意思，就和她犟上了：“老婆！”她也不甘 示弱：“老公！”“老婆！”“老公！”老婆……声音越大 。喊了2分钟，发现教室忽然很安静。
5、在广州的一个热闹夜市，一位卖臭豆腐的摊主以其独特的叫卖方式吸引顾客。他不仅用广东话，还夹杂英文和日语，试图吸引不同国籍的游客。他的表演包括模仿各种动物声音和做出夸张的面部表情，每当有人买他的臭豆腐时，他就会做一个小舞蹈，让顾客和围观的人大笑。
6、甲：女人究竟喜欢什么样的男人？
乙：女人喜欢长得坏坏的男人，不是喜欢长坏了的男人。
7、公园里长椅上，一对小情侣依偎在一起旁若无人地说着情话，女孩羞涩地问男孩：“要是我们结了婚生孩子，你是喜欢儿子还是女儿?”
男孩宠溺地刮了一下女孩的鼻梁，温柔地说：“只要是我的，我都喜欢!”
女孩噗嗤一笑，轻轻捶了一下男孩的胸口：“你好坏!要求真高!”
8、当年初中时,我喜欢班上一个女生，但奈何无论我怎么追求她，她都不为所动
直到有一天，她让人打了，独自躲在操场上哭
我见状后，便买了零食和跌打药去安慰她
一边为她擦伤口，一边陪她吃零食，谁也没说话
后来，她逐渐对我产生了好感，成了我女友，现在已经是我的老婆
然而.....我老婆根本不知道，其实那次是我叫人去打她的！
9、情人节当天，男孩拿出戒指向女孩求婚，
女孩把戒指扔向大海。
她说：“你要是能把戒指找回来，就说明你真的爱我，我就嫁给你。”
女孩正暗自庆幸自己让这个穷鬼彻底死心，但戒指很快就浮了起来。
10、闺蜜悄悄的跟我说：我总觉得我男朋友不正常。我：出什么状况了?闺蜜：我看见他喝奶茶时都用左手搅拌。我：那他就是左撇子，听说左撇子都聪明些。闺蜜：可是别人都是用勺子呀！
11、这么多年你都没有打过我，今天竟然为了一个女人打我！
今天见一对年纪不大的兄妹在打架。
打的正凶的时候，父亲赶来了父亲见状就冲着哥哥吼了起来骂道：“你一个当哥哥的就不能凡事都让着妹妹点！”
说完还打了哥哥一巴掌，哥哥捂着脸哭了：“好啊，这么多年你都没有打过我，今天竟然为了一个女人打我！”
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“像前男友”的暴击
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地球仪里的私房钱
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醉酒爬上出租车顶
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与模特“较劲”趣事
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偷钱挨揍发现真相
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十秒笑到断气的幽默笑话
1、上个月附近开了家水饺店，味道很好，不过老板娘的态度很差，作为资深吃货的我只注重好不好吃，也没在意这些。
今天我又去光顾，老板娘满脸堆笑的说：“之前认错人了，以为你是我侄女的前男友，那小子长的磕碜还花心，你和他长得真的像。”
2、我闺女咋长得不像我呢？一点也不像
周末回家，和爸妈一起看电视。
老爸盯着我意味深长的说“我看着，我闺女咋长得不像我呢？一点也不像。”
然后我妈开口道“闺女都21了，长得不像也别追根究底了，装个傻起码还有老婆，
有闺女，万一发现点什么，老婆也跑了，闺女也没了……”
这，这，这咋话里有话啊！
3、一个寒冷的清晨，女孩迎来了自己的生日。忽然男友打电话来说：“快看窗外！ ”
女孩打开窗，只见楼下白茫茫的雪地上写着几个热气腾腾的大字：生日快乐，我爱…..
“是你写的吗？”女孩感动极了。
“是啊，可惜尿不够了……”
4、有天他翘课，陪女朋友去吃酸菜鱼。没想到老师点名了。点到他时，底下的人说：他陪女朋友吃酸菜鱼去了。老师接着点，点到他女朋友。台下同学笑：她陪男朋友吃酸菜鱼去了。老师不太开心，让班长提醒一下这两位。大家哄笑：班长陪女朋友吃酸菜鱼去了。老师也笑了，那就叫学委提醒一下吧，结果：学委陪男朋友吃酸菜鱼去了。
5、男人果然都不是好东西
跟闺蜜喝酒，手机没电了，用闺蜜手机给男朋友发了条微信：我喝多了！他过了一会才回复：你在哪？我去接你，要快点，苏苏手机关机了，我怕她突然回来！被这太平公主发现就麻烦了！我顿时火冒三丈，男人果然都不是好东西，居然背后在我最好的闺蜜面前给我起绰号！
6、小时候在院子里挖土玩，居然挖出了一个古香古色密封很好的罐子。
我以为是老祖宗留下的金银财宝，打开一看，里面却是现代的钱……
我把钱交给了妈妈，却被爸爸揍了一顿！
7、老师问一同学：“你的作业本怎么变成这样了？”同学说：“掉水里了。”老师：“怎么会掉水里呢？”他低着头说：“上厕所的时候不小心”老师：“掉在厕所的水里了？”同学说：“掉进大便池里了。”于是老师带着一副哭腔仰天长啸，然后伸出食指比划着说：“我是蘸着口水一页一页翻的啊！”
8、周五晚饭时分，老李接到一个电话，对方张口就问：“哎，你在家里吗？”
老李这人特别爱面子，又听对方的语气像是熟人，就回答道：“这个点儿还能在家？好几个饭局！你在哪儿呢？”
对方沉默了一下，说：“我是你叫的外卖，就在你家门口呢！”
9、妈妈：“你以后想娶个什么样的老婆啊？”
儿子：“我为什么要娶老婆啊？”
妈妈：“男的长大了都要娶老婆的。”
儿子：“那爸爸娶老婆了？”
妈妈：“娶了啊。”
儿子：“不会吧？就爸爸那熊样子，傻瓜才嫁给他！”
妈妈“……”，哈哈！
10、什么才是损友？
今天让我大开眼界啦，揍她的心都有！
事情是这样的，昨天邀请了几个同事在我家玩玩、吃个便饭，期间我老婆就忽然的问：你们公司平时是不是经常的加班呀？
一个女同事竟然故意地说：没有的事，我们从来不用加班的！
然后又故意傻愣愣地望着我说：你干嘛？干嘛在桌下踢我？
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一句口误引尴尬
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第一次进岳父岳母家你最怕的是什么？
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结婚“考试”交白卷
